FARSH.ORG.RU

xxx: Привет, я задрот ВоВа
yyy: А я задрот Вася

Лекции по Теоретической механике вдвойне сложнее когда лектор шипилявит и заикается одновременно.

Всем известно, что если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится "пиво", но достаточно одной ошибки, чтобы слово "студент" превратилось в "рядовой".

T.O.D.
представь что ты - кот. и ты знаешь что тебя везли на кастрацию. и вот ты просыпаешься от наркоза, завернутый в простыню - и видишь в банке рядом чьито яйцы. ты не знаешь чьи они. и не знаешь на месте ли твои. в данный момент они находятся в состоянии суперпозиции. я назвал этот эксперимент - яйцами кота шредингера

задача из учебника по математике для 3го класса (дословно): дворник Иван Иванович обнаружил на пыльном полу сарая отпечаток трех коробок, высотой один дм каждая. вопрос: могло ли в этих коробках храниться содержимое 6ти трехлитровых банок с техническим ракетным топливом? o_O

tasha (15:20:22 7/10/2009)
сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.

tasha (15:22:10 7/10/2009)
она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы... при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД

tasha (15:22:26 7/10/2009)
ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу

tasha (15:24:34 7/10/2009)
она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке, ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке.... а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ , КГБ ну и в том же роде))))

тема про яды:
А силикатный кирпич - безусловно ядовит. Вы знаете кого-либо, кто съел силикатный кирпич и остался жив?

Да, кто-то пишет операционки, кто-то вирусы к ним, а кто-то антивирусы. Линукс в этой системе подобен Будде, разрывающему асанкхейю сансарических циклов и открывающему дверь в Нирвану.

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"

Подруга рассказала:
Один мужик у них на работе постоянно на обед съедал 2 яйца вареных. Запах почему-то от них был не очень приятный, такое впечатление что он их в выходные варил на всю неделю сразу.Частенько бывало так что кто-нибудь заходит и спрашивает: "А что это у вас так пахнет?"
Ответ: "Сашкины яица..."

Мессага в личку c "контакта":
Кстати, тоже вот казус вспомнился.
Работаю я на Лубянке в том самом здании, которым у нас так любят народ пугать. Случился у нас грандиозный ремонт, на время которого мой отдел выселили в музей ФСБ. И вот начальник музея ФСБ смущенно показывает мне заваленную до потолка обломками мебели и старой оргтехникой коморочку и говорит: вот, это помещение у нас свободно, можете сделать сбе кабинет.
Грустно созерцаю весь этот апофеоз, после чего, вздохнув, принимаюсь за разбор завалов. Откапываю небольшой и с виду целый платяной шкафчик. на радостях, забыв про технику безопасности, распахиваю дверцы - и оттуда на меня вываливается... ОГРОМНЫЙ МЕЧ С МЕНЯ РОСТОМ

С трогательной надписью вдоль клинка: "Мечу пролетарской революции ВЧК - НКВД от рабочих и служащих завода Динамо. 1927 год"

Артефакт, однако....

1-а помнишь настю??
2-ага, это которая козявки ела
1-эй я ем 8)
2-О_о....фу блин....не пиши мне больше.....
1-уже ща ем....
2-:-!
1- бля....еду!!
2-ты че:0 не надо никуда ехать!!!!!
1- бля...ппц...я ем сейчас едУ!!!!!!не порти аппетит!!!!

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

ччч: Привет
ууу: здаров
ччч: что-то как-то скучно и совсем нечем заняться...
ууу: так это,смори, берешь игрушку клоун , ну которую на руку надевают ( желательно с колокольчиком), и дрочишь ей)) очень, блять, весело)))

На днях еду в метро из Беляево в сторону кольцевой, народу немного, у дверей пара девушек щебечут. Канешна, все по последней моде: коротенькие курточки а-ля "привет нефрологу" и джинсы с заниженной талией. Первая девица исчо нормально, а у второй эта талия на джинсах ну так занижена, что <censored>. И пряжка там - прям-таки в хорошую мужскую ладонь размером и в стразах. Чирикали-чирикали, и вдруг эта с пряжкой оттягивает свои джинсы и давай попой так вращать, что <censored>.
Первая: - Ну ты поаккуратнее, люди кругом.
Вторая: - Не могу больше, БЛЯХА НА КЛИТОР ДАВИТ.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы

Dark Angel: Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!

soap: а до полуночи он трахал КАРЕТУ?

Зашёл в кафешку поесть шашлыка...(Я)
Подходит официант (О) и интересуется:
(О)- что заказывать будем?
(Я)- шашлык есть?
(О)- есть.
(Я)- по чём 100 грамм?
(О)- водки?
(Я)- ШАШЛЫКА...
(О)- ааа, столько-то...
(Я)- дайте 300 грамм.
(О)- водки?
А потм жёны спрашивают:" В тебя ,что её насильно вливали?"...

В
А я одного хомяка в детстве закормила шоколадом :(
Devass
эта смерть наверное у хомяков приравнивается к высшей степени проявления божественной милости
В
Ну тогда я буду спать спокойно :)
Devass
а до этого к тебе во сне приходил мааааленький такой хомячок. тянул к тебе лапки кроооохотные такие, обмазанные шоколадом и тооонким голосом спрашивал "Зааачееееееем"? xD

- Инна, классная фотка, фотошоп?
- Не, это я пъяная в траве валяюсь.

xxx:достал, иди ты в пень!
yyy:*ушёл в пень*
xxx:О_о. Приди из пня.
yyy:*хрен тебе. Тут удобно и куча тёлок*
xxx:сволочь

<Пандаbear> нет
<Пандаbear> просто иди нахуй
<Пандаbear> социопатичное неугомонное чудовище
<(((kat)))> я красотка пидор !!!!!!!!!!!!
<Пандаbear> так езжай в тайланд :DDD

к этому:
на это:
crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
____________________________________
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)

В просвет между листьями выглянуло необычайно хорошенькое женское личико, да так близко, что юноша мог бы дотянуться до него веслом.

Фенимор Купер, "Зверобой".

ххх:Мур
yyy:кис кис кис
yyy:иди ка на руки)
ххх:Прыг)
yyy:хорошааая *погладил*
ххх:Мяу 'сказала Спасибо'
yyy:*чмокнул в лобик*
ххх:'облизала носки'
ххх:*ROFL* черт, носик)

(23:38:07) 295****60: ну ка ответь ка мне что означает строка "cat /dev/ass > /dev/head" ?
(23:42:16) Алёнка: кот демон жопа больше демона головы.

maSHa: продолжи фразу: высоко-высоко,где-то там,в облаках, тает сердце мое в твоих нежных руках,знаю я,знаешь ты,что...

nikita:
... что сгорели мосты
... что умрём я и ты
... что карманы пусты
... что облезли хвосты
... что дрозды я и ты
... что слепые кроты
... что трясутся кусты
... что еб*тся коты
... что еб*тся коты, задирая хвосты
... что трясутся кусты, где е*бутся коты задирая хвосты
... что слепые кроты поедают кусты, где е*бутся коты задирая хвосты

Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри порнуха...:))))

.Негодяй
щас прочитала ценник вантуза: отсоска ручная

.Негодяй
этот мир сходит с ума

— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ
— А поняла. Стой там. Щас буду.

Смотрел тут по НТВ "чистосердечное признание", показывают видео с НЛО, снятое кем то на мобильник, голос за кадром убил: "Ну нихуя парни мы курнули!!" о_О

все уже взрослые люди, сами следят за собой)кора была: именнинику подарили книгу "техника чувственного секса", она лежала на самом видном месте. когда приехала скорая, в комнате было 7 спящих пьяных, вымотанных боровов, и одна хрупкая девушка, которая парня отхаживала, скорая покосилась на девушку в одной маечке, на 7 измученных парней, на книгу "чувственный секс"...Доктор по-старше выдал фразу: "Ни чего себе бабы пошли!" )))

Вопрос (ответы-гугл): Жена попала в аварию. Ударилась боком.Ребра целые,ушиб. Чем помазать,что бы быстро прошла боль?
Ответы:
- помажь конфетками, цветами, внимательным отношением, кофейком в постельку, да обеды вкусные :)
- надо помазать травматологом

X: Что происходит с облаком газа при понижении температуры?
Y: Оно жидеет!
X: O.o
Z: Ага, отращивает пейсы и начинает танцевать Хаванагилу.

новости, премия шнобеля:

В свою очередь Дональд Ангер из Калифорнии получил премию за эксперимент всей своей жизни. На протяжении 60 лет он щелкал суставами пальцев на левой руке, чтобы доказать, что это занятие не приводит к артриту.

RыжаЯ-БеssтыжаЯ:
Знакомая рассказала. Работала она летом в лагере вожатой. Дали ей группу ребят лет 10-12, дети очень любили играть в «море волнуется раз».
Вот как-то она вместе детишками играет:
-Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри…- Все дети замирают в разных позах, только одна девочка продолжает махать головой и руками.
-Катя, я же сказала, морская фигура замри…- девочка продолжает трепыхания.
-Катя, морская фигура на месте замри…
Девочка, не останавливаясь:
-А мне пох*й, Я – ВОДОРОСЛЬ!

Идиоты бывают разные. Я тому пример:
Из соседнего дома постоянно подглядывают с биноклем за нашим. Меня это задолбало. Долго думал каким образом избавиться от сраных шпионов. Придумал. Взял и показал жопу в окно. Не рассчитав силу, разбил окно...разбил окно жопой...голой жопой... Теперь оба полупопия горят адским пламенем, не могу сидеть, зато уже 5 часов ржу непереставая... А какие у вас хобби?

Gr1f0N (22:19:46 29/09/2009)
может просто у кого то руки из жопы

Dr.Morf (22:20:53 29/09/2009)
Если бы у меня были руки из жопы я бы не парился за своё будущее, я бы спокойно знал что меня возьмут инженером на автоваз с зарплатой 30 40 тр

Gr1f0N (22:21:11 29/09/2009)
и штаны с рукавами дадут

Dr.Morf (22:21:17 29/09/2009)
Да-да)))

в ежедневнике тремя разными почерками:

планы на неделю:

- сходить на бесплатный маникюр
- купить уголь для кальяна
- купить две пары тёплых колготок
- пиздануться ебалом об асфальт
- Антон, как не стыдно читать мой дневник!
- а я-то тут причём?