FARSH.ORG.RU

Из серии - "все самое веселое происходит на работе связаной с интернетом"

Сидим себе спокойненько, отвечаем на звонки, общаемся с клиентами, забегает Шеф с безумным взглядом-

Ш.: У вас есть ножница поострее?
Я: Ну есть, а что???
Ш.:Надо 10 упаковок с флешками открыть!
Я (про себя) - Зачем?

Приносит кучу 1гиговых флешек, и с радостью заявляет- Ну все девчонки, память теперь для сервака есть, подключаем новый район........ До сих пор в акуе :)

YYY: я фильм тут посмотрел - горбатая гора, про двух вродебы нормальных парней, которые устроились работать на пастбище в удаленной от суеты местности - овец пасти...
...пасли месяца три, а потом напились и один вдул другому...и понеслось!!! у обоих семьи, дети....а они раз в месяц на рыбалку!!
XXX: :)))))))))))))) надо будет посмотреть, это комедия?
YYY: нет, это драма
XXX: согласен, когда друзья ебутся - это несмешно

xxx:
Очаровательное детское стихотворение XDDD

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

bijou
просто этот ебаный айтьюнс через жопу сделан
чтобы синхронизировать все рингтоны, деже если там их всего два, эта хуета удаляет ВСЮ!!! музыку и видео. Пиздец нахуй?!вот ты, как хороший прогер, объясни мне, что они курили?

Shurik
они просто копирасты. там много сделано для борьбы с нелегальным распространением контента

bijou
ну блять, они долбоебы, они не знают, что русские НЕ ПЛАТЯТ!!! Только американцы могут проебать 5 млрд долларов на то, чтобы изобрести ручку, которая пишет в космосе... а русские юзают карандаш! Мы не платили Наполеону, не платили Гитлеру, не платим ГЕЙТСУ и ДЖОБСУ тоже хуй заплатим!

Помню стишок в учебнике русского языка, начинался со строчки:
Он видит, как поле отец удобряет...
О моё больное воображение..

В офисе:
Он: смотрите, какая у меня длинная флешка, она влезет в ваше гнездо?
Она: наше гнездо и не такие флешки видела

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись "Победитель епт", оказалось епт - это евро покер тур))

В.В.Маяковский об оптимизации.

Руководства
планы
претворяя,
Вопрос бы
я задал
другу:
А ты,
оптимизьмом
занимаясь,
Какую
используешь
руку?

Рассылка по внутрикорпоративной почте:
Уважаемые коллеги!
Найден гвоздик с камешком.
Кто потерял - обращайтесь.

Самара. 3ое студентов ищут работу.

звонок1(супермаркет магнит):
-здравствуйте,я звоню по поводу вакансии грузчик
-у нас нет вакансия грузчик у нас есть вакансия (!) мужчина-продавец...он принимает товар,разгружает его,раскладывает и присматривает за покупателями за 9000 р. Вас интересует данная вакансия
без комментариев

звонок2:
-здравствуйте,я по поводу вакансии продавец консультант
-хахахахахаха(секунд 20)....извините,что вам пришлось это выслушать у меня шкаф упал...

А я вот помню, как в детском саду увлеченно доказывал товарищу, что овчарка сильнее Бабы Яги. Аргументы приводил железные, логический ряд выстраивал. А он, возьми да и обкакайся. Испугался наверное.

Minvanabi's Eggs ‎(13:59):
Количество подписчиков упало до 5 миллионов

Ни для кого не секрет, что большая часть подписчиков World of Warcraft проживает в Китае. Точнее, проживала, т.к. уже 34-й день китайские сервера спят летаргический сном. Договор с The9 - шанхайским издателем WoW - был расторгнут 6-го июня, и с тех пор местные власти отказываются утверждать другую компанию - NetEase - новым оператором игры. Пока Blizzard пытается побороть бюрократический аппарат, 6 миллионов китайских игроков сидят без дела или же ищут счастья на тайваньских серверах.

По слухам, ситуация вряд ли разрешится в лучшую для Blizzard сторону в ближайшем будущем, так что мы можем ещё долго не услышать о новых рекордах World of Warcraft.
пост ниже
Я-то думаю че у них беспорядки на улицах...
kakasan ‎(14:08):
))))

Джинн (22:58:30 12/07/2009)
Я в прошлом году,в апреле,был у брата на дне рождения. Он вроде как ловелас,и пригласил трех девок плюс меня. Короче когда он со своей девушкой уеденился,эти
двое ко мне полезли. Они выпили,и вроде вели себя развязнее чем обычно. Брат мой их на постель уже года 4 развести пытается,а мне пофиг. Видимо я задел их самооценку. Начали раздеватся,с меня рубашку стаскивать. А я на кухню пошел. Они туда прибежали,и снова за свое. Я сказал,что мол хорошо.

Джинн (22:58:58 12/07/2009)
Щас приготовлю кулинарный сюрприз,и приду чтобы вкусить его с ними, мол заводит,и т.д. Они довольные удалились. Надо было видеть их лица,когда они разгоряченые и полуголые ели мой борщ^^ Но им он вроде понравился:)

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
===
По-любому мужик русский был! :-)

xxx: я понял чо такой найти прикючения на свою задницу(((
ууу: ?
ххх: помнишь же у меня нагреватель током бьет через воду в кранах?
ууу: ну
ххх: так вот сейчас думаю все норм, захожу в туалет по большим делам и меня как ЖАХНЕТ! жопа прям крикнула зарядка завершена!
ууу: xD

новый орбит "рекурсивный" : орбит со вкусом орбита.

Катались с товарищем на роликах. Через два часа употели, решили сходить искупаться, благо недалеко оросительный канал был. Искупались в трусах, потом мокрые трусы сняли, брюки на голое тело одели, и вперёд.

Идем, и держим мокрые комочки в руках. Проходим мимо магазина. Давай зайдем, минералки купим? Давай. Чтоб не смущать народ, сунули сырые трусы в карманы, на две минуты - зайти и выйти.

Взяли по минералке, подходим к кассе. А у кассирши бесплатные тонкие целоффановые пакетики под рукой лежат. Товарищ сразу сообразил, что в такой пакетик можно трусы положить, и в кармане дальше спокойно носить. Далее диалог:

- Дайте мне, пожалуйста, вот этот пакетик.
...Продавщица удивленно смотрит на бутылку минералки...
- А зачем он вам?
- Какая разница? Дайте, они же бесплатные.
- Да он вам не нужен!
- Нужен!
- Да что вы будете туда ложить?
- Бляяя... Мокрые трусы! - и со смаком шлёпнул на прилавок сырую лепешку.

Видели бы вы ее глаза...

xxx:
я поняла че говорят в рекламе бритвы Винус, где мне слышится "раскрой себе вагину"

xxx:
РАСКРОЙ В СЕБЕ БОГИНЮ!

Vital: Гы, рем бригада грит какие то таджики кабель порезали...
Vital: Извинились и завязали эту бедную витую пару бабочкой...
Vital: Сказали что починили хД

H:Эмм,срочно!пару эпитетов к слову ягодицы
sd:какае-нить место
sd:Задний ум
sd:Пердулет)))
H:Неа,прилагательные надо.думай
sd:аааа
sd:точно...
sd:округлая, упругая, эээ, а по какому поводу, собсно, надо?
H:Бля, как ты себе представляешь-"светлая и нежная,как лепестки лотоса,кожа Хикари мерцала мириадами капелек воды,которые,сливаясь,струйкой стекали вниз по спине на пердулет”

MasterTV:
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Про цитату: От чего зависит цвет соска у девушки?
Кореш выдал: От того, как сильно его крутить)

Нашел баночку старого Советского вазелина с названием "Норка". А еще говорят что секса в СССР не было )

Значит,было это года три назад(14 лет дето) мы с другом решили купить водки.
договорились.чтобы продали.будем разговаривать басами,так,по-мужицки)
Захожу в магазин,суплю брови,серьёзно так говорю "водку такую-то-такую столько-то" друг видит,что продавщица недоверчиво посматривает на меня ,подходит и говорит мне (по-мужицки)"Дай ключи от машины"))))

В контакте фотка маленького котенка, а под ней комменты:

1:пушистик)
2:Меховчик XD
3:Мехх:-)
4:симпатяга)
5:Еда)

Всегда удивлялся почему есть сеть кафе "пить кофе", но нет пиццерии "жрать пиццу" и секс-шопа "драть бабу".

- Есть закурить?
- Нет.
- А если найду?!
- Ну.. приноси, покурим.

у нас в стране творится пиздец
рабочий паяльник слабо греется, думал сломался. Взял из дома свой. И он тоже еле-еле тепленький! А напряжение, как и должно - 220. Про газ я еще понимаю, но КАК они ухитрились разбавить электричество?? У нас, бля, если спиздить надо, ухитряются даже законы физики игнорировать.

А вы тоже с большим нетерпением ждёте 2012 год?

xxx: здарова! Чем занимаешься?
yyy: зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. Мне больше ничего не надо.
xxx: а чего продажных? Обычные уже не дают?
yyy: дешевле выходит

Гуляем ночью с подружкой. Подъезжают менты, хотят проверить наши документы.

Менты: "У нас акция, мы занимаемся проституцией".
Я и подруга, хихикая: "Что?!"
Менты: "Вы считаете это забавно?"

З.Ы. Еле от них отклеились))

X: Нижегородские дети настолько суровые, что из роддома уходят своими ногами :-)
Y: ...и сразу уезжают на папиной машине с друзьями в ночной клуб отмечать :D

xxx: одобри меня
ууу: ваще пацан!
ххх: в группе, блин! заявку мою!

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типо вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

Препод по C# снова отжигает.
Показывает работу со сглаживанием в OpenGL. В демонстрационной программке крутиться полигональная модель статуи Венеры Милосской.
Выключает сглаживание, статуя становится похожа на каменного ёжика.
- Видите?! Вот она, бабская натура!
Включает сглаживание, к формам возвращается округлость.
- Во, а теперь припудрилась!

Молоко и солёный огурец.
Кто сказал, что это не сочетается?
ДРИСТАЙЛ!
Миксуй по жизни, только не уходи далеко от горшка...

Jakeroid: Смотри че нашел, я в шоке:
Навязываемые попами во время крещения еврейские имена выговаривались русскими людьми на свой лад. Так имя Иоханаан превратилось в Иоанн, затем – в Иван. Большинство употребляемых ныне имён не являются славянскими. Это причудливая смесь греческих, латинских и еврейских кличек, прозвищ, имён и целых предложений. Например, Вениамин – “сын правой руки”, Мария – “горемыка” и т. д. Вкупе с фамилией и отчеством получаются вовсе причудливые сочетания. Например, Яков Моисеевич Иванов переводится как “Пятка Вынутая-из-воды Иегова-подарил”, а Лия Трофимовна Ефремова как “Тёлка Упитанная Плодовитая”.

BlackWhite: Фух пронесло!

xxx: немного смутившись, прижалась плотнее, прикасаясь губами к губам yyy, ожидая,что будет дальше...
yyy: отрыгнул всторону... нее.. я не могу.. опустил голову
yyy: отпрыгнул* ((

xxxx:
хых... наконец-то купил пульт управления кошкой
yyyy:
:)
xxxx:
простая лазерная указка, зато какой эффект
yyyy:
Надо было 2 купить - это вообще сверхэффективно. Можно зверя в ступор на долгое время загнать.
xxxx:
вау... а это идея.... buffer overflow
xxxx:
пока у меня только конфликт прерываний... кошек-то две... плюс собака... ну, собакой я рулить не рискую, а то прошлый раз она комод уронила

xxx:
Мы поехали на турбазу. Раньше там была военная база ровно посреди поля. На турбазе нас встретил в мясо пьяный комендант. Он жарил морковку к плову.
- Морковку жарите? – спросил я, чтобы завязать беседу.
- И вы, погляжу, тоже сегодня будете морковку жарить, - степенно, благородно ответил он, оглядывая мою дамочку.

А еще я сегодня видела в метро будущего лауреата премии Дарвина - он пытался пролезть в метро без билета через турникет для выхода, но в результате разбил бутылку с пивом, которая стоит раза в 3 больше, чем билет в метро, а его всё равно прищемило в стратегическом месте, от чего он заорал, и на шум прискакал милиционер, который рядом дежурит и каждый день таких дуриков ловит.

Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового china-мобиля:

«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система "мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир", удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»
А вы еще не хотите на самокате в езду? Тогда china-мобиль едет к вам!

Взято с одного блога:

Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было -- перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

Иду поздно вечером с работы, подхожу к дому, думаю совсем заработался и меня глючит... - у подьезда двое танцуют тектоник без музыки... подхожу ближе, а то глухонимые ссорятся =)