FARSH.ORG.RU

>>
Небольшая шотландская пивоварня BrewDog сварила самое крепкое пиво в мире, пишет The Guardian . Крепость напитка под названием «Тактический ядерный пингвин» (Tactical Nuclear Penguin) составляет 32 процента.

Линукс завоёвывает мир! хД

xxx: бло, я подсела на песюн
xxx: XDDD
xxx: на песню бляяять

Едем с однокурсником с утра в универ.Зайцами
Подходит контроллер, отсылает запрос на билеты.
Этот псих проводит ладонь у него перед лицом и выдает:
Билет мой есть где то
Контреллер: хорошо, и уходит...
Я этого Йоду теперь боюсь...

ххх: Ищутся игры для взрослых. Компания будет человек 11, плюс-минус. Игры нужны прикольные, на улице и в помещении (площади позволют).
ууу: в снежки можно... до первой крови!

0А сисадминов сеть решили сделать,
Один из них не знал IP, и их осталось 9.
9 сисадминов тянули кабель к кроссам,
Один посеял инструмент, и их осталось 8.
8 сисадминов не видели проблем,
Один сказал: "Hам нужен Sparc!" и их осталось 7.
7 сисадминов вели настройку зон
Один обрушил DNS - остались вшестером.
6 сисадминов хотели джек обжать
Один не помнил схем, и их осталось 5.
5 сисадминов sendmail поднять решили,
Один хотел QMail, и стало их 4.
4 сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось 3.
3 сисадмина настроили права.
Один работал от root'а, и их осталось 2.
2 сисадмина кидали линк на точку,
Сгорел модем у одного - второй остался в одиночку.
1 админ сменил себе пароль
Hо вспомнить новый он не смог, и их осталось 0.
0 сисадминов искал по фирме шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

- Метательница ядра оторвала наспор яйца у коня на манежной площади!!!

[23:15:36] <Oleg> Это что чат
[23:16:24] <fnuz> нет, очень быстрый форум:)

xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли
yyy: простите, но не сдержалась как хорошо что в стране не эпидемия геморроя

На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель:
-В ракетные его, войска. Там крепкие нужны.
Призывник (с неподдельным ужасом):
-А я на ракетах летать боюся!!!

Сегодня слегка прифигела, когда утром в вагоне метро увидела объявление: "СРОЧНО сдам комнату в этом районе!"
О_о

D:Хламидии
D:Блин не тебе
S:эт хорошо

случай из жизни...
Ростов-на-Дону, оживленный перекресток (Текучева/Буденновский), девушка на Хонде СРВ пытается повернуть налево (поворот запрещен) со среднего ряда, ей в задницу въезжает еще какой-то внедорожник с девушкой за рулем. Выскакивают две гламурные калоши и начинают сраться на очень повышенных тонах, у обоих настежь открыты водительские двери, еще одна девушка на хендае гецц пытаясь повернуть опять же налево (запрещено) фигачит уже по двойной сплошной и нахуй сносит 2 двери...О_о у двух гламурных деушек и дикий, просто ацкий ржач на остановке с аплодисментами...
мне, сука, страшно ездить по своему городу(((

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Angel
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы!!)))
Devil
ага) утконосик ты мой)
Angel
кря Оо

Nina:Тока не смейся
Max :не буду
Nina:Где кнопка Space?
Max :АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!111

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:)

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Новый год,утро.Сижу,смотрю телек и ржу. Заходит отец и молча включает телевизор..

xxx:с парнем в субботу поругалась!и все выходные в жопу!
yyy:да...суровый он у тебя!!это ж надо такое наказание придумать!

она: могу поклясться, что как тока я уйду от тебя ты сразу найдешь себе другу, кобель хренов
он: не надо клятв, я тебе и так верю

Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
- Приходила врач?
- Да, была вот недавно...
- И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?

Вы пожалуйста не обращайте внимание что я много матерюсь. Это у меня профессиональное. Я врач педиатр.

xxx: Друзья! Оказывается, что вот то, что по городу ездит с восклицательными знаками жёлтенькими сзади - это начинающие водители, а не NPC, которые квест дадут!

xxx: я когда был очень маленьким, не понимал почему у меня встаёт...
xxx: спустя год где то я вычитал что в такой момент нужно просто подумать о чём нибудь добром и хорошем
xxx: и первое что пришло в голову это телепузики....
yyy: и как помогло????
xxx: нет блять, у меня из костюмов этих телепузиков голые сисястые бабы полезли.......
yyy: трудное детство.(

передача про животных меня убила! :) про охоту леопардов рассказывали: Некоторые леопарды подкидывают дикообразов и переворачивают их на спину - это позволяет им овладеть дикообразом!

xxx >>> yyy: ПРИВЕТ
yyy >>> xxx: привет
xxx >>> yyy: ЗАВИ МЕНЯ ВОГЕНТ
yyy >>> xxx: здравствуй, ВОГЕНТ
xxx >>> yyy: ДАНЕ ВМЫСЛИ В МЭИЛ ОГЕНТ

Смотрю новости. Франция. Одно местное юное дарование тринадцати лет , решив расправиться с преподавателями, взял из дома отсовское ружье и отправился в школу. По дороге новоявленный каратель передумал, выбросил оружие и преспокойно отправился в интеренет клуб, где его и пригласили погастить к себе блюстители порядка. Убила фраза из интервью учителя: "Родители мальчика заподозрили неладное, когда их сын слишком рано отправился в школу и при этом(!) ПРИХВАТИЛ С СОБОЙ РУЖЬЕ"О_0

Забыл сумку в универе, с утра прихожу, лежит, не спиздили. Проверяю в нутри, все на месте кроме гандонов...

Препод: "Конец семестра, студенты обычно впадают в депрессию и думают о самоубийстве, а Вы что-то сильно радостные."

yyy:пользователю нужен иделальный интерфейс с одной кнопкой
yyy:"сделать заебись"
xxx: Ага.
yyy:вот мы и есть эта кнопка
xxx:Бля...

Резиновый Космонавт
А было "Однажды мне предложили на выбор: хорошую память или длинный болт... Хоть убейте не помню, что я выбрал(."

Вася
это я помню

Резиновый Космонавт
Хорошая у тебя память

Вован: Блин! Запарили своим Санта Клаусом и американизмом! У нас свой Дед Мороз есть!

shodow: У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Сатанёнок: мне жилось как-то легче, пока я всего этого не знал...

Лада: Я помню, как в детсаде была, а нам воспитательница так бодро рассказывает
Лада: Мол, белочка прыгала, а охотник ее застрелил и вот так получились киcточки, которые вы в руках держите!

Девушка парню:
- Смотри (тыкает пальцем в лужу, в которой растекся бензин).- Это радуга! Она ебнулась!

[22:49:33] <plumbum> Как говорила мне одна умнейшая женщина закончившая политех: "Женщина-инженер, это как морская свинка - и не свинка и не морская".

xxx: Не сюсюкайте с детьми. Они тоже люди и тоже понимают по-человечески. А если ещё не понимают, то не портите им речь собственным сюсюкающим примером.
yyy: Поддерживаю. Правда потом получится как у меня вчера. Ребенок говорит — "Давай проинициализируем процесс хлопанья в ладоши."

с форума DonApex:
Мой любимы персонаж в Аватаре - дерево.
Оно умудрилось перебросить всё содержимое мозга с одного тела на другое со скоростью сотен гигабит, а может быть нескольких петабит в секунду! При этом оно использовало распределение вычислительной нагрузки по сети на свободные подсоединённые тела. А ещё у тел был разный интерфейс и структура, и у одного даже не было порта "Головохвост 1.0". Это вообще очень сложная задача, не то что там рейды из SATA и IDE винтов с NTFS и FAT сделать. Ведь никакого переходника нет! Дерево рулит.

из жж:
это когда я в тот день попал домой, пошли с мамой поздравлять Катьку с чем-то вроде 5-летия. И там, попав в окружение чуть не 10-ка тётиных подружек - старых медработниц, я как-то незаметно для себя выпил кувшинчик не то вина, не то сливовой наливки. а потом мама повела меня домой (идти минут 5. Но поскольку сама он а была тоже ничего так, то не заметила, что я по дороге упал в сугроб. Потом я конечно вылез и пришёл домой, но на маму я тогда обиделся.

xxx: друг историю рассказывал: девушко его бросать хотела, типа в постели он не о чем. Но он её уговорил дать ему последний шанс. Ну звонит он знач друзьям, спрашивает как долго не кончать и т.д Ему дали совет, мол, передерни перед сексом пару раз и все будит.
Так этот идиот подрочил 5 раз!
yyy: и чо?) Не встал?)
ххх: Встал, еще как! Слушай дальше. 2 часа секса, девушка бурно кончает, лежит, смотрит охуевшими глазами на потолок и говорит: "Милый, я тя никогда не брошу! Это был самый лучший секс в моей жизни! Давай я те минет сделаю!" Теперь охуевшими глазами на потолок смотрел друг О_О

Мама заходит в комнату:
-Тебе надо че-нибудь черное постирать?
-Ой, жизнь мою постирай...)

Роман: как жизня?
Захар: да вот пойду завтра подарки покупать карапузам
Роман: святое дело
Захар: старший-то в курсе уже, что в садике дед мороз это переодетая толстая медсестра
Роман: вера сердючка какая то наоборот
Роман: дедушка мороз а почему у тебя такие большие сиськи
Захар: потому что я болею мастопатией, мальчик
Роман: ужос какой

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

на это:

для тех - у кого баннеры с порнухой по окнам выпрыгивают , чтобы не закрывать (вызывая цепную реакцию открытия новых окон):

javascript:void(a=document.getElementsByTagName('*'));for(i=0;i<a.length;++i)if(a[i].style.position=='absolute'||a[i].style.position=='fixed')void(a[i].style.display='none');
__________________________________________________________

Люди, это Гениально! я решил проверить, и что вы думаете? на 30 порно сайтах, 20 *бесплатно скачать игру* и 14 *скачать книгу* НИ ОДНОГО баннера, это.. гениально!

УГ.

Анекдот.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Вот что означает переполнение буфера)

Сейчас в новостях, пресс-конференция Путин - Тимошенко, о том, что в эти минуты Ющенко принимает Саакашвили:
Путин:
- ... и советую Ющенко, если они будут вместе ужинать, проводить ужин БЕЗ ГАЛСТУКОВ! Галстуки сейчас в цене, не норовен час, слопает гость галстук Ющенко!

Я горжусь нашим премьером!!!

Xxx.ппц ваще мой бывший отжарил!
Yyy.это тот чокнутый админ?
Xxx.да, полгода как расстались и не видились вообще. И как то даже забылось, что ключи от моей квартиры он не вернул. Просыпаюсь в 3 утра от шума в кухне. Иду смотреть чо там. А там ОН стоит и яблоко на терке натирает! Я в ахуе. Спрашиваю че ты тут делаешь, а он отвечает 'решил пополнить свой рацион питания витаминами'. А потом лег ко мне в кровать и уснул, а на утро просто ушел на работу ничего не сказав...

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет.
Звонок из бухгалтерии:
-Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
-Наш. Директор в курсе.
-На 9700, зачем так много?

Давно уже придумал, как себя развлечь, когда делать нечего,
а сидеть приходится (например на скучной лекции, на совещании и т.п.)
Развлечение может глупое и непонятное, но такое (о_О) выражение на вашем лице гарантирую.
Делаем так: сидя за столом (ноги под столом), ставим ступню на пятку, носок приподымаем повыше.
После этого медленно опускаем носок на пол. Медленно-медленно, как можно медленнее. Так, чтобы опускание носка заняло несколько минут.
Так вот, когда эти "несколько минут" пройдут, и ступня должна уже перейти в горизонтальное положение и стать на пол... окажется что пола под ней нет!
И носок вы опускаете сквозь пол!

Пробуйте ;)