FARSH.ORG.RU

раз в год они собираются вместе и имеют сборную канады на глазах всего стадиона... .

Стырила с некоего блога.
"Вырвала себе зуб. *Поглядывает на результ трудов* Ниткой к двери это слишком жестоко, от этог варианта отказалась сразу. Об тумбочку не получилось. В роцессе нашла Лидокаин, заморозила полфизиономии и желудка, судя всему, но не десну. Решила сопроводить это пасатижами, но засомневалась, а вдруг (!) не тот нечаянно вырву...
Поэтому выбивала лопаткой для тортов направляя её молотком для отбивания мяса."

Submarine_Ltd

нет, ну разве это пропаганда добра???!

В рекламе Читос: получи от светлых 50 рублей на телефон или игровую приставку от темных...

Ну и что должны выбрать нормальные люди???!!!

Bomb

В последнее время меня ебет только один ворпос:
Как Котопес трахается?

Лена (23:00:24 8/05/2009)
нет, вот скажи мне, почему вы все такие казлы????

Андрей (23:01:14 8/05/2009)
Только если ты мне скажешь почему вы все такие дуры.....)

Лена (23:01:24 8/05/2009)
интересный вопрос...

Лена (23:01:33 8/05/2009)
мозги есть ,а пользоваца не умеем

Лена (23:01:36 8/05/2009)
вот и дуры

Андрей (23:01:57 8/05/2009)
а мы умеем, вот и казлы)

Читаю список исключенных из федерального реестра туроператоров. Под счаслтивым номером 7 значится следующий пиздец:
ЗАО "Иянин Кутх и Стальноголовый Лосось", Камчатская обл., Тигильский р-он, с.Тигиль

еб кота долбануло током
он охуел
и куда думаете он побежал?
ССАТЬ!
и не куда-нибкдь, а в лоток

Elena> зацени, мне тут кавалер один про мои глОза написал:

немагу чесно удержаться правда прости но утебя очень красивые глоза правда слова нехочю быть наглым но нет сил хочеться придложить тебе познокомиться ?
но глоза утебя правда очень красивые сматряв такиеглоза понимаеш што какую страсть власть силу имеют девушки перед парнями не зря говорят красота это страшная сила и хай меня святые паразят злом если я написал не правду о вашем самом страшном оружии

50% ангела и 50% дьявола в сумме дают 100% тупой пизды

xxx
Я сегодня на горшке от скуки начал читать женский журнал... Это ахтунг
xxx
Короче попался мне на глаза журнал Космополитан :)
xxx
Открыл наугад - рассказы о первых оргазмах... Я прочел только параграф В ДЕТСТВЕ, дальше не смог, ибо рыдал навзрыд...
xxx
У одной случился оргазм в 8 лет, когда в мультфильме кот Леопольд пришел к врачу и сняв одежду обнажил грудь и живот...

-=СвятаяБелка=- (09:26:28 7/05/2009)
Представь училка 60+ лет подошла ко мне, я хотел незаметно уйти , она тремя пальцами схватила меня за бок,что меня такой болевой паралич аж схватил и потом мелкие синики даже остались... и я в куртке при всем этом был....

Antares (09:28:21 7/05/2009)
Ну конешно пошел тягаться один с 60+, у нее конешно урон больше!!

недавно читал новости про клещей и наткнулся:

Ирония ситуации в том, что инструкция к препарату, который называется «Реаферон ЕС Липинт», вообще не содержит упоминания об энцефалите. «Сейчас мы заканчиваем клинические испытания. Ведь изначально препарат создавался для лечения гепатита, потом оказалось, что он очень хорошо помогает при гриппе и хламидиозе. Наконец, последние два года инфекционисты назначают его при лечении энцефалита. К этому сезону мы не успеваем официально завершить клинические испытания, однако к концу года, думаю, получим официальное утверждение Минздравом.

ТОлько наши суровые медики сначала придумывают лекарство а потом разбираются к чему оно.

Tigra: ппц у меня муж инопланетянин
Tigra: позавчера были гости, седня наконец решила помыть посуду. т.к. раковина постоянно засоряется, то все плывущие мыльные объедки собираю в грязную сковороду, чтобы потом спустить в унитаз. и тут звонит ленка, ревет, приходи срочно, меня сашка бросил. все бросаю, бегу утешать...
Tigra: прихожу домой вечером, а там это чудо встречает меня поцелуем и говорит "какое вкусное рагу ты мне приготовила, спасибо, я его подогрел..."
Tigra: главное, я побежала блевать, а он так участливо спрашивает, может, грит, ты че-то не то седня съела?

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

xxx: Кыптя три, хай
Kyptya3: Куртуаз я блять, КУРТУАЗ!!

Было это в 90х. В институте , у моей начальницы на материальном учете был компьютер (286) и принтер. И его украли. Справку получали в милиции, чтоб снять с баланса. И в ней было так:"у гр. Чекменевой Л.А. пропал КЛИНТЕР...". Весь институт очень переживал из-за этого.

ххх: чеченцы рулят! Вчера приходил системный администратор местный. Стоит комп с монитором, принтером и упсом. Тычет пальцем в системник - разумеется результата нет. Сначала ж упс надо включить. Потом в монитор - нихуя. Ждет, думает может нагреется и будет показывать эта шайтан-коробка. Не показывает чето. Потом десять минут обследовал принтер на предмет кнопки включения. Нашел! Радость! Нажимает! Ну разумеется нихуя результата нет.

ххх: И че ты думаешь? Сегодня розетку менять пришли! Впятером! Лапочут че то на своем. Здорово руками машут так, но розетка пока не поддается. А они никогда не думали, что если розетка уже троих током ебнула - значит она все же рабочая?

Yelena: У меня клиент седня был - фамилия Дыбля. Я вот теперь жду товарищей Нуепт и Ахуйего.

с форума знакомств:
xxx: Привет Всем, особенно кабелям, ищу себе друга и не только, надеюсь намек понят, давай знакомится, буду не против, сам из Москвы.
yyy: >"особенно кабелям"
Кабеля CAT-5 радостно машут тебе обжатыми концами XD

"Кая возьми телефон, это он, это он. Катя возьми телефон, это он, это он звонит." А она-то, дебилка, носиться по квартире хватая то пульт от телевизора, то фалоимитатор, то сквовородку....

Пишу я экспорт в эксель. Заметил поле, в котором написано "задайте свой вопрос". Я недолго думая ввожу "в чем смысл жизни?". На что мудрый эксель рассудительно мне ответил:
1. задание рабочей папки по умолчанию
2. добавление диаграммы
3. включение в файл автономного куба других данных
4. изменение итоговой таблицы консолидации данных

Уж не знаю каким методом он там организует поиск, но вот и ответы на мучающий многих вопрос.
Выбирайте, товарищи.

ХХХ: посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!

>> Вчера пол-универа бегало на калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика )

Весь покрытый тайнами,абсолютно весь,остров обитаемый в кинотеатрах есть.Спецэффекты классные ,из картона танк.Бандарчук уверен,что это кибер-панк .

Разговариваю с девушкой, она лежит в больнице. Чтобы поговорить со мной, она вышла из палаты, в коридор.
Слышу какие-то щумы трещащие, спрашиваю:
- Солнц, что там за звуки, будто трупы перетаскивают?
- Да почти так и есть. Лифт приехал...

(с)Deep_One

с сайта мужской консультации (на вопрос отвечает врач):
Вопрос # 5677
Вопрос: я быстро кончаю
Ответ: Молодец.

Это бить девушек нельзя, а про лоботомию там ничего не сказано...

Necro KOT:А я думаю из своей серверной баньку сделать
Evolett: Чего так?
Necro KOT: А у меня там сча температура +35, при том что на ульке +16. Вырубаю охлаждение и туда. Патч-кордиками похлестал и голым с первого на третий этаж в душевую через все здание.

xxx > Вся соткана из солнечного света, из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... а я, урод, забыл презервативы...

...
XXX: так я тебя понял... НИЧЕГО в доме не трогай!!! Никуда не выходи, никому не звони!!! выпей успокоительного - я приду - принесу циркулярку, мы его распилим, разложим по пакетам и как стемнеет отвезем подальше на мусорку, чтоб не палиться.
XXX: сорри не тот чат

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору... Сначало он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную, директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугалися: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Комментарии к роману "Война и Мир":
">М.Горький самый лучший писатель сжёг 2 том "Мертвые души" и школьники рады=);Толстому "далеко" до Горького.
>Почему в школе не проходят современную литературу?? Она интереснее и актуальнее, чем старая классика. "

Вообще-то, Александр, "Мертвые души" сжег Гоголь. И чтобы так не позориться при разговоре, в школе проходят классику :)))

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

ппц, друг рассказал...
время 3 часа ночи.. решили поехать на вписку, ну водила не пьёт, но просто потусоваться... подходят к подъезду, и думают: ну не идти же с пустыми руками..
решили поехать до магаза, едут по дворику, и видят вторая часть тусовки с пакетами идут уже из магаза.
ну они ход сбавляют, едут на встречу, (а днём они ездили из пневматики стрелять в лес по бутылкам, и пневма осталась, не зяряжена, но с газом.. короч холостыми стреляет).
Подъезжаем, высовывается парень из окошка по пояс с этой пневмой по пояс, начинают че то в шутку друг на друга орать (а этот парень чистокровный репер) и тут из толпы с пакетами слышен голос:"реп гавно!"
Не долго думая парень направляет пневму в толпу и давай газом хлопать в них, а парни тож прикалываются, корчатся и падают, стонут еще так.. и на последок водила даёт газу со шлефами и под выстрелы тачка скрывается за поворотом...
3 часа ночи.. тишина..
вдали слышна сирена ментовская..
представляю выражение лица чувака который курил на балконе..

xxx
тут на днях приколол девушку друга, что мы с ним типо по молодости переспали...
yyy
ну а она что?
xxx
поверяла, теперь весь район про нас знает!

2008 - конец света
2009 - полный конец света
2010 - окончательный конец света
2011 - совершенно определенно конец света
2012 - уж очень долгожданный конец света
2013 - не, нифига... а вот это уж совсем-совсем точно конец, света, без балды
2014 - скучный конец света. никакой радости, блин
2015 - а, вот, окончание какого-то цикла...может, наконец конец света?
2016 - мокрый и холодный конец света
2017 - есть кто живой? для вас - конец света по теории иерархических катастроф!
2018 - ядерная война - для тех, кто увернулся от иерархической катастрофы
2019 - банальное и лишенной всякой привлекательности столкновение с астероидом. И ведь никто не оценит, не опишет....
2020 - бля, ну ведь Ньютон не может ошибаться!!!

<Villain> Прикольно дети под окном играют
<Villain> "А с**а, бл*! Светка! Ебтм*ь!!!! Скакалку отдай!"
<Villain> И на душе сразу так хорошо....Дети-цветы жизни
<Villain> рвите с корнем пока не выросли, поганцы

Про "Вобще не работаю" это фигня...
Помню работал в конторе пару лет назад, вызвали в отдел кадров, что то с принтером было. Принимают на работу грузчика (Г). Просят заполнить анкету.(К - менеджер по кадрам).
(Г) А что писать там где ФАМИЛИЯ?
(К) ??? Ну фамилию и пиши.
(Г) А где ИМЯ?
(К) !!!!! Имя пиши балбес.
(Г) А отношение к алкоголю?

(по виду явно отношения у него с ним сложились хорошо)

(К) Пьешь? Нет? Пиши как есть!!!
--------------------
В результате после его ухода женщины стали за животы хвататься, потом дали мне прочитать.
ФАМИЛИЯ: Фамилия
ИМЯ: Имя
Отчетсво: Очество
...
Ну я ржу, а оказывается это все фигня было, когда дошел до "отношение к алкоголю" - коротко и лаконично, одним словом "нипю".

Но на работу взяли таки)

-Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
-Да уж, раньше специалисты поматерее были
-Ага, Николай Палыч, например: играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

Только-что по новостям услышал, что в Питере будут в метро объявлять станции метро голосами знаменитостей, а на зелёной ветке голосом Боярского!!! Я представляю, как это будет; Ланфрен-ланфра, ланта-тита, Гостинный двор, КАНАЛЬЯ, бля!!!, Тысяча чертей!!! Двери закрываются - ЗАЩИЩАЙТЕСЬ ! ! !, Вотстанция, Вотстанция, Вотстаааааанция... , Девиз наш: все за одного - проскооочим в турникееЕете... , Увы мой друг, теперь нас только двоОое - Партоса задержал патрульнопостовооОоОоой ! ! !

-в Росии 2 беды...
-а в академгородках только одна))

Пошла на рынок, в доме туалетная бумага кончилась...
передо мной парнишка покупает 25 рулонов по 77 метров) продавщица выдает ему купленное и хихикает. Он ей "хули ты ржешь, я много сру!"

порадовало в ответах на мыле

вопрос: Девушки, а почему вы все такие красивые?

куча ответов девушек мол спасибо, ты тоже, для вас стараемся и т.д. и т.п.

и один ответ мужика: закусывать надо, товарищ!

Диалог малолеток под окном:

ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа...

ууу (перебивая): Вася блять! Какие нахуй орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9му мая!

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

3Jlou: Только гопник на Невском проспекте мог произнести: "Я не ты, я тебе вы!", - в сердцах топнуть ногой и кинуть кепку на земь.

Вышли в короткий походик. Часть пути проходит по реке по льду.
На дворе 2 мая. Идём по льду и тут моя спутница говорит, постукивая ножкой по льду: "Смотри как лёд прикольно трескается!"

GwynBleiDD

Реальная объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись.

Антон (09:16:28 30/04/2009)
у нас препод по тракторам молодец! Вал отбора мощности, говорит, это как баба! Никакой романтики, воткнул и хорошо!

Краткий перечень игр в которые можно поиграть с котом
Электростанция: кот берётся за лапы, ложится боком на диван, лучше замшевый, и начинаем добывать электричество.
Гармошка: кот берётся за лапы, передние в одну руку задние в другую, и надо соединять их когда кот выдыхает, очень увлекательно.
Урок смирения: во время кормления кота любимой жрачкой когда он подходит к миске отодвигаете его от миски, приговаривая что нибудь ласковое, повторять пока не надоест.
Дезориентация: увлеките кота погоней за лучиком от лазерной указки, и попытайтесь заставить его стукнуться о стенку. Требует определённой сноровки и ламинатного пола