FARSH.ORG.RU

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

xxx: Кыптя три, хай
Kyptya3: Куртуаз я блять, КУРТУАЗ!!

Было это в 90х. В институте , у моей начальницы на материальном учете был компьютер (286) и принтер. И его украли. Справку получали в милиции, чтоб снять с баланса. И в ней было так:"у гр. Чекменевой Л.А. пропал КЛИНТЕР...". Весь институт очень переживал из-за этого.

ххх: чеченцы рулят! Вчера приходил системный администратор местный. Стоит комп с монитором, принтером и упсом. Тычет пальцем в системник - разумеется результата нет. Сначала ж упс надо включить. Потом в монитор - нихуя. Ждет, думает может нагреется и будет показывать эта шайтан-коробка. Не показывает чето. Потом десять минут обследовал принтер на предмет кнопки включения. Нашел! Радость! Нажимает! Ну разумеется нихуя результата нет.

ххх: И че ты думаешь? Сегодня розетку менять пришли! Впятером! Лапочут че то на своем. Здорово руками машут так, но розетка пока не поддается. А они никогда не думали, что если розетка уже троих током ебнула - значит она все же рабочая?

Yelena: У меня клиент седня был - фамилия Дыбля. Я вот теперь жду товарищей Нуепт и Ахуйего.

с форума знакомств:
xxx: Привет Всем, особенно кабелям, ищу себе друга и не только, надеюсь намек понят, давай знакомится, буду не против, сам из Москвы.
yyy: >"особенно кабелям"
Кабеля CAT-5 радостно машут тебе обжатыми концами XD

"Кая возьми телефон, это он, это он. Катя возьми телефон, это он, это он звонит." А она-то, дебилка, носиться по квартире хватая то пульт от телевизора, то фалоимитатор, то сквовородку....

Пишу я экспорт в эксель. Заметил поле, в котором написано "задайте свой вопрос". Я недолго думая ввожу "в чем смысл жизни?". На что мудрый эксель рассудительно мне ответил:
1. задание рабочей папки по умолчанию
2. добавление диаграммы
3. включение в файл автономного куба других данных
4. изменение итоговой таблицы консолидации данных

Уж не знаю каким методом он там организует поиск, но вот и ответы на мучающий многих вопрос.
Выбирайте, товарищи.

ХХХ: посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!

>> Вчера пол-универа бегало на калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика )

Весь покрытый тайнами,абсолютно весь,остров обитаемый в кинотеатрах есть.Спецэффекты классные ,из картона танк.Бандарчук уверен,что это кибер-панк .

Разговариваю с девушкой, она лежит в больнице. Чтобы поговорить со мной, она вышла из палаты, в коридор.
Слышу какие-то щумы трещащие, спрашиваю:
- Солнц, что там за звуки, будто трупы перетаскивают?
- Да почти так и есть. Лифт приехал...

(с)Deep_One

с сайта мужской консультации (на вопрос отвечает врач):
Вопрос # 5677
Вопрос: я быстро кончаю
Ответ: Молодец.

Это бить девушек нельзя, а про лоботомию там ничего не сказано...

Necro KOT:А я думаю из своей серверной баньку сделать
Evolett: Чего так?
Necro KOT: А у меня там сча температура +35, при том что на ульке +16. Вырубаю охлаждение и туда. Патч-кордиками похлестал и голым с первого на третий этаж в душевую через все здание.

xxx > Вся соткана из солнечного света, из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... а я, урод, забыл презервативы...

...
XXX: так я тебя понял... НИЧЕГО в доме не трогай!!! Никуда не выходи, никому не звони!!! выпей успокоительного - я приду - принесу циркулярку, мы его распилим, разложим по пакетам и как стемнеет отвезем подальше на мусорку, чтоб не палиться.
XXX: сорри не тот чат

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору... Сначало он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную, директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугалися: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Комментарии к роману "Война и Мир":
">М.Горький самый лучший писатель сжёг 2 том "Мертвые души" и школьники рады=);Толстому "далеко" до Горького.
>Почему в школе не проходят современную литературу?? Она интереснее и актуальнее, чем старая классика. "

Вообще-то, Александр, "Мертвые души" сжег Гоголь. И чтобы так не позориться при разговоре, в школе проходят классику :)))

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

ппц, друг рассказал...
время 3 часа ночи.. решили поехать на вписку, ну водила не пьёт, но просто потусоваться... подходят к подъезду, и думают: ну не идти же с пустыми руками..
решили поехать до магаза, едут по дворику, и видят вторая часть тусовки с пакетами идут уже из магаза.
ну они ход сбавляют, едут на встречу, (а днём они ездили из пневматики стрелять в лес по бутылкам, и пневма осталась, не зяряжена, но с газом.. короч холостыми стреляет).
Подъезжаем, высовывается парень из окошка по пояс с этой пневмой по пояс, начинают че то в шутку друг на друга орать (а этот парень чистокровный репер) и тут из толпы с пакетами слышен голос:"реп гавно!"
Не долго думая парень направляет пневму в толпу и давай газом хлопать в них, а парни тож прикалываются, корчатся и падают, стонут еще так.. и на последок водила даёт газу со шлефами и под выстрелы тачка скрывается за поворотом...
3 часа ночи.. тишина..
вдали слышна сирена ментовская..
представляю выражение лица чувака который курил на балконе..

xxx
тут на днях приколол девушку друга, что мы с ним типо по молодости переспали...
yyy
ну а она что?
xxx
поверяла, теперь весь район про нас знает!

2008 - конец света
2009 - полный конец света
2010 - окончательный конец света
2011 - совершенно определенно конец света
2012 - уж очень долгожданный конец света
2013 - не, нифига... а вот это уж совсем-совсем точно конец, света, без балды
2014 - скучный конец света. никакой радости, блин
2015 - а, вот, окончание какого-то цикла...может, наконец конец света?
2016 - мокрый и холодный конец света
2017 - есть кто живой? для вас - конец света по теории иерархических катастроф!
2018 - ядерная война - для тех, кто увернулся от иерархической катастрофы
2019 - банальное и лишенной всякой привлекательности столкновение с астероидом. И ведь никто не оценит, не опишет....
2020 - бля, ну ведь Ньютон не может ошибаться!!!

<Villain> Прикольно дети под окном играют
<Villain> "А с**а, бл*! Светка! Ебтм*ь!!!! Скакалку отдай!"
<Villain> И на душе сразу так хорошо....Дети-цветы жизни
<Villain> рвите с корнем пока не выросли, поганцы

Про "Вобще не работаю" это фигня...
Помню работал в конторе пару лет назад, вызвали в отдел кадров, что то с принтером было. Принимают на работу грузчика (Г). Просят заполнить анкету.(К - менеджер по кадрам).
(Г) А что писать там где ФАМИЛИЯ?
(К) ??? Ну фамилию и пиши.
(Г) А где ИМЯ?
(К) !!!!! Имя пиши балбес.
(Г) А отношение к алкоголю?

(по виду явно отношения у него с ним сложились хорошо)

(К) Пьешь? Нет? Пиши как есть!!!
--------------------
В результате после его ухода женщины стали за животы хвататься, потом дали мне прочитать.
ФАМИЛИЯ: Фамилия
ИМЯ: Имя
Отчетсво: Очество
...
Ну я ржу, а оказывается это все фигня было, когда дошел до "отношение к алкоголю" - коротко и лаконично, одним словом "нипю".

Но на работу взяли таки)

-Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
-Да уж, раньше специалисты поматерее были
-Ага, Николай Палыч, например: играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

Только-что по новостям услышал, что в Питере будут в метро объявлять станции метро голосами знаменитостей, а на зелёной ветке голосом Боярского!!! Я представляю, как это будет; Ланфрен-ланфра, ланта-тита, Гостинный двор, КАНАЛЬЯ, бля!!!, Тысяча чертей!!! Двери закрываются - ЗАЩИЩАЙТЕСЬ ! ! !, Вотстанция, Вотстанция, Вотстаааааанция... , Девиз наш: все за одного - проскооочим в турникееЕете... , Увы мой друг, теперь нас только двоОое - Партоса задержал патрульнопостовооОоОоой ! ! !

-в Росии 2 беды...
-а в академгородках только одна))

Пошла на рынок, в доме туалетная бумага кончилась...
передо мной парнишка покупает 25 рулонов по 77 метров) продавщица выдает ему купленное и хихикает. Он ей "хули ты ржешь, я много сру!"

порадовало в ответах на мыле

вопрос: Девушки, а почему вы все такие красивые?

куча ответов девушек мол спасибо, ты тоже, для вас стараемся и т.д. и т.п.

и один ответ мужика: закусывать надо, товарищ!

Диалог малолеток под окном:

ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа...

ууу (перебивая): Вася блять! Какие нахуй орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9му мая!

Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

3Jlou: Только гопник на Невском проспекте мог произнести: "Я не ты, я тебе вы!", - в сердцах топнуть ногой и кинуть кепку на земь.

Вышли в короткий походик. Часть пути проходит по реке по льду.
На дворе 2 мая. Идём по льду и тут моя спутница говорит, постукивая ножкой по льду: "Смотри как лёд прикольно трескается!"

GwynBleiDD

Реальная объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись.

Антон (09:16:28 30/04/2009)
у нас препод по тракторам молодец! Вал отбора мощности, говорит, это как баба! Никакой романтики, воткнул и хорошо!

Краткий перечень игр в которые можно поиграть с котом
Электростанция: кот берётся за лапы, ложится боком на диван, лучше замшевый, и начинаем добывать электричество.
Гармошка: кот берётся за лапы, передние в одну руку задние в другую, и надо соединять их когда кот выдыхает, очень увлекательно.
Урок смирения: во время кормления кота любимой жрачкой когда он подходит к миске отодвигаете его от миски, приговаривая что нибудь ласковое, повторять пока не надоест.
Дезориентация: увлеките кота погоней за лучиком от лазерной указки, и попытайтесь заставить его стукнуться о стенку. Требует определённой сноровки и ламинатного пола

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

ri(00:15:09 30/04/2009)
аленка какойто ужасный суп приготовила
Reflector (00:15:16 30/04/2009)
что с ним?)
ri(00:15:17 30/04/2009)
вся квартира им пахнет
ri(00:15:23 30/04/2009)
он пахнет бабушкой
ri (00:15:28 30/04/2009)
раскольник!

Стихотворение поэта 1960-х годов Вс. Некрасова из учебника русского языка:

Зима
зима зима зима
зима зима зима зима
зима зима зима зима
зима зима зима и весна.

Ну не пи.дец ли?

ххх: ща батя пришел.. рассказал прикол... у его знакомого сыну полтора года... ему постоянно покупают шоколадные сырки и он постоянно мажется в шоколаде, а потом прет к мамаше и она ему пальцы облизывает...
ууу: ОМГ
ххх: так вот вчера он её наебал... он руку в памперс сунул...
ууу: (rofl) ааахаахахахахахаххахаааа пацталом :DDDDDD

Лена: сегодня был в универе?
vadim4: был
Лена: что было на лабе?
vadim4: О! Так необычно. На лабе никогда так интересно не было как сегодня
Лена: а что именно?
vadim4: Весь мужской контингент стоял вокруг чашки петри и дрочил в него
Лена: это что вас так возбуждало-то?
vadim4: Просто мы подумали, а вдруг Лена спросит, что сегодня на лабе было, а нам даже рассказать нечего будет.

с одного из форомув о воспитании детей

Гость
14.03.2009 0:51:35

а кто должен научить мальчика мастурбировать отец или мать?

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...

pro: я сегодня девственность потерял!
W:А как?
pro: бля ... да у меня все через жопу ..:((

история... как я в очередной раз про*балась
я тут недавно в аптеку пошла, пластырей купить...
подхожу к молоденькой девочке на кассе и без задней мысли говорю: "Дайте презерватиты"
Ну она поинтересовалась, какие мне именно, а я откровенно удивлённо ответила вопросом на вопрос: "А какие бывают?"
я её явно в тупик поставила
и только тогда до меня стало доходить, что что то не так
ну в общем я резко покраснела и практически шопотом сказала: "Дайте лучше пластырь обычный..."
Она на мя ппц как посмотрела, и тут я поняла, что это вообще полный финиш
и потихоньку выползла из магазина

Улыбнула надпись на парте "Пошли в жопу!" и приписка другой пастой "Пошли"...

блонДИНк0: слушай, меня друг зовет на день рождения к какому-то итишнику. Не знаешь, что им обычно дарят?
сцуслик: айтишнику может?
блонДИНк0: точно, да.
сцуслик: бубен.
блонДИНк0: о_о айтишник - это что, музыкант?
сцуслик: это шаман.
блонДИНк0: О_О никогда не видела живого шамана. спс за совет.
сцуслик: :D да ради бога.

System Failure: Нам сейчас китайский модем принесли. Мало того, что на корпусе что то вроде фрактала изображено, так эти дебилы еще и в документации на русском слово DSL написали наоборот :)
*System Failure теперь счастливый обладатель ЛСД модема