FARSH.ORG.RU

Медведъ: я ещо вот джва года назад придумал сделать такой знак предупреждающий об опассности
но точно не знаю как наресовать
типа - идёт такое Годзилло, и велосипедист ехал такой
Годзилло лучом поносэ ХАААААЧ! такое, прямо перед великом
ну и велосипедист обана в ямку такой. с поносом
и носом летит такоф на асфальт. снабжоный поносами тоже
и велосипедист чтоб такой был, как центральная фигура
и штоб он предупреждаэ всех
ну например потомушто жолтый знак например, как на машине-газовозке
джва года хочу такой нарисовать и повесить везде штоб для предупреждения людей

Рдфмут: 2 Медведъ
вот требования заказчика обычно так и выглядят

Крик души в социальной сети:
ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

к этому:

Знаете что по-настоящему больно?..Это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону,хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаз.
____________
"Эх, гравитация, бессердечная ты сука!"

Если у вас нет инета,
Значит вирусы вам не страшны,
И ваш комп не зависнет нелепо,
Если у вас,
Если у вас,
Если у вас нет винды,
Нету винды.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

XXX:
тут чел на работе жжет
XXX:
у него телефон хуевый короче
XXX:
и он ща говорил по нему, и связь прервалась
XXX:
он давай им хуярить об стол
XXX:
и трубкой и базой
XXX:
тут ему перезванивают и он таким голосом спокойны - у меня проблемы с телефоном тут были, но я их устранил)

<PSA> Однообразная работа 8 часов в офисе или за станком противна человеческой природе, ибо человек все же по сути высший примат, обезьяна. Вот как у шимпанзе день проходит?
Проснулся, почесал задницу, половил блох, нарвал орехов, пожрал... для развлечения поссал на голову леопарду с дерева под восхищенные взгляды самок и детенышей, перебрался на другое дерево, пожрал плодов, потискал самочку, поискал у нее блошек, поиграл с детенышем, от скуки (леопард куда то делся) залупнулся на вожака, получил писты, дал для порядка пару тумаков нижестоящим в иерархии, перебрался на другое дерево, пожрал молодых побегов... покидался гавном в леопарда - так глядишь и день прошел.
<Doc> Пля, ты просто мой день в офисе описал!

Анют@ :слушай мне завтра как лучше быть, как мальчик или как девочка?
Shock :в смысле? Ты имеешь в виду пристегивать писюн или нет?

из бесед об отношениях м и Ж

если у Женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться - почему всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему,
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу,
- найти виновного, в придуманной проблеме (подруга, мч, муж, начальница)
- разругаться с виновным (мч, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы),
- поплакать еще раз
- поделиться бедой (теперь уже реальной) с оставшейся подругой, обозначить мч (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

Сидим в универе на веселом предмета дискретная математика. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске и тут один выдает на весь голос:
-Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .

MS_TAURUS (19:44:36 9/01/2010)
ппц

sNOw (19:44:48 9/01/2010)
знаю лох))

sNOw (19:45:14 9/01/2010)
но есть один человек до которого мне очень далеко да и нам с тобой вместе))

sNOw (19:45:33 9/01/2010)
он в 5 лет, зимой катался с горки.... и на ходу лизнул её)))

MS_TAURUS (19:46:13 9/01/2010)
жесть

XXX (18:16:53 30/12/2009)
А ты говоришь подстава... у меня малой видать знает про подставы уже больше нас

YYY (18:17:02 30/12/2009)
??

ХХХ (18:19:12 30/12/2009)
сидел часа 2 на сортире, никак не мог сделать свои дела. потом вылез, зашёл на кухню и прям как в анекдоте, пёрлул и обосрался...

YYY 18:19:14 30/12/2009)
ОЛОЛОЛ я всегда знала что задница у него твоя)))

ХХХ (18:19:22 30/12/2009)
O_o ну спасибо, так меня ещё никто не оскорблял

milenochka: Лучше научи меня списывать, у меня завтра экзамен!!

Freeman.Only: хорошо, но для начала мне нужна план-схема кабинета, с точками предполагаемого места твоей дислокации, а также место расположения преподавателя и возможные пути его передвижения по классу

milenochka: Оо! Это сложно! Короче он будет ходить вокруг, а я наверно сяду где-нибудь в середине или в конце..

Freeman.Only: а, ну тогда все просто! Тут главное реакция! Когда он проходит мимо, резко подставь подножку, и как только он упадет, начнет вставать, отряхиваться, может быть материться, у тебя как раз будет время немного списать. Повторять каждый раз, как будет проходить мимо, до тех пор, пока не спишешь все)

milenochka: ты для этого у меня спрашивал, где я буду сидеть??? Может тогда сразу накостылять ему, чтобы пока будет очухиваться всё разом списать)

Freeman.Only: не, если накостылять, то он может что-то заподозрить!

Представления о психологическом тренинге для русского:
я-Здравствуйте, меня зовут Катя и я эмоционально нестабильная
все-Привет, Катя.
я-отсосите. где здесь выход?

Персонаж есть один, не говорил до 9 лет, знал только 2 слова мама и пиво
Заговорил после того как сунул два гвоздя в розетку...
До сих пор хранятся как семейная реликвия на стелаже.

1: ты случем в вов не играешь?
2: чо?
2: чо это такое?
1: world of warcraft
2: ???
2: мир военного ремесла????
2: что за дибильное название?
1: не играешь...

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали ШУМАХЕРОМ. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

К нам в школу приходили какие-то упыри из волжского политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела." Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

Лизергин, лизергиновая кислота - органическая кислота сложного строения, содержит остаток индола. Входит в состав алкалоидов спорыньи.Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Я многое повидал в разных мморпг.
Но перс Путин с питомцем Медвед - это уже что-то...

Когда мне было 7-8 лет, у меня половина молочных зубов уже выпала, а еще половина осталась,но шаталась. и это меня жутко раздражало, поэтому я сам их себе вырывал. И раза два-три со мной такое происходило в школе. Так вот, после второго раза ,когда я прямо на уроке себе вытянул зуб в дневнике появилась приписка: "На уроках часто отвлекается: вырывает себе зубы. примите меры"

Alessandro
короч седня крестник с кумой в гостях были ))
Alessandro
так вот, подходит это чудо (2,5 года) ко мне, внимательно смотрит в глаза и вопрошает "где, БЛЯ?" суровым таким тоном
Alessandro
спасибо кума перевела.. оказывается на его наречии "бля" это "брат"
Alessandro
а то я аж испугался

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

Группа русских мелкоподростков лет по 12-14 поехала в международный реабилитационный лагерь. С русскими же вожатыми. Хороший лагерь, природа, свежий воздух, кормежка, а главное - так называемые activities. Развлекушки в околоскаутском духе - установка палаток, разведение костров, какие-то спортивные мероприятия и прочее подобное. Большая часть хилых здоровьем недорослей палатку вообще впервые в глаза видела, спортом не увлекалась и вообще к activities относилась, мягко говоря, скептически. И чтобы было поинтереснее, детей разделили на команды мальчишки vs девчонки. У мальчишек вожатый оказался местный, у девчонок - русская девушка, которая их туда и привезла. Стали придумывать названия. Мальчишки решили быстро - "N-ские бурундуки" (ну, не буквально n-ские, конечно - название лагеря), а девчонки застряли. Надо же, чтобы и красиво, и как-то на победу настроено. И вообще, чтобы всем нравилось. "Крепкий орешек" - идея! Классное название! Только всех накрыло ступором, как это противникам по-английски перевести. Вспомнили одноименный фильм, сказали "У нас название... вот помните, фильм с Брюсом Уиллисом? Как он по-английски?". А там далеко не буквальный перевод. Die hard, если кто не знает.
Так и получилось соревнование - местные "N-ские бурундуки" против русских "Сдохни в муках".

Суровые мотоциклисты обсуждают на своем форуме методы воспитания и излечения детеныша от игромании:

111: дайте ему линукс, накладную бороду, и свитер
222: Типа турист-хакер?
333: Как здорово,
Что ядра все
Сегодня собрались....

"Єльф 80го уровня, єльф 80го уровня, все так плохо, ничего не клеится с тетками". Никто ничего странного не заметил? Ни одного хнычащего орка!!! Нехрен пидарастистких персов выбирать, у нормальных брутальных парней - все нормально!

by Hard@nZ

В ответ:

ххх: а вы тоже не берете на бесполезные непрофильные лекции тетрадей и пакетов, чтобы когда отметили отсутствующих, сказать "можно выйти?"

А ты хитёр, да

Werkzeug: Энергетический напиток DEV NULL. DEV NULL обнуляет!

[23:18:28] <ТПРУ> Земляне! Есть у кого-нибудь "Элвин и бурундуки-2" DVDRip качества с профессиональным переводом?
[23:33:28] <ТПРУ> Человеки! Я не стану вас порабощать в обмен на ["Элвин и бурундуки-2" DVDRip качества с профессиональным переводом]!
[23:40:05] <ТПРУ> Млекопитающие! Вы познаете священный гнев пятилетнего ребенка и неистова будет его ярость, и неукротимо мщение, и спасутся лишь те из вас, у кого найдется ["Элвин и бурундуки-2" DVDRip качества с профессиональным переводом]!
Трепещите ж!
[23:50:12] <ТПРУ> Злые вы :(

Вопрос: Можно ли провести пересадку головного мозга человека в домашних условиях при помощи рубанка, тряпки и вантуза? Если это возможно, укажите пожалуйста литературу по этой теме.
Ответ: Этот вопрос затрагивает достаточно животрепещущую тему! Испокон веков все мыслящее человечество терзало себя мыслью о возможности проведения такой операции.
Так, например, как утверджает французский ученый Луи Борменталь, в 1743 году ему удалось пересадить голозной мозг кролика. В результате операции появился необычный побочный эффект - кролик заговорил (по-французски)! Однако, ученый совет Франции поставил под сомнение удачность проведения операции, поскольку кролик мог двигаться только когда Луи Борменталь тыкал в него палочкой, а открывал рот и произносил слова подопытный только когда ученый засовывал ему руку в зад по локоть (стоит особо подчеркнуть, что кролик говорил голосом Борменталя). На собрании совета в том же 1743 году, на котором доктор Луи Борменталь представил результаты эксперимента, все ученые Франции ржали как кони и хором утверждали, что кролик дохлый. Но Луи Борменталь не сдавался, настаивал на успешности операции, называл своих коллег пидарасами, несмыслящими мудаками и просил их зактнуться.
В качестве литературы могу порекомендовать Вам обратиться к таким источникам как книга доктора Борменталя "Он живой, а вы пидарасы!", книжка-раскраска для умственно отсталых детей дошкольного возраста "Сделай сам" и прочей хуйне.

Препод на физике
Препод: Вот мы и доказали основной закон термодинамики!
прошу ваши комментарии.
1:Автор жжет!!!
2:ябвдул!!!

xxx: это считай учебник, а не книга, учебник жизни если можно так сказать, а ваши фильмы развлекалово
yyy: фильмы тоже учебники жизни, по крайней мере хорошие фильмы
xxx: терминатор 2 хороший фильм
yyy:ну я плакал в конце, когда маленький был, а ни один учебник не заствлял меня плакать
yyy: хотя нет, был матан....

xxx:Привет...расскажи,что вчера было?
yyy:Ну привет
yyy:я знал,что ты когда пьяный-то ебанутый,но что настолько...
xxx:бля...давай без деталей и вкратце...
yyy:Вкратце,мы вчера так расстроились,что проиграла Россия и Украина,что пошли в бар,в котором к нам доебались армяни
xxx:бля((сцуко я так и знал,что будет пиздец((Обёщали зарезать?
yyy:нет ,это ещё не пиздец,пиздец наступил когда ты залпом допил пол флакона водки и....
xxx:и????
yyy:и отобрал у одного из них туфли
xxx:пиздец
yyy:не)))ещё не всё))
xxx:данунах,я не выдержу ещё новостей
yyy:То есть,про то как ты поехал встельку пьяный в институт с туфлями на шее,тебе не рассказывать?

Бабушка насмешила.. Рассказывает такую историю:
Ночь. Не спится. Нащупала что-то в пододеяльнике... щупала, щупала.. не поняла что такое) пришлось достать. В комнате темно были и разглядеть что это тоже не удалось)
Попробовала... не понятно. Положила рядом с кроватью, чтобы утром узнать)
Оказалось это мышка ЗАСОХШАЯ была

Друг в "сбере" настраивает банкоматы -
Extasi (20:16:47 12/01/2010)
сегодня, мужчина меня заебал в конец я чуть его об банкомат не уебал. потом не выдержал подпустил его к банкомату, он всовывает карту и банкомат ее заглатывает и неотдает, на что он мне говорит, а что случилось? и я ему в очередной раз говорю... - потому что ты мудак меня не слушаешь. банкомат не работает.

xxx: взять к примеру цифру 10 в ней присутствует 0 а 0 означает опустошение
yyy: о Боже! Тогда двоичная система счисления о чем говорит?
xxx: какая система? не знаю такой
yyy: ты уверен, что ты сисадмин? может, слово "бинарная" тебе о чем-то скажет?
xxx: я им работаю и хорошо справляюсь со своей работой. Для того, чтобы переключать каналы на телевизере вовсе не обязательно знать для этого из чего он состоит и я стараюсь не забивать свою голову тем что мне не интересно
yyy: вот такие люди мне звонят и спрашивают, почему у них интернет не работает, хотя ип адрес 10.20.5.666
xxx: таких не бывает
yyy: отчего же?
xxx : все со 192 начинаются

Кот. Одмин. Шредер.

у нас переделывали стояк в туалете....на следующий день еще не заделав дыру....сижу в туалет и сосед через этаж зашел....
сосед тужась как пЁрнит)))) я не выдержав начала ржать))))))
сосед:это кто???????
я:туалетная фея!!!!!!!!)))))))))
потом стыдно было на улицу выходить....))))

Neronyatkin: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

На это:
=====
xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
=====
А у нас одна девушка на филфаке перепутала, занервничавши, две фразочки: "Дорогие дамы и господа" и "Уважаемые члены комиссии".
Вышло:

"Дорогие члены и госпожа"

Свадьба.
Стоим фотографируемся в парке... толпа детей начинает кричать: Горько!!! Мы естественно целуемся... Они громко считают и в этот момент один из наших гостей кричит мне: Высоси ей мозг!!!
В общем фотография не удалась...

Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?
Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак)
Алина: Я что похожа на гентушницу?

В универе год назад была такая история. есть там препод по психологии.блондинка 35 лет где-то.так вот, преподает у всех курсов почти, поток у нее большой и за экзамен денег берет по 500р. вроде не много, но с учетом потока ( по нашим скромным подсчетам около 500 человек) ввыходит около 250к рублей. так вот, была у нас группа трактористов, жадные и безбашенные. так вот,завела она их в аудиторию перед экзаменом и посадила. подозвала к себе старосту и типа-расценки знаете, я вот выйду, а вы деньги в ящик положите. вышла она вообщем куда-то (посрать может), они не долго думая, залезли к ней в сумку, достали деньги от прошлых групп (60к примерно) и сэтих денег себе экзамен проставили и еще сесию отметили в сауне))
а так как деньги со взятки и придраться она не к чему не могла и вела у них последний раз. вот так)

Бессоница. В 4 утра смотрю по НТВ про жуликов которые копали туннель под банк, один мент в пещере показывает на небольшие сталлактиты: "А вот сталлактиты, похожи на члены". Бац! лопатой и сломал один: "К сожалению не такие крепкие". xDD

Форум о продаже навоза.

эт походу дела сырец на фото... мне надо настоящий настоявшийся кал зрелого животного

Добавлено спустя 48 секунд:

да еще и нефильтрованное.. с соломой какой то..

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

потом на зубах солома застревает.. выковыривать приходится.. а настоящее оно тает прям

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

возьмешь прям в руки а оно греет как земля наша... и так тепло на душе становится

Sv1n: хахах на варезе новость "Как руками довести женщину до струйного оргазма",а под ней "Похожие новости:
Программирование на языке C для AVR и PIC на микроконтроллеров")))))))

10 студентов диплом пытались сделать,
Один из них не сдал рубеж, и их осталось 9.
9 студентов готовились всю осень,
Один экзамен завалил, и их осталось 8.
8 студентов не видели проблем,
Один сказал: "Декан - дурак!" и их осталось 7.
Семеро студентов хотели очень есть,
Один в столовой съел салат и их осталось 6.
Шестеро студентов на парах стали спать,
Один не к месту захрапел, и их осталось 5.
Пятерых студентов стипендии лишили,
Один на все махнул рукой, и стало их 4.
4 студента курили косяки,
Один скурил чужой конспект, и их осталось 3.
Трое студентов сдавали ПГК,
Один шпаргалку уронил, и их осталось 2.
Двое студентов учились за отсрочку,
Один решил:"Пойду служить". Остался одиночка.
Только последний отлично доучился,
Найти работу он не смог, и тупо застрелился...

Anna_arahna

xxx: Уже начал учить?
xxx: Видимо да
yyy: нет
yyy: сегодня отдых
yyy: на ночь буду читать
xxx: Прям как сказку
xxx: Жил да был предел функции и был он неопределенным

Недавно, на одной из пар, я услышал замечательную фразу, от одного из моих сокурсников: "Юра! Сделай музыку потише! Я поспать хочу!".

Статусы у девочки
Первый: Все женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле!
И через полчаса второй: Крылья прибили обратно....метла в кладовке...Сева спасибо!
Сева, кто бы ты ни был, ты - мужик!