FARSH.ORG.RU

Грустная сказка с плохим концом:
-Были у кота яйца...

Римма
*изображаю смайлик, натирающий салом клитер*
Gera
*изображает смайлик заинтересовавшегося мужчины, от которого на неделю уехала жена*
Римма
*изображает фак, какбе рекомендующий мужчине вернуться к обливиону*
Gera
*крутит у виска, как бе намекая, что одинокого мужчину сало заботит куда сильнее чем чей-то клитор*

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

он: Привет
она: отвали
он: чего агрессивная такая? тебя в детстве родители не били?
она: НЕТ
он: а я бы бил...
она: с чего это???
он: с ноги, например

Комментарий к фотке с одного сайта знакомств:
15.08.09 17:34
девушка,не подумайте что я извращенец,но я бы зарядил бы вам между сисек! )))

- ...А теперь найдите девушек, перестаньте ебать компы и установите нормальную ОС.
- *** провоцирует всех. Не идите на провакацию! Он сам комп ебёт.
- Ага. Прям счас ебу xD. В USB...
- ***, у тебя хер размером с юсб? это же все объясняет, дружок
- Нет. У меня USB размером с хер.

Glum (12:16:10 19/08/2009)
Щас Юрист рассказал как один парень двух пацанчиков на тонированной 14 наказ =)

Митя (12:16:43 19/08/2009)
? тоись

Glum (12:17:27 19/08/2009)
он через пешеход шел а они его чуть не задовили с криком куда прешь чмо волосатое, на что парень свои телом с размаху прыгнул на копот, при этом хорошо его погнул и у тачки треснули фары, он сразу же набрал Гиббд

Glum (12:17:48 19/08/2009)
приехали гаишники и по полно программе отымели этих пацанчиков

Glum (12:18:27 19/08/2009)
Вот так вот

Митя (12:23:41 19/08/2009)
ыыы

Ведущая: Берем какую-нибудь штучку с дырками и складываем всё туда.
Муж: Штучка с дырками - это ты, дура! А то, что ты взяла, называется дуршлаг!
______________________
это Сергей Юрьевич Беляков из Таганрога! Мы нашли его!

когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.

камент к статье про труп снежного человека найденный американцами:

потолочный лампонюх

ёмаврот - это ж наш сосед! дарова дядя коля! во бля чё творят пендосы соседей сука моих мочат 0_о

Beaver
ыы))) в лайт аллое эквалайзер угарный

giv
чем?

Beaver
там 3 ползунка... называются "бум-бум", "на-на" и "цык-цык"...

giv
))))

Историей про 3хкилокрамового яжа навеяло:

Одна семейка нашла на дороге подбитого ежика. Пожалела его, взяла домой, отходила.
Кормили его очень хорошо, любили. Опомнились, и поняли что слишком много его кормили, когда лапыперестали до земли доставать))

Знакомая в аське жалуется на работу:
>Ann: Отдали мне чертеж, а в нем 8886 объектов, начерченных случайным образом в 392 слоях.
>Franky: т.е. примерно по 23 объекта на слой. Красота...
>Ann: ага, по 23 )))) особенно радуют названия слоев: Реагент, Риагент и Реогент, и еще reagent. Как ты можешь догадаться - это совершенно разные вещи
>Ann: 7 вариантов написания слова реагент - это мелочи. В ходе правки выяснилось - первая буква в аббревиатуре ОВО означает Аппарат.
>Franky: o_O

IOJIe4ka : :-*
Sharky: ммм
Sharky: вкусно
Sharky: как орбит с блэкджеком и шлюхами

[00:25:37] <xxx> куплю видюху оперативу и процик ух ядерный

системный администратор - это человек, который может решить проблему, не зная её причин и не понимая, как он её решил.
(с) Шаддар

- Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке.

Сижу щас за компом, ем, смотрю Гриффинов.
Звонит домашний.
- Алло
- Здравствуйте. Будте добры Игоря Иванова
- Эээ.. тут таких нет (включается зона мозга от Гриффинов) с тех пор как я последнего (понимаю, что несу хрень, смотрю на стол) съел.

Такого охреневшего молчиния на 15 секунд я в жизни не слышал)))))

Из ж-журнала chingizid:

В зале улета рижского аэропорта блондинка модельных статей строгим, как у директора школы, хорошо поставленным голосом говорила в трубку телефона: "Мама, блять! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать кроме хуя!"

Sneg: Бутылка водки дает +100 к смелости, но -50 к скорости передвижения. откат зелья 12 часов.

Недавно мама привезла с дачи хоум видео, включив которое, я увидел своего 3-летнего племянника, который гулял по двору, потом взял игрушечный микрофон и стал кричать в него: "Убивааааать! Убивааааать! Убивааать всех людеееей!"
Мне кажется у меня растёт блэк-метальный вокалист...

ххх: а тебя там хотя бы кормят?
ууу: Ну да, выбираешь в меню - привозят.
ххх: мммм... а что сегодня?
ууу: На сегодня я забыл записаться, но как-то кстати уволили одну девочку, и я ем её печень.
ххх: О_о

Вот у меня девушка - отменный медик. С лёгкостью лечит мои болезни. Их у меня две: утренний стояк и вечерний. Особенно утренний! Спасибо ей большое.

из аськи:

luna (13:55:43 26/08/2009)
Привет

RealXiron (13:55:52 26/08/2009)
Привет)

luna (13:56:14 26/08/2009)
Что мальчиш

RealXiron (13:57:13 26/08/2009)
Мальчиш?)) Мальчиш ничего, мальчиш спокоен пока))

luna (13:57:49 26/08/2009)
Как понят

RealXiron (13:58:21 26/08/2009)
Понят хорошо

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Весёлы фермер..
17:42 НикитаСергеич Хрущёв пришел на вашу ферму и украл 2 кукуруза.

Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку «Fuck You» на боковой стороне среднего пальца правой руки. Татуировку было видно только при отдании чести, так что призывная комиссия его отвергла.

--------
Отмазывайтесь!

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены -
"Олег, оставь мою голову в покое"!

Вах...

Знакомый работает учителем истории в школе.

<Serg>: Пипец, сегодня денёк! Устроил контрольную на прошлом уроке, проверял потом.. От одной рбоаты чуть не выпал под стол!

<Serg>: Ученик пишет один: Ваххабит - в исламе мера измерения объема информации. 1 ваххабит = 18 ваххабайта. Равен одному православному биту. Или 18 православных килобита)))))

<Serg>: Надо с родителями его поговорить))

В теме "отдам даром" одно из предложений в категории "Отдам":

Малопонятный предмет одежды. На вид - замша, на ощупь - резина. Если потрясти вместе с вешалкой - издает пугающие звуки. Кажется, оно женское.

Блин, мне правда страшно стало, даже не тряся вешалку)))

из газеты:
кошка таскала все со стола, парень измазал хавчик детскими конфетами, кот. во рту взрываются, кошак летала по квартире от страха, когда у нее во рту бум начался. больше со стала не таскала. Гадила только возле двери туалета, а в лоток спать ложилась. парень измучился: антигадин, перец, уксус, дюли - ни фига. Вспомнил про конфетки и насыпал. Когда у кошечки под задом начало все взрываться, у нее глазки-то как выпучились, кааааак взлетела к потолку и час опуститься не могла. больше не гадит.

Microsoft isn't the answer.
Microsoft is the question, and the answer is NO.

Википедия

Муген пучи пучи (∞プチプチ) — ручная игра, выпущенная компанией Бандай, представляет собой пластинку с девятью клавишами, по форме напоминающими пузыри на воздушной упаковке. При нажатии на клавишу она ведёт себя так же, как пузырь на упаковке (прогибается с аналогичным ощущением), при этом устройство издаёт соответствующий звук.

!!!

он: Подал вчера заявку в Книгу Рекордов России))
она: Какую? о_О
он: Написал что могу трахнуть 30 девушек за минуту =)
она: А ты можешь? О_О
он: Нет)) Но вдруг дадут попробывать доказать?) Я уж 25 лет как девственник, задолбало!
она: *ROFL*

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

nekomusume: папа рассказывал. когда он работал на железной дороге, был у них один товарищ нерусский, не очень хорошо владеющий языком. произошел какой-то инцедент, товарища заставили писать объяснительную.
Объяснительная: Я бежал, вагон катился. Я упал, вагон свалился. Дата, подпись.

Ехала с девчонками в машине. Одна за рулем (Оля), другая рядом сидит и говорит:
- Поверни на этом повороте наЛЕВО.
Та (путая лево с право) поворачивает наПРАВО, и, понимая что ошиблась смотрит на Олю.
Оля:
- Все правильно. Я, мол, тоже перепутала лево с право.

запомним этот черный день.
thepiratebay.org был закрыт 24.08.2009 в 19.00 (МСК).
Бастион свободы пал.
Начинаются тяжелые времена...