FARSH.ORG.RU

Вася Печень
Сегодня утром опять пришла смс с левого номера:
«у меня проблемы срочно положи деньги на этот номер»
Поскольку уже подзаебали, подумал, и отправил:
«ох бля..понел..сколько положить, зая?»

Вася Печень
Повелись. Через 5 минут приходит:
«1000 хотя бы положи плиз»
Я жду немного и отправляю:
«короч ксюх я кинул тебе 1500р через яндексденьги..больше пока не могу..только там пдтвердить надо оплату через смс..кинь текст id******** на номер 2090 чтоб начислилось..сегодня вечером позвони обизательно..люблю»

Вася Печень
Через 15 минут проверяю свой аккаунт на Вконтакте — есть, бля! Голоса проплачены.

Живу в общаге. Соседка ходит по комнате, громко ворча на своего парня. Ее парень рядом играет во что-то на компе. Полчаса ворчания прерываются его задумчивым голосом:
- Если б я тебя слушал, наверное, убил бы уже...

x Спишь уже?
y ой,да почти уже, ща, докачаю,и спать
x что качаешь?
y ребёнка...

xxx:Я на дне города вчера была:)
yyy: на дне?
yyy: и какое оно, дно города? ХД

xxx : привет
yyy : 2+2=?
xxx : 4
yyy : 2+2=?
xxx : четыре
yyy : 2+2=?
xxx : 6
xxx : 5
xxx : 4
xxx : 3
xxx : 2
xxx : 7
xxx : 8
xxx : 9
xxx : 10
xxx : пять
xxx : шесть
xxx : семь
xxx : восемь
xxx : девять
yyy : Ты взлетаешь что ли
xxx : *O_o*

xxx: Мы тут с мужем придумывали имена нашей будущей дочке!!
xxx: Я предложила "Алина", а муж говница!!!
yyy: Хмм... "Говница", красивое имя...

Pioneer: ...ну помимо этого занимаюсь паркуром!
NAt@shA: ооО! А что это такое?
PIoneer: ...ну как тебе обьяснить, "акробатика в городских условиях"))) тренируемся, бегаем, рыгаем...
NAt@shA: меня тоже тошнит когда бегаю.
Pioneer: *прыгаем
Pioneer: ...печально!!!)))

ВреднаЯ: Поздравь меня, я сегодня макароны не переварила!!!
Ан@рХыстка: Отрыгнула что ли?

Роман (15:49:46 30/05/2009)
привет. щас на Алсу собираюсь

Роман (15:49:57 30/05/2009)
Алису!

А вам тоже кажется что Приходько поет:
Мамо, а ты ж мне не казала - я ж не ДЖЕДАЙ

рассказывает 7-летняя сестра: "сегодня в садике,девочки и мальчики играли в игру" и замолчала засомневавшись рассказывать или нет.
Я говорю: "в какую?"
она: " нууууууууу-нууууу(краснеет и на ухо говорит) в девочек-проституток,так я хотела тоже с ними играть,но они меня не взяли,сказали что девственниц в игру не берут"

тема форума Посещаете ли Вы библиотеки?
ххх: только *.dll и те напрямую редко

ХХХ:как на рыбалку сьездила?
YYY:нормально:-)
YYY:муж сидел возле озера часа три потом пришел такой радостный
XXX:рыбу что ль поймал?
YYY:там глиняный пляж и он мне из глины ФАЛОС слепил. и сказал мне, что б я больше с ним на рыбалку не ездила

Отослал дружбану смс:
"Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)"
Друг - Паканов, в телефоне как "Пака".
Пришел отчет. БЛЯДЬ!!!
"Доставлено до: Папа" ...
Мне пиздец!!!

Был тест по английскому. Катали ответы со шпор. Слово "Loosen", в переводе на русский, - "ослаблять, расшатывать". так одногруппник умудрился написать "осла, блять, расшатывать"
;)

xxx: Препод сегодня отмочила.
xxx: Сказала, что курсовая работа в принципе неплохая, но не хватает блэкджека и шлюх.

Дело было в Комсомолске-на-Амуре. Жили мы в гостиниц на Дземгах ( кто был, тот знает, остальные салабоны в хорошем смысле). Тараканов была тьма ( за ночь съедали яблоко, оставалась только кожура. А как щипались, сволочи!)И жил с нами некий Зарубин из Питера. Так он наловил на сгущенку трехлитровую (!) банку этих гадов и закрыл их крышкой на месяц. Питались они друг другом, и остался один.Назвал он его Стасик, и жил он над его кроватью, причем четко знал хозяина. Питался сгущенкой с груди Зарубина. Нас тараканы одолевали( жили мы вшестером), а Женька Зарубин блаженствовал-любого пришельца Стасик либо прогонял, либо сжирал.И было это в начале 70-х....

Она: Мне никак не найти фильм Ссудный день:-(
Я: :-D Бухгалтерша ты моя*KISSING*

Сик (06:51:28)
Вдумывайся в то что я пишу.

Кисуньк@ (06:52:34)
Ну если я по твоему такая тупая то больше мне не пиши

Кисуньк@ (06:56:52)
Че язык проглотил? Вот так, будешь знать как со мной связыватся

xxx: у тебя есть железная мочалка?
ууу: сходи в магазин садо-мазо

XXXX
Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

YYYY
да, сразу видно- работу нашел=)

мне мой брат( во втором классе) показал записочку, которую ему девочка на уроке кинула...хммм...до чего развитая молодежь - записка следующего содержания (передаю дословно): "Сирежка, ты такой сэксуалный. я хачу тебя в раздивалке."

Взял в библиотеке задачник Мещерского по теормеху. Пришел домой, читаю на обложке "Сборник Ада по Еретической Механике".

Улыбнуло ))

Kat_8 ‎(12:20):
Это ещё что, вот вчера товарища с фак. финансов встретили, он про препода своего рассказывал
Kat_8 ‎(12:21):
девочка пришла на пару в шортах, он ей:
-это что у вас, трусы?
-нет, это шорты...
-в моё время это называли трусами!
на след. пару она пришла в длинной юбке
Kat_8 ‎(12:22):
он подошёл к ней, заглянул под стол и выдал:
-ммм, вы сегодня без трусов!

она: а вот про торренты - это не наше поколение, мы еще при 95 винде были
она: и вообще, от пива толстуют, а мну худеть пора
он: :) Это ты такая старая?
он: Так сколько, сколько весишь-то? :)
он: Блин. Я задал два вопроса подряд, в которых каждый равен Epic Fail в общении с женщинами. Комбо! Смертоносное!

Electroman ‎(22:36):
что то у меня в штанах зашевелилось после таких твоих слов ))))
Танюша ‎(22:37):
Что там такое? Что то просится в меня такую узенькую?
Electroman ‎(22:37):
БЛЯЯЯЯЯТЬ !!!!!!! ЭТО СОРОКОНОЖКА ПРОБЕЖАЛА !!!!!!!!

TaPaKaH: гнойная бестия?
zнойная_бестия: да знойная я, знойная!! как вы заебали...

Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...

из раздаточного материала к ЕГЭ по информатике: "Необходимо вспомнить, что 1 байт = 1024 бита"
/ЕГЭ. Информатика. Раздаточный материал тренировочных тестов. Гусева И.Ю. / СПб.: Тригон, 2008. - 120 с. / страница 55 задание А17

xxx: Что означает NYPD?
yyy: ГУВД города Нуёрка

Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил? :-)
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
MindChanger: Догадался? %)
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)

У сотрудницы есть кошка, зовут Бусинка, если коротко то Буся. Она решила что-то про нее рассказать."Лежу я на диване и Буся..." дальше договорить ей не дали.

диалог в стихах между парнем и девушкой:
УУУ:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

ХХХ:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

УУУ:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Marvin :
Стасу, говорю...работай давай, кросавчег, а он
"не называй меня так, смахивает на гомосятину!"

ilya:
Алексей, будьте натуральны! Пишите ему: "работай давай, уродец"

Traff: Когнитивный диссонанс – прикольная весчь. Мозг прочищает и позволяет по-новому взглянуть на реальность.

_dude_: А как называется, когда глазами его видиш?

Traff: Песдец?

_dude_: Армагеддон бля. Иду утром на работу. Сумерки, но люди ходят. По улице на встречу мне идет кошак, метров за 50. Проходящие мимо него люди на него смотрят и улыбаются. А я начал медленно терять себя в нашей реальности.

Traff: На двух нагах шол?

_dude_: Неа. Он сцука крыльями махал. Здоровыми такими. И шол на меня. Мой мосх стал расслаиватся на отдельные извилины. Реально было страшно. Не за себя, за всех нас.

Traff: 8-0

_dude_: Метров за 10 внизапно я вернулся в реальность. Этот сцука посланец ада споймал голубя здорового и тащил ево за шею под собой. А жертва трепыхалась и махала крыльми по бокам от его туловисча, создавая туман и муки непонимания в моем внутреннем мире.
Traff: Типерь понятно, откуда взялись рассказы про грифонов. Прикинь бы это был лев, который спаймал грифа.

_dude_: Ага, и лежал бы на нем в позе сфинкса, гордый и ужасный.

Услышал в одной русской туристической фирме в Германии.

В Германии есть имя Йобст (Jobst). Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик (Jeblik).

представьте директора ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".

У знакомого статус в аське: Нижневартовские школьницы настолько суровы что теперь "последний звонок" в городе называют "женским днём вдв"

xxx: Всяко бывало. Был один случай - опера вызвали к генералу, рядом нач. ОСБ и нач ОС (опер служба), и просто сказали - мы все знаем, давай рассказывай! И он все рассказал. Ох..ли все. Не ожидал никто.

ххх: ночью был свидетем стычки бомжей и милиции
поржал
ууу: и?
ххх: так вот - бомжи победили
они начали раздеваться и вонять
ппсник один рыгать начал
я сам чуть не потух
хоть и далеко был
ууу: :-D

ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: Я бот
Ламиё: 1
ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: Рааасцветаали яблони и грууушии, поплылии тумааны над рекоой...
Ламиё: аааа!!! я думала, ты анекбот!!! А не хреновопеснебот!!!
ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: наивная... я караоке-бот)
ПаЗиТиФфНыЙ хОмЯчОк: Секс-бот, секс-бот, я твой секс-бот...
Ламиё: *ROFL*

я наконец-то нашла способ будить его утром! надо положить ему в рот яблоко. Он начинает его жевать и от этого просыпается.

Описание аниме:
"Место действия – академия имени Святого Михайлова, Япония. Академия, как несложно догадаться, про-религиозная, со своей заполненной иконами церквушкой. Там, в том числе, хранится и копия Царицынской Богоматери – иконы, по слухам хранящей в себе наиважнейшие секреты и силы. Только вот нехорошие люди считают (и скорее всего – верно считают), что в академии хранится не только копия. Так что однажды туда наведывается маньяк-потрошитель, поджигает церковь и пытается убить Мафую Орибе – главную героиню, прибежавшую спасать иконы из пожара. Но, к счастью для Орибе, туда также прибывает герой повествования, Квазер (так здесь называют местных боевых алхимиков) с бесспорно убийственнейшим именем в истории аниме: Александр Николаевич Хер."

Из даяри:

xxx: до экзаменов всегда остается или дохуя или один день.

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

из ленты новостей

Шесть старинных книг пытался вывезти из Украины в Россию 34-летний мужчина. Его остановили на границе в пункте пропуска «Гоптовка».

пацанчиков не пройдешь

djdk: сегодня видел рекламный щит турагентства со слоганом "Собери своё лето"
очень живо представилось:
cd /usr/src/summer
./configure --WITH_SUN --WITHOUT_RAIN --WITH_SEA --TEMP=27
make && make install

рассказывала девочка, следует отметить, что она из тех которых называют невезучими - ну там роняют что нить, наступают не туда и т.Д.) оказывается у некоторых людей, если сильно открыть рот, он, бывает, заклинивает. Естесно ей и с этим повезло. Так вот как то у неё дома случилась судорага не то рук, не то пальцев, она испугалась, начала кричать и вот тут уже рот обратно не закрылся. И вот в таком виде, с дергаяющимися конечностями и не естественно открытым ртом, она пошла искать помощи.. В итоге всё обошлось)

музыканты группы ХХХ часто устраивают тусовки после своих концертов, а часто и на них. после очередной попойки вместе с своими фанатами группа поехала на следующий концерт, а солист группы пошел в сортир, заблудился, отстал от группы, сел в не тот автобус и отрубился. Очнувшись и выйдя из автобуса, зашел в какой-то магазинчик за кефиром. Надо сказать, что дело было в канун Рождества, а у солиста были длинные волосы, борода и красная шапочка. И местные дети приняли его за санта-клауса. И вот, пока местный санта где-то шлялся, солист ХХХ рассказал детишкам, что на самом деле санта-клауса не существует, подарки они получают от родителей, что есть только 1 бог - рок-н-ролл, спел им пару роджественных песенок и угостил пивом

xxx: ворд подчеркивает слово "дефектации" и предлагает заменить его на "дефекации"....: прикинь, акт дефекации оборудования...))))))) жуууть