FARSH.ORG.RU

Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: оО эээээээээ
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?

//лабы по физике

xxx: стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками...

ххх: голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Письмо с желаниями Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз, я весь год хорошо себя вёл. Прошу тебя, что бы ты меня отучил говорить на унитазе "Bomb has been planted"!

Хоббси (11:06:40 18/03/2009)
кот разбил мой любимый объектив((
которым я чаще всего снимаю

Salat Inc. (11:07:06 18/03/2009)
у тебя всё-таки появились рыжие варежки??

Хоббси (11:07:22 18/03/2009)
нет ещё

Хоббси (11:07:38 18/03/2009)
я разрываюсь между варежками и кошелёчком

xxx: слышь, как пить чтоб жена не палила? Ну там запах отбить
yyy: береш клизму заливаеш водку и вставляеш в жопу
xxx: тада проще сразу чекушку засунуть
xxx: зато прикинь палево если отрубился: жена заходит и вмдит храпящего мужа с чекушкой в жопе О_о

Новая акция - прочти статью на чешской Википедии и вызови демона!

Arael
Обклей батарею кусочками кожи - теплый и пушистый пет, к тому же не надо кормить и гулять )

Kara
она не мяукает :'(

Arael
Насчет мяуканья не знаю, но если пнуть, то начнет орать. Либо твоим голосом, либо голосом соседей

Объявление в общаге
"Просьба не купаться в ногомойках или отключим. Ногомойки предназначены для стирки белья!! Администрация"

В день самого последнего звонка наша первая учительница, старушка-божий одуван лет 90, зашла в наш 11-й сказать пару ласковых на прощание.
31 мая, 30 градусов в тени. Бабулька с трудом садится за учительский стол, задумчиво смотрит в окно, явно пытаясь вспомнить, что нужно говорить. Мы вежливо ждем. Наконец её лицо озаряется внутренним светом...
(показывая дрожащим пальцем на паутину на стекле):
-Деточки!!! смотрите, как мороз окна разрисовал!!! С Новым годом вас!...
- С Новым годом, Мария Васильевна!

Когда она вышла, мы заплакали))
Из-под столов нас доставали час.
ЗЫ. Встреча выпускников у нас теперь называется Старый Новый год:)

У меня есть традиция, когда езжу в командировку обязательно стригусь в новом городе, вот, короче стригся я уже в 22 городах России. И вот все бы ничего, но на что я рассчитывал, придя в питерскую парикмахерскую, в красном спартаковском шарфе? :(

После просмотра "Чужие:Воскрешение" :

girl: Хм... если у нее кровь такая стала, как серная кислота, как же она с месечными будет?

ххх: Во я дибил!!!!!!!!!!!!
ххх: В стиральную машинку нечаянно вместо порошка вискас насыпал
ххх: Мало того что вещи от вещей прет потрохами, так их еще и кот жует

понимаешь, что пора жить самостоятельно, когда родители зовут тебя именем "нахлебник"

Олег(40 лет)

девушка на работе:
"Вот, только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю"

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России". Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

Сообщение от незнакомой девушки на сайте знакомств:

Здравствуйте! Судя по описанию в анкете, у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы с Вами никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания.

Общага. Пьем водку и запиваем соком. Один разливает, тут он чуть не проливает мимо кружки сок, сразу недовольные крики:
- Бля, Вадим, счас сок прольешь, побежишь в магазин...за водкой!!!

А у нас был знакомы Владимир Ильич, только фамилия не Ленин а Енин...
он у нас был главным физруком в инсте, так мы спортзал переименовали в МАВЗОЕЙ...

Анкета одного чувака...
Имя: Рома
Любимая песня: КиШ - Дайте людям Рому

Прочел на одном инет-шопе описпние лазерной указки:
Это одна из самых мощных лазерных указок, заключенных в металлический корпус ручки. Мощности этой зеленой лазерной указки достаточно, чтобы лопать дирижабли, зажигать звезды, прожигать землю))) Также с помощью этого мощного лазера Вы без труда сможете выгравировать имя любимого человека на дереве или защитить его от нападок инопланетян, прожигая лучом их корабли, летящих на низкой околоземной орбите.

К теме про суровое детство)
У меня был брат на 13 лет старше.Мама из за занятости поручила ему выучить стих к празднику со мной в садик.Один вечер он с друзьями и пивом и итог.Я нарядная девочка с бантами и ключевая фраза на концерте звонким голосом-"На сосне весёлый дятел Белку в доме КОНОПАТИЛ!"...(оригинал"На сосне весёлый дятел белкин домик конопатил"
...итог..мама покраснела..родители смеялись...я герой..брату пипец)))

Птичка (12:19:42 18/03/2009)
Чмоки в обе щели

Птичка (12:19:46 18/03/2009)
Щеки

сижу сегодня на паре. в кабинете новые столы поставили. смотрю - на соседнем столе уже что-то написано. читаю: "ммм новые столы... 1нах!!"

Двое парней лет тринадцати-пятнадцати в типичной униформе "вотякактреникивкедызаправлятьумею" вырисовывают на красной кирпичной стене большими буквами

ЭМО СОСЕТ

К ним неверной походкой приближаются двое панков: все в коже, запах алкоголя за версту. Пихают одного из художников:

- эй, ты!! А ну - ик! - уважай чужие субкультуры!!

С этими словами они отбирают у них баллончик. Поверженные парни уходят, тихо матерясь.
Панки все той же неверной походкой подходят к стене и большими буквами приписывают внизу:

С ПРИЧМОКЕВАНЕЕМ
© "увидено в городе"

Сломали ту как-то аську одной девочки, сидим стебемся, видим парень онлайн - ANTON, пишем "Давай потрахаемся", ответ молнеиносно "Тебя что, ОПЯТЬ взломали?"

Ходил на собеседование в Майкрософт, на продажника.
Начальник отдела с иронией спрашивает:
— Ну а дома то у тебя операционка лицензионная?
— Конечно!
— А версия какая?
— 10.5.6
— ...

Читаю статью на мэйле про отечественные авто. Один умелец сделал мощный кабриолет на базе 10-ки. Цитата из статьи:
"Максимальная скорость – 330 км/ч. Это наверняка породит споры о том, умрёт ли водитель от страха или ему ветром оторвёт голову."

ППЦ. Познакомился в инете с девушкой, встретились, пообщались, завалились в нумера и трахались до посинения. Потом разъехались по домам, засели в инет...
Пишет в аську: - Привет, че делал седня?
Бля, женюсь!!!

Ланка: это чоооо?
каляпс: это нам на фабрике краcный октябрь разрешили жрать все что видим)
каляпс: в тот день я видел, как люди блюют шоколадом)
Ланка: блять... все школы ОДИНАКОВЫЕЕЕЕЕЕЕЕ

Slv says: вот блин и чуствуешь себя сперматозоидом в презервативе, все орут прорвёмся, гандону вообще пофиг, а кто-то сейчас на пике удовольствия.

xxx: я тут колонки с дома на работу принёс, а мне на них втихаря инвентарный номер написали о_О

xxx:Ненавижу своего парня!
yyy:Что таке?
xxx:Сегодня весь день на кухне...замесила тесто,раскатала,
вручную сделала лапшу,сделала подливку,приготовила все это,посыпала укропом и перчиком...
yyy:Ну и чо?
xxx:А этот сука приперся с работы. Глянул в тарелку и грит, типа я такая сякая, весь день дома, а на ужин доширак...

Википедия:

Акриловая кислота.

Особенности

Если Вам приснилась эта кислота, причем у Вас до этого и в мыслях не было, что она вообще существует, знайте - Вы не одиноки.

Интересно, только меня волнует дальнейшая судьба чувака из рекламы Марс Черный трюфель?..

Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

Dashynia: как жизнь!
Вадим: нормально?

utro_vecher ‎(12:21):Вопрос: когда станет возможным равноправие между мужчиной и женщиной?

utro_vecher ‎(12:21: Ответ: когда женщина сможет идти по проспекту в отвислых трениках, с пузом, лысиной и бутылкой пива и знать, что она - самая охуенная!

Сын, 9 лет, отжог с утра.
Что-то объясняю ему, а он не понимает и переспрашивает постоянно.
жена: разговаривайте потише!
сын: что ты, мама, мы же общаемся!
жена: кто-то общается, а кто-то тупит.
сын: значит тупишь ты, потому что мы с папой ОБЩАЕМСЯ!

Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.

Вася:
— Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
— Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
— Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
— В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
— Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
— Инки назвали 2012 год – датой «встречи с самим собой», ацтеки – Шестым Солнцем.

Steve48:
а в висте, календарь заканчивается в 2099, так что не переживай!

Вася:
да и пофиг, мне на висту, я этим чукчам больше верю чем создателем висты

Голос из соседней кабинки в туалете: "Ооооой, зря я это сделала..."

Что??? 0_о

<Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола, где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом

xxx
ураа! мне наконец то линукс из нидерландов пришол, почти месяц ждал!

yyy
из сети не проще скачать? он там сто лет валяется..

xxx
ты не шаришь.. во первых мне лень.. надо качать образ, покупать болванку, записывать.. а тут всё делают за тебя, причём бесплатно! да ещё и наклейки присылают
а самое главное всё это в полиэтиленовых пакетах с пупырышками!!!

UMBERTO ‎(2:19):
расскажи чегонить
желательно про страшную смерть
Гидро-Понюжго ‎(2:21):
когда я была маленькая, я не знала, что ежики - милые и в общем-то миролюбивые существа
Гидро-Понюжго ‎(2:22):
выхожу я значит утром
а около крыльца ежик
но я баба не промах
короче я раскрошила ему череп садовой лопаткой
понравилась история?

xxx: ахренеть?
yyy: да, пожалуй
(c) Avreol

xxx... Прикинь, сегодня гуляю с подругой по парку...
ххх... И видим маленький снежный холмик. в нём нора...
ххх... и от этой норы заячьи следы...
ууу... ооо... я бы на него на вашем месте растяжку поставил..
ххх... да мля... заяц выдет и спотыкнёцца...