FARSH.ORG.RU

вот вы смеетесь над тем,как японские слова звучат по русски, а ведь наш язык тоже со стороны довольно смешной.
был такой космонавт советский, Куропаткин, и ездил он в Болгарию...все бы ничего, но кура по болгарски значит хуй, а патка-пиписька...представляете,к нам бы приехал человек с фамилией Хуйпиписькин

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и..... умер, как я его понимаю...

От знакомой.
Родился ребенок у женщины 37 лет, явный Даун, еще и родинка огромная на лице, уши торчат, рыжий, лицо приплюснутое, в общем... В общем, стоит бригада и думает - показывать женщине ребенка или нет? ОДин медик и говорит:
- Что нам всегда говорит на планерках заведующая? Если не знаете, как поступить - поступайте по закону! Положено показать - покажем!
Ну, подошли к той женщине, чтобы морально ее подготовить:
- Вам говорили, что рожать в вашем возрасте опасно, что всякое бывает, и вы знаете, у вас ребенок с проблемами, возможно, вам предложат от него отказаться...
Показывают. А тетка руками всплеснула и умильно, прямо с восторгом в голосе, вопит:
- Ой, какая прелесть! Вылитый Вася!

Разговор в аське.

Она: а почему ты невидимый?
Он: у меня подштаники +3 к невидимости...

А помните времена были... Можно собраться было наулице и поиграть в прятки по всему кварталу или например полазить по деревьям собрать яблок или покушать черёмухи.Покататься на тарзанках когда двое раскручивают одного и тот взлетает на пару метров вверх а потом вмазывается в дерево если затормозить не сможет).Поиграть в попа(там где палками надо бутылку сбивать). Или например погонять в футбол район на район. Я когда придёшь домой то зарубиться в какой нить Гол 3 или Хоккей без правил или олимпиаду без правил где один и тот же чувачок был капитаном. Сходить к другу, который живет в нескольких километрах и поменяться картриджами, а по телеку всегда показывали любимые диснеевские мультики по часу или полтора... А также посмотреть премьеры фильмов или же просто впервые увидеть боевики с Шварцнегером или Джеки Чаном, Брюсом Уилиссом или Стивеном Сигалом. Ближе к ночи можно выйти и посидеть во дворе подышать свежим воздухом и поговорить на разные темы с друзьями. И это только лишь малое из того что можно было поделать тогда. А что же сейчас? Компьютеры Секс и Бухло... И везде и всегда какие то проблемы и дела... И какими же мы были дураками когда мечтали поскорее вырасти, стать взрослыми...

ххх: вот дописаю второй литр
ххх: *блять!!!
ххх: *допиваю
ххх: фрейд, сука!!!

Jul (00:19:53 16/06/2009)
я как то иду по невскому и стоит рекламный щит ,на котором сменяется реклама ,всего два слайда сменяют друг друга

Jul (00:20:31 16/06/2009)
и на одном значит: монологи вагины большими буквами ,а на другом: выступление в.и.матвиенко каждый последний четверг месяца на 5м канале

SaBoTaGe:Делали раньше в школе такую штуку =)
Перемешивали порошки и в бумагу смесь заворачивали, чтобы некий кулек получился) потом его скотчем на уроке к батарее обогрева =)
только лучше в карман это дело не класть к себе! Парнишка положил один кулек, у него на остановке в штанах реакция смеси пошла) В итоге – синие джинсы окрасились в белый, чуток обжогся и крики какой-то бабушки ждущей свой автобус о самовоспламенении и каре господней за онанизм =)

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

При смене пропусков, все отделы превратили в абривиатуру. Теперь я "Начальник ЭМО".

Все люди - геймеры.
Просто не всем посчастливилось найти СВОЮ ИГРУ

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да Красивая у ВАС планета»

из ЖЖ:

Мы сидим в саду, и Оля рассказывает историю. У них в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ- лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ- . Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в ахуе. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру.

Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках. Про Лену мне больше ничего не рассказали, но я за нее боюсь.

Neko
План бюджета предусматривает также финансирование для нового проекта Интерпола под названием Vennlig. Это международная база данных для обмена информацией о террористах. Идея такой системы родилась в американском Министерстве Обороны. В базе можно будет найти телефоны террористов и другие сведения. Эти данные будут передаваться американским службам безопасности в странах, которые сотрудничают с Интерполом.

Neko
все терористы должны будут заполнить анкеты, и сдать их

elli
да чо так мелко то!

Neko
только после этого они могут приступить к организации террактов

elli
новая социальная сеть!

elli
"В Терракте"
мы будем вконтачивать а они втераччивать

elli
ы представляю )

elli
обновления: Усама Бен Ладен добавил в друзья Ибрагима Бенокидзе

elli
Усама Бен Ладен сменил статус: "Грустняшки... ДефФФчонки пишите мне :("
:D :D

Поиски виртуальной зависимости, как возможность уйти от разочарования в возможностях современного социума.
-----------------------------------------------------------
2 июня "упал" счастливый фермер. разом от фермы отрубилось 3млн. людей. В интернетах можно повсеместно наблюдать реакцию, начавшуюся примерно через 15мин. после падения игры.
-----------------------
"погода ужасная, ливень...
шла с универа, думала в фермера поиграть, а тут такое..."

"хоть примерно,когда ферма заработает??у меня курица и поросёнок не кормленные..)))))"

"бля парни помогите пожалуста писдец у меня там репы уже наверно штук 5 своровали да у меня два боклажана еще росло почти созрели минут 15 оставалось а тут вырубилось я уже в соседней теме прочитал что комп перезагружат ьнихуя не помогло потом в игровуху бегал рядом не заходит сука у соседа вобще свет отключен а второго соседа инета нету парни от кого можно в фермера зайти???? а то своруют все
даже пробовал уже "я сменил термопасту на процессоре и поставил видеокарту более СТАРУЮ, потом на фермера зашло мгновенно и лагов стало на порядок меньше! Удачи!! БЛЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СУКА ТОКА С нормальной видюхой комп терь не включается бля че делать помогите??? я уже не знаю хуй знает мамка с работы ща ноут возьмет может с него получится выйти? у всех такие проблы или у меня всетки чето с компом??"
-----------------
Стоит поразмышлять, что же такое происходит.

Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...

Антикиса:
мУрРр какой мИлЫй ник У тя!
Застенчивый ебарь:
*краснеет*
Антикиса:
=))))))))))))
Застенчивый ебарь:
*присунул Антикиса под хвост*
Антикиса:
мудАк бля озАбочеНый!!!!!!!!!
Застенчивый ебарь:
*краснеет*

Идём с другом по улице, а в переди идёт такая увесистая девочка, одетая как Эмо. Я ему: - Смотри как секси эмочка =)
Друг: какая ж это эМочка? это XL-лечка минимум !

xxx: Вот что я реально пить бросил родители вроде поверили... Но теперь они могут подумать, что нашел синьке какую-то более ядреную замену... Просто в субботу вечерком был послан окучивать картошку (ну такие грядки накапывать типа). Грядки идут длинными рядами, полянка в принципе по длине растянута. Но хуярить монотонные длинные грядки меня заебало еще в детстве :) Так что че-то проматыжив одну делянку, решил на второй грядки делать не вдоль, а поперек. Потом решил, что можно еще оригинальнее, и сделал несколько грядок по диагонали... А после меня пробило совсем на креатив, и я начал хуячить всякие там свастики, ромбики и прочую околославянскую геометрию :D

Сотрудница только что рассказала историю из жизни.

Учась в школе, они с подружкой, как и все подростки, активно познавали жизнь. В том числе, и не самые лучшие её проявления, такие, как курение. Но вот беда, двум юным школьницам ни в одном магазине сигареты не продадут. Решено было пойти на хитрость.

Отец одной из девочек, курящий, покупал сигареты старой доброй марки "Столичные" блоками. Дабы не быть пойманными, девчонки открывали пачку с обратной стороны и вытаскивали 2 сигареты. И так из каждой пачки в блоке. Пачку после этого аккуратно заклеивали. Можете себе представить удивление отца, когда он обнаруживал в пачке 18 сигарет вместо 20, при полном отсутствии следов "взлома".

В расстроенных чувствах родитель начал звонить на сигаретную фабрику и поднимать скандал. Как это так?! Обманывают советского гражданина! Работники же сами были в шоке. Недостачу объяснили сбоями на недавно запущенной линии. В качестве компенсации предоставили 3 блока продукции...

...которые наши школьницы "оприходовали" в тот же вечер. Больше отец никуда не звонил.

Оказывается root это женское имя... по крайней мере жена устроила скандал, заглянув в комп с открытым ssh клиентом и увидев примерно такие строчки:
host:/ Alexander$ su
password:
host:/ root#
Оказывается я дистанционно некой Рут опять чиню комп:)

- Ты опытный, скажи, что нужно пить, чтоб почки не отвалились?
- Чтоб почки не отвалились надо НЕ пить!!!

Табличка на вагоне метро:
мытищинский вагоностроительный завод
вагон №хххх 2001 год
Сделано в СССР

Dopirs: та я щас тут песню слушаю "Do you believe in love".. классная, тока я не знаю, кто поёт.
Susla: щас погодь, погуглю.
Susla: Срук
Dopirs: о_O Какой нахер срук? там тётка поёт
Susla: блять. *Cher

ххх: ну как тебе рассказать, какие у нас пробки...
ххх: ну вот мы вчера с дачи ехали,брат за рулем, я рядом. И вот едем,еле-еле,по пробкам, газ-тормоз,метр едем, 10 мин стоим... тыр-пыр.вдруг- просвет,брательник как рванет! такая скорость, обочина мелькает, мне аж страшно,так быстро!! смотрю на спидометр - а там 40 км/час...

Суровые челябинские вампиры ловят комаров и высасывают у них кровь через хобот Х_х

sergey: Посоветуйте, гаишники достали, у меня глушак спортивный и ревет громко, штрафами достали уже? что придумать можно??
Zircon: Флейту одень ! :)

www: кому удалось достичь оргазма и как. ситуация же предельно ясная - при маструбации есть оргазм, при половом акте нет. Неужели я одна такая?
nnn: оргазм будет и никуда не денется..чем плотнее ваши мышцы промежности ...тем быстрей он наступит....учитесь сжимать мышцы промежности и шевелить клитором одновременно.....

111:В 1937 году, В США, был выпущен закон - о запрете пересылки детей посылках
111:Они же реально детей так отсылали оО
222:О_о
111:Сестре не говори о такой возможности
111:За племянника страшно

ууу: привет как дела? хочешь познакомиться? Раскажи о себе
xxx: я женат, у меня 8 детей, нету машины, я не похож на диму еблана и ранеток, являюсь счастливым обладателем пивного животика и свитера, который я заправляю в джинсы, и вобще я гей...
Ну а ты?:) - Расскажешь о себе?
ууу: ужас!!!!!!! где такие уроды живут только?????????????
ххх: я в Латвии живу
ууу: не в латвии а литве!!!!! Ты ещё и безграмотный!!!!!!!!!
ххх: прости, что?
ууу: я говорю правильно пишетса не латвия а литва!!! Ещё и глухой??????
ууу: ты куда пропал?
ууу: ауууууу
ххх: извини, мозг взорвался

Девятов.

<VoRoN> сегодня с экзамена ехал... иду, впереди меня молодая семейная пара, мужик с женой и дети... слышу разговор, мужик говорит "Блядь, ну что за лето на Камчатке!! Что за лето!! Куртку оденешь - жарко! Снимешь - спиздят!!! Блядь, ну что за лето!!!"

Codename_JK: я реализовал охуеный лайфхак, как студенту ежедневно обедать мясом!
Amelia: пальцы грызть?
Codename_JK: не
Codename_JK: ВИСКАС В ПАКЕТИКАХ
Codename_JK: реально! кошки жрут лучше чем мы бля. и дешевле :/
Codename_JK: 20 руб пакетик, мешаешь с гречкой или макаронами - готов горячий обед.
Codename_JK: причем они же разные, не приедается :)
Codename_JK: меня в магазине уже спрашивают, как зовут вашего кота, у него такой аппетит хороший...