FARSH.ORG.RU

Ну короче первый день работы врача в скорой помощи. Первый его вызов вызов с района КрасТЭЦ Красноярска. Типа авария на дороге. Выходят из машины. На дороге картина: валяется мужик, вокруг кишки они начинают к нему подходить, а тот вскакивает и начинает собирать кишки в пакет. Все в шоке! Потом когда все немного отошли. Он поведал им историю. Типа им зарплату на работе потрохами выдали. Он бежал через дорогу, а тут машина вот и вышло так

Randell

совсем недавно в продажу поступил... пульт дистанционного управления для кошек! Называется устройство Control-a-Cat. В Интернет-магазине оно стоит всего 7 долларов. Среди его функций - «Прекратить царапаться», «Показать привязанность», «Вздремнуть», «Приглушить мяуканье», «Слезть с дивана», а громкость мурлыканья регулируется при помощи кнопок «+» и «-».

Каким же образом заставить этот прибор работать? В инструкции сказано: «Направьте пульт на кота, нажмите кнопку и надейтесь на лучшее». Кроме того, производители сообщают, что «батарейки пульту не требуются, так как питается он от мысленных пожеланий».

<кровавый_неко> вари-ка, бабка, щей! * гроул * Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться!

Не пью, не курю, матом не ебусь
*не ругаюсь

разговор по асе девушки(д) и парня(п)
(Д) - давай поиграем в слова
(П) - давай. Начинай
(Д) - Автомат
(П) - трамвай
(Д) - Йод
(П) - Дура
(Д) - Да пошел ты!!!!

ххх: смотрю "Вертикальный пердел"
ууу: жеско. дай угадаю - это новый фильм от Теренса и Филипа?))

laura:Отдыхала летом в Баку,когда шли от гостиницы на море увидела какое то заброшенное здание,ну там представь:ворота ржавые,здание само какое то серое,грязное.Над воротами полукругом вывеска,опять таки из ржавых букв.
Aron:Ну?
laura:Читаю,а там ДЕТСКИЙ АД. У меня аж сердце в пятки упало,потом дошло ,что буква "с" упала)))Вот такие страшилки бывают)))

М: заааая.....бааала. честно.
Ж: .бааала.что это?

В шесть лет я попросил у Деда Мороза железную дорогу - и получил.
В четырнадцать лет я желал "дружить" с Наташкой из третьего подъезда - и на втором курсе ВУЗа мы поженились.
По окончании института я хотел машину - и она у меня появилась.
Потом я мечтал о "денежной" работе - что и было мне ниспослано спустя несколько лет.
Сейчас мне 30. Деда Мороз, милый, прошу Тебя, забери все - работу, машину, Наташку и железную дорогу. ВЕРНИ МНЕ МОИ ШЕСТЬ ЛЕТ!

Smerch:
Сенсация! Читай чужие конспекты по матану прямо сейчас!

Хочешь узнать, что скрывает за собой полный дифференциал? Читай чужие конспекты!

xxx: купил эклеры... произведено в Челябинске )
xxx: годны 6 месяцев при температуре -18
yyy: xD
xxx: но это ещё не всё. ща читаю состав: диоксид титана
yyy: гы , наверно на металлопрокатном делали xD

Семестр подходит к концу,начало сессии.Разговор о том,как клинит мозг на математике:
xxx:это херня еще
xxx:я вот читаю "хотели бы вы всегда быть со мной рядом?"
xxx:заклинило на том, что я пытался себя представить рядом...
xxx:функциональным, бля, рядом >_<

Голованов:

Строим два новых автозавода. Первый — в Ингушетии, в городе Карабулаке. Или в Челябинской области, в городе Карабаше. Второй — в Барабанове. Почему именно там? Потому что оба автозавода — Карабулакский (или Карабашский) и Барабановский можно объединить в мощнейший альянс, который обязательно начнет громить конкурентов просто в силу своего грозного имени. Трепещите, Renault-Nissan и FIAT-Chrysler — на сцену выходит КарабАЗ-БарабАЗ!

Omicron_87: это тока я вижу в логотипе сбербанка умирающего пэкмена или нет?

-Слушай, а "!=" значит "равно" или "точно равно"?
-*подавился* не шути так....

Цитата из учебника По Уголовке - зачастую в жилище скрываются подозреваемые лица, а иногда даже ПРЯЧУТСЯ ТРУПЫ

О резких изменениях погоды:
Ночью выпал снег, сутра пошел дождь, к вечеру снова заморозки. После работы все идут а-ля пингвины по очень скользкому льду. Еле переставляю ноги, у впереди идущего высокого парниши разъезжаются ноги, одна подлетает на уровень головы, и, предчувствуя скорое шмяканье, он уже в полете запевает "Ааа молодого... - смачно падает на лед, и поет "командииираа несли с пробитой головооой!" - вот так надо падать))

брат работает на скорой в "травме", рассказывает: ночное дежурство, сидят в приёмной, вызовов нет, тихо, спокойно... открывается дверь и как в хорошем триллере: заходит щуплый бледный мальчик лет 13, в руке вертикально держит штакетину и медленно оглядывает всю компанию....немая сцена...оказывается играл во дворе схватил палку - гвоздь насквозь проткнул ладонь

Ипааать седня прикол был..
короче занятия у нас в анатомичке... изучаем мышцы, а я голодный, ты же знаешь жру раз в сутки, короче тема была мышцы предплечья, взял я это предплечье, а оно мясистое такое , готовлюсь отвечать.. в тишина страшная.. и тут дикое урчанье из живота блядь.. мне так стыдно давно не было))

Если вы сейчас в жопе, может быть вы - говно?:)

Dj Marcos: ГОСТ 14775-81. Канавки для выхода долбяков.
Dj Marcos: запасной выход в наркодиспансере?..

Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому.
Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит:
- Ой, я бы не смогла играть в такую игру...
Через время добавляет:
- Ну если только под столом..

пипец! Нахрен такое пиарить раскручивая на всю страну: враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня, любимая люби меня... Так и хочется добавить едьте сани, лейся песня, ой беги беги олени

fill: Слушай историю которая харктеризует весь российский футбол. Вот встречаются роналдинье, роналду и сычев. Поспорили кто из них всех удивит, тот и выиграл. Ну роналдинье берет мяч, начинает набивать головой ногой пяткой, кароч набил пятьсот раз. Ну, заебись, берет мяч роналду, завязывает глаза и десять раз подряд бьет в девятку. Все в ахуе. Ну, все в ахуе. Тут сычев и говорит: все это хуйня, счас я вас удивлю. Достает колоду карт: смотрите ахуенны фокус!
uuk: )))

Ольга Вектор (09:46:38 24/11/2009)
какие украшения можно дарить мужчинам кроме сережек и колец?

Ольга Вектор (09:46:54 24/11/2009)
чтобы было красиво но сдержанно и мужественно

Toy Boy (09:47:41 24/11/2009)
подари ему якорь

- ненавижу осень...
- а Пушкин любил осень.
- любил... И где он теперь?! (Skr3pa)

я уже город сменила, а в том дет.саде до сих пор передается из уст в уста:
мне года 4. мама задержалась и забирала меня последнюю, ну пока одевала и воспиталка собралась. сели с ней в один автобус. едем. и тут до меня мужик с бородой дошиваться начинает
- какая красивая девочка, как зовут и т.д.
я значит
- дядя ты на кого то похож.
тут уже весь автобус подключается гадать начинает... на деда мороза... на лешего и т.п.
и тут я белокурое создание с синими глазами
- вспоснила!
и громко так на весь автобус
- на мамину писю...
автобус остановился мужик в одну дверь пулей, мать со мной на руках в другую...

xxx: Солнышко,а у тебя кот случаем не трехцветный?
ууу: Трехцветный,а что?
ххх: Ага, значит у тебя есть отмаза на черные, белые и рыжие волосы у тебя на одежде...
ууу: Угу. А еще у него участками шерсть 30 см и химическая завивка встречается....

daradali:
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.

Комменты с демотивейшн.ру:

дарт вэйдрон: чем больше девушка, тем больше и богаче её духовный мир, нихуя не шарите...
Угрюмый тролль: А еще есть на что посмотреть и за что подержаться ;)
дарт вэйдрон: а еще тепло зимой спать и не страшно, что гопники доебутся!
Котэ3000: А ещё летом в её тени прохладно, ага-ага.

<pashil> у меня чел таксанул на нг
<pashil> году в 2004
<pashil> 170 баксов, 300 тыщ, штук 10 номеров телефонов баб и 2 минета

жееесть.
Чилийская штангистка, участница Олимпиады-2008 в Пекине Элизабет Поблет родила во время тренировки. По словам спортсменки, она «не подозревала, что беременна», однако призналась, что чувствовала себя нехорошо в течение недели до произошедшего.

С ответов:
"Создал перса ВКонтакте, помогите прокачать."

Возвращаюсь недавно домой. поздно вечером и нетрезвый. слышу, меня кто-то догоняет. оборачиваюсь, а там что-то страшное и черное...оказалось жена в капюшене...

- на сколько у вас жесткий диск?
- ну лет на семь...

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?"

Виктория: А мне мелкого приказали посадить на диету...Он же меня ночью сгрызет Crying or Very sad
Volkodav: Вик, ты ему кость дай: много не съест и утром непокусаная проснешься =)
Виктория: Добрый такой...Он меня прибьет ее! Confused Он однажды ночью проснулся,меня растолкал,и так проникновенно сказал:МЯСА ДАЙ!!!
Я не то что мяса,чуть дуба не дала...

"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена.
by leone

Вбегает подчиненный:
-У меня к вам два вопроса!
Стоит полминуты с удивленным лицом.
-Оба забыл.
И уходит.

<Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)

В чат входит <xxx>
<xxx> Что это?
<yyy> Деточка, это интернет. Здесь могут послать нахуй.
<xxx> Спасибо, иди нахуй.

— Нет, — сказал молодой человек с брезентовой сумкой для ноутбука на плече, — ты сейчас всё закрой, выйди и зайди через администратора.
Ага, подумала я, а молодой человек продолжил:
— Стеклянная дверь возле лестницы, справа.
Имела когнитивный диссонанс.

(с) ЖЖ quod_sciam

Маньяк (15:59:40 13/12/2009)

…И создал Бог женщину.
Существо вышло злобное, но забавное.

-=~***КаТюШа - Insane***~=- (16:00:27 13/12/2009)
СХЕРА ЛИ ОНО ЗЛОБНОЕ ?!?!

Лилька
наступила осень
отцвели сады
мне никто не надо
кроме ты

Kid
какие очаровательные стихи
хотите водки?

Моей кошке если закрутить на хвост дождик - она зависает и крутится за хвостом пока не упадёт отдышаться :D

Новой версией редактора vi теперь стало пользоваться еще УДОБНЕЙ! После одновременного нажатия на CTRL+SHIFT+TAB+ESC+F12+ENTER+NUM LOCK+СТРЕЛКА ВНИЗ и ПРОБЕЛ включается упрощенный режим управления, позволяя настукивать текст одной кнопкой мыши на азбуке морзе.

SvetaBu (13:27:28 19/12/2009)
попросила мужа заклеять окно в спальне... Боже, мужики как маленькие дети... "а где скотч?... а где ножницы?... а где окно?"..