FARSH.ORG.RU

увидел в убунте блэкджек, ищу куда могли спрятать шлюх

· ¤ ·|23·04·03| <Dimaka> «¤ DURACELLKA ¤» за4отный ник)) небось из 2х слов?

Musicman
у нас тут чел заснул
Musicman
храпит
yegor
снимите
Musicman
еле сдерживаюсь
Musicman
чтоб не заржать
Musicman
бля храпит сукааа
...
Musicman
ебать монстр
Musicman
пробудился и сразу прогу писать начал
Musicman
храпел храпел, (руки на клаве), глаза открыл и начал печатать
Musicman
как будто так и было
yegor
*ROFL*
Musicman
може то ребут был
Musicman
а храп то походу мелодия загрузки
Musicman
мы уже красные сидим
Musicman
чтоб не заржать

Диалог с подругой:

Она: С каким животным я у тебя ассоциируюсь?

Я: Ммм... С белочкой.

Она: Это чем это я похожа на белку?

Я: Лицом

Она: А я думала, я лицом на моржа похожа...

Я плакал+))

продам | 03/08/09 21:33
рыцарь 6левел,умелка4 ГО и ГР 3,за голд.Писать на меил

не сразу понял что рыцарь 6 уровня.

сегодня ходил за конфетами...не мог врубиться с минуту наверное в название конфет.Оно было написано на узкой картонке в 2 строки:" бубен-
чики " .....

Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена где главная героиня лежит в ванной махая ногой и входит Джонни со словами: -Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком. На что та отвечает: -Конечно давайте залезайте ко мне оба. И тут такой невинный, тоненький, детский голосок: -Мама, а где второй?

Росстат предложил перенести перепись населения в стране на октябрь 2012 года.
)) хитро

сижу на работе, выполняю ааапсалютно механическую работу (Ctrl-V, Ctrl-С), звонит телефон, я уверенным таким тоном отвечаю Ctrl-V, на том конце трубки помолчали-помолчали и бросили, пока я соображаю что произошло, офис уже патцталом. Кладу трубка, а начальнег в этот момент "Наверное испугались что им вставят..."

Ответ на вакансию "Донор спермы" на одном из студенческих форумов по поиску работы.

Алексей 20 лет, работаю быстро и качественно.

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Это пиздец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиздец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Наш программист выдал: "Я съел три котлеты и устал..."

Conrad
пляяя. жопой чую, книга обо мне будет короткая, смешная и в мягком переплете... Некролог называется... облил себя зеленкой. слизал пока не засохла. теперь то что заляпал стало салатовым, а язык яркозеленым
---------------------------------------------

Conrad
У истории было продолжение. Я забыл про язык пока не почистил уши ватными палочками. Старательно их обслюнявил. Почистил. Посмотрел на зеленую палочку. Посмотрел в зеркало.....
Думаю о собственной тщетности и напростности...

Парни, для вас маленький секрет.
Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш

- Вот, кст, еще байка. Возвращаюсь с треньки однажды, смотрю - трое скинов на двух чурок наезжают. Ну я ж, епт, главный по справедливости, достал тихонько шлем из баула, краги,одел и как пиздану клюшкой одного, второго. Третьего не успел, он хоть и охренел с моей наружности, но увернулся и на меня попер. Я драться особо не умею, отхожу осторожненько, - думаю, щас эти двое подсобят. Какое там! как сидели, так и сидят на скамейке, глазеют, разве что попкорн не жуют. Обидно стало до жути. Добил кое-как третьего, и отп***дил чурок той же клюшкой. Ощущение - как в анекдоте, как будто бесплатно говна наелся...

Из коммента с сайта про диеты :
Написал: Снегурочка
А моему молодому человеку нравится мой вес (я 160 см и 80 кг). Он говорит, что любит гонять в складку. Я не знаю, что это такое, но наверное это прикольно! НЕ буду худеть!!

В кинотеатре на Гарри Поттере, разговор 3 человек:

Он1: Куда он ее повел?
Он2: Трахаться
Она: Какое трахаться?? Это же сказка!
Он2: Ну значит без анала.

Если под Debian (на других дистрах не проверял) зайти на офсайт Opera и кликнуть по "Download opera for Linux", закачивается екзешник. Внимание, вопрос: что курят разработчики?

Skiv:
Был случай давно в универе на очередной песресдаче, препод один устроил что-то типа конкурса, кто оригинальнее преподнесет ему зачетку тому +1 балл. Девочки начали, кто во что горазд, бантики, фольга, оберточная бумага... И был одни товарищ Петр. Пофигист, каких мало, рабочий, семья, короче не до учебы... Так он вообще не в зуб ногой был. Поставили ему очередной банан и отправили на следующую пересдачу. Короче, Петруччо от обиды такой, с третьей парты, метнул зачетку в препода... Пара-тройка оборотов и зачетка, шелестя, прилетает преподу в лоб, отскакивает и падает на стол перед ним, раскрывшись на нужной странице. Все поржали, а Петруччо три получил...

МАДИ, идет вторая пара по вышмату у первого курса. Студент поднимает руку:
- Маргарита Викторовна, можно выйти?
- Нет.
Студенту жутко хочется курить. Через 10 мин:
- Маргарита Викторовна, можно выйти?
- Нет.
Курииииииить. Через 10 мин:
- Маргарита Викторовна, можно выйти? Ну пжаааалста!
- Нет.
Через 10 мин:
- Баба Рита, я покакал.

На одном из форумов о Конце Света в 2012 году:

Вот еще некоторые “факты”:
* Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
* Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
* Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
* Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
* Инки назвали 2012 год – датой «встречи с самим собой», ацтеки – Шестым Солнцем.
* UEFA приняла решение провести Евро-2012 в Украине и Польше.

Ну теперь уж точно ничего хорошего не светит((

Кристина сегодня 3:33
котик подари мне vip статус :-*

Тошик сегодня 3:40
Я не люблю кошек
У меня на них аллергия, чихать начинаю...
Вот почему про собак так никто не пишет
Например:
Щенок! подари мне vip статус!

Кристина сегодня 3:43
Щенок подари мне vip статус

Тошик сегодня 3:44
Михаил Сергеевич Боярский? =-О

Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.

На одном из форумов ветка "страшилки". Ну там: зеленый пистолет, рука мертвеца, синий ноготь и т.д. Кто был ребенком - знает) Одна из историй:

лёцик: Ползающие занавески

Маме очень захотелось купить голубых вместо занавески, она пошла в магазин, но голубые разошлись по клубам и она решила купить пару чёрных.

Ночью, только мама уснула, как чёрные вытянулись и тр*хнули папу.
Ура всё таки голубые, обрадовалась мама

<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йош килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды)

Диетическая кола убивает все сперматозоиды за минуту и может быть использована в качестве эффективного противозачаточного средства.
За это открытие была присуждена Альтернативная Нобелевская премия в 2008 году.
Отправил Smertnick.

...niki4 (11:36:29 7/08/2009)
девушка-айтишница - это клёва)

Мелкая ^_^ (11:37:02 7/08/2009)
да, это забавно

Мелкая ^_^ (11:37:08 7/08/2009)
хотя мой нач говорит

Мелкая ^_^ (11:37:30 7/08/2009)
Женщина-программист, как морская свинка - ничего общего ни с морем ни со свиньёй

...niki4 (11:37:43 7/08/2009)
)))))))))))

Мелкая ^_^ (11:37:52 7/08/2009)
и это при условии, что он у нас в отделе ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖИК!!!

отец - патологоанатом.
мать звонит ему на работу:
- Алло! У нас дочь пропала!
- Ну что мне теперь в каждом холодильнике смотреть?

Rat_S - на море подхожу к разливному, беру кружку за 60 рублей, даю 100...он мне типа есть десятка? я ему - нету. Он мне сорок даёт и пиво, я грю - опа! десятки появились! он типа давай сюда...даю и получаю ещё полтос )))
Чикишня - хуясе бухгалтера....часто там потом пил? )))
Rat_S - каждый день )))))

xxx: а медвед помоему тока в однокласниках есть настоящий

xxx: там щаc все платно ваще!

xxx: там больше 10 фоток нельзя бесплатно разместить

yyy: там регистрация даж платная

xxx: медвед из гос казны смски шлет))

yyy: :-D

xxx: растрачивает пенсии и зарплаты бюджетников)

yyy: вот куда уходят деньги налогоплательшиков

xxx: фотки выкладывает

xxx: альбом "эт мы с вованом"

yyy: мы с лужковым на природе)

yyy: с матвеенкой в сауне)

xxx: :-D

xxx: с обамой на блядках. москва, июль 2009

yyy: даем пизды ющенко)

xxx: бреем налысо тимошонку

eddy: Саня, прикинь тута такая хрень случилась - я чуть сосмеху не здох!!))))
Sandre: Че?
eddy: Кароче, я тута чтобы не заморачиваться покупать кошке жрачку, ну,дорого всетки, постоянно ей там мяса с гречкой смешаю или еще че нить
eddy: так вот
eddy: Я тут, пришел с работы, и вижу. БЛЯ!!!)) Кошка насрала себе в миску:))))))
Sandre: ААХХААА!!!!!она наверное имела в виду, что я лучше буду свое гавно жрать, чем эту чебурду:))

Alter Space:
о_О ... О_О ... О_о
Картина "Трое в ахуе": квип, смайлы, 2009

о_О ... О_О ... @ ... О_о
"Трое в ахуе не считая собаки"

ххх: Меня в школьной команде называли "фаерфоксом" :))
ууу: А я помню, что "мазилой"
ххх: Да какая разница :(

...Мессалина...
Ну переименуй

Restone
лан ша

Restone
воо

R2D2
Чево?

Restone
нука напиши пилили пили лиу

R2D2
пилили пили лиу

Включил асю, а там:
Солнышко:Ууу.мой бедный телефон
Солнышко:Я половину монитора не вижу.:-(
Солнышко:Как мне его жалко и как я расстроена
Солнышко:Ты мне его правда починишь?
Солнышко:А то я буду плакать горькими слезками:-[
Солнышко:Все,я пошла топиться.Прощайте люди добрые
Солнышко:Меня и мой телефон никто не любит
Солнышко:Или любит и починит?
Солнышко:Ну почему же ты молчишь,и не надо отмазываться,что у тебя не включена ася,ты должен был предчувствовать,что на меня нападет словарный поносик
Солнышко:А знаешь как тяжело писать копытом?
Солнышко:Нет.откуда ты можешь знать
Солнышко:Ну потом как проржешься,позвони что ли.:-)

В Луганске пьяный водитель порвал рот сотруднику ГАИ. Так шофер отреагировал на остановку его автомобиля правоохранителями

ххх: у меня кот опять провода на компе погрыз...

yyy: че сгрыз?

ххх: да колонки погрыз, только на колонки пофиг, его током шибануло он у мня теперь с закрученными усами ходит...

ууу: барский кот

xxx:
я иду трясти хером!
*хаером
xxx:
твою мать ><

Рассказ знакомого.
Предыстория.
Знакомый - фанат С.Т.А.Л.К.Е.Р.А. Купил меганабор "Чистого неба". Ну там куча разностей, и нашивка одной из группировок. Ему попалась группировка "Сталкеры". И он её себе на рюкзак нашил.
История.
Украина. Ехал из Киева в село. Автобус проезжает КПП в чернобыльскую зону и... ломается. Само собой, все пассажиры выходят подышать свежим воздухом. У входа в автобус встали четверо ребят - стоят, болтают, курят... Знакомый проходит мимо них, становится в пяти метрах и закуривает. На протяжении всего процесса ловит немного недружелюбные взгляды той самой четвёрки. Проходя обратно в автобус, понял почему. У всех четверых были нашивки группирови "Долг".
Вот так вот. Зона. Квад долговцев и одинокий сталкер)))

Когда родился сын, свекор попросил, что бы внука назвали Ираклием. И тут теща отожгла… Говорит: «Вот вырастет, как его будут звать у нас, дядя Ира, что ли? А если еще ни дай Бог женится на Василисе? Пипец будет парочка дядя Ира и тётя Вася»

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении(кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась оказалось что уже месяц как беременна.