FARSH.ORG.RU

- Как дела?
- Пока не родила, - сказал мой 18-ти летний друг... и заплакал

9: ты любишь кусать кресло, когда никто не видит?

6: неееееет

9: Любишь публику? Ну ты шалунья ;)

Играю в ВОВ. Идем с друзьями в рейд, я лидер. После нажатия рычага открывает клетка с боссом. Я пишу в окно сообщения:
- Валим, валим, валим!
Эти идиоты все помчались куда-то, подальше от босса.
- БОССА ВАЛИМ, говорю!!!

<xxx> yyy: педагогический талант, вилно, вылить некуда.. у мну все животные умные и воспитанные.. вот второго кота первый воспитывал.. сам таскал его за шкварник в туалет.. следил изза угла.. наказывал сам.. поощрял.. пц.. он ему пузо давал сосать!! морщилсо, но давал.. теперь младший кот к людям диковат, зато тиму(старшего) слушаетсо беспрекословно.. а тима слушается нас.. и вот тёма(мелкий) хулиганит, достаточно крикнуть ТИМА!! как тот приходит и дает тёме по мордам.. и все.. ну как в хабе.. йа админ.. тима модр.. ;)

XXX: ...в африке - львы, ябезьяны, крокодилы, бегемоты..., маскиты и муха СС))) негров просто незамечаешь... некогда!))

УУУ: муха СС это конгениально!
Ездит на "Тигре", в каске и с воплем "зик хайль" давит бедных туристов... 8-))

- А мышка лазерная?
- Струйная....

Блин, пора брать выходной =)

Тема: Мерзнут пальцы ног

Originally posted by ххх:
...курю 16 лет с годовым перерывом...
...по идее, после сигареты может быть временное сужение сосудов. при пачке в день разве может развиться постоянное сужение?...

ууу: Болезнь называется Облитерирующий энтереит.
Почитайте - это именно про вас.
Из личной практики: Довелось видеть человека, которого в результате его курения затачивали как карандаш.
С начала отрезали пальцы ног, затем ступни, затем ноги до коленный суставов, и когда я его встретил, речь велась о ампутации бедренных костей.
Кроме этого у него уже посерели уши и их очевидно тоже ампутировали.

zzz: yyy, йопт. вы круче Аллана Карра. курить уже больше не хочется.

flor (12:05) :
Здоров. Приколись, ща в контру играл

flor (12:06) :
Там тип один купил щит и всех убил

flor (12:06) :
А теперь другой пишет: че за нах?! как ты дверь купил?)))

Alchemik (12:07) :
лол))))

ставим значит вентилиционую трубу с крыши на тех этаж, суем в отверстие, опускаем на пол,вроде нормально все но...из трубы слышин крик
--Бля мужики, подымите трубу на секунду, я вылезу :D

Сергей И.: Здравствуйте!
Вера:Здравствуйте!
Сергей И.: А Надежда сегодня есть?
Вера: (задумчиво глядя в монитор) Надежды нету, осталась только вера...

Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать.

Препод по Гидромеху (Киев фамилия) вечно откашивал от пар – «Ребята – давайте в след. Раз – почитайте методичку». И тут время к зачету – договорились все-таки о паре. 8.30 утра – стоим ждем, его всё нет. Через 15 минут один пацан подает голос – «Вот оно…- Киевское Динамо».

xxx: Привет, я задрот ВоВа
yyy: А я задрот Вася

Лекции по Теоретической механике вдвойне сложнее когда лектор шипилявит и заикается одновременно.

Всем известно, что если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится "пиво", но достаточно одной ошибки, чтобы слово "студент" превратилось в "рядовой".

T.O.D.
представь что ты - кот. и ты знаешь что тебя везли на кастрацию. и вот ты просыпаешься от наркоза, завернутый в простыню - и видишь в банке рядом чьито яйцы. ты не знаешь чьи они. и не знаешь на месте ли твои. в данный момент они находятся в состоянии суперпозиции. я назвал этот эксперимент - яйцами кота шредингера

задача из учебника по математике для 3го класса (дословно): дворник Иван Иванович обнаружил на пыльном полу сарая отпечаток трех коробок, высотой один дм каждая. вопрос: могло ли в этих коробках храниться содержимое 6ти трехлитровых банок с техническим ракетным топливом? o_O

tasha (15:20:22 7/10/2009)
сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.

tasha (15:22:10 7/10/2009)
она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы... при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД

tasha (15:22:26 7/10/2009)
ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу

tasha (15:24:34 7/10/2009)
она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке, ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке.... а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ , КГБ ну и в том же роде))))

тема про яды:
А силикатный кирпич - безусловно ядовит. Вы знаете кого-либо, кто съел силикатный кирпич и остался жив?

Да, кто-то пишет операционки, кто-то вирусы к ним, а кто-то антивирусы. Линукс в этой системе подобен Будде, разрывающему асанкхейю сансарических циклов и открывающему дверь в Нирвану.

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"

Подруга рассказала:
Один мужик у них на работе постоянно на обед съедал 2 яйца вареных. Запах почему-то от них был не очень приятный, такое впечатление что он их в выходные варил на всю неделю сразу.Частенько бывало так что кто-нибудь заходит и спрашивает: "А что это у вас так пахнет?"
Ответ: "Сашкины яица..."

Мессага в личку c "контакта":
Кстати, тоже вот казус вспомнился.
Работаю я на Лубянке в том самом здании, которым у нас так любят народ пугать. Случился у нас грандиозный ремонт, на время которого мой отдел выселили в музей ФСБ. И вот начальник музея ФСБ смущенно показывает мне заваленную до потолка обломками мебели и старой оргтехникой коморочку и говорит: вот, это помещение у нас свободно, можете сделать сбе кабинет.
Грустно созерцаю весь этот апофеоз, после чего, вздохнув, принимаюсь за разбор завалов. Откапываю небольшой и с виду целый платяной шкафчик. на радостях, забыв про технику безопасности, распахиваю дверцы - и оттуда на меня вываливается... ОГРОМНЫЙ МЕЧ С МЕНЯ РОСТОМ

С трогательной надписью вдоль клинка: "Мечу пролетарской революции ВЧК - НКВД от рабочих и служащих завода Динамо. 1927 год"

Артефакт, однако....

1-а помнишь настю??
2-ага, это которая козявки ела
1-эй я ем 8)
2-О_о....фу блин....не пиши мне больше.....
1-уже ща ем....
2-:-!
1- бля....еду!!
2-ты че:0 не надо никуда ехать!!!!!
1- бля...ппц...я ем сейчас едУ!!!!!!не порти аппетит!!!!

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

ччч: Привет
ууу: здаров
ччч: что-то как-то скучно и совсем нечем заняться...
ууу: так это,смори, берешь игрушку клоун , ну которую на руку надевают ( желательно с колокольчиком), и дрочишь ей)) очень, блять, весело)))

На днях еду в метро из Беляево в сторону кольцевой, народу немного, у дверей пара девушек щебечут. Канешна, все по последней моде: коротенькие курточки а-ля "привет нефрологу" и джинсы с заниженной талией. Первая девица исчо нормально, а у второй эта талия на джинсах ну так занижена, что <censored>. И пряжка там - прям-таки в хорошую мужскую ладонь размером и в стразах. Чирикали-чирикали, и вдруг эта с пряжкой оттягивает свои джинсы и давай попой так вращать, что <censored>.
Первая: - Ну ты поаккуратнее, люди кругом.
Вторая: - Не могу больше, БЛЯХА НА КЛИТОР ДАВИТ.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Dark Angel: Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!

soap: а до полуночи он трахал КАРЕТУ?

Зашёл в кафешку поесть шашлыка...(Я)
Подходит официант (О) и интересуется:
(О)- что заказывать будем?
(Я)- шашлык есть?
(О)- есть.
(Я)- по чём 100 грамм?
(О)- водки?
(Я)- ШАШЛЫКА...
(О)- ааа, столько-то...
(Я)- дайте 300 грамм.
(О)- водки?
А потм жёны спрашивают:" В тебя ,что её насильно вливали?"...

В
А я одного хомяка в детстве закормила шоколадом :(
Devass
эта смерть наверное у хомяков приравнивается к высшей степени проявления божественной милости
В
Ну тогда я буду спать спокойно :)
Devass
а до этого к тебе во сне приходил мааааленький такой хомячок. тянул к тебе лапки кроооохотные такие, обмазанные шоколадом и тооонким голосом спрашивал "Зааачееееееем"? xD

- Инна, классная фотка, фотошоп?
- Не, это я пъяная в траве валяюсь.

xxx:достал, иди ты в пень!
yyy:*ушёл в пень*
xxx:О_о. Приди из пня.
yyy:*хрен тебе. Тут удобно и куча тёлок*
xxx:сволочь

<Пандаbear> нет
<Пандаbear> просто иди нахуй
<Пандаbear> социопатичное неугомонное чудовище
<(((kat)))> я красотка пидор !!!!!!!!!!!!
<Пандаbear> так езжай в тайланд :DDD

к этому:
на это:
crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
____________________________________
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)

В просвет между листьями выглянуло необычайно хорошенькое женское личико, да так близко, что юноша мог бы дотянуться до него веслом.

Фенимор Купер, "Зверобой".

ххх:Мур
yyy:кис кис кис
yyy:иди ка на руки)
ххх:Прыг)
yyy:хорошааая *погладил*
ххх:Мяу 'сказала Спасибо'
yyy:*чмокнул в лобик*
ххх:'облизала носки'
ххх:*ROFL* черт, носик)

(23:38:07) 295****60: ну ка ответь ка мне что означает строка "cat /dev/ass > /dev/head" ?
(23:42:16) Алёнка: кот демон жопа больше демона головы.

maSHa: продолжи фразу: высоко-высоко,где-то там,в облаках, тает сердце мое в твоих нежных руках,знаю я,знаешь ты,что...

nikita:
... что сгорели мосты
... что умрём я и ты
... что карманы пусты
... что облезли хвосты
... что дрозды я и ты
... что слепые кроты
... что трясутся кусты
... что еб*тся коты
... что еб*тся коты, задирая хвосты
... что трясутся кусты, где е*бутся коты задирая хвосты
... что слепые кроты поедают кусты, где е*бутся коты задирая хвосты

Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри порнуха...:))))

.Негодяй
щас прочитала ценник вантуза: отсоска ручная

.Негодяй
этот мир сходит с ума

— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ
— А поняла. Стой там. Щас буду.

Смотрел тут по НТВ "чистосердечное признание", показывают видео с НЛО, снятое кем то на мобильник, голос за кадром убил: "Ну нихуя парни мы курнули!!" о_О

все уже взрослые люди, сами следят за собой)кора была: именнинику подарили книгу "техника чувственного секса", она лежала на самом видном месте. когда приехала скорая, в комнате было 7 спящих пьяных, вымотанных боровов, и одна хрупкая девушка, которая парня отхаживала, скорая покосилась на девушку в одной маечке, на 7 измученных парней, на книгу "чувственный секс"...Доктор по-старше выдал фразу: "Ни чего себе бабы пошли!" )))

Вопрос (ответы-гугл): Жена попала в аварию. Ударилась боком.Ребра целые,ушиб. Чем помазать,что бы быстро прошла боль?
Ответы:
- помажь конфетками, цветами, внимательным отношением, кофейком в постельку, да обеды вкусные :)
- надо помазать травматологом

X: Что происходит с облаком газа при понижении температуры?
Y: Оно жидеет!
X: O.o
Z: Ага, отращивает пейсы и начинает танцевать Хаванагилу.