FARSH.ORG.RU

Пока вы тут про расы, блять, срётесть, морковка изменила яблоку с огурцом. И нифига у них уже не здоровые отношения!

Прихожу домой после тяжелого трудового дня. Открываю дверь, вваливаюсь внутрь, закрываю дверь... Не закрывается! Тяну еще раз. Не закрывается. Тяну сильнее! Опять не закрывается. Смотрю вниз... а там кот. Застрял. И что самое главное, даже не пикнул!

Купила я тут оттеночный шампунь.Покрасила прядки и оствила в ванной. Ночью пришел бухой папец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Кароч чуть ли не в одних семейках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал,что обращения "а-ля Михалыч, Дулин" были самыми приличными из всех подколов! А потом грит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья о_О Думаю, капец мне, вот оно возмездие!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. НУ я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить.ТУт уже и папец просек тему: включил Секс Пистолс и давай колбаситься. надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев сию картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес,ты опять за старое!" начала стигать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции,буйная молодость у бати была))

Еду на днях в метро, на крайнем сидении скамейки. Рядом возле двери какой-то выпивший парень суетится. Через какое-то время облокотился на дверь и затих. Я окончательно погружаюсь в книгу, и тут вижу, что к моему шарфу тянется рука и голос: "А можно я его поглажу?" Поднимаю в недоумении на него глаза и тут парень выдает: "Извините, пожалуйста, мне просто кот приснился..."

xxx:нее,Ragnarok-маразматическая игра...
ууу:?
ххх:Когда солнечным днем выбигаешь на зеленую,залитую солнцем полянку,навстречу прыгает милая белочка с орешком,погходит к тебе и ....вдруг дает п*зды этим же орешком...это уже перебор

цитата 5 в одном:
«Студент-второкурсник старшей школы Бретт Тайсон был отстранен от занятий, после того как учитель узнал, что Тайсон вероятно употребляет PHP.»

«Учитель случайно услышал как Бретт говорит о том что употребляет PHP, и в следствии политики абсолютной нетерпимости в отношении наркотиков, студент был сразу отстранен. Без всяких вопросов.»

«Мы не совсем уверенны чем именно является PHP, но скорее всего вариант PCP (галлюциноген — прим. пер. ), или новый синтетический наркотик, например как GHB (бутират — прим. пер.).»

«Мы услышали, что он узнал о PHP в школе через Интернете. Может быть даже есть группировка в сети распространяющая PHP на территориях школ»

«Предполагалось что в школе детей учат читать и писать, а не употреблять дурь вроде PHP»

Подарок брата на день рождения подруги -
1. Ложка с гравировкой "ищи мясо сука"
2. мыльница с гравировкой "зачем мыть жопу если завра опять срать"

у александра друзя рост 178 см, а в эрудированном состоянии 193

ххх:вчера из универа ехал - видел из автобуса на стене, справа от автобуса, надпись:
"Сутин - пука"%)

xxx: Блин, у меня пары нет :(
Кто бы меня кофе напоил :( вапще скучно тут так
yyy: Где в универе?
xxx: Аха, я щас на лекции чуть не уснула
yyy: Так у вас там нет, чтоли кофе-машины?
xxx: У нас в корпусе нет кофе-машины
yyy: Это где такой корпус? в джунглях?
xxx: угу)
yyy: передавай привет Маугли
xxx: И Королю обезьян)
yyy: Он тоже там?!
xxx: У него тут кафедра
yyy: :-D *thumbs up*Зачот!

- Покупает ли Путин презервативы?
- Нет. И вазелин сами приносят.

Сижу на паре. Препод меняет слайд экране. Голос с задних рядов - Да ты охуел! Препод молча быстро меняет обратно

Знаете ли вы, что cамка красного кирпича приносит за отел четырех кирпичат, а самец-вожак способен перемещаться даже в крепкой старинной кладке.
www.hultura.ru

x
дома??
y
да
x
а хули так не весело?
y
))))))))))
x
воооооот)))))
x
чё делаешь??)
y
ничего
x
радость где, блять???
y
))))))))))))))

xxx
позавчера около дома пазик армейский стоял. я чуть не обкакался когда из дома вышел. И обратно не рванешь - подозрения можно вызвать, и на них идти страшно.

yyy
Получается, ты так и стоял на месте и молча какал?

yyy
Что б подозрений не вызвать :D

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.(c)

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

В одном местном доме культуры висит расписание занятий детского танцевального коллектива. Там по группам расписано. Название групп: "Малышки", "Солнышко", "СУЩЕСТВА1", "СУЩЕСТВА2", "Звезда"...
Так хочется пойти, посмотреть что это за группа... но страшновато...

Сижу дома, раздается звонок в дверь. Открываю, стоит какая-то семья, причем я их смутно помню, но не уверен на все сто, потому так настророженно:
- Здравствуйте...
- Здравствуй, Сережа, а ты нас не узнаешь?
- Да честно-говоря че-то не очень, извините...
- Мы - барсуки!
- Ох нихуя себе...
- Фамилия наша - Барсуки. Мы в Оренбурге по соседству жили.

Конечно на приеме у стоматолога нет ничего смешного, но фраза врача "Наташа тащи пылесос"....

xxx: Привет, крошка! Я принц, коня дома забыл - придецца скакать на тебе...

убирался под кроватью... нашел бозон Хиггса...

Dana: привет
Dana: как дела
ak-74u: Что надо?
Dana: у меня тоже
Dana: чем занимаешся

Jim (16:10:06 9/04/2009)
Бегаю с инфракрасным пирометром вокруг сервака, выясняя, при каком количестве одновременно работающих вентиляторов он не слишком перегревается. Кстати, узнал, что яйца у спящего Пса горячее носа на целых 2 градуса. Это очень ценная и важная информация... Решил поделиться ею.

"Пасха рассчитывается по формуле Гаусса:
a = [(19 * [Y / 19] + 15) / 30], где Y - год, [] - остаток от деления;
b = [(2 * [Y / 4] + 4 * [Y / 7] + 6 * a + 6) / 7];
Если (a + b) > 10, то Пасха будет (a + b - 9) апреля ст. стиля, в противном случае — (22 + a + b) марта ст. стиля. Дата Пасхи может попадать в период от 22 марта до 25 апреля по ст. стилю (от 4 апреля до 8 мая по н. стилю)."
Гаусс не только великий ученый но и священный математик =)

Наблюдение с балкона:
Выходят два гопника в тренниках, спортивной куртке, шапка на макушке, уши торчат, в зубах сигаретка, один явно пьяный распевает:
- ОЙ МОРОЗ МОРООООООООООООООООООООООООЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...
- Тихо ты блядь, тут гопоты полно, еще пристанут...

Rain ‎(18:06):
Ох я остроумный!

Kitt (18:09:04 8/04/2009)
правда ли что Садовничий -- оживленный покойник и что ему каждое полнолуние скармливают по одной девственнице с факультета иностранных языков?
Rain (18:09:17 8/04/2009)
Вряд ли.
Kitt (18:09:31 8/04/2009)
почему ты так думаешь?
Rain (18:09:33 8/04/2009)
Где вы видели девственниц на факультете иностранных языков?

dasha.mizyaka
у меня кот, Иосиф Давыдович... когда ложится на спину и вытягивается во весь рост, в длину получается сантиметров 900

<=долбаный эстет=>
девятиметровый кот О_о

Look (17:28:30 7/04/2009)
пойдем

ska-man (17:28:53 7/04/2009)
куад?

ska-man (17:28:55 7/04/2009)
куад

ska-man (17:28:58 7/04/2009)
КУАД

ska-man (17:29:02 7/04/2009)
!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААААА

Преподаю в школе информатику. Перевели паренька из провинции, он, типа, компьютерный гений. Посмотрел его программки, они изобилуют креативом.

От философского for(int i = 0;i++;--i!=0)
До брутального for(;;Cat.cat.die())

Но страшнее всего его фамилия: Ворота. С ударением на последний слог.
Гейтс, сука, по-русски.
Я теперь должен его учить и выпустить в этот мир.
Мне страшно.

Она: Хочешь я приду к тебе во сне?
Она: На кровать присяду в тишине
Он: Хочу
Она: Тихо трону - милый мой проснись,руку протяни и улыбнись.
Он: ммм...
Она: Хочешь? ТОГДА ЖЕНИСЬ НА МНЕ!! МухахахаХ

Suleyman ‎(0:40):
Скажи мне милая
Рыжая Ведьма ‎(0:40):
милая =)
Suleyman ‎(0:40):
Вот если 09+0А сколько получится ?
Рыжая Ведьма ‎(0:40):
*и тут ударилась она о земь и обратилась в блондинку*

XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем.
XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными.

Линда: Я не тому послала сообщение. Можно ли как нибудь его вернуть пока человек не прочитал?

Эрик Ворон: Протянуть руки к монитору и с болью в голосе закричать: "Сто-о-о-о-ой!!!!"

Эрик Ворон: Есть ещё магическое заклинание, посылаемое вслед за неправильно посланным сообщением. Оно называется "Ой, не в то окно!".

Лимур):
У меня вот вчера был день прозрений женской сущности

Anil net:
че, не дала что-ли???

Лимур):
хуже. Короч вчера у товарисча хоккей смотрел. Я, он, его жена, и её сестренка. Посмотрели, все нормуль, собираемся домой. Просят меня проводить сестренку. Эстественно я отказать не могу (друзья все таки). Выходим, ловлю мотор, даю водиле штуку с вопросом "Сдача есь?". Он говорит, что нет. Я прошу остановить около ларька какого-нить. Останавливает. Мне не разменивают. Захожу в цветочный прошу разменять. Получаю отказ. ТОгда (я говорю) дайте розу одну, дают(и сдача нашлась откуда то)))) Подхожу к машине, сую розу девушке: это типа тебе! Проводил, все нормально. утром звонит друг, ржет, говорит типа я шары подкатываю к сестренке жены. Я ему объясняю всю историю. Друга моего ваще согнуло от смеха. Оказывается, сестренка позвонила жене его и грит, что я эту тему с разменом денег специально затеял, что бы ей цветы подарить (жена друга с ней согласилась). После этого я понял, что девушки и мужчины одни и те же обстоятельства понимают совершенно по разному.
П.С. А я вдруг на шару стал пипец каким романтичным))))))

Дело было в общаге. У одногруппника сильно грелся компьютер, и мы решили поставить ему дополнительнительный кулер. Порылись в закромах, нашли что-то похожее, но вот беда - провода оторваны.

Решили припаять. Моток припоя нашли в коробке с барахлом, но самого паяльника ни у кого не обнаружилось. Не отчаиваясь, разогнули канцелярскую скрепку и достали зажигалку.

Алгоритм пайки по-студенчески:

1) Приложить припой к лампочке накаливания, одновременно нагревая зажигалкой скрепку.
2) Как только припой доходит до состояния «вот-вот потечет», снять скрепкой небольшую каплю и молниеносным броском переместить на контакт.
3) Повторять до получения результата.

Итоги: ожоги на пальцах, половина комнаты в припое, работающий кулер.

Позже выяснилось, что у соседа по комнате паяльник был, но наш хитроумный план настолько заворожил его, что он молча наблюдал за ходом операции.

ххх: Ну чо, я прийду щаз?
yyy: 16 есть? уже можно...
ххх: Мне 18 вообщето
yyy: Я про время плять

Помню как по пути на природу с шашлычком мы заезжали на заправки и спрашивали, есть ли у них уголь. Один только ответил, что паровозы не заправляют.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.(c) aimbot

на занятиях анатомии:
"Вот принес вам матку, изучайте. Только не порвите, это не моя, это матка Иды Яковлевны."

Лежу-дрожу на операционном столе, через считанные минуты мне светит удаление аппендицита...
Хирург: чо дрожишь-то?
Я: волнуюсь
Хирург: да ты не волнуйся тут быстро
Я: да я не за себя волнуюсь, а за Вас
Хирург: ржёт...Да ты не переживай мы только что книжку вот открыли всё повторили, освежили, там вроде не сложно, здесь отрезать, тут зажать... и обращаясь к анестезиологу кричит: - Коль ты то повторил как анестезию делать?
Коля: да вот как раз параграф дочитываю...
Ужё ржём все вместе, а волнение как рукой сняло. Юморные они всё-таки эти врачи!

Хранитель: Я всемирное ДОБРО, Я твой ночной кошмар и совесть. Я найду тебя, ЗЛО, тебе не миновать страшной КАРЫ!!
Хранитель: Как умирать хочешь?
Вселенское Зло: На Гавайях, от удовольствия...

Mike: Все распланировано на три дня. Вы приезжаете в пятницу, уебываете в понедельник
Mike: *убываете

Ну вот тебе другой ответ:

не содержит юмора
------------------
.... но суть рассказа в том, что я звонил по номеру 112 и потом мне перезвонили из ментовки уточнить где именно что происходит. а раз звонили мне, то получается что только я из всего блять многоквартирного ваысокоэтажного дома вызвал ментов. вот попади так вечером в замес. похуй что все слышат и видят, никто даже не пошевелится не то что выбежать помочь, а даже ментов вызвать.... народ, вашу мать, хватит быть такими равнодушными! это может случиться с каждым!
---
Было это примерно около 4 лет назад, я был был проездом в Москве, сидели у друга и жутко отмечали встречу (давно не виделись и друг ественно не местный то же) Так вот услышали в подъезде крики, у друга квартира на первом этаже, выглянули- там некое тело мутузило девку попутно с неё срывая цепочку и серьги, так вот, теперь представь я бля в чём был, в майке в шортах, друг без майки и в треко босиком неслись за этим мудаком в январский мороз 2 квартала пока не настигли. А финал всего это был уазик мусорской который нас забрал ТРОИХ бля, причём девка которую отбили с места проишествия сленяла, а теперь представьте что было дальше- мудак оказался местным, а мы... Вот так вот и теперь после этого я хуй когда дёрнусь на крики о помощи, уж извольте господа ребра у меня не железные... Можете не плюсовать..........
///Paralax///

Рамблер новости: Подсчитано количество непьющих российских школьников

ххх: Наш препод по матану настолько суров, что заматывает свои царапины изолентой... %)
ууу: Видимо иначе он искрицца :D