FARSH.ORG.RU

- Метательница ядра оторвала наспор яйца у коня на манежной площади!!!

[23:15:36] <Oleg> Это что чат
[23:16:24] <fnuz> нет, очень быстрый форум:)

xxx: У мужа на работе в обязанность офис-менеджера теперь входит, проветривать помещения каждые два часа и мазать под нос сотрудникам какую-то мазь (ну, т.е. она им на палец выдавливают. а они сами мажут ), т.к. масками закупиться не смогли
yyy: простите, но не сдержалась как хорошо что в стране не эпидемия геморроя

На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель:
-В ракетные его, войска. Там крепкие нужны.
Призывник (с неподдельным ужасом):
-А я на ракетах летать боюся!!!

Сегодня слегка прифигела, когда утром в вагоне метро увидела объявление: "СРОЧНО сдам комнату в этом районе!"
О_о

D:Хламидии
D:Блин не тебе
S:эт хорошо

случай из жизни...
Ростов-на-Дону, оживленный перекресток (Текучева/Буденновский), девушка на Хонде СРВ пытается повернуть налево (поворот запрещен) со среднего ряда, ей в задницу въезжает еще какой-то внедорожник с девушкой за рулем. Выскакивают две гламурные калоши и начинают сраться на очень повышенных тонах, у обоих настежь открыты водительские двери, еще одна девушка на хендае гецц пытаясь повернуть опять же налево (запрещено) фигачит уже по двойной сплошной и нахуй сносит 2 двери...О_о у двух гламурных деушек и дикий, просто ацкий ржач на остановке с аплодисментами...
мне, сука, страшно ездить по своему городу(((

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Angel
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы!!)))
Devil
ага) утконосик ты мой)
Angel
кря Оо

Nina:Тока не смейся
Max :не буду
Nina:Где кнопка Space?
Max :АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!111

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:)

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Новый год,утро.Сижу,смотрю телек и ржу. Заходит отец и молча включает телевизор..

xxx:с парнем в субботу поругалась!и все выходные в жопу!
yyy:да...суровый он у тебя!!это ж надо такое наказание придумать!

она: могу поклясться, что как тока я уйду от тебя ты сразу найдешь себе другу, кобель хренов
он: не надо клятв, я тебе и так верю

Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
- Приходила врач?
- Да, была вот недавно...
- И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?

Вы пожалуйста не обращайте внимание что я много матерюсь. Это у меня профессиональное. Я врач педиатр.

xxx: Друзья! Оказывается, что вот то, что по городу ездит с восклицательными знаками жёлтенькими сзади - это начинающие водители, а не NPC, которые квест дадут!

xxx: я когда был очень маленьким, не понимал почему у меня встаёт...
xxx: спустя год где то я вычитал что в такой момент нужно просто подумать о чём нибудь добром и хорошем
xxx: и первое что пришло в голову это телепузики....
yyy: и как помогло????
xxx: нет блять, у меня из костюмов этих телепузиков голые сисястые бабы полезли.......
yyy: трудное детство.(

передача про животных меня убила! :) про охоту леопардов рассказывали: Некоторые леопарды подкидывают дикообразов и переворачивают их на спину - это позволяет им овладеть дикообразом!

xxx >>> yyy: ПРИВЕТ
yyy >>> xxx: привет
xxx >>> yyy: ЗАВИ МЕНЯ ВОГЕНТ
yyy >>> xxx: здравствуй, ВОГЕНТ
xxx >>> yyy: ДАНЕ ВМЫСЛИ В МЭИЛ ОГЕНТ

Смотрю новости. Франция. Одно местное юное дарование тринадцати лет , решив расправиться с преподавателями, взял из дома отсовское ружье и отправился в школу. По дороге новоявленный каратель передумал, выбросил оружие и преспокойно отправился в интеренет клуб, где его и пригласили погастить к себе блюстители порядка. Убила фраза из интервью учителя: "Родители мальчика заподозрили неладное, когда их сын слишком рано отправился в школу и при этом(!) ПРИХВАТИЛ С СОБОЙ РУЖЬЕ"О_0

Забыл сумку в универе, с утра прихожу, лежит, не спиздили. Проверяю в нутри, все на месте кроме гандонов...

Препод: "Конец семестра, студенты обычно впадают в депрессию и думают о самоубийстве, а Вы что-то сильно радостные."

yyy:пользователю нужен иделальный интерфейс с одной кнопкой
yyy:"сделать заебись"
xxx: Ага.
yyy:вот мы и есть эта кнопка
xxx:Бля...

Резиновый Космонавт
А было "Однажды мне предложили на выбор: хорошую память или длинный болт... Хоть убейте не помню, что я выбрал(."

Вася
это я помню

Резиновый Космонавт
Хорошая у тебя память

Вован: Блин! Запарили своим Санта Клаусом и американизмом! У нас свой Дед Мороз есть!

shodow: У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Сатанёнок: мне жилось как-то легче, пока я всего этого не знал...

Лада: Я помню, как в детсаде была, а нам воспитательница так бодро рассказывает
Лада: Мол, белочка прыгала, а охотник ее застрелил и вот так получились киcточки, которые вы в руках держите!

Девушка парню:
- Смотри (тыкает пальцем в лужу, в которой растекся бензин).- Это радуга! Она ебнулась!

[22:49:33] <plumbum> Как говорила мне одна умнейшая женщина закончившая политех: "Женщина-инженер, это как морская свинка - и не свинка и не морская".

xxx: Не сюсюкайте с детьми. Они тоже люди и тоже понимают по-человечески. А если ещё не понимают, то не портите им речь собственным сюсюкающим примером.
yyy: Поддерживаю. Правда потом получится как у меня вчера. Ребенок говорит — "Давай проинициализируем процесс хлопанья в ладоши."

с форума DonApex:
Мой любимы персонаж в Аватаре - дерево.
Оно умудрилось перебросить всё содержимое мозга с одного тела на другое со скоростью сотен гигабит, а может быть нескольких петабит в секунду! При этом оно использовало распределение вычислительной нагрузки по сети на свободные подсоединённые тела. А ещё у тел был разный интерфейс и структура, и у одного даже не было порта "Головохвост 1.0". Это вообще очень сложная задача, не то что там рейды из SATA и IDE винтов с NTFS и FAT сделать. Ведь никакого переходника нет! Дерево рулит.

из жж:
это когда я в тот день попал домой, пошли с мамой поздравлять Катьку с чем-то вроде 5-летия. И там, попав в окружение чуть не 10-ка тётиных подружек - старых медработниц, я как-то незаметно для себя выпил кувшинчик не то вина, не то сливовой наливки. а потом мама повела меня домой (идти минут 5. Но поскольку сама он а была тоже ничего так, то не заметила, что я по дороге упал в сугроб. Потом я конечно вылез и пришёл домой, но на маму я тогда обиделся.

xxx: друг историю рассказывал: девушко его бросать хотела, типа в постели он не о чем. Но он её уговорил дать ему последний шанс. Ну звонит он знач друзьям, спрашивает как долго не кончать и т.д Ему дали совет, мол, передерни перед сексом пару раз и все будит.
Так этот идиот подрочил 5 раз!
yyy: и чо?) Не встал?)
ххх: Встал, еще как! Слушай дальше. 2 часа секса, девушка бурно кончает, лежит, смотрит охуевшими глазами на потолок и говорит: "Милый, я тя никогда не брошу! Это был самый лучший секс в моей жизни! Давай я те минет сделаю!" Теперь охуевшими глазами на потолок смотрел друг О_О

Мама заходит в комнату:
-Тебе надо че-нибудь черное постирать?
-Ой, жизнь мою постирай...)

Роман: как жизня?
Захар: да вот пойду завтра подарки покупать карапузам
Роман: святое дело
Захар: старший-то в курсе уже, что в садике дед мороз это переодетая толстая медсестра
Роман: вера сердючка какая то наоборот
Роман: дедушка мороз а почему у тебя такие большие сиськи
Захар: потому что я болею мастопатией, мальчик
Роман: ужос какой

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

на это:

для тех - у кого баннеры с порнухой по окнам выпрыгивают , чтобы не закрывать (вызывая цепную реакцию открытия новых окон):

javascript:void(a=document.getElementsByTagName('*'));for(i=0;i<a.length;++i)if(a[i].style.position=='absolute'||a[i].style.position=='fixed')void(a[i].style.display='none');
__________________________________________________________

Люди, это Гениально! я решил проверить, и что вы думаете? на 30 порно сайтах, 20 *бесплатно скачать игру* и 14 *скачать книгу* НИ ОДНОГО баннера, это.. гениально!

УГ.

Анекдот.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Вот что означает переполнение буфера)

Сейчас в новостях, пресс-конференция Путин - Тимошенко, о том, что в эти минуты Ющенко принимает Саакашвили:
Путин:
- ... и советую Ющенко, если они будут вместе ужинать, проводить ужин БЕЗ ГАЛСТУКОВ! Галстуки сейчас в цене, не норовен час, слопает гость галстук Ющенко!

Я горжусь нашим премьером!!!

Xxx.ппц ваще мой бывший отжарил!
Yyy.это тот чокнутый админ?
Xxx.да, полгода как расстались и не видились вообще. И как то даже забылось, что ключи от моей квартиры он не вернул. Просыпаюсь в 3 утра от шума в кухне. Иду смотреть чо там. А там ОН стоит и яблоко на терке натирает! Я в ахуе. Спрашиваю че ты тут делаешь, а он отвечает 'решил пополнить свой рацион питания витаминами'. А потом лег ко мне в кровать и уснул, а на утро просто ушел на работу ничего не сказав...

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет.
Звонок из бухгалтерии:
-Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
-Наш. Директор в курсе.
-На 9700, зачем так много?

Давно уже придумал, как себя развлечь, когда делать нечего,
а сидеть приходится (например на скучной лекции, на совещании и т.п.)
Развлечение может глупое и непонятное, но такое (о_О) выражение на вашем лице гарантирую.
Делаем так: сидя за столом (ноги под столом), ставим ступню на пятку, носок приподымаем повыше.
После этого медленно опускаем носок на пол. Медленно-медленно, как можно медленнее. Так, чтобы опускание носка заняло несколько минут.
Так вот, когда эти "несколько минут" пройдут, и ступня должна уже перейти в горизонтальное положение и стать на пол... окажется что пола под ней нет!
И носок вы опускаете сквозь пол!

Пробуйте ;)

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_0

x: Сегодня на своей шкуре узнал что такое рекурсия...
x: ... это когда ты приходишь на лекцию социологии и засыпаешь, а во сне ты снова приходишь на лекцию социологии и снова ложишься спать, где ты снова приходишь на социологию и опять спишь, и при этом препод на тебя косо смотрит, а ты осознаёшь, что спишь уже в три потока...

Dan†e Sparda (00:34:48 10/12/2009)
на твой взгляд сложная тема?

Appolo_16 (00:34:54 10/12/2009)
Да нет

Dan†e Sparda (00:34:59 10/12/2009)
так да или нет?

Appolo_16 (00:35:12 10/12/2009)
Да нет наверное

Dan†e Sparda (00:35:30 10/12/2009)
а в четверичной системе слабо?

Appolo_16 (00:35:44 10/12/2009)
Да нет наверное, хотя...

- Мы прям как настоящая семья, просыпаемся вместе, вместе кушаем, идем в парикмахерскую, по делам, в кино..
- Мы не как семья.. Мы как опоссумы из Ледникового Периода!!

К этому:
Godzilla716: Почувствовал себя принтером.
Очень хотелось ссать, решил сотворить сие дело на улице, ибо более негде.
Совершая это безумие на холоде, решил написать свое имя на снегу, заметил, что совершаю это шрифтом The Times New Roman. Размер шрифта 72, так блин краска на 2 букве кончилась.
Пошел картридж заправлять.
Бэтмен: Гы, у тебя струйный или лазерный?
---------------------------------------------------------
Матричный мля. Натыкай свое имя *уем на снегу.