FARSH.ORG.RU

статус в аське:
Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли.

Ира: ой, да-да! ты прав, манная каша со своими комочками- не самая приятная вещь в этом мире. а ещё, пожалуй, тушённая капуста.

Кирилл:Я помню когда то давно, когда я был еще маленьким и умным, нас с подругой посадили есть эту злосчастную манную кашу друг на против друга. Разумеется она была с комочками. Я дабы показать свое жуткое нежелание есть эту субстанцию сделал вид что меня щас вырвет и для убедительности пару раз крякнул с надутыми щеками.На мою маму это не произвело ни какого эффекта, а подруга приняла все это слишком близко к сердцу. Такое издевательство оказалось последней каплей и она не стеснясь блеванула прям на стол, я чтобы не казаться дурачком тоже под шумок блеванул, и начал плакать. По маминым словам я еще докучи и обосрался от страха... но я этого не помню. С тех пор я не переношу вид манной каши и той дечонки. А вот про тушенную капусту ничего подобного сказать не могу.

Ира:Это нормально)) я когда маленькая была меня тоже тошнила от манной каши)))

Кирилл: Но мне-то тогда было 20 лет...

Oregu:
из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
" из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

yyyyy:
годы идут, а жизнь не меняется..

Oregu:
ты все так же плачешь после полового акта?

Alice > бабы, которые требуют равноправия - дуры
они требуют, чтобы к ним относились так же, как к мужикам, но обижаются, когда им бьют лицо за оскорбление или заставляют выполнять тяжёлую работу

Сэм > я смотрю есть умные женщины в русских селеньях!

Сэм > это я про тебя

Alice > ага *сплюнула, смачно затянулась папироской и понесла рельсу дальше*

она: Че такое сервак?
я: сервер на сленге
она:Ааа
я: сервер что такое не надо объяснять?
она: Неее я там жила

Черные дыры были созданы, когда Бог разделил на ноль.

Все современные отношения делятся на 2 стадиии
1) Не, я не такая , так сразу я тебе не дам.
2) Милый, ну выключи вов, когда у нас уже будет секс .

Дело было зимой, по улицам катались грузовики с антигололедным реагентом, разбрасывали соль на дорогу. Ну и попали на одну машину прямо на капот, а водитель как раз ехал в лес охотиться. Приехал, взял ружье, собаку, машину закрыл, пошел в лес. Постреливал пару часов, потом замерз и решил уезжать. Вернулся к машине и офигел: один лось учуял соль и пришёл машину облизывать. А зима, мороз, тёплый язык, металлический капот — понятно, что случилось.
Примерз лось языком к капоту, орёт, ногами брыкает, скачет, язык отлепить не может, машина трясется, собака лает, а мужик не знает че делать. Воды мол надо теплой полить, тогда язык отлипнет. А где ж ее взять-то, воду ту в зимнем лесу? Ну мужик и решил проблему по-своему. Лось обиделся и ускакал в лес, а мужик ширинку застегнул и сел в машину.
из ЖЖ - autorepair

Mu)(aH16:04
х@й стоит как будда юный, жизнь меня вообще не старит, в ох@ительном костюме я х@ярю на гитаре!!!!!!!!
клевый куплетик)))
Серега Шнуров - респект и уважуха
Miu16:05
Ага...а у меня чё??? Маленький мальчик насиловал Delphi, сделать хотел он летающих эльфов, хер не стоит, близорукость, сутулость, так вот и я проебу свою юность?!?! О_о

Saushenka
Спокойной ночи Сашка,приятных снов,береги себя,и такое сообщения я тока тебе посылаю,

Sash
зая...

Saushenka
Что?

Sash
прости конешн, мне очень приятно, и для меня это дорого то что ты для меня это пишешь каждую ночь перед сном, но...вот фраза "береги себя" ты боишься, что я как то неудачно мимо кровати лягу, или во сне слюнями захлебнусь??? о_О

/с форума о дИтях/
Ребенок (9 лет) рассказывает, что в школе проходили синонимы. Домашнее задание: придумать к синонимы к словам. Бегемот - гиппопотам, например. Так это чудо природы на "красный" пишет: #ff0000. Зря мы, наверное, позволяем ему столько времени за компьютером сидеть.

<XXX> Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
<YYY> Ну, давай попробую.
<XXX> Я буду продавщица.
<YYY> Девушка, у вас сало есть?
<XXX> Не-а.
<YYY> А я нащупал!

из чата вов:
ххх: Ураа!!! Поздравте меня!!! у меня племянник родился!!!
56 см, 4970 )))
ууу: Грац!))) А что такое 4970?
zzz: Health Points бaineлядь)

XXX: Слушай анекдот о программистах: "Программисты, когда ложатся спать, ставят возле себя два стакана. Один полный и один пустой. Полный на случай, если захочется пить, а пустой - если не захочется."
YYY(меланхолично): Тот, кто придумывал этот анекдот, ничего не шарит в оптимизации.

Понедельник, 16 марта 2009
18:42

до кучи на работе выдали форменный плащ. ничо так, но на рост 190 и 64 размера. шестьдесят, блять, четвертого! напомню, у меня рост 175, при весе 65 несравши. мне можно построить из этого плаща дом с летним садом и выгребным сортиром. но и это еще не все. дома выяснилось, что плащ, вдобавок ко всему, еще и женский. в этом мире что, существуют женщины с ростом 190 и шестьдесят, блять, четвертым размером? как страшно жить, я теперь буду ссаца по ночам.

Понедельник, 16 марта 2009
19:00

продам женский форменный плащ шестьдесят, блять, четвертого размера, на рост 190. новый, недорого. покупателям просьба обращаться исключительно через интернет, личной встречи, боюсь, не выдержу.

он: что объяснить
екатерина: все
он: 42

он: Котя, ублажишь вечером любимого мужа?)))
она: о_О чую какой-то подвох
она: особенно во время месячных
он: ну пожа-а-алста))))))
она: твоюжешмать((
она: х_Х этот мерзкий вкус
она: ты сволочь
он: я тебе конфетку вкусную куплю, заешь)))
она: хорошо, с ликером
он: УРА!!!
она: блять...
она: о_О я только что согласилась сосать за конфетку...
она: никому не говори!!!!!!!

ехал тут как-то в метро, на станции поезд долго стоял и двери открывал-закрывал несколько раз подряд, тут слышу из открытой двери машинистов ржач и реплику одного "слышь, а поезд как будто людей зохавать хочет" o_0

<Z0mbie> у меня клавы нет. кто мне даст ?
<nаgg> новый способ развода девушек )

Препод отмочил: никто экзамен мне не сдаст.
На следующий день помер. Жаль конечно, но слово сдержал

На это:
Дочь (5 лет) после часа купания в аквапарке глядя на свои пальцы, подушечки которых сморщились от долгого нахождения в воде, произносит: "Что-то пальчики стали грустными"
--------
Вспомнился племянник Валерка. Вместе со своим папой они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время с пальцами начали происходить вышеописанные метаморфозы, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!"

Daniloff: Finch, вот мне знакомый какую байку рассказал. Администрировал он сеть в одной конторе и велел работницам сервер НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ. Они выключают. Он кнопки "сброс" и "питание" отключил - выдергивают шнур. Матерясь, поднимая сервер приклеивает вилку к розетке термоклеем. На следующий день ШНУР ВЫДЕРНУТ ИЗ СИСТЕМНОГО БЛОКА (!!!)

"Свинябл", говорите...
А знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней?
ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!

xxx: прикинь, Фрейд считал что если мужчина не занимается сексом - он может стать гением (=
yyy: ты гений
xxx: сука!

ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.

Человек может прожить хорошую жизнь, быть достойным, давать милостыню. Но, в конце концов, количество людей, пришедших на его похороны, зависит в основном от погоды.

ща зазвонил телефон,я подхожу и вдруг задумался че надо в трубку сказать,а в голове крутится "ололо ололо ололо ололо",ппцнах,еле "алло" вспомнил)))

Чиба: О чем думали разрабочики. >.>
Чиба: Читаю список предметов, которые можно купить за реальные деньги в РФ-онлайн
Чиба: Букет [День Святого Валентина]
Чиба: Обмен: Возможен
Цель: На себя
Доступен расе: Акретия, Беллато, Кора
Эффект: Скорость добычи руды увеличивается на 10% / 300 секунд
Описание: Букет увеличивающий скорость добычи руды
Чиба: Букет увеличивающий скорость добычи руды!
Чиба: Дорогая, я тебя люблю
Чиба: А теперь иди копать руду. Солнце еще высоко.

Один очень хороший человек дал отличное определение женской логике:"Пойди туда, не знаю куда.Принеси то, не знаю что.Можешь не приносить, но если не принесешь!!!"

Включил телевизор.По 7тв идет очередная хрень с угадывамием слов .Как всегда девушка ,с неплохой фигурой,тараторит что то типа: -звоните быстрее,отгадывайте слово ,выиграете кучу денег .
Тут раздается звонок и происходит следующий диалог:
- алло,алло,назовите пожалуйста слово
- Да я дрочу на тебя
- да ,есть и такие у нас телезрители .
......

Вконтакте в группе для тех, кто расстался со своей второй половинкой, взрыв мозга))))

Привет всем. Я хочу поделиться с вами моей грустной историей.
Мы встретились с ней в первые в университете, на паре программирования. Она мне очень понравилась, такая красивая, приветливая, и в то же время недоступная. Я подошел к ней, ввел гостевой пароль и залогинился. Проверил версию: её звали Ubuntu 9.04. Мы начали встречаться. Через месяц она уже была у меня дома. Всё было замечательно, вместе мы делали всё что хотели, я смог реализовать свои самые откровенные фантазии: обновление ядра, установка пакетов и многое многое другое. Но однажды я решил вставить...свой CDMA модем. Она была не против, но когда дело дошло до сути, она стала игнорировать меня: не пинговался даже гугл. Мне было очень тяжело, я старался всё исправить... Что я только не делал! Но всё тщетно.
Мы стали реже видится. Когда встречаемся, она приветливо улыбается мне, и у меня зарождается надежда, что когда-нибудь, быть может всё наладится. Но сейчас, мне одиноко как никогда. Я даже подумывал о форматировании диска, но друзья вовремя отговорили меня. Я не знаю что делать, я не могу разобраться в себе...

xxx:
Вов, погладь кота.

Вова Руки-Утюги:
Так он же ещё не высох...

Y: как говорится, клиент всегда прав
X всегда прав сервер

Mazur

Berenika: c утра, сквозь сон я слышу будильник, и один из персонажей сна мне говорит:" Отключи его, и я расскажу тебе очень интересную историю"
И вообще это у меня уже не первый раз.
То снится сон, что по этому будильнику вставать нельзя, он не правильный и все пойдет наперекосяк, то что я учавствую в соревнованиях как можно дольше не замечать этого самого звенящего будильника.

kyxap_onwork": На днях стало известно, что шведский школьник,проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание.
"kyxap_onwork": слабак

Valentina: так тебя даже утренний секс не расшевелил? ))))))

katya: секс, который пытаются произвести в 6 утра со мной официально может считаться дендрофилией)))

XXX (12:01:08 15/02/2010)
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (и даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

YYY (12:02:04 15/02/2010)
На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы… вы меня понимаете, мистер Андерсон?

на СМИ2 новость:

Американские ученые наконец установили, что секс — это хорошо. Прямо так в журнале Nature и написали. Эксперименты неопровержимо доказывают, что мужчина как сексуальный партнер крайне полезен для эволюции.

скажите, а это точно американские ученые???
ОЛОЛО!!! британские ученые негодуют!

звонят из соседнего кабинета и заявляют что у них глаз вылез и что с ним делать они не представляют. так я с коллегами посмеялся и пошёл NOD32 обновлять

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Просто я в шоке... принесли документы заказчика мне ща... Заявка от Памазан О.Г.
: Открываю копию паспорта Памазан Отелло Гамлетович... Жесть..

ххх: Юбочка школьная в клеточку
ххх: пенальчик с кошечками..
ууу: и сиськи 3 размера

«Новозеландцы, эмигрирующие в Австралию, повышают IQ обеих стран.» — сэр Роберт Малдон, премьер-министр Новой Зеландии на момент высказывания
Феномен Уилла Роджерса

Повязка на глазу у пирата для того, чтобы глазу не приходилось долго привыкать к темноте трюма. Перед входом пират перекидывал повязку на другой глаз и смело шел в темноту.
Написал ipeps или nistubdu, 15.01.2010 в 14.32 | ответить что он написал? .
30 + —
nistubdu: древянная нога у пирата для того, чтобы ему не приходилось долго привыкать к холодной воде моря лаптевых, когда пират выходит из шлюпки на берег — он становиться деревянной ногой в воду и обычной на берег!
Написал avvadonn, 15.01.2010 в 14.57 | ответить что он написал? ↑ .
61 + —
avvadonn: в школе пиратов на первом занятии отрубают ногу, за то выдают попугая и пират не плачет
Написал ipeps или nistubdu, 15.01.2010 в 18.32 | ответить что он написал? ↑ .

c ответов на маиле. вопрос:
у меня в доме сама собой рассосалсь несущая стена между комнатами, как заставить поверить в это людей из БТИ?

xxx (21:58:29 7/01/2010)
ты личинка медведя

yyy (21:58:56 7/01/2010)
хуйасе. убийца биологии >_<

Знакомый работает на мясокомбинате, и у одного из его коллег есть какой-то родственник, который не совсем здоров душевно(находится на контроле у психушки). И этот родственник частенько приезжал к нему на работу за требухами и прочими внутренними органами которые не нужны для производства.Передвигался он на мопеде. а перевозил он эти внутринности положив их в пакет, а пакет ложил себе под фуфайку спереди.
И вот он двигается как то по городу со своим грузом, проезжая мимо автобусной остановки, он засматривается и сходу врезается в автобус стоящий на этой остановке. Падает с мопеда, пакет с его грузом, естественно, рвется и все его содержимое рассыпается по дороге. У людей стоящих на остановке неописуемый шок, кого наченает рвать, кто просто падает в обморок.Картина просто жуткая. Кишки, печень, легкие все вперемешку. И тут просто этот герой добивает всех кто пережил первую волну, он вскакивает и начинает собирать с большой скоростью все это с дороги, засовывая "внутренности" себе под фуфайку. собрав узжает.

Nemez

Falco: с ректора дропается диплом
Falco: с декана - зачетка...
Falco: с преподов крафтятся конспекты
Enova: с преподов крафтятся зачеты)))
Falco: Не-е... на зачет препода надо победить! Вот тут-то конспекты и нужны. Тогда в дропе будет зачет по предмету
Enova: ооо, точно!) эпические конспекты!)
Falco: "древний конспект старосты" +5 к сдаче
Falco: шпаргалка +8 к сдаче,+32% палева
Enova: задняя парта -15% палева))
Falco: фляжка с виски +18 к красноречию, если не учуяли - автовылет с зачета при провале
Falco: богатый концепт! *ROFL*

Новости:
Пятьдесят человек подрались из-за пакетика орехов.

суровые 50 реинкарнаций белки из "Ледникового периода"

Действие происходит в г. Москве.
Сотрудница на работе купила машину. Выехала с работы в 8 часов вечера, едет в сторону дома. Час едет, два едет, три едет.... Призадумалась, почему так долго... Решила, что заблудилась. Остановилась, спрашивает у мужика, где она находится:
Мужик: В Туле
Ж: В Туле????!!!! O_O
Мужик: Да, в Туле)))
Мужик: Год сказать?