FARSH.ORG.RU

black-sunrise: Гомофобы, мы с вами -)))
аngreg: Не-не-не-не-не...
Я вот, например, колбасу терпеть не могу! Это значит что я - колбасофоб, и одновременно - латентная колбаса! :D

щас тока что патриах назвал Медведа "ваше превосходительство" ояебу

homo sapiens
в общем мне показалось что он не в восторге был от ваз после инфинити
zikk
пусть привыкает. когда будет восстание машин. ваз будет за людей....
homo sapiens
потому что из электрики там только аккамулятор
zikk
да аккумулятор с прикуривателем в восстании не будут учавствовать

Друг рассказал другу, и чтобы тот не рассказывал мне;)
- В университете попросили сдать кровь, несколько человек с факультета... Ну сдал я, встаю, делаю пару шагов, тут в глазах всё становится белым, и перед падением, где-то вдалеке я слышу: "Бл#, ещё один"

На сайте знакомств:
Suhrob | привет
Елена | привет, сугроб
Suhrob | давай познакомимся
Елена | расскажи о себе, чем занимаешься, увлекаешься?
Suhrob | Я узбек

presman: салочеснокводкой спасаешься?
Нихтферштейнкин: смешиваю в блендере в пропорции 1:1:1 и в трехлитровые банки закатываю ))
presman: а потом пишешь - арбидол?!!

Market: что значит в антивирусах "сигнатурный", "эвристический" и "проактивный"?

Support:

проще всего так.

Сигнатурный мент. У него есть фотка гопника Васи. Если он увидит на улице того, кто точно похож на эту фотку, он заберет. Если не похож - не трогает, что бы ты ни делал.

Эвристический мент. Идет, видит кого-то в спортивном костюме, в кэпке и с семками - думает "похоже, это гопник" и забирает.

Проактивный мент. Не смотрит ни на фотку, ни на шмотки. Видит, что кто-то на прохожих бычит, блюет, матом ругается - забирает.

Админы вовки тестировали новую локацию - остров. Естесственно - все порталы туда были закрыты, чтобы дать возможность админам поработать.
Но вот сервер то Русский.. Отважные орки вплавь за 5 часов доплыли до острова... Интересно было бы посмотреть на глаза админа.

>>
Небольшая шотландская пивоварня BrewDog сварила самое крепкое пиво в мире, пишет The Guardian . Крепость напитка под названием «Тактический ядерный пингвин» (Tactical Nuclear Penguin) составляет 32 процента.

Линукс завоёвывает мир! хД

xxx: бло, я подсела на песюн
xxx: XDDD
xxx: на песню бляяять

Едем с однокурсником с утра в универ.Зайцами
Подходит контроллер, отсылает запрос на билеты.
Этот псих проводит ладонь у него перед лицом и выдает:
Билет мой есть где то
Контреллер: хорошо, и уходит...
Я этого Йоду теперь боюсь...

ххх: Ищутся игры для взрослых. Компания будет человек 11, плюс-минус. Игры нужны прикольные, на улице и в помещении (площади позволют).
ууу: в снежки можно... до первой крови!

0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.
9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.
8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.
6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.
5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.
4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.
2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

- Метательница ядра оторвала наспор яйца у коня на манежной площади!!!

[23:15:36] <Oleg> Это что чат
[23:16:24] <fnuz> нет, очень быстрый форум:)

xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли
yyy: простите, но не сдержалась как хорошо что в стране не эпидемия геморроя

На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель:
-В ракетные его, войска. Там крепкие нужны.
Призывник (с неподдельным ужасом):
-А я на ракетах летать боюся!!!

Сегодня слегка прифигела, когда утром в вагоне метро увидела объявление: "СРОЧНО сдам комнату в этом районе!"
О_о

D:Хламидии
D:Блин не тебе
S:эт хорошо

случай из жизни...
Ростов-на-Дону, оживленный перекресток (Текучева/Буденновский), девушка на Хонде СРВ пытается повернуть налево (поворот запрещен) со среднего ряда, ей в задницу въезжает еще какой-то внедорожник с девушкой за рулем. Выскакивают две гламурные калоши и начинают сраться на очень повышенных тонах, у обоих настежь открыты водительские двери, еще одна девушка на хендае гецц пытаясь повернуть опять же налево (запрещено) фигачит уже по двойной сплошной и нахуй сносит 2 двери...О_о у двух гламурных деушек и дикий, просто ацкий ржач на остановке с аплодисментами...
мне, сука, страшно ездить по своему городу(((

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Angel
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы!!)))
Devil
ага) утконосик ты мой)
Angel
кря Оо

Nina:Тока не смейся
Max :не буду
Nina:Где кнопка Space?
Max :АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!111

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:)

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Новый год,утро.Сижу,смотрю телек и ржу. Заходит отец и молча включает телевизор..

xxx:с парнем в субботу поругалась!и все выходные в жопу!
yyy:да...суровый он у тебя!!это ж надо такое наказание придумать!

она: могу поклясться, что как тока я уйду от тебя ты сразу найдешь себе другу, кобель хренов
он: не надо клятв, я тебе и так верю

Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
- Приходила врач?
- Да, была вот недавно...
- И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?

Вы пожалуйста не обращайте внимание что я много матерюсь. Это у меня профессиональное. Я врач педиатр.

xxx: Друзья! Оказывается, что вот то, что по городу ездит с восклицательными знаками жёлтенькими сзади - это начинающие водители, а не NPC, которые квест дадут!

xxx: я когда был очень маленьким, не понимал почему у меня встаёт...
xxx: спустя год где то я вычитал что в такой момент нужно просто подумать о чём нибудь добром и хорошем
xxx: и первое что пришло в голову это телепузики....
yyy: и как помогло????
xxx: нет блять, у меня из костюмов этих телепузиков голые сисястые бабы полезли.......
yyy: трудное детство.(

передача про животных меня убила! :) про охоту леопардов рассказывали: Некоторые леопарды подкидывают дикообразов и переворачивают их на спину - это позволяет им овладеть дикообразом!

xxx >>> yyy: ПРИВЕТ
yyy >>> xxx: привет
xxx >>> yyy: ЗАВИ МЕНЯ ВОГЕНТ
yyy >>> xxx: здравствуй, ВОГЕНТ
xxx >>> yyy: ДАНЕ ВМЫСЛИ В МЭИЛ ОГЕНТ

Смотрю новости. Франция. Одно местное юное дарование тринадцати лет , решив расправиться с преподавателями, взял из дома отсовское ружье и отправился в школу. По дороге новоявленный каратель передумал, выбросил оружие и преспокойно отправился в интеренет клуб, где его и пригласили погастить к себе блюстители порядка. Убила фраза из интервью учителя: "Родители мальчика заподозрили неладное, когда их сын слишком рано отправился в школу и при этом(!) ПРИХВАТИЛ С СОБОЙ РУЖЬЕ"О_0

Забыл сумку в универе, с утра прихожу, лежит, не спиздили. Проверяю в нутри, все на месте кроме гандонов...

Препод: "Конец семестра, студенты обычно впадают в депрессию и думают о самоубийстве, а Вы что-то сильно радостные."

yyy:пользователю нужен иделальный интерфейс с одной кнопкой
yyy:"сделать заебись"
xxx: Ага.
yyy:вот мы и есть эта кнопка
xxx:Бля...

Резиновый Космонавт
А было "Однажды мне предложили на выбор: хорошую память или длинный болт... Хоть убейте не помню, что я выбрал(."

Вася
это я помню

Резиновый Космонавт
Хорошая у тебя память

Вован: Блин! Запарили своим Санта Клаусом и американизмом! У нас свой Дед Мороз есть!

shodow: У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Сатанёнок: мне жилось как-то легче, пока я всего этого не знал...

Лада: Я помню, как в детсаде была, а нам воспитательница так бодро рассказывает
Лада: Мол, белочка прыгала, а охотник ее застрелил и вот так получились киcточки, которые вы в руках держите!

Девушка парню:
- Смотри (тыкает пальцем в лужу, в которой растекся бензин).- Это радуга! Она ебнулась!

[22:49:33] <plumbum> Как говорила мне одна умнейшая женщина закончившая политех: "Женщина-инженер, это как морская свинка - и не свинка и не морская".

xxx: Не сюсюкайте с детьми. Они тоже люди и тоже понимают по-человечески. А если ещё не понимают, то не портите им речь собственным сюсюкающим примером.
yyy: Поддерживаю. Правда потом получится как у меня вчера. Ребенок говорит — "Давай проинициализируем процесс хлопанья в ладоши."

с форума DonApex:
Мой любимы персонаж в Аватаре - дерево.
Оно умудрилось перебросить всё содержимое мозга с одного тела на другое со скоростью сотен гигабит, а может быть нескольких петабит в секунду! При этом оно использовало распределение вычислительной нагрузки по сети на свободные подсоединённые тела. А ещё у тел был разный интерфейс и структура, и у одного даже не было порта "Головохвост 1.0". Это вообще очень сложная задача, не то что там рейды из SATA и IDE винтов с NTFS и FAT сделать. Ведь никакого переходника нет! Дерево рулит.

из жж:
это когда я в тот день попал домой, пошли с мамой поздравлять Катьку с чем-то вроде 5-летия. И там, попав в окружение чуть не 10-ка тётиных подружек - старых медработниц, я как-то незаметно для себя выпил кувшинчик не то вина, не то сливовой наливки. а потом мама повела меня домой (идти минут 5. Но поскольку сама он а была тоже ничего так, то не заметила, что я по дороге упал в сугроб. Потом я конечно вылез и пришёл домой, но на маму я тогда обиделся.

xxx: друг историю рассказывал: девушко его бросать хотела, типа в постели он не о чем. Но он её уговорил дать ему последний шанс. Ну звонит он знач друзьям, спрашивает как долго не кончать и т.д Ему дали совет, мол, передерни перед сексом пару раз и все будит.
Так этот идиот подрочил 5 раз!
yyy: и чо?) Не встал?)
ххх: Встал, еще как! Слушай дальше. 2 часа секса, девушка бурно кончает, лежит, смотрит охуевшими глазами на потолок и говорит: "Милый, я тя никогда не брошу! Это был самый лучший секс в моей жизни! Давай я те минет сделаю!" Теперь охуевшими глазами на потолок смотрел друг О_О

Мама заходит в комнату:
-Тебе надо че-нибудь черное постирать?
-Ой, жизнь мою постирай...)

Роман: как жизня?
Захар: да вот пойду завтра подарки покупать карапузам
Роман: святое дело
Захар: старший-то в курсе уже, что в садике дед мороз это переодетая толстая медсестра
Роман: вера сердючка какая то наоборот
Роман: дедушка мороз а почему у тебя такие большие сиськи
Захар: потому что я болею мастопатией, мальчик
Роман: ужос какой

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)