FARSH.ORG.RU

Какого хрена если мне, человеку появляющемуся в контакте отсилы раз в день, ибо я не идиот тратить свое время на эту фигню, напишит какая нибудь девушка, я автоматически приравниваюсь к врагу народу и изменьщику? А если ей пишут по 15 раз в день всякие задроты, то это "просто друг"...

мужики плюсанут

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

xxx: Слыхал, ввели официально основы религии в школах?

yyy: Надо еще обязательно преподавать Основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.

Почему в жизни нитак, как в игре??

Убил муху а из неё 20рублей выпало и бутылочка кефира...

друг рассказал....
ехали как то ролевики на очередную игру и по кланам расселись по вагонам,билетов,естесственно,нет.идет контроль,заходит в вагон к оркам.на резонный вопрос об оплате проезда получает ответ:"мы-орки,мы платить не будем!там в соседнем вагоне эльфы,они заплатят".контроль идет в следующий вагон к эльфам.и на вопрос:"там орки сказали,что вы заплатите",резонно получает ответ:"мы-эльфы,мы платить не будем!там в соседнем вагоне люди,они заплатят".контроль идет в следующий вагон к людям,подходит к здоровому мужику и говорит:"там орки и эльфы сказали,что вы за них заплатите",на что получает:"ты,мать,совсем е..... ,какие орки,какие эльфы???"
это был вагон с обычными людьми.....

Клип (01:29:40 23/06/2009)
Стою вчера магазине, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь магазин "Ну давай разхуярь здесь всё!".

Иду пьяный ночью. Темно. Вдруг земля уходит из-под ног, я падаю и отбиваю все что можно (оказалось что какие-то уроды вырыли яму и ленточками не огородили).
Лежу, регенерирую. Тьма, уединение, релаксация.
И вдруг хриплый голос под ухом:
- Мужик, закурить есть?
Я чуть не дриснул.

Неужели существует человек, которому не хочется убить этого идиота из рекламы МТС "А я на море!"???

xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность

void (17:07:17 15/08/2009)
запустил деинсталлер л2

void (17:07:22 15/08/2009)
он сам себя удалил и все

Чак Норрис лох, Гаусс вот где сила!

1. Гаусс может просуммировать любой расходящийся ряд.
2. Параллельные прямые пересекаются там, где им укажет Гаусс.
3. Некоторые задачи NP-полны только потому, что Гаусс не любит компьютеры.
4. Гаусс может записать любое иррациональное в виде дроби.
5. Гауссу не нужна аксиома выбора.
6. Местонахождение и импульс любой частицы такие, какие укажет Гаусс.
7. Гильберт создал свои 23 проблемы только потому, что плохо читал записки Гаусса.
8. Гаусс не ищет корни уравнений, они сами его находят.
9. Если бы Гауссу пришлось пройти 1 км, потом 1/2 км, потом 1/4 км и так далее, он всё равно бы дошел до конца.
10. Эрдош верил, что у Бога есть книга со всеми безупречными математическими теоремами, Бог верит, что такая книга есть у Гаусса.
11. Бог не играет в кости. По крайней мере до тех пор, пока Гаусс не пообещает ему поддаваться.
12. Элегантное доказательство имеет длинну в одну строчку. Доказательства Гаусса состоят из одного слова.
13. Гаусс не изобретал нормальное распределение. Природа сама подстроилась под него.

- Эльфы мать вашу, что вы делаете, вы же добрые...
- Не мы не добрые, мы светлые.

Диалог малолеток под окном:

ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа...

ууу (перебивая): Вася блять! Какие нахуй орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9му мая!

Надежда: откуда ты знаешь??????
tavr: я имбицил
tavr: тьфу, эрудит

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

MugiwarA
Мимо балкона только что пролетел сапог О_О"
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ О_О

Дик
кто-то пытается что-то сбить или спиздить хD

MugiwarA
ты не поверишь кто там и чо они делают =_=
там айтишники!!! Они хомячка катают!
бляяя... я живу в ебанутой стране

MugiwarA
доигрались...
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик
бедный хомяк Т_Т

MugiwarA
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!!!!!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ

Дик
пьяные русские айтишники...настолько суровы, что и хомяка на лету остановят...

14 летний подросток из китайской провинции Сычуань 5 лет пьёт бензин, для того чтобы стать ТРАНСФОРМЕРОМ.

Вторую неделю ежедневно слышим с этажа сверху женские крики типа "Ты сука! За**ал меня уже, бл**ь! Щас въе*у в хлебальник!"
Надоело... Поднялись с моей девушкой, постучались в квартиру над нами: дверь открывает очень милое создание лет 20, маленькая, хрупкая блондинка в банном халатике. (Б)
Я: Добрый вечер...вы не могли бы с мужем потише ругаться..?
Б: Здравствуйте (с очаровательной беззаботной улыбкой). Эээ...
Далее не успеваем сказать ни слова, как на площадку из дверного проема выскакивает декоративный кролик и уносится в темноту подъезда.
Д: (до боли знакомым голосом) ДА ТЫ МЕНЯ ЗА**АЛ, СКОТИНА! ИДИ СЮДА, СВОЛОЧЬ, ПИ**Ы ПОЛУЧАТЬ ЩАС У МЕНЯ БУДЕШЬ..!!!

О_о

94й год, военкомат. Хирург задает разные свои вопросы, потом говорит - 'раздвиньте ягодицы усилием воли'. Не могу, говорю. 'Сколько лет здесь работаю - никто не может'. Исследователь, блин.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Tunak Tunak Tun в исполнении Draenei

За время проблем с установкой патча 3.1.0. русское ВОВ сообщество успело:
- поужинать нормально в кругу семьи
- посмотреть с детьми малышок/сделать домашнюю работу
- удивиться количеству новых рекламных роликов на ТВ
- позвонит друзьям/подругам
- посмотреть фильм и лечь спать до полуночи
...........
а вы говорите что баги - это плохо

- Бабушка, а я летал
- Значит ты уже 70-й уровень, внучек

Тут недавно прочёл цитату про некоего чувака по дискавери, который во всяких необычных местах выживает...так вот...как-то раз он рассказывал о выживании в пустыне,и без предисловий притащил дохлого верблюда, содрал с него шкуру,разрезал живот,вытащил внутренности,показал (!) как добывать воду из навоза верблюда,который он вытащил прямо из его кишок, и выпил этой воды.Но этого ему показалось мало и он выташил кишки (напоминаю что всё показывается в мельчайших подробностях),уволок их,нассал вокруг верблюжьего трупа,залез к верблюду внутрь и прикрылся одеяльцем из его кожи.А вы говорите челябинск...

Ля, только что в "нерусских" новостях выдали что Барак Обама едет встречаться с премьер-министром Медведевым и президентом Путиным - предсказатели хреновы.

Эту байку рассказал нам учитель русского языка, когда мы учились на ПО (Подготовительное Отделение) Университета (только мужики и после армии):
У Иностранных студентов, тоже есть свое ПО. Для лучшего изучения языка, попробовали провести эксперимент - поселили вместе студентов иностранцев и студентов ПО (Основной контингент таких отделений я указал выше).
По окончанию обучения, при поступлении, советские студенты писали сочинение, иностранцы - изложение.
В этот год, изложение было про волков.

Далее, по рассказу самого преподавателя:
Сидим, проверяем. Обстановка Скучно академическая. Вдруг истерический ржач, аспирант сползает под стол и бьется в конвульсиях. Подходим, читаем заголовок изложения: "Злыебучие Волки"

Довольно старая байка, кто-то может-быть слышал или читал, но мне очень нравится:

Советские годы, дружба и единство народов, интернациональные наборы в институты, курс состоял из всех желающих учиться со всех концов союза. И-вот, такой интернациональный поток, молоденькая преподша, недавно после института, знакомится с группой, называет фамилию-имя, человек встает, откликается и садится. Список доходит до определенной личности и препод "слегка" зависает:
-Алтан... э-э-э... гм... Х... Х... уяк...
Вскакивает бодрый друг степей - монгол, рявкает на жутко ломанном русском - Здесь! и садится. Преподша:
-А можно... для облегчения, так-сказать..., взаимопонимания, я буду Вас называть просто - Алтан?
Монгол тушуется, но кивает головой. Преподша продолжает знакомство, заканчивает пару и начинает сворачивать манатки, когда к ней подходит красный как рак, монгол и толкает речу: -Дело в том, что мое имя "Алтан Хуяк" переводится с нашего, как "Золотой Воин", меня так назвали в честь деда..., но я еще ничего такого серьезного не сделал, и на "Золотого" - пока не тяну, поэтому называйте меня лучше просто - Хуяк!

*злыдень.

Sooot: Здорова
Alker: Хай, чо у тебя статус странный такой?
Sooot: Какой?
Alker: "Я совершил сделку века!"
Alker: Чо за сделка века?
Sooot: Я купил лицензионный диск с Linux.
Sooot: Всего за 500рублей! Его можно на все компы ставить. И лицензия не нарушится.
Alker: Поставь-ка лучше статус "Пиздец, меня наебали на 500рублей"

<rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

Сегодня ездил в "Ашан" за продуктами. Среди всего прочего, купил себе творожок "Чудо" с вишней и черешней. Сижу дома и читаю чек из магазина. В чеке все длинные названия продуктов сокращены. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил среди купленных мною продуктов ТВОРОЖОК ЧУДОВИШЧЕ o_O

Сидим с начальством в кабинете, работу работаем.
Входит парень из соседнего отдела, в майке с нарисованным спермотазоидом.
Начальник поднимает голову, смотрит на него и говорит - ты бы хотя бы сперму вытирал, когда к людям приходишь.
Так этот красавец на автомате вытирает рот... O_о

yyy :
Я вообще стараюсь не говорить о том чем занимаюсь в свободное время! А если и говорю то уклончиво! Незнаю чё ты там уже надумал!

xxx :
сразу на ум пришла картина из Ликов Смерти когда какие-то сектанты притащили к себе труп, разделись, обмазались его кровью, пожрали его немного а потом стали все трахаццо =))
xxx :
я бы на их месте тоже уклончиво рассказывал чем занимаюсь в свободное время =))

может старшее поколение, воспитанное советской моралью, чем-то и лучше. но гордиться вам нечем. вам просто повезло. вас воспитывали герои, а нас вы.

Новости:
Пятьдесят человек подрались из-за пакетика орехов.

суровые 50 реинкарнаций белки из "Ледникового периода"

xxx: Люблю сосать и трахаться в попу,от классики тоже не откажусь. Пиши
yyy: Как насчёт Достоевского?

Прикинь, выходишь ты на улицу в Т6, а навстречу - гопы...

Ученый (23:47:38 12/03/2009)
сделайка мне один бутер плиз
Ученый (23:47:45 12/03/2009)
)) че то есть пизда охота
Ученый (23:47:53 12/03/2009)
:-D :-[
D.MYXA (23:48:03 12/03/2009)
)) че то пить хуй рыбалка
Ученый (23:48:32 12/03/2009)
>:o

Вася:
— Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
— Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
— Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
— В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
— Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
— Инки назвали 2012 год – датой «встречи с самим собой», ацтеки – Шестым Солнцем.

Steve48:
а в висте, календарь заканчивается в 2099, так что не переживай!

Вася:
да и пофиг, мне на висту, я этим чукчам больше верю чем создателем висты

* Воин(250) Джамшудии расхаживает по Метро
* Маг(500) лейтенант Мусории заметил воина и применил заклинание "предъявите ваши документы"
* Воин ловко увернулся и в ответ сделал молниеносный "На каком основании?"
* Маг отпрянул в сторону и скастовал "На основании того что у вас странное поведение"
* Воин(235) получил легкое повреждение на 15, воин неуклюже попытался нанести "Ааа.. нуу..разве это может являться основанием?"
* Маг даже не попытался увернуться, а просто заблокировал удар, нанеся в ответ "Да может! Значит нету?"
* Маг призвал клона заклинанием "Сержант, подойдите сюда! Смотрите, у нас тут человек без документов!"
* Клон(500) сержант нанес резкий ошеломляющий "У Вас московская есть прописка?" прям в голову
* Воин получил повреждения на 50
* Воин(35) получил повреждения на 150, пошатнулся, но выстоял на ногах
* Воин использовал заклинание "удостоверение майора фсб"
* Клон мага(0) попытался уклонится захватом "но...эээ.." но получил 500 повреждений
* Маг получил 499 повреждений
* Маг использовал свиток "убежать с поля боя" захватив с собой мертвого клона

Победил Воин(+999 опыта)

xxx:нее,Ragnarok-маразматическая игра...
ууу:?
ххх:Когда солнечным днем выбигаешь на зеленую,залитую солнцем полянку,навстречу прыгает милая белочка с орешком,погходит к тебе и ....вдруг дает п*зды этим же орешком...это уже перебор

Cherep ‎(13:17):
Вон Вайна вчера уже отметился.... В 12 ночи ходил голый за водкой в магаз (1 км от дачи)...пипец)))
medved354 ‎(13:18):
нуууу дык зто не самое страшное ))))
Cherep ‎(13:18):
видете ли ему срочно понадобился лунный загар)
medved354 ‎(13:18):
Эльф????? О_о

xxx: любимая... ты чего молчишь?... ты обиделась?
xxx: ну ответь! :-*
ууу: да подожди ты! я обсираюсь!!!
ууу: бляяя... собираюсь я! СОБИРАЮСЬ!!!!!!

ххх:
Китайские кубики...

ххх:
Детские, в смысле. С алфавитом. Русским...

ххх:
Мало того, что на букву "Ф" нарисован ананас и написано "плодоовощ"...

ххх:
...но еще и на букву "М" нарисован космодесантник и написано "морячок космонавт"...