FARSH.ORG.RU

xxx: Всяко бывало. Был один случай - опера вызвали к генералу, рядом нач. ОСБ и нач ОС (опер служба), и просто сказали - мы все знаем, давай рассказывай! И он все рассказал. Ох..ли все. Не ожидал никто.

ххх: ночью был свидетем стычки бомжей и милиции
поржал
ууу: и?
ххх: так вот - бомжи победили
они начали раздеваться и вонять
ппсник один рыгать начал
я сам чуть не потух
хоть и далеко был
ууу: :-D

ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: Я бот
Ламиё: 1
ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: Рааасцветаали яблони и грууушии, поплылии тумааны над рекоой...
Ламиё: аааа!!! я думала, ты анекбот!!! А не хреновопеснебот!!!
ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: наивная... я караоке-бот)
ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: Секс-бот, секс-бот, я твой секс-бот...
Ламиё: *ROFL*

я наконец-то нашла способ будить его утром! надо положить ему в рот яблоко. Он начинает его жевать и от этого просыпается.

Описание аниме:
"Место действия – академия имени Святого Михайлова, Япония. Академия, как несложно догадаться, про-религиозная, со своей заполненной иконами церквушкой. Там, в том числе, хранится и копия Царицынской Богоматери – иконы, по слухам хранящей в себе наиважнейшие секреты и силы. Только вот нехорошие люди считают (и скорее всего – верно считают), что в академии хранится не только копия. Так что однажды туда наведывается маньяк-потрошитель, поджигает церковь и пытается убить Мафую Орибе – главную героиню, прибежавшую спасать иконы из пожара. Но, к счастью для Орибе, туда также прибывает герой повествования, Квазер (так здесь называют местных боевых алхимиков) с бесспорно убийственнейшим именем в истории аниме: Александр Николаевич Хер."

Из даяри:

xxx: до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

из ленты новостей

Шесть старинных книг пытался вывезти из Украины в Россию 34-летний мужчина. Его остановили на границе в пункте пропуска «Гоптовка».

пацанчиков не пройдешь

djdk: сегодня видел рекламный щит турагентства со слоганом "Собери своё лето"
очень живо представилось:
cd /usr/src/summer
./configure --WITH_SUN --WITHOUT_RAIN --WITH_SEA --TEMP=27
make && make install

рассказывала девочка, следует отметить, что она из тех которых называют невезучими - ну там роняют что нить, наступают не туда и т.Д.) оказывается у некоторых людей, если сильно открыть рот, он, бывает, заклинивает. Естесно ей и с этим повезло. Так вот как то у неё дома случилась судорага не то рук, не то пальцев, она испугалась, начала кричать и вот тут уже рот обратно не закрылся. И вот в таком виде, с дергаяющимися конечностями и не естественно открытым ртом, она пошла искать помощи.. В итоге всё обошлось)

музыканты группы ХХХ часто устраивают тусовки после своих концертов, а часто и на них. после очередной попойки вместе с своими фанатами группа поехала на следующий концерт, а солист группы пошел в сортир, заблудился, отстал от группы, сел в не тот автобус и отрубился. Очнувшись и выйдя из автобуса, зашел в какой-то магазинчик за кефиром. Надо сказать, что дело было в канун Рождества, а у солиста были длинные волосы, борода и красная шапочка. И местные дети приняли его за санта-клауса. И вот, пока местный санта где-то шлялся, солист ХХХ рассказал детишкам, что на самом деле санта-клауса не существует, подарки они получают от родителей, что есть только 1 бог - рок-н-ролл, спел им пару роджественных песенок и угостил пивом

xxx: ворд подчеркивает слово "дефектации" и предлагает заменить его на "дефекации"....: прикинь, акт дефекации оборудования...))))))) жуууть

с сайта знакомств

Yui:
такой милый.....так бы и задушила сиськами!

mannevond: бля у меня под окном таджики и мелкие эмобабы друг с другом заигрывают
mannevond: погоди сек я проблююсь

Ночь. Просыпаюсь от ночного бреда своего мужа:
- Эээ... Сука! Эээ.. Отвали! Когда ж ты сдохнешь, тварь... Эээ... на ху* иди уже...
Ну часто во сне говорит человек, привыкла уже. Утром муж просыпается и говорит:
- Что-то мне мама твоя приснилась. Приедет что ли...

-И надо же мне было на курсах по английскому языку в присуствии 3 геймеров спросить у учителя ,что такое experience...
- Сами они нубы......

Re: Депутаты израильского парламента требуют Linux
Тут-то мы и узнаем какой дистрибутив кошерен

У летящих самолетов, на крыльях горят маяки разных цветов, красный и зеленый. Чтобы с земли было видно - куда самолет собственно летит.
Профессор, божий одуванчик, интеллигентнейший человек, в начале лекции по аэродинамике на доске огромными буквами пишет слово "ПИЗДА"... Аудитория в ахуе притихла...
- Правый - Зеленый, в тишине произносит дедок, по другому не запомните, уважаемые...
15 лет прошло. Не забыл.

Ввел в мозилле "about:mozilla" ... испугался за этот мир

XXX: Вспомнилась забавная история: Когда познаний у меня в сексе было гораздо больше в теории чем на практике, договорились мы с одной девочкой полюбить друг друга. Как одеть презерватив я уже знал, взять шампанского догадался. Но тут меня поразила другая мысль: а ведь нужно же себя показать мужиком! И тут я вспомнил что для потенции не хило так помогают орехи. А так как после шампанского и презервативов денег осталось не много, то хватило мне ровно на одну шоколадку кэдбери с грецкими орехами. Заваливаюсь я значит к ней, весь такой радостный. И тут она с диким восторгом из рук выхватывает эту шоколадку и вопит, мол откуда ты узнал что я их обожаю?! Ну хуле делать: Не объяснишь же: Секс был, но даже во второй раз я как-то нифига не понял:

YYY: все девушки любят шоколад, стыдно не знать. И вообще надо было точить на лестничной площадке шоколад.

ZZZ: и шампанское пить там же

WWW: тогда уж там же подрочить и пойти домой.

Работаю в сети компьютерных магазинов.
Заходит парень лет семнадцати, и задает вопрос: "Здравствуйте, у вас есть сфинктер?" Я в ахуе отвечаю:
- Вообще-то он есть у каждого...
- Сколько стоит?
- О_О Сфинктер?
Как оказалось, речь шла о сплиттере.

ххх: Как на дачу съездил?
yyy: Отлично! Особенно дорога обратно меня порадовала...
ххх: А чо???
yyy: Короче, еду с дачи и тут хлопец с куем от зебры меня останавливает. Тычет в рожу радар, а на нем превышение скорости на 23км. Три сотни штрафа мне платить не хочется и прошу предъявить акт поверки и сертификат на прибор. Показывают мне копию акта, сертификата нет. Говорю, нееее так не пойдет, есть статья 26.8. КоАП, в которой говорится, что .... бла, бла, бла.... В общем, вернули права, пожелали удачи, поехал дальше...
ххх:Ыыы))
yyy: Это еще не всё! Слушай дальше...
xxx: ну
yyy: Походу гаишники обиделись на меня и сообщили по рации о моем поведении. Через 10км меня уже встречают... Опять тычут радар, превышение на 20 с лишним км. Я с довольным лицом прошу сертификат и акт поверки на прибор. И они мне это все предъявляют бля... Я разочерованно иду к ним в машину (фургончик) для выписки штрафа. Со мной вежливо беседуют, видно приняли меня за невъебенного знатока закона... вот, говорят, у нас тут камеры... на компьюторе всё зафиксировано... Я уже было смирился, что мне придется платить этот штраф, но тут мне в голову приходит гениальная мысль - спрашиваю у них, а Windows у вас лицензионный?? В общем, вернули права, пожелали удачи, поехал дальше...
xxx: Аааааааааа)))))))))))))))))))

~KD~

xxx: Хватит! Споишь жену, родится ребенок с двумя головами.
yyy: Ага. Одна будет умная, вторая красивая.

ххх::)хай тебе! хошь прикол?
ууу: привед! давай!
ххх: короче сижу вчера вечерком дома, играю со своим сынком (ему 1,5года всиго).Ну там всякие машинки, утяты и все такое. Короче сынуля мой собирать удумал пирамиду из кубиков деревяных... Все унего так неплохо получалось и вдруг в один момент здание рушицо... Он (в сердцах наверно), хватаит первый попавшийся кубик и метает его мне прямиком в лобешник!
ууу: гы:)
ххх: слухай дальше...
ххх: у меня в руках в этот момент было яйцо киндоровское...
ууу: ага...:)
ххх: короче ответная реакция моего организма такова: мне прилетаит кубик, рука моя на полном автомате кидает со всего размаху ему киндер этот так же в лоб! Я аж сам офигел что так произошло! Короче отпрыска моего аж откинуло куда та назад...
ууу: :))))))))))))))))))))))))) злодей бля:))))))))))))
ххх: короче истерика была такая у ниго что я удивился как это соседи не прибегли позырить... зато жена прибегла...
ууу: и?
ххх: хуле и? до сих пор блин не разговаривает... сын по моему тож чета задумал...
yyy: симпсоны мля:)))))))))))))))))

задача из сборника для подготовки к ЕГЭ по физике:
"Землеед прогрыз внутрь Земли огромную полость (см.рис.) и куда-то исчез с ее содержимым..."
O_o

ххх: Чем занимаешься?
ууу: сижу
ххх: За что
ууу: групповое изнасилование любопытных

<DeadMoroz> "США возмущены тем, что власти Белоруссии пользуются русским языком"
* DeadMoroz возмущён что власти США пользуются английским, а не индейским языком

Видел надпись в туалете одной кафешки: "Просьба не оставлять органических веществ в унитазе, уборщица владеет техникой вуду".
Мне страшно!

Какого хрена если мне, человеку появляющемуся в контакте отсилы раз в день, ибо я не идиот тратить свое время на эту фигню, напишит какая нибудь девушка, я автоматически приравниваюсь к врагу народу и изменьщику? А если ей пишут по 15 раз в день всякие задроты, то это "просто друг"...

мужики плюсанут

14:58:20 >>> filly [20] > clan: - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил…

xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

С сайта клавиатурного тернажера: "В программе в режиме Фразы встречаются высокодуховные предложения типа "Буратино дрочил, дрочил и сгорел". Чтобы Ваше дворянское происхождение не пострадало, надо после установки программы дополнительно поставить следующую заплатку Phrases_RU_censored.exe 150 Kb"

Надежда: откуда ты знаешь??????
tavr: я имбицил
tavr: тьфу, эрудит

Из чата.
ЗиЗу: Чётт стрёмно. Сыну на 18 лет мобильник подарила, на 20 лет тоже мобильник. На 25 надо будет Бентли подогнать. Гыыы
Тролль: А чё, наманая мамочка! На 30 - дачу на Канарах, на 35 - виллу.
Михалыч: Да-а-а... Вот мне скоро 45. Что бы такое у мамы попросить?
Мрак: Попроси у мамы прощения.

История, которую автор наблюдал на берегу реки. Увиденное отправлялось смсками в режиме онлайн.

Наблюдаю сцену семейных разборок между мужем и женой с мордобоем.

Щас теща подтянулась, они его бьют уже ногами.
При этом обе плачут!

Не сначала он ей говорил как так можно при живом муже, причем людям лет по 30 может меньше. Все, он лежит, они ушли. Пипец.

К нему уже подошли рыбаки, вроде живой.

Плачет. Ему жена с другом изменила, а сама на 4 месяце, жесть! Рыбаки достали водку. О, жена возвращается, шоу продолжается.

Рыбаки отбивают парня у жены, зрелище еще то!

Опять теща. Теперь 3 на 2. Рыбаки с пониманием отнеслись, в обиду не дадут.

Муж и жена. Она ему: «Ты такой хороший», а он ревет. Теща с рыбаками водку глушит.

Все ушли наконец-то. Тишина.

Иду на работу, ловлю краем уха разговор мужика по мобильнику, весь такой в эмоционально-повышенных тонах:
"... там приедет водила, фамилия Чугрин!... Чугрин !! ... Чё ? Еще раз, по буквам: чукча урод гавно рыба и неибатсо ! Понял ?!!"

Тороплюсь с отчетностью, все горит. Отправляю в головной офис письмо с прикрепленными файлами, озагалавливаю и отправляю неглядя.Через минуту уже ответ:
"Re: Документы финансового аналища."
Надеюсь не все так плохо?"

Влага́лище (лат. vagina — ножны, футляр, русское слово «влагалище» используется в значении «ножны», (место, куда можно вложить)

Я уже даже представил какие сказки наши предки рассказывали:"И достал добрый молодец булатный меч из влагалища..."

sexyboy вошёл в чат.
sexyboy вышел из чата.
sexyboy вошёл в чат.
sexyboy вышел из чата.
sexyboy вошёл в чат.
xxx: sexyboy прекрати трахать чат!

статусы у типа
18:25:35** Helldrow жрёт
18:46:31** Helldrow любовь.. как ты жестока...
19:18:21** Helldrow жрёт
19:48:07** Helldrow Масечка, чмоки! люблю, люблю!
21:06:11** Helldrow жрёт
21:55:38** Helldrow ленусик! сладенькая моя, как я тебя люблю!!! так бы и скушал)))
22:21:59** Helldrow жрёт
я хуею с это человека О_о

ххх
Стою сёдня на работе, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, разхуярь здесь всё!" xDDDD

Российские туристы нарушили закон штата Флорида о запрете сексуальных контактов с дикобразами

Дзэн: Ты же в этому году диплом защитишь? А после инста куда?
Neko-kun: В сказку....
Дзэн: х_х
Neko-kun: Русская народная сказка... "Год в сапогах"
Дзэн: аааа Х-D

<Difur> бля у нас дождь
<Difur> как из лейки
<Sunny_Hare> дак и у нас
<Difur> да?
<Difur> а как я ехать буду?
<Difur> я же промокну..
<Sunny_Hare> ты в поезде поедешь
<Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда кабриолеты?

Blaster
пошли с малым к телки на днюху, решили какое нить животное подарить, зашли в зоомагазин, ткались ткались купили морскую свинку, на выходе заметили объявление "НА МЕРТЫХ ЖИВОТНЫХ СКИДКА 70 %"

Blaster
меня до сих пор ржачь раздирает как вспомню :-D

В Казани очень здорово сокращают названия начальных и конечных остановок на табличках автобусов и троллейбусов. Так, например, в городе ходит троллейбус "Халева-Большая Лядская", только вот слово "Большая" сократили из-за недостатка площади до "Б."

она:
Взрослый здоровый мужчина может спать 6 часов
он:
...и охуевать от того что не высыпается)))

[11:40:57] *bot* (7) Механизатора из Хакасии переехал собственный трактор
Ояебу некто неожидал что востанние машин начнеться именно так

Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю - Обойдесси...
А он - Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - Че так дешево, по рублю-то?
Он - Тариф семейный.

(c) Timmy