FARSH.ORG.RU

sky:
я буду говорить правду

sky:
ты - дура.

sky:
я тебя люблю.

sky:
давай трахаться.

Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора...

Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает.

xxx: ищу учебник по тригонометрии для чайников (я бы сказал для полных дебилов)
yyy: интересно, зачем полным дебилам тригонометрия?

я конечно понимаю название кафе "У Светланы" там или "У Олега". Но кафе "У оленя"... Владелец спалился?

xxx: А у нас практикантку попросили подшить пачку бухгалтерских отчётов, дык она дрелью сверлила с включеным перфоратором. Мы её сатисфэкшн прозвали.

Чёрное существо: Почему после того как съедают ферзя, но король остаётся в игре, игру можно считать проигранной?
Белое существо: У короля нет сил бороться дальше. Он безумно любил королеву.

So sweet

Из "рабочих" приколов. Пока холодно и зима, поливать на работе кактус водой с сахаром. Причем не чаем, а просто подслащенной водой, чтоб не запалили. Учитывая, что кактусы обычно поливают 2-3 раза в месяц, 4-5 месяцев должно хватить. Летом, когда градусник зашкалит за 30, или просто кактус нагреется на солнце, на окне, получившийся в нём сироп забродит, и если кактус не имеет внешних повреждений, нехило так рванет распределив себя равномерно по всей поверхности кабинета.

"меняю чара 70го уровня в эпик шмоте в ВОВ на обычного живого ребенка и жену"

сынишка подруги (8 лет) фанатеет от звездных войн. Однажды выбегает из туалета и кричит маме: "Мама, джедаи же умеют двигать предметы силой мысли? Так вот, я сейчас смотрел на свою писю, думал про нее и она поднялась!! Мама, я джедай?"

Из женского романа:

"Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку."

Андрей:Ребят подскажите что делать на члене какието прыщи вскачили
Fermer:Думаю лучше это у врача спросить
Zerocool:покажи соседям

Я нашел баг в жизни! Если много работать и совершать поступки от чистого сердца, то всё будет просто отлично!

<Переводчица>:Китайцы жгут! Нашла документ, составленный китайцами на английском, а потом переведенный ими же на русский:
"Оборудование:
машина провод-Вырезывания, точный высекая lather, машина зеркала полируя, большое тряся сверло, пластмасса впрыснул машину". Маяковский, блин))))
<коллега Переводчицы>: "Большое тряся сверло" особенно поэтично вышло! LOL

Если предположить, что удар Чака Норриса ногой с разворота быстрее скорости света, то, по идее, он способен нарушить закон причинности и произойти раньше, чем причина, его вызвавшая. Вывод: если Чак кого-то ударил без видимой причины, из этого не следует, что причины не было. Вполне вероятно, что в будущем этот человек очень сильно провинился. Назовём это "концепцией упреждающего возмездия Чака Норриса".

С форума для девочек подростков:
Я проглотила тампон... случайно... я баловалась с ручкой, она пролилась в рот, тогда я вспомнила, что чернильные пятна выводятся керосином. взяла у папы в гараже, налила в рот...пятно пропало а керосин остался, тогда я налила подсолнечного масла, но стало слищком противно... тогда я вспомнила, что тампоны высасываю влагу и взяла у папы один он всегда их хранит! Я сунула его в рот, и тут меня позвал брат, я испугалась и проглотила. дернула за ниточку а он никак! что теперь я умру молодой и красивой????

Lumen™ ‎(08.03.2009 22:19):
меня спасал поначла чай с малиной и коньячком
Lumen™ ‎(08.03.2009 22:19):
но у меня была проблема
Lumen™ ‎(08.03.2009 22:19):
я забывал часто добавлять чай)

Девушки, которым надоели эльфы 80 уровня! Бросайте их и уходите ко мне! Я не такой! Я презираю эльфов! Лок'Тар Огар!

Курильщики - идите нахуй! Я умею пускать кольца ПАЯЛЬНИКОМ!

У меня друг...программист...устроился в лабораторию Касперского.........И как думаете, что он там делает?...правильно...вирусы бля пишет -_-
Классная антивирусная организация....

по поводу растишки в 20 лет.
сейчас растишка отстой, а года три назад, к нему прилагались буквы - магниты на холодильник. Я безумно хотел составить какую-нибудь крутую фразу. и просил покупать у мамы растишку, когда она в магаз ходила. т. к. покупала она часто, продавщица поинтересовалась сколько лет ребенку, говорит моему в шесть лет не интересно стало с буквами играть. Мама, не задумываясь, ответила 20=)

потом вместо букв была всякая лажа, а из тех что успел накопить получилось составить только "ЭЙ МАЗЕПА ГДЕ ЩИ ЕПТ"

Ночные полёты.МиГ-15 при выруливание сьехал с Рулежной Дорожки и завяз в снегу.Бригада наземников быстренько вытолкали его и пошёл он в небо.В полёте пилот докладывает: "У меня какая-то хренотень на крыле". Руководитель Полетов рекомендует эволюциями сбросить её или заходить на посадку.Благополучно сел,осмотрели и ...оказалось ,что это один из техников !!!Несколько переломов,шок .Сейчас живёт в Крыму(адрес не помню)

Когда я пыталась зайти в поезд в маске зебры(карнавальной), меня пытались не пустить, а когда спросили, где билет, я ответьила - в гольфах и показала полосатые гольфы, нарисованные на ногах маркером, смирились

Знакомого давно-давно из инста отчислили.Пару лет с ним не общался, тут смотрю - фотки в контакт загрузил.Решил глянуть - фотка монитора, на ней перс из WOW'а и подпись - "он мне приказ об отчислении подписывал"

Разговор в аське:
ХХХ:А какое волшебное слово ты знаешь?
УУУ:Отсосу
ХХХ:О_о........а другое?
УУУ:Анальный?
ХХХ:О_О

xxx:
На недавней свадьбе был конкурс стиха :)
Всем выдали листочки, на которых было напечатано:
....день
....тень
....любовь
....морковь
....ты
....мечты
....счастье
....ненастье
Надо было написать "поэму о невесте" :)

xxx:
Однозначно победило такое:
Был пасмурный дождливый день,
В подъезде я забился в тень,
Как вдруг почувствовал любовь
И обнажил свою морковь!
И тут из двери вышла ты,
Исполнила мои мечты!
Теперь со мной повсюду счастье,
Ура! Да здравствует ненастье!

Новости мэйл.ру:
Альянс пообещал никогда не нападать на РФ

Тралл комментировать события отказался, Орда в раздумьях...

Боюсь даже думать, что подразумевали китайцы назвав некий товар "Большая Кожанная Скакалка"

Племяшка, 5 лет, не выговаривает шипящие, вместо "шарик" - "сарик" и пр. Приехали с мужем, пристаем к ней: Алин, скажи "щука". Она отворачивается и, думая, что никто не слышит, говорит тихо-тихо: ссука, ссука. Понимает, что получается что-то не то: нет, не скажу. Бабушка: Алиночка, ты уже большая девочка, ты скоро в школу пойдешь, ну смотри как просто: Щщука, щщука. Алина, опять тихонько: ссука, ссука - нет, не скажу. Через пару дней, может все таки научилась...Ну, Алина, скажи: щу-ка. Алина, руки в боки, гнев на лице, на всю квартиру: ССУКА, ССУКА, КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!!

Плохо работать я не умею. А хорошо здесь не получится...

xxx:
дремал под вечер. снится мне, что я возле кировского АТБ на снегу сижу, в одной руке у меня дрель, подключенная неизвестно куда, но рабочая, в другой прямоугольная досточка, в которой мне нужно продрелить 4 дырочки по углам, чем я и занимаюсь. Мимо идут 3 девушки, тычут в меня пальцами и кричат: "смотрите, смотрите, гомомужик с гомодрелью". И апофеоз этого - моё возмущение вроде "ну и что, чёрт возьми, с этой дрелью не так?!"

yyy:
зигмунд в ахуе

Пожалуйста, помогите! Я попыталась самостоятельно переустановить винду, но у меня только шрифт поменялся.

Двоюродный брат 9-ти лет достал болтовнёй. Говорю ему:"Рома, ты, кажется, недооцениваешь смысл фразы "молчание - золото." На что следует гениальный ответ:"Это женщинам нужно золото - они пусть и молчат"...

Shikaka

Навеяло тьмой цитат про эльфов 80-го уровня:
Стоит с другом в раздевалке с спорт зале (оба весим под 100 и оба эльфы 80-го лвл), ну и обсуждаем ВоВ.
Тут высовывается голова чела из-за шкафчиков (КМС по пауэрлифтингу, на вид очень суров) улыбается до ушей и как заорет "Орда - форевер. Уха-ха-ха-ха"
Оказалось играем на одном сервере

С мейлру ответов, про замерзающую воду:

...вот меня в детстве, зимой в Прибалтику возили, в деревню, и я там янтаря наковыряла (у коровника) полное детское ведерко, а утром смотрю, куда янтарь то делся!!!!Какая то желтая жижица осталась.

Приятель рассказывал.
В одной московской квартире стало капать с потолка. Ну верхние соседи затопили, ситуация хоть и неприятная, но более-менее рядовая. Но вместе с водой на потолке появилась ЗЕМЛЯ! Жильцы вызвали ментов, менты проникли к верхним соседям. Так оказалось, что там жили 20 таджиков и прямо в квартире ГРЯДКИ выращивали!

Сидим на ОБЖ… Контуженный в своё время препод четвёртую пару подряд рассказывает как он работал на шинном заводе, сколько у него друзей погибло… Бла-бла-бла… Все уже расслабились… Тут неожиданно восклицает: «записывайте»! Все, естесно, за ручки схватились, дабы не слушать который раз всякую бредятину. Диктует: «там… где пахнет… дерьмом… замешана… женская… срака… Подпись: В.А. Гусев». Ржач минут на 15. Но записали все. Забыли…
Следующая пара истории. Галёрка. Двое режутся в морской бой… Историчка в ярости отбирает тетрадь с требованием показать чо там написано. Тетрадь, естественно, одна на все предметы и развлечения. Пырится в «записи», багровеет, в итерике орёт, что он за это ответит. Последующее предъявление всеми тетрадей с аналогичным афоризмом вводит её в ступор и предынфарктное состояние…

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

к теме о страницах домашних питомцев в контакте:
один знакомый создал страницы собственного хуя и правой руки. сперва они у него встречались, недавно вот поженились...

ХХХ Привет, я Макс
УУУ Привет, я Катя
ХХХ Катя чем любишь заниматься ?
УУУ ТЫ ПОШЛЯК !!!

Sp@wN: шас прошел самый быстрый инструктаж за всю свою жизнь. Начальник отдела охраны труда сказал, запомни главное "Не суй свой нос, куда собака член не совала" и дал расписаться за технику безопасности. ©

А я вот на прошлый новый год был по пьяни решил выйти во двор поссать. Вышел, поссал.
Только потом оказалось, что никакого двора в квартире нету, а отлил я за елку))))

У брата телефон начинаюего джедая:есть такая функция-чтобы отключить будильник,достаточно провести рукой над ним.

Каждое утро слышу следующий диалог:
Будильник:дзыыыыынь
Брат(проводя над телефоном рукой):Будить меня не хочешь ты!

Тишина...

Когнитивный диссонанс.

Показывают митинг в Греции.

Смотрю - и не могу понять, почему люди вышли на улицы с плакатами, исписанными формулами.

к этому:
Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)
_____________________________________________
у меня мой брат родной ездил на лодочный поход на вуоксу. и документы они хранили в гандонах тоже, чтобы не промокли. А так как поход лодочный - у всех естественно мозоли от вёсел на руках... приезжают он с другом в аптеку. "Нам, пожалуйста, 15 упаковок презервативов и 20 упаковок пластырей от мозолей"))))))))))))))) Вот это у тети был шок)))))

Из школьных сочинений
"Когда я вылетал мутной капелькой из конца моего отца..."

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, ПРЕСЛЕДУЕМЫЙ СУБМАРИНОЙ, способен развивать скорость до 3,5 узлов.

Википедия.

Знакомая рассказала про свою дочь Аню (4 года).
Вобщем, ребенок болел, уколы делали. Ну, соответственно, синяки остались. Так она в садике на вопрос воспитательницы "Анюта, что это такое?" Ответила: "А, это меня папа сапогом пинал".

По поводу спихиваниями мужчин с кровати. Прочла однажды в журнале ELLE, что-то типа: ночью, когда ваш мужчина уже заснул, вы можете откорректировать положение его тела, он все равно ничего не почувствует. Для того, чтобы перевернуть его на другой бок, можно использовать рычаг (например, лопатку для торта).

К этому: Прочитал тут про чела, который родителям врал что в инст едет, когда сам ехал на работу...
А у меня одногрупник после института девушке своей не сказал что ему белый билет выдали. Она думала что он в армии а он в линейку играл всё это время.