FARSH.ORG.RU

Гы: у нас в универе была такая история....
Гы: парень один всегда ссал со страшным рёвом и стонами, так что я часто по утрам от этих воплей просыпался...он вбегал в сортир и начинал орать....
Гы: и как-то раз решил провернуть такое прямо в универе...в общем чувак с рёвом влетел в толкан, на ходу расстёгивая портки, открыл дверь в кабинку...и ткнулся хуем в жопу своему научнику...))))

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

игра в ассоциации на каком то сайте в инэте:

боль
рука
нога
голова
жопа
сессия
жопа!!
сессия
жопа
сессия
жопа

...

XXX:
Пизда на работе

YYY:
а ты сама где? почему вас разлучили????

Сегодня понял, откуда берутся гопники.

Идёт молодая семя. Позади сынишка лет 3-4 орет чтоб мама дала ему руку.

Папа противным таким голосом говорит малому: "Серый! Серый дай мне руку"
Ребёнок: "Я хочу идти с мамой!!"
Папа: "Ну Серый ёпть, ты чё? Дай мне руку"
*мама не обращает внимания *
Ребёнок: "Ну я с мамой хочу"
Папа: "Ну ты не видиш что-ли, мама есть семки, как она тебе руку даст?"

Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?"
(Мальчику-дауну папа первый раз показывает море.
- Смотри, сынок, море.
- А где моооре?
- Да вот же оно, сынок!
- А где моооре?
- Да вот же, вот оно!!!
- А где моооре?
Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается:
- Ой, что это?
- Это море, сынок.
- А где моооре?)
______________________________________

И вот этот мальчик вырос..
- Ксюша, ты где? А я на моооре!
- Привет, ты где? А я на моооре )))

Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

xxx:
Сегодня ночью когда я трахался со своей девушкой, я нечаянно кончил в неё...
У меня что теперь будут дети???? 0_о 0_о 0_о 0_о 0_о 0_о 0_о 0_о 0_о 0_о !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

yyy:
нет, дурашка, дети будут у нее! =)

XXX: а унас сахар кончился =(
YYY: в круглосуточный)
XXX: лол, там сахара нету
тока шоколадки да конфеты )
YYY: есть полюбому, в том что через дорогу
хоть рафинад но есть
XXX: я уже туда ходил просто,нету, рис есть ) это мне сказали )))
YYY: ну да, почти одно и тоже
XXX: я говорю есть сахар любой.. нет.. но есть рис =) ахуенный ответ

yyy: Здравствуйте, это вы занимаетесь настройкой модемов?
xxx: Да. Как далеко расположен компьютер от телефона?
yyy: Телефон в прихожей, а эта здоровая бандура в зале, в коробке. Я только принтер к телевизору подключила, чтобы фотки смотреть...
xxx: хуясе О_о

ххх:Выписали счет на организацию. Располагается в поселке Безбожное.
ххх:Детская музыкальная школа.
ххх:МОУ ДОД Безбожная Детская музыкальная школа...
ххх: >_<

Сижу на остановке, рядом высотка и какой то мужик с 9-го этажа решил выгулять свою таксу, привязал к ней длинющщий канат и выкинул беднягу с балкона, она обосралась уже на этаже где-то 7-ом...потом подергал ее немного, чтоб гавно все из нее полностью вылезло и потащил обратно...и смех и грех)

В офисе просто аццкий срач....
Уборщица уехала на Бали....

Ты сможешь без мата ответить на звонок в четыре утра, потому что ты друг.
Ты не переключишь с "лав радио" на "максимум". Ведь ты друг.
Ты дашь пинка любому, кто посмеет что-то не так сказать про него. Ничего личного. Просто ты друг.
Ты можешь без спроса отхомячить половину его бутерброда. И он тебе ничего не скажет. Так как ты - друг.
Ты первым разобьешь его розовые очки, если это нужно. Причем стеклами внутрь. От других это будет больнее, а ты.. ты - друг.
Ты никогда не скажешь про него гадость за его спиной. Ты ведь друг.
Ты знаешь о нем больше, чем он подозревает. Нет, ты не шпион. Ты - друг.
Ты не боишься одиночества. Оно не наступит. Ты - друг.
Ты действуешь лучше любого успокоительного. Да, неоригинально, но ты друг.
Ты можешь ворчать, вздыхать, закатывать глаза, но попрешься в метель за апельсинами. Потому что эта больная зараза их любит, а ты - друг.
Ты можешь потратить четыре часа, чтобы объяснить теорему. А можешь и больше. Потому что ты друг.
Ты можешь быть уверен, что он сделает для тебя все и даже больше. Ведь ты друг. И он друг.
Но ты не сможешь простить предательство. Наплевав на то, что друг. Это слишком горько. А ты не любишь горькое.
Морали нет. Просто любите своих друзей.
Насколько можете.

прикинь, народ ставит друзьям пингвина
с 4-ми кедами и говорит, что это Windows 7.
Пользователи верят :)

Заголовок статьи:
"На петербургском кладбище нашли мертвого"
О_о Откуда он там?!

xxx (17:29:40 21/07/2009)
Про дочку такой: леночка у меня дочка умная, красивая, скромная, парнями не интересуется!

yyy (17:30:08 21/07/2009)
тут два варианта. либо она интересуется девушками, либо у нее линукс.

Сегодня ездил в "Ашан" за продуктами. Среди всего прочего, купил себе творожок "Чудо" с вишней и черешней. Сижу дома и читаю чек из магазина. В чеке все длинные названия продуктов сокращены. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил среди купленных мною продуктов ТВОРОЖОК ЧУДОВИШЧЕ o_O

-от чего умер пушкин?
-от дантеса
-мм...какая-то зубная болезнь?

ЖЕНА: "Лекари в древности советовали больному есть тот орган животного, который "барахлит" у самого больного. Во многих случаях этот прием "срабатывает" и по сей день".
ЖЕНА: Не хочешь чьи-нибудь глаза съесть?
МУЖ: нет, но теперь понятно почему некоторые люди хавают мой моск

Chandler: Люблю бету The Sims 3: пошел в гости к девушке, с которой вроде как встречаюсь, а у моего персонажа была черта характера клептоман, она пошла мыться, а мой персонаж стал ходить по её квартире и спер телефон в свой инвентарь, все бы ничего, но потом он зашел в ванную комнату и спер в инвентарь душевую кабинку прямо вместе с девушкой в ней ^^

По версии NASA, Апофис приблизится к Земле на расстояние 32,5 тыс. км (ближе, чем Луна). Вероятность столкновения с Землей составляет 0,002%. По версии 13-летнего немецкого школьника, перепроверившего расчеты специалистов, вероятность столкновения — в сто раз выше и составляет 0,2%.

Все-таки, как не крути, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Знакомая в конце рабочего дня звонит мужу, типа ты домой когда? В ответ:"Знаешь, я наверно задержусь" Она:" Ой, а у меня сегодня ужин в восточном стиле задуман. На первое харчо из баранины, на второе баклажаны, помидоры и перцы запеченые с мясом и сыром. А на десерт я черешен купила." Он тут же:"Ща еду домой, с удаленного доступа поработаю"
А ее лозунг по жизни:"Все мужчины - большие дети. Их просто нужно любить и кормить."

Только мой отец способен послать дочери по email письмо с текстом:ЕСЛИ ПОНАДОБИТЬСЯ ОПОЗНОВАТЬ МОЙ ОБГОРЕЛЫЙ ТРУП ВОТ СВЕЖИЙ СНИМОК ЧЕЛЮСТИ.

<-> Бля буду люди владеющие олбанским появились раньше чем появился интернет.
<-> На стене у мя в офесе висит самодельная реликтовая нарисованная масляными красками карта города датированная 1962 годом
<-> Читаю названия улиц:
<-> ул. Некрасово, ул. Пушкено, ул. Горькова, ул. Чапаево.
<-> и пик совершенства - плошчать Васстания

xxx: Слыхал, ввели официально основы религии в школах?

yyy: Надо еще обязательно преподавать Основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.

один раз на лекциях вообще было мучительно стыдно
xxx: уснул, значит, в совсем маленькой аудитории, человек 20 было
xxx: лекция тихая-тихая, препод - старичок
xxx: и тут я во сне делаю громкий звук нижней частью туловища, да так, что от этого просыпаюсь)
xxx: я сразу сделал вид, что всё ещё сплю)
yyy: oO

Настоящие ITшники моют кружку только следующим напитком.

Она (13:23:11 21/07/2009)
министр спорта принял указ, или что-то там еще, что покер не является спортивной игрой. т.ч. хана теперь казино...
Он (13:24:47 21/07/2009)
И это прально. Интересно, а вот интелектуальное казина "Что, где, когда" закроют? Или это теперь будет спортивная, семейная игра?
Она (13:25:16 21/07/2009)
ха.. прикол...
Она (13:25:30 21/07/2009)
там на деньги тоже игра...
Он (13:25:48 21/07/2009)
угу.... тепрь будут под шалбаны инрать
Он (13:26:37 21/07/2009)
телезрителю из Бобруйска уходят 50 шалбанов. Их емуьотвесят работники почты
Он (13:27:19 21/07/2009)
бля.... новая валюта... е-shalban

из цитаты
"...Не понимаешь, что, наверное, 70% успеха мужчины зависит от его спутницы..."
---
тут она даже права. если девушка не будет выносить парню мозги своими капризами, то он будет не только на руках носить, но и любить еще больше и соответственно сделает ради нее много оч.хороших и прекрасных подвигов (в том числе и добьется успехов)
а все почему? да потому что не нада будет задумываться и опасаться что-то сделать, чтоб не нарваться на очередную дозу "выноса мозгов".
девушки, поверьте любим мы вас очень. правда. но порой вы нас просто убиваете.

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

xxx: Ты читал Фихтенгольца "основы матанализа?"
yyy: Нет, подожду пока эту книгу экранизируют.

Sooot: Здорова
Alker: Хай, чо у тебя статус странный такой?
Sooot: Какой?
Alker: "Я совершил сделку века!"
Alker: Чо за сделка века?
Sooot: Я купил лицензионный диск с Linux.
Sooot: Всего за 500рублей! Его можно на все компы ставить. И лицензия не нарушится.
Alker: Поставь-ка лучше статус "Пиздец, меня наебали на 500рублей"

к нам однажды белка подошла, а кормить не чем было....мы её пивом облили

14 летний подросток из китайской провинции Сычуань 5 лет пьёт бензин, для того чтобы стать ТРАНСФОРМЕРОМ.

<rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Когда я учился в академии, преподаватель расказывал об особенностях службы: На время проведения празднования 300-летия Санкт- Петербурга для поддержания общественного порядка в город на Неве из Москвы были откомандированы части СМВЧ (армейской милиции). На одном из совещаний оперативного штаба командующий группировкой говорит командиру столичного полка:
-Ваши солдаты, конечно молодцы, самое большое количество задержанных, однако все же объясните личному составу, что в Петербурге вовсе не обязательно иметь московскую регистрацию в паспорте и тем более не стоит за ее отсутствие граждан задерживать.