FARSH.ORG.RU

с дневников

Были в секции борьбы два тренера - Андрей Дейхванович и Виталий Мирославович. Ну, отчество первого дети, конечно, как только не искажала. И Дивановичем он был, и Духовановичем и т.п. Так что он условился с детьми называть его просто Андрей. Виталий Мирославович часто над этим подшучивал, пока один 5летний мальчик не сказал:
- Виталий Мимосралович, можно выйти.
Тут уж настал черёд смеятья другого теренера, а этот с тех пор говорит детям называть его просто Виталий

<Connor> сегодня в автобусе нечто было!
<Connor> входят такие раскрашенные гламурные сучки, слушают на весь автобус музыку на телефонах
<Connor> двумя рядами дальше сидит такой бугай в кожанке, 2 на 2, и просит их выключить
<Connor> эти отвечают: не нравится - не слушай
<Connor> когда чувак выходил, задержался на секунду возле них
<Connor> пернул на весь автобус, чтобы все слышали
<Connor> сучки, естессно, взбесились, а он им: не нравится - не дышите xDDD

пятилетний сын спрашивает у отца:"пап, а почему у нас с тобой есть спереди писи, а у сестры с мамой и спереди и сзади одна жопа????"

maxxwell (12:25:34 18/04/2009)
Мы когда маленькие в дет. саду какали на горшках....то мы крутились на них...получались пирамидки. ПОтом сравнивали у кого выше, тот и выиграл

млин... и стоило в театральном училище четыре года доширак жрать, чтобы в передаче "Час суда" с Павлом Астаховым загробным голосом произносить: - Свидетель истца, пройдите! -

xxx: это полный 3.14зд2.17ц
yyy: а 2.17 это типо "е"
xxx: да
xxx: настоящи2.17 т2.17хнари никогда н2.17 пишут букву "е"
yyy: как давно узнал?)
xxx: н2.17давно
yyy: откуда?)
xxx: я узр2.17л во сн2.17 П2.17рвот2.17хнаря и он пов2.17дал мне истину
yyy: ооо.......

FormatCeft
а хорошие новости есть?

VS
откуда в жоппе изумруды

FormatCeft
надо кушать больше кальция

VS
тогда нестись можно будет

VS
изумруды из другого делаются

FormatCeft
Очень забавно, наверное, срать изумрудами

VS
ну, не знаю, это наверно как если абрикосов с косточками наестся и сидеть потом косточки считать

FormatCeft
наверное если проглотить бусинку, съесть пуд соли и залечь на бок на месяц, то можно снести соляной кристалл.

VS
ага, а если сахара обожраться при тех же условиях, то можно снести мегачупачупс, если конечно еще в жопу палочку вставить и меееееедленно вытаскивать по мерер роста кристалла

xxx:
Бесшумный гранатомет... Эт ж надо догадаться было...

yyy:
ну дык.

Бесшумный Гранатомет УГ-1

комплектация

труба диаметра 3" - адын штук
каучуковая болванка - адын на выстрел
надувной ваздышный гандон приклеенный целым концом к болванке - адын на выстрел

во время выстрела надутый надувной гандон развязывается сзади и действуя по принципу торпедного двигателя на сжатом воздухе толкает каучуковую болванку в стволе (читай - трубе).
Используется во время спецопераций для стрельбы по противникам тихонько срущим под деревом в кустах малины дабы ввести их (противника, а не кусты) в состояние охуения, ибо при хорошо набитой реку и приличном запасе надувных гандонов есть вероятность попасть каукчуковой болванкой в глаз противнику. причем, если повезет, то не в тот глдаз который на голове.

Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

С Форума:
неуспела закончится история про инцидент с котом в ветке Срочно! Как коту помочь? :( , как появилась новая...
вобщем, сегодня моя кошка постиралась в стиральной машине (((( бельё в два этапа загружали, принесли одну партию белья - загрузили, ушли за второй, оставив дверцу открытой и через 10 сек. принесли вторую партию - загрузили. в тот промежуток между загрузками она и запрыгнула... хорошо, что до отжима (1000 об.мин.) поняли что что-то не так. остановили процесс.
достали из машинки обмякшее тельце. все рекоменданции с ветеринарки были выполнены (не перечисляю, уверен, Вам, они никогда не пригодятся), по началу, она просто лежала с полузакатившимися глазами и дрожала, но дышала. затем начала шевелится потихоньку. ну, а через полчаса сумела даже сама встать.
сейчас (уже спустя 3 часа) сидит на подоконнике, смотрит в окно и, надеюсь, думает о том насколько же все-таки черевато недооценивать предсказуемость тупизны...
никогда до этого случая не верил что такое может быть, так что, уважаемые форумчание, бдите за своими животными!

Сегодня купил мышку. Оказалось швейцарского производства, на коробке так и было на украинском написано: зроблено в швеiцаpiи

Гуляю с женой в парке. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как наш путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, мы чуток притормозили. В это время нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на дерево (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на дерево, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на суке и держась одной рукой за ствол, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с дерева и идет дальше. Высший класс!
реальная история.
(с)

Golden_Girl : прикинь, мне сегодня сказали, что я "неповторимо женственная леди"
GreaTBitcH : да ладно?)
Golden_Girl : да епт я сама аж ахуела )

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом. (Т. Мартин)

xxx Дя, такого я не ждал....
xxx Кто там микрофон не выключил, я хз, но спектакль порадовал с самого начала
xxx В начале было слово. И слово это было Бог. И сказал бог
xxx ДА ВЫ ОХУЕЛИ?! ВЫ ЗАЕБАЛИ ПРИДУРКИ!.....

Реальная переписка с научным руководителем:

Уважаемый N!
Пишет вам ваша самая разгильдяйская студентка. Присылаю вам первую часть диплома. Можно приехать к вам в ближайшее время и обсудить ее?
Z.

Уважаемая Z!
Тa, часть диплома, что я получил, это по количеству четвертая его часть. А по качеству - часть, но не диплома. Приезжай завтра - я тебя убью!
N.

В году так в 97 на заседании деканата в университете вместе со студентами (была такая мода) зам. декана Вениамин Григорьевич Подольский на фразу одной студентки, что мол деканат вставляет палки в колеса вскочил и выдал следующую фразу: "Прошу уточнить, какие палки и кому конкретно я вставлял".

Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там до*уя ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30!
© "Не распылять вблизи открытого огня."
занавес... >_<

Водилы, вы не охерели ли?!!
Водитель транспортного средства ОБЯЗАН уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу!
При повороте направо или налево водитель ОБЯЗАН уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть дороги, на которую он поворачивает!!!

В универ четвёртый год езжу, по пути нужно перейти проезжую часть по нерегулируемому переходу, и только 1 раз за всё это время меня пропустили! Далее, рядом с остановкой, на которой я выхожу, когда возвращаюсь домой, тоже есть нерегулируемому переход, и на нём за всю жизнь меня пропустили 1 раз!!! А при переходе перекрёстков на зелёный сколько раз меня чуть ли не давили, я даже сосчитать не могу!
Так вот к чему это я... Вчера вечером я застраховался на немалую сумму от всех видов травм. Теперь я буду идти по переходу, не взирая на потоки машин.

ЗЫ: Ильф и Петров, Золотой телёнок: Каждый знал свое место и готов был умереть за свои маленькие права.

Кто с монтировкой входит в дом?
Кто с детства геймерам знаком?
Кто ничего не говорит,
Душа его в огне горит?
Зомбайнов мочит там и тут,
Скажите, как его зовут?

Она: Сергей, бл@ть? че делать? У меня такая же х@йня вылезла, что и у Олега
Он: Пенис? О_о

За время проблем с установкой патча 3.1.0. русское ВОВ сообщество успело:
- поужинать нормально в кругу семьи
- посмотреть с детьми малышок/сделать домашнюю работу
- удивиться количеству новых рекламных роликов на ТВ
- позвонит друзьям/подругам
- посмотреть фильм и лечь спать до полуночи
...........
а вы говорите что баги - это плохо

Пока ты красишь яйца и печешь куличики, враг качается!

ххх: Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками
ххх: Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное! :)

Он: Придёшь?
Она: Приду, если приставать не будешь.
Он: Не приходи

Москва.Ежегодный универский медосмотр.Поясню процедуру приема парней у хирурга.Команды врача(крупный мужчина) : Раздавайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь(т.е. станьте раком), раздвиньте полупопия руками, идите ко мне(для ласк ниже пояса).И вот к нему зашел первак.Разделся, повернулся спиной, наклонился, раздвинул полупопия руками, и после команды идите ко мне, НАШ ГЕРОЙ не меняя позы пошел на врача, т.е. на хирурга медленно и неуклюже пошла мужская волосатая жопа, раздвинутая и придерживаемая руками в таком положении.Надо понимать, что это достаточно не легко, и походка получилась интересной.Бедный доктор натерпелся, после сего происшествия, он теперь командует: ..раздвиньте полупопия руками, вставайте, поворачивайтесь лицом и идите ко мне.

омеН: странно.. вот почему зарплата есть, а денег - нед?..

Ведьмо:
Мавродий, ты упырь!

Ведьмо :
Блять, надо ж так наебать было))))

Ведьмо:
Я ведь твоими подарочными "конфетками" поделиться решила на работе... угостила, блять девочку....

Ведьмо
Сцуко!

Ведьмо
Нельзя ж так измываться

Estel_Diamanty:
Ну ты же знаешь, что дарить обычные печеньки для меня было бы слишком просто. Я не умею дарить элементарных подарков. Они всегда с "подвохом" в хорошем смысле слова, ну или просто масштабные.

Estel_Diamanty :
Если бы мне вздумалось подарить тебе печеньки, то они были бы либо от «фиреро роше», либо мега-витеватые

Estel_Diamanty
А вот мыло в форме печенек - это как раз в моем стиле =)

Сижу я в магазине (работаю флористом) Заходит в магазин мамаша с 5летней дочерью. Пока мамаша на что-то напряженно втыкала, ребенок подошел к стойке, где стоял кактус...
Вожделенно глядя на кактус, сие невинное создание с интонациями "Мистера Мазохиста" произнесло:
- Я готова прикоснуться к нему...
- Ну, прикоснись, только он очень колючий О_о
Девочка, зажмурившись, прикасается к кактусу. В это время мамаша, почуяв неладное, бросается к своему чаду.
А чадо в это время томно приоткрывает глаза и произносит:
- Я только сделала себе немного чекотно...

Детишки за окном играют в салочки, слышно на весь район.
- Эээй! Я не вода.
- И я тоже!
- Вот этот урод - вода!
Видимо, вода: - Всохни мне в жопу, тварь!
- Отсоси мой хуй! - отвечает звонкий девичий голос.
- Ебанат бля пиздюк! (далее неразборчиво) - поддержал девицу не менее звонкий юный голос.
- Сами бля... - не нашелся, что сказать, вода, - я блять пиздец не вода, поняли?! - реабилитировался.
- Хуйло ты, а не вода! - третий звонкий девичий голос пустил в ход логику.
- Бля! Да завяньте уже, харэ материццо, пидарасня мелкая! - Это Гена не сдержался из окна.
- Как вам не стыдно?! Детишки играют! - орут Гене бабульки с лавочки.

у(С)радено с КМП а там хз откуда
Поехали знакомиться с родителями своего парня (в другой город). Ночью снится сон: захожу я в общественный туалет, а там тетя, с вас, говорит 10 рублей, я у нее спрашиваю - а это точно не сон? - неет, говорит, не сон, заплатила я деньги, иду к унитазу и писаю. Просыпаюсь от того, что лежу мокрая, и первая мысль: вот сука, наврала, лишь бы деньги содрать, и только вторая мысль, что рядом мой жених и сплю я в доме его родителей! Застрелите меня, пожалуйста!

Согласно скандинавским мифам, когда асы убили её отца, Скади вооружилась и отправилась мстить за него в Асгард. Однако асы предложили Скади в качестве выкупа за отца выбрать одного из богов себе в мужья. Она согласилась, поставив условие: асы должны были рассмешить её, что до тех пор никому не удавалось. Локи привязал к мошонке козлиную бороду и проскакал в таком виде перед Скади.

с этой всплывающей рекламой....Пока драйвер скачаешь, х%й встанет...

tsuruki
бля

tsuruki
виста красивая зараза

tsuruki
но тупаааааая

ReaLKaramba
вы подружитесь!

Препод на лекции:

А вы знаете, что яйцеклетка была открыта раньше сперматозоида? И, кстати, сперматозоид открыл тот же человек, что и придумал микроскоп. Видимо рассматривать было больше нечего...

Никита Владимирович, мы вас любим!

она: Ты в воскресенье до самого вечера будешь занят?
он: Пока не знаю, а что?
она: Можно задать бестактный вопрос?
он: Ну конечно, я же похотливый жеребец)))
она: Может сходим вечером в церковь?

С сайта про клички собак.

...
Адити
Адонтия
Адрема
АДСКОЕ ЗЛО
Адулина
Аза
Азазелия
...

Приятно,когда друг находит себе пару...Ещё приятнее,когда это делает носок...

xxx:Еду вчера по МКАДу. Долго вдуплял, причем здесь готы ,и какое отношение они имеют к Кате, когда увидел рекламный щит "Катина горка. Поселок готов."

Skafer:да, и еще срут доступом
Bazil: чем срут? o0
Skafer: с root доступом >(

feya
да заняться нечем, решила убраться)

FNZR
хорошее средство от скуки)) главное полезное)

feya
да и нарабатываю навыки перед самостоятельной жизнью - качаю скилл уборки))))

FNZR
я те6е "шва6ру 6лагородных тролей" подарю, +12 к чистоте

FNZR
легендарка...

xxx:
блин, вот надо ж.
пельменей захотелось.
yyy:
с пивом? ты осторожней, а то свитер и борода вырастут)
xxx:
и сервак))
yyy:
сервак вырастет - это хорошо)))
yyy:
хотя тогда вырастет и бухгалтерия -___-

XXX :
Люблю варёных мух и жареных клопов
Отрыжку поросёнка и суп из мертвецов.
О какая благодать, кожу с черепа сдирать,
И жевать её жевать, гноем сладким запивать.

XXX :
Если кошку дохлую поносом начинить -
Это будет объеденье, это будет аппетит!

XXX :
:-) в детстве пели песенку на улице

YYY :
))

XXX :
тогда мы еще не знали, что существует death metal

tusur>в детстве, мы с братом очень любили мороженное, особенно фарш!!!!

РАзговор о кошке...
Scorp (11:37:27 16/04/2009)
бля сегодня фубля (имя кошки) достала ночью
Al (11:37:40 16/04/2009)
я так и понял пзд сам 2 раза просыпался
Scorp (11:37:41 16/04/2009)
пришлось выгнать предварительно побегав за ней минут 5
Al (11:38:14 16/04/2009)
))
Scorp (11:39:00 16/04/2009)
бля прикинь нога моя голая от жары такая вся чистая лежит отдыхает и тут прыгает фубля обнимает ее лапами и кусает за большой палец)
Al (11:39:14 16/04/2009)
пзд )))))))))))))
Scorp (11:39:17 16/04/2009)
и так 3 раза)
Scorp (11:39:50 16/04/2009)
но когда она с моей колонки уронила ишака с бубнами и начала насиловать его на полу я не выдержал!
Al (11:40:04 16/04/2009)
вахахаха
Al (11:40:10 16/04/2009)
это я кстати слышал )))
Scorp (11:46:15 16/04/2009)
бля сегодня с нее угорал как она за стеклом снежинки ловила это пипец стоит на двух лапах 2-я еще оперевшись на стекло... такой взгляд охуевший мол нихуя скоко вас))) потом аля прыжок почти выше середины окна))) и в этот момент хуячит лапами по стеклу))) бля это надо видеть))) сцуко люблю нашу кошку! ебанутая как и мы)
Al (11:46:30 16/04/2009)
)))) и не говори )

***: Уважаемый, вам не похуй? Мне вот похуй... Мне даже похуй, не похуй ли вам. Я вообще просто из вежливости спросил...

недопонедельник (17:55:19 15/04/2009)
нашелся исторический документ, мое итоговое, выпускное сочинение по Обломову за конец 11-го класса)) последний из всего двух абзацев звучит так:
К обжорам я бы Обломова не отнес, но покушать он любил, как настоящий хлебосольный русский человек. И вкус у него был. Хороший вкус у него был. Гурман он был. И мяса любил покушать, и не мяса тоже любил. Это качество мне в нем нравится, я ведь и сам люблю покушать. И вина он любил попить, и кваса. И табаку понюхать любил. Была у него табакерка, и когда являлся гость, Обломов лизал кончиком языка крышку табакерки, и протягивая гостю по обыкновению говорил: "Одолжайтесь". Но у него не только табакерка была, нет. У него еще был халат. Обломов очень любил халат и везде в нем одном и ходил. Ходил и нюхал табак. И мясо ел. И так весь день.
Холодильник (17:58:10 15/04/2009)
*ROFL*
Холодильник (17:58:22 15/04/2009)
убил бля)))))))))*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*
недопонедельник (17:58:34 15/04/2009)
педколлектив я убил первым)
недопонедельник (17:58:47 15/04/2009)
хули, экзаменационное)
Холодильник (18:01:47 15/04/2009)
:-D
Холодильник (18:01:51 15/04/2009)
жэээээээээээээээээээээсть
Холодильник (18:01:53 15/04/2009)
)))

Stolbov: ща на балкон курить ходил, обнаружил мамину газету
Новость: Мадонна официально отклонила предложение Степаныча выступать в Павловске за пузырь.
...я вот думаю, все же,зря...могучий источник опыта про*бла тетка)

Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой

Cla$$ic*Prince$$ (16:47:43 15/04/2009)
Самое несчастное животное- это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

MaveA (16:49:51 15/04/2009)
самое несчасное животное.... это жена осминога, ибо мало того что она осминог, так и ещё её муж осминог.

MaveA (16:50:51 15/04/2009)
хотя и мужу осминогу тоже не очень.... бывает..... ибо у всех жон между ногами что??? а у сжены осминога там рот, да и не просто рот, КЛЮВ!

MaveA (16:52:02 15/04/2009)
хотя пожалуй это маловажно, а важно то, что у мужчины там тоже клюв.... так что никакого удовольствия..... вместо секса - поцапались и разбежались.