FARSH.ORG.RU

Прихожу домой после тяжелого трудового дня. Открываю дверь, вваливаюсь внутрь, закрываю дверь... Не закрывается! Тяну еще раз. Не закрывается. Тяну сильнее! Опять не закрывается. Смотрю вниз... а там кот. Застрял. И что самое главное, даже не пикнул!

Купила я тут оттеночный шампунь.Покрасила прядки и оствила в ванной. Ночью пришел бухой папец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Кароч чуть ли не в одних семейках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал,что обращения "а-ля Михалыч, Дулин" были самыми приличными из всех подколов! А потом грит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья о_О Думаю, капец мне, вот оно возмездие!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. НУ я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить.ТУт уже и папец просек тему: включил Секс Пистолс и давай колбаситься. надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев сию картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес,ты опять за старое!" начала стигать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции,буйная молодость у бати была))

Еду на днях в метро, на крайнем сидении скамейки. Рядом возле двери какой-то выпивший парень суетится. Через какое-то время облокотился на дверь и затих. Я окончательно погружаюсь в книгу, и тут вижу, что к моему шарфу тянется рука и голос: "А можно я его поглажу?" Поднимаю в недоумении на него глаза и тут парень выдает: "Извините, пожалуйста, мне просто кот приснился..."

xxx:нее,Ragnarok-маразматическая игра...
ууу:?
ххх:Когда солнечным днем выбигаешь на зеленую,залитую солнцем полянку,навстречу прыгает милая белочка с орешком,погходит к тебе и ....вдруг дает п*зды этим же орешком...это уже перебор

цитата 5 в одном:
«Студент-второкурсник старшей школы Бретт Тайсон был отстранен от занятий, после того как учитель узнал, что Тайсон вероятно употребляет PHP.»

«Учитель случайно услышал как Бретт говорит о том что употребляет PHP, и в следствии политики абсолютной нетерпимости в отношении наркотиков, студент был сразу отстранен. Без всяких вопросов.»

«Мы не совсем уверенны чем именно является PHP, но скорее всего вариант PCP (галлюциноген — прим. пер. ), или новый синтетический наркотик, например как GHB (бутират — прим. пер.).»

«Мы услышали, что он узнал о PHP в школе через Интернете. Может быть даже есть группировка в сети распространяющая PHP на территориях школ»

«Предполагалось что в школе детей учат читать и писать, а не употреблять дурь вроде PHP»

Подарок брата на день рождения подруги -
1. Ложка с гравировкой "ищи мясо сука"
2. мыльница с гравировкой "зачем мыть жопу если завра опять срать"

у александра друзя рост 178 см, а в эрудированном состоянии 193

ххх:вчера из универа ехал - видел из автобуса на стене, справа от автобуса, надпись:
"Сутин - пука"%)

xxx: Блин, у меня пары нет :(
Кто бы меня кофе напоил :( вапще скучно тут так
yyy: Где в универе?
xxx: Аха, я щас на лекции чуть не уснула
yyy: Так у вас там нет, чтоли кофе-машины?
xxx: У нас в корпусе нет кофе-машины
yyy: Это где такой корпус? в джунглях?
xxx: угу)
yyy: передавай привет Маугли
xxx: И Королю обезьян)
yyy: Он тоже там?!
xxx: У него тут кафедра
yyy: :-D *thumbs up*Зачот!

- Покупает ли Путин презервативы?
- Нет. И вазелин сами приносят.

Сижу на паре. Препод меняет слайд экране. Голос с задних рядов - Да ты охуел! Препод молча быстро меняет обратно

Знаете ли вы, что cамка красного кирпича приносит за отел четырех кирпичат, а самец-вожак способен перемещаться даже в крепкой старинной кладке.
www.hultura.ru

x
дома??
y
да
x
а хули так не весело?
y
))))))))))
x
воооооот)))))
x
чё делаешь??)
y
ничего
x
радость где, блять???
y
))))))))))))))

xxx
позавчера около дома пазик армейский стоял. я чуть не обкакался когда из дома вышел. И обратно не рванешь - подозрения можно вызвать, и на них идти страшно.

yyy
Получается, ты так и стоял на месте и молча какал?

yyy
Что б подозрений не вызвать :D

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.(c)

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

В одном местном доме культуры висит расписание занятий детского танцевального коллектива. Там по группам расписано. Название групп: "Малышки", "Солнышко", "СУЩЕСТВА1", "СУЩЕСТВА2", "Звезда"...
Так хочется пойти, посмотреть что это за группа... но страшновато...

Сижу дома, раздается звонок в дверь. Открываю, стоит какая-то семья, причем я их смутно помню, но не уверен на все сто, потому так настророженно:
- Здравствуйте...
- Здравствуй, Сережа, а ты нас не узнаешь?
- Да честно-говоря че-то не очень, извините...
- Мы - барсуки!
- Ох нихуя себе...
- Фамилия наша - Барсуки. Мы в Оренбурге по соседству жили.

Конечно на приеме у стоматолога нет ничего смешного, но фраза врача "Наташа тащи пылесос"....

xxx: Привет, крошка! Я принц, коня дома забыл - придецца скакать на тебе...

убирался под кроватью... нашел бозон Хиггса...

Dana: привет
Dana: как дела
ak-74u: Что надо?
Dana: у меня тоже
Dana: чем занимаешся

Jim (16:10:06 9/04/2009)
Бегаю с инфракрасным пирометром вокруг сервака, выясняя, при каком количестве одновременно работающих вентиляторов он не слишком перегревается. Кстати, узнал, что яйца у спящего Пса горячее носа на целых 2 градуса. Это очень ценная и важная информация... Решил поделиться ею.

"Пасха рассчитывается по формуле Гаусса:
a = [(19 * [Y / 19] + 15) / 30], где Y - год, [] - остаток от деления;
b = [(2 * [Y / 4] + 4 * [Y / 7] + 6 * a + 6) / 7];
Если (a + b) > 10, то Пасха будет (a + b - 9) апреля ст. стиля, в противном случае — (22 + a + b) марта ст. стиля. Дата Пасхи может попадать в период от 22 марта до 25 апреля по ст. стилю (от 4 апреля до 8 мая по н. стилю)."
Гаусс не только великий ученый но и священный математик =)

Наблюдение с балкона:
Выходят два гопника в тренниках, спортивной куртке, шапка на макушке, уши торчат, в зубах сигаретка, один явно пьяный распевает:
- ОЙ МОРОЗ МОРООООООООООООООООООООООООЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...
- Тихо ты блядь, тут гопоты полно, еще пристанут...

Rain ‎(18:06):
Ох я остроумный!

Kitt (18:09:04 8/04/2009)
правда ли что Садовничий -- оживленный покойник и что ему каждое полнолуние скармливают по одной девственнице с факультета иностранных языков?
Rain (18:09:17 8/04/2009)
Вряд ли.
Kitt (18:09:31 8/04/2009)
почему ты так думаешь?
Rain (18:09:33 8/04/2009)
Где вы видели девственниц на факультете иностранных языков?

dasha.mizyaka
у меня кот, Иосиф Давыдович... когда ложится на спину и вытягивается во весь рост, в длину получается сантиметров 900

<=долбаный эстет=>
девятиметровый кот О_о

Look (17:28:30 7/04/2009)
пойдем

ska-man (17:28:53 7/04/2009)
куад?

ska-man (17:28:55 7/04/2009)
куад

ska-man (17:28:58 7/04/2009)
КУАД

ska-man (17:29:02 7/04/2009)
!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААА

Преподаю в школе информатику. Перевели паренька из провинции, он, типа, компьютерный гений. Посмотрел его программки, они изобилуют креативом.

От философского for(int i = 0;i++;--i!=0)
До брутального for(;;Cat.cat.die())

Но страшнее всего его фамилия: Ворота. С ударением на последний слог.
Гейтс, сука, по-русски.
Я теперь должен его учить и выпустить в этот мир.
Мне страшно.

Она: Хочешь я приду к тебе во сне?
Она: На кровать присяду в тишине
Он: Хочу
Она: Тихо трону - милый мой проснись,руку протяни и улыбнись.
Он: ммм...
Она: Хочешь? ТОГДА ЖЕНИСЬ НА МНЕ!! МухахахаХ

Suleyman ‎(0:40):
Скажи мне милая
Рыжая Ведьма ‎(0:40):
милая =)
Suleyman ‎(0:40):
Вот если 09+0А сколько получится ?
Рыжая Ведьма ‎(0:40):
*и тут ударилась она о земь и обратилась в блондинку*

XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем.
XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными.

Линда: Я не тому послала сообщение. Можно ли как нибудь его вернуть пока человек не прочитал?

Эрик Ворон: Протянуть руки к монитору и с болью в голосе закричать: "Сто-о-о-о-ой!!!!"

Эрик Ворон: Есть ещё магическое заклинание, посылаемое вслед за неправильно посланным сообщением. Оно называется "Ой, не в то окно!".

Лимур):
У меня вот вчера был день прозрений женской сущности

Anil net:
че, не дала что-ли???

Лимур):
хуже. Короч вчера у товарисча хоккей смотрел. Я, он, его жена, и её сестренка. Посмотрели, все нормуль, собираемся домой. Просят меня проводить сестренку. Эстественно я отказать не могу (друзья все таки). Выходим, ловлю мотор, даю водиле штуку с вопросом "Сдача есь?". Он говорит, что нет. Я прошу остановить около ларька какого-нить. Останавливает. Мне не разменивают. Захожу в цветочный прошу разменять. Получаю отказ. ТОгда (я говорю) дайте розу одну, дают(и сдача нашлась откуда то)))) Подхожу к машине, сую розу девушке: это типа тебе! Проводил, все нормально. утром звонит друг, ржет, говорит типа я шары подкатываю к сестренке жены. Я ему объясняю всю историю. Друга моего ваще согнуло от смеха. Оказывается, сестренка позвонила жене его и грит, что я эту тему с разменом денег специально затеял, что бы ей цветы подарить (жена друга с ней согласилась). После этого я понял, что девушки и мужчины одни и те же обстоятельства понимают совершенно по разному.
П.С. А я вдруг на шару стал пипец каким романтичным))))))

Дело было в общаге. У одногруппника сильно грелся компьютер, и мы решили поставить ему дополнительнительный кулер. Порылись в закромах, нашли что-то похожее, но вот беда - провода оторваны.

Решили припаять. Моток припоя нашли в коробке с барахлом, но самого паяльника ни у кого не обнаружилось. Не отчаиваясь, разогнули канцелярскую скрепку и достали зажигалку.

Алгоритм пайки по-студенчески:

1) Приложить припой к лампочке накаливания, одновременно нагревая зажигалкой скрепку.
2) Как только припой доходит до состояния «вот-вот потечет», снять скрепкой небольшую каплю и молниеносным броском переместить на контакт.
3) Повторять до получения результата.

Итоги: ожоги на пальцах, половина комнаты в припое, работающий кулер.

Позже выяснилось, что у соседа по комнате паяльник был, но наш хитроумный план настолько заворожил его, что он молча наблюдал за ходом операции.

ххх: Ну чо, я прийду щаз?
yyy: 16 есть? уже можно...
ххх: Мне 18 вообщето
yyy: Я про время плять

Помню как по пути на природу с шашлычком мы заезжали на заправки и спрашивали, есть ли у них уголь. Один только ответил, что паровозы не заправляют.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.(c) aimbot

на занятиях анатомии:
"Вот принес вам матку, изучайте. Только не порвите, это не моя, это матка Иды Яковлевны."

Лежу-дрожу на операционном столе, через считанные минуты мне светит удаление аппендицита...
Хирург: чо дрожишь-то?
Я: волнуюсь
Хирург: да ты не волнуйся тут быстро
Я: да я не за себя волнуюсь, а за Вас
Хирург: ржёт...Да ты не переживай мы только что книжку вот открыли всё повторили, освежили, там вроде не сложно, здесь отрезать, тут зажать... и обращаясь к анестезиологу кричит: - Коль ты то повторил как анестезию делать?
Коля: да вот как раз параграф дочитываю...
Ужё ржём все вместе, а волнение как рукой сняло. Юморные они всё-таки эти врачи!

Хранитель: Я всемирное ДОБРО, Я твой ночной кошмар и совесть. Я найду тебя, ЗЛО, тебе не миновать страшной КАРЫ!!
Хранитель: Как умирать хочешь?
Вселенское Зло: На Гавайях, от удовольствия...

Mike: Все распланировано на три дня. Вы приезжаете в пятницу, уебываете в понедельник
Mike: *убываете

Ну вот тебе другой ответ:

не содержит юмора
------------------
.... но суть рассказа в том, что я звонил по номеру 112 и потом мне перезвонили из ментовки уточнить где именно что происходит. а раз звонили мне, то получается что только я из всего блять многоквартирного ваысокоэтажного дома вызвал ментов. вот попади так вечером в замес. похуй что все слышат и видят, никто даже не пошевелится не то что выбежать помочь, а даже ментов вызвать.... народ, вашу мать, хватит быть такими равнодушными! это может случиться с каждым!
---
Было это примерно около 4 лет назад, я был был проездом в Москве, сидели у друга и жутко отмечали встречу (давно не виделись и друг ественно не местный то же) Так вот услышали в подъезде крики, у друга квартира на первом этаже, выглянули- там некое тело мутузило девку попутно с неё срывая цепочку и серьги, так вот, теперь представь я бля в чём был, в майке в шортах, друг без майки и в треко босиком неслись за этим мудаком в январский мороз 2 квартала пока не настигли. А финал всего это был уазик мусорской который нас забрал ТРОИХ бля, причём девка которую отбили с места проишествия сленяла, а теперь представьте что было дальше- мудак оказался местным, а мы... Вот так вот и теперь после этого я хуй когда дёрнусь на крики о помощи, уж извольте господа ребра у меня не железные... Можете не плюсовать..........
///Paralax///

Рамблер новости: Подсчитано количество непьющих российских школьников

ххх: Наш препод по матану настолько суров, что заматывает свои царапины изолентой... %)
ууу: Видимо иначе он искрицца :D

Maлышk@Nаstya•: а мой кот смотрит на меня и говорит - Настя, ты какая-то сумасшедшая