FARSH.ORG.RU

Maлышk@Nаstya•: а мой кот смотрит на меня и говорит - Настя, ты какая-то сумасшедшая

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

Рубили мы по молодости в трэш-метал группе. Суровый такой музон играли тяжёлый и довольно скоростной. Исполняется это всё с мрачными лицами в чёрных майках с черепами, тексты ещё такие апокаллиптические… Так кто ж блять знал, что «в адской бойне вас» в записи будет звучать, как «баскетбольный бас», «мир утонет в адской боли», как «мир утонет в баскетболе», а «жалких подлецов», как «жалкий пылесос»?! Я ещё думал, чё все ржут?

Другу надо было сдать анализы. Зашел к нему и увидел как он со словвами: Заряжай!" отправляет банку с мочей в тубус для чертежей, она идеально подошла, так что сказанное было кстати) Зашли в поликлинику, протиснулись сквозь толпу. Он отворачивает один конец тубуса и банки нет. Немного поразмышляв до него дошла гениальная идея тряхнуть тубус.. тубус послужил ахренненой базукой, все в ахуе и моче, "немая сцена" И в этой тишине слова друга: "Цель уничтожена!"

У нас на работе на бойлере кто-то налепил на красный кран надпись "HEALTH", а на синий - "MANA".
Когда иду наливать чай, чувствую себя эпическим героем.

В старые годы у нас в группе была девушка одна... дивно красиво выглядела она, когда догоняла автобус — тот пытался от нее сбежать, а она гналась за ним, пока он не останавливался устав... у нее было особое умение - она в процессе бега переходила в почти-полет, используя вместо крыльев сиськи, которыми махала чрезвычайно живописно

начитавшись Баша решила проверить на себе трюк с унитазом,полиэтиленом и подушкой.
Обтянула трон, взяла подушку и по инструкции шарахнула со всей дури..эффект не заставил себя долго ждать..
не знаю,что там у соседей-но у меня сиранул котенок, который ничего не подозревал и просто зашел пописать!!

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал:
— Я видел вашу «Кин-дза-дзу!». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?
— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов — изумился Данелия.
— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?
— Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.

всех поздравляю с днем РУНЕТА - сегодня 8 апреля 2009 - 15 летие Рунета! В этот день в 1994г. Был зарегистрирован домен ".ru"

xxx: Наш препод по начерталке - это художник импрессионист. То, что он рисует всю лекцию на доске не нужно понимать, ведь это искусство, которое идет из глубины души и не поддается здравому смыслу. Наслаждайся грациозностью и тонкостью линий, которые соединяясь воедино образуют новый шедевр абстракционизма.

Кризис - всего лишь отмазка чтоб сократить одних, а других работать за всех за те же деньги.

М@Рк@ (18:12:38 6/04/2009)
Я щас в комнату зашла.никого.я села.и мне неохота двигаться бывает у тебя такое?
Lord (18:13:14 6/04/2009)
ты только что мою жизнь описала

взято с женских форумов:

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Очень забавно вчера пытались кинуть. Днем пришел SMS стандартного содержания, что, мол, на ваш счет поступили деньги - 250 рублей, оплачено через аппарат QIWI. Так как никаких денег я на телефон не клал, решил, что кто-то ошибся и как-то забил. Через полчаса звонят, мол, вам поступили деньги, да? Ну так мы ошиблись, перечислите, пожалуйста, их обратно - на тот телефон, который у вас определился. Ну, я спорить не стал - думаю, ладно, как выйду на улицу, положу. А потом че-то как-то сообразил, что вроде SMS о деньгах-то поступил не с билайновского счета, а от какого-то конкретного номера. И точно - человек послал со своего телефона SMS, в которое скопировал стандартное билайновское извещение о поступлении денег. Естественно, никаких денег он на мой телефон не переводил. В общем, послал я ему в ответ такое же SMS, только указал там не 250 рублей, а 50 тысяч. Ну а что, мне не жалко ;) 2236

xxx:
с утра коты такой мявч подняли
yyy:
ты их кормил?
yyy:
у них же рефлекс - пока хоть чуть-чуть не дашь, орать будут)
xxx:
там с верхом было
xxx:
я пнул миску - коты перезагрузились и пошли жрать

xxx: где ты взял эти отвертки? судя по всему, они изготовлены в китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

<elementai> смотрю я на всё это и думаю, с такими коллегами и конкурентов не надо

)I(y4k@ (1:12) :
седня видела поляну кашаков....8 штук

Messir (1:12) :
весна, взошли уже)

Спам пришел по аське:"На теле жертвы обнаружено 37 анальных отверстий"

Страницу 404 на сайте nero.com, видимо, доверили сочинять Магистру Йоде:

-----
Предупреждающий! Дорогой Клиент, мы сожалеем, что ошибка произошла.

Отобранная страница не существует дольше, или Вы достигли нас через неправильную связь.
-----

И рядом с названием языка "Русский" почему-то маячит немчинский флаг; впрочем, это многое объясняет.

В универе.
Препод: Какие коментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!

yyy: Как открыть банку килькек с помощью тапка и двух чайных ложек?
xxx: заточить одну ложку об стену, присттавить к килькам, бить по ней тапком пока не воткнетса. потом вытащить ложку, переставить чуть правее, и забить ее тапком снова. повторить это действие много раз.
потом взять вторую ложку(не острую), и ей есть килек =)

xxx: еще вариант. колотить ложками по банке, пока кильки не озвереют, не прогрызут банку, и не начнут гоняцца за тобой. потом глуши их тапком, и ням ням )

Она: наверное мне понравится анальны секс...
Он: почему?
Она: я какать люблю...
Он: о_О

Velvet Moonlight
в общем, я знаю только то, что кошки переносят химиотерапию куда лучше люлей
Velvet Moonlight
людей
Velvet Moonlight
а вообще хорошо так опечаталась... капитан очевидность?

Tunak Tunak Tun в исполнении Draenei

Дерево посадил, дом построил, сына родил... А сохраниться чет провтыкал...

Предыстория -
абонент запросил настройки модема под ОС Linux, ему были направлены подробные разъяснения, на что последовал такой ответ -
Уважаемая Ирина. Пока вы отвечали (несмотря на "в течении суток")
гораздо дольше, я:
1) Написал свои дрова под этот долбаный модем (естественно, перепрошив
его) (кстати позже я узнал, что дрова есть под линух, но они не будут
работать, пока не обновить прошивку, из за ваших локов)
2) Хочу вам сообщить, что далеко не все линукс машины имеют интерфейс
типа винды (X windows) (мало того, для серверов, на которых ваш модем
рассматривался в качестве резервного канала на случай сбоя, это вообще
нежелательно)
3) Соответственно, я нашел путь заставить заработать ваш модем под
линухом без интерфейсной оболочки, путем жесткого петтинга и анального
массажа вашего модема.
4)) Несмотря на задержки и заведомо ненужную инструкцию, хочу уведомить
вас, что если вы понимали о чем писали, и самостоятельно в Х-ах делали
все скриншоты и воспринимали (понимали) все термины, которые вы
использовали, то я на вас женюсь безотлагательно, если:

а) я вам понравлюсь
б) вы свободны
в) вам меньше 30 лет
г) не лесбиянка (хотя это мы можем обсудить)
д) не совсем годзилла
е) имеете чувство юмора

Пишите, если что :) С уважением, офигевший от скорости обслуживания и
прочего, клиент.

(не НАДО постить ЭТО на баш, я же серьезно :) )

Довели бедного преподователя своей 0 посещаемостью. Он теперь в контакте создаёт событие "пара по информатике" и всему потоку рассылает.

xxx: приходи к нам работать!
ууу: а сколько платят?
ххх: кормят
ууу: согласен)

(01:21:24) Болтун: К нам приходит localhost. Поприветствуем!
(01:23:07) localhost: АААААААААА!!!! Я ВЫБРАЛСЯ ВО ВНЕШНИЙ МИР!!!!!!!! ЭТО ПРОРЫВ!!!!!

xxx:Если ты пианист, а к тебе подойтет скрипач и скажет, что пианино говно, ты обратишь на него внимание?)
ууу:я его пианином переебу

nicknick79: супермаркет. На кассе, передо мной семейная пара; муж, жена и сын лет трех. Мальчик выпрашивает у родителей какие-то сладости. Мама говорит: маленьким детям это нельзя. Малыш спрашивает; Почему? На что, мама отвечает: Зубы будут черные, как у папы. Папа тут же реагирует: и попа будет висеть как у мамы. Мама покраснела

Не, ну это нормально, да? В супермаркете мужик со списком подходит к витрине с пивом, и со словами "Яйца, масло, бананы, молоко..." нагребает в корзинку банки...

На днях бухали компанией у меня дома,как обычно кто нибудь вырубается первым,на этот раз Ваня.Решили пошутить, презирватив с майонезом внутри засунули в трусы с зади(класика).Всё-бы не чего вот только обнаружил он его в дэканате института,когда тот сползал по ноге в штанине.Он наивно подумал карман продырявился и это платок ,и при всех вытрехнул штанину.Не было предела его эмоциям когда он мне позвонил и расказал о находке...

стою в футболке и в трусах перед шкафом, ищу штаны, мимо проходит племянница с такой овальной расческой в руках, я боковым зрением замечаю, что она ее несет так как будто хочет меня стукнуть по заднице, но она спокойно проходит мимо.
я(МОЛЧА думаю): хотела меня стукнуть, но передумала
она(ВСЛУХ): не хотела я ничего!

О_о хуясе

взято в жж
... (23:06:29 4/04/2009)
о,еще! я тут обнаружил "бизнесменов" - барыжат креветками в смоленске - "макробрахиум" - по латыни "большерукий" - т.е. с ВВООООТ ТАКЕННЫМИ клешнями. им клешни ОБРЫВАЮТ и продают как травоядных нюанс в том, что после первой же линьки (т.е. чз месяц) клешни ОТРАСТАЮТ взад - и пипец. эти твари сначала сжирают рыпков потом растенья, потом жрут ВСЕ, втч силикон из швов аквы - в результате 200л воды на полу. пиздато ящитаю!

Srjones (23:06:58 4/04/2009)
нихуя себе

... (23:12:13 4/04/2009)
у камрада такая блядь выросла в 35 см монстра. убила и съела всех. в результате в 100л на дне камни - посреди горшок с дыркою, из дырки торчит ебальник весь в шипах и зубцах. разворачивается эта штука с трудом - тк ровно в ширину горшка. шланг от распылителя воздуха забран в стальную трубку. кормил он ее с кольца из алюминиевого провода, знаешь - в такой толстой белой изоляции - так она однажды изоляцию за ночь обожрала! и он на форуме спрашивает: " а чо будет? мне, типа, изоляцию не жалко, в принципе. проводов, типа, у меня дохуя. а вот у креветки запора, случайно, не будет?"...
...чота он давно на форум не пишет... беспокоюсь даже...

... (23:14:10 4/04/2009)
а ну да, если учесть, что цена рыпков щас перешла все пределы гуманизма, то - сам понимаешь, когда маленькая, прикольная криветочка сожрала, блядь, дискуса за 300 евров - непередаваемые ощущения!!!

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":

Мастер_Буквоед: какое, блядь, "куфаю шоколад!" Я, блядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, блядь, такой раньше жил!!! А мне, блядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Блядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

xxx: а сейчас у тебя какая борода?
ууу: гм..ну как раньше. Только длиннее (:
ххх: а когда я лысого уже увижу?
ууу: ты хотела, чтобы это выглядело двусмысленно, или так случайно получилось? (:

Сегодня проходил мимо кабинета и слышу разговор нашей бугалтерши(она, кстати, довольно красивая девушка лет 25) и одного из моих сотрудников(робкий парень и совершенный лентяй того же возраста). И вот что я услышал:
Она: Когда ты мне уже скажешь эти три заветные слова?!
Он(явно краснеет и запинается):Я вас люблю!
Она(удивленным тоном): Вообще-то я имела в виду "я принес отчет", но ладно

Было мне лет 12, пошел я с родителями на набережную погулять. Там попросился прокатиться на паровозике через комнату страха. Залез в паровоз, повезли в комнату, там он остановился и всякие чуваки в масках разных героев с ором засовывали бошки в окно вагончика, а я перед прогулкой чего-то обожрался и пернул в вагоне, залазиет башка Ёды из звездных войнов, орет секунды 2, принюхивается, спрашивает: " Ты пернул штоли? ", на что последовало сквозь дикий смех мое "Ага", Ёда с криками: "Бл*ть он пернул! Вывозите его отсюда!" убежал от вагончика.

1: прикиньте, мне подруга рассказывала, что ее муж любит "кофейный" минет. Типа, она набирает в рот кофе и начинает яростно сосать
2: а кофе - охуенно горячий
3: а потом муж бьет ее в голову с криком: "ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!!!!!"

Еду в метро, дремлю. Между Сенной и Садовой поезд, как обычно, останавливается в туннеле. Из дрёмы меня вывел бодрый голос машиниста со словами: "А не повернуть ли нам налево сегодня?". В вагоне стало очень тихо.

Мне одному кажется странным, что в большинстве фильмов ужасов люди, спускающиеся в подвал на странный шум, ДАЖЕ НЕ ПЫТАЮТСЯ ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ?

КККК
Конечно всех уже заебали цитаты про "у меня одного" и "я один такой", и всё же.. у меня одного девушка когда смотрит сериал и там какой-нить поцелуй вскидывает руки как болельщик и кричит "трахни её!"? Это вообще нормальное поведение?

чувак, до чего ты девушку довел?
трахни её!

Ыпапапв: как ты относишься к анальному сексу?)
GrandPa Mouse: незнаю
GrandPa Mouse: небыло опыта
Ыпапапв: а к пидарасам?)
GrandPa Mouse: негативно
Ыпапапв: был опыт?)

yyy: она ведьма
xxx: ведьма?! СЖЕЧЬ её!!!
yyy: зачем?
xxx: зачем??! СЖЕЧЬ её!!!
yyy: тупой бот =
xxx: тупой бот =?! СЖЕЧЬ её!!!
yyy: ммм... давай переспим?)
xxx: давай
yyy: мудак!!!
xxx: мудак!!!?! СЖЕЧЬ её!!!

Муж - участник какого-то ордена, работяга и вообще человек-робот.
Рассказала ему историю, над которой ржали всем офисом. Это чудо полдня ходило с блуждающей улыбкой, а под вечер выдало:
- Давно так не смеялся...
О_о

sviazist™
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Лапатос
Предлагаешь побить ее? Чтоб всю ночь стонала?

Седня пока ехал на дачу проезжал мимо девочки лет 8-11, которая на обочине топором ебошила велосипед...

Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал...
— неее домой, домой...(вслух)
— а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь)
— номерок? (я чуть челюсть не уронил)
Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину.
— Мерзавец (говорит и улыбается...)
А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый...