FARSH.ORG.RU

сайт знакомств

он:пиф-паф,красотка)
она:*ранена*...в голову))))))))))))))
он:блииииин...и куда девать труп теперь?)
она:схавай...

Сэм [Система] (19:17:12 18/03/2010)
инетресно какая вероятность если добавить в агент 50 контактов и если написать "давай встретимся я тебя чпокну" что хоть одна ответит "давай"
slider (19:18:03 18/03/2010)
Какова вероятность .. что та, одна .. не окажется черным властелином.. и не чпокнет тебя?!

- Прикинь Данила, я вчера на мобилу Oracle установил!!!"
- Еа Герман!!! Вау!!! Мои конгранджулешонсы!!! Это просто анбиливибыл!!!

...В магазине,Женщина закупается по полной всякой техникой,обращается к продавцу...
ххх:Девушка простите, а налом можно расплатиться????
Продавец:.....????АНАЛОМ?МОЖНО!!!!!

ФАМАС: Чувак, слушай, ты не сможешь присмотреть за моим котом, пока я в коммандировке буду?!?

Шредингер: ...

Учусь у одного фотографа, работаем в студии. Модель - довольно раскрепощенная девушка, сидит на стуле в нижнем белье. Идет сьемка. Делаю очередной кадр, показываю второму фотографу.
Он (о диафрагме): "Хорошо! Только дырочку нужно приоткрыть!"
Модель отодвигает трусики, обнажая свою "дырочку".
Пришлось делать перерыв :)

xxx: получил в библиотеке нашего института методичку по начертательной геометрии.

xxx: пришел домой решил ради интереса заглянуть на пару страниц вперед

xxx: на седьмой странице вдоль корешка надпись "Я понял надо идти в армию!")))

xxx: Тока что. Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

С пикап-форума:

Когда говоришь о вечной любви или о кофе, который произрастает на горных склонах овеваемый свежим ветерком с моря? можно трогать за сиськи или надо приостановиться?

"Британский математик Питер Бэкус вычислил,что из 30 млн его соотечественниц ему подходят только 26 женщин.Таким образом,шансы встретить свою вторую половинку для него равны 1 к 285 тыс.
Вывод: люди не виноваты в своем одиночестве." (с)

А я тут один сру через трубочку, что бы жопу не вытирать?

Hunter: Я живу в стране победившего кретинизма, в одном городе с тимати, собчак и героями дома 2, окруженный клиническими идиотами. Видимо, я пропустил момент, когда умер, и попал в ад.

ххх: А почему ты не спишь в 2 ночи?
ууу: Я ночью сова ... а днем кошка ;)
ххх: понятно короче, друид 80лвл

В спорах люди обычно поддерживают не свою точку зрения, а вакантную на момент их присоединения.

Да. Проблему с этим вирусом решить довольно просто: раз и навсегда перенесите файл hosts из C:WINDOWSsystem32driversetc в /etc ;)

<Olz> до чего же эпичен гугл транслейтер
<Olz> из "this cup is her" получилось "сия чаша есть ее"
<Olz> размах чувствуется

xxx:Ну ты задрот!
yyy:А кто такой задрот O_o?
xxx:Задрот - человек, у которого есть зад и рот.
xxx:Рот, чтобы есть,
xxx:Зад, чтобы срать,
xxx:Все остальное - Гамать!!!

Девушка: Мне вот раньше никогда не хотелось замуж :)

Парень: А теперь хочется?

Девушка: Да. Есть один молодой человек...

Парень: Хорошо что один.

Девушка: Хорошо что есть!

Парень: Хорошо что человек.

Девушка: Хорошо что молодой)

Парень: хорошо что хорошо...

Читаемъ съ дочерью букварь (6,5 летъ), текстъ гласитъ: "Маша налила коту молока, но онъ пить не сталъ. Котъ сыт". Ребёнокъ поднимаетъ глаза и возмущённо: "Мамъ, эта Маша совсемъ чтоль? Котъ ссытъ, а она ему ещё и молока?"

Из баг-трекера - переписка тестера(Т) и разработчика(Р):

Т: На странице вываливается ошибка. Условия возникновения и причины установить не удалось. Появляется время от времени.
Р: Я не совсем понял, о чем идет речь, но исправил это в последнем патче.

Шапран (10:59:54 1/03/2010)
ну КГ/АМ

Animaljazz (11:00:03 1/03/2010)
не понимаю

Шапран (11:00:10 1/03/2010)
креатив говно / автор мудак

Animaljazz (11:00:14 1/03/2010)
ахахаха

Animaljazz (11:00:36 1/03/2010)
Ландау от вашей физики охуел бы на месте

xxx: Прикинь седня узнал что в паралельной группе учится девушка откудато с дальнего востока по имени Сарыглар Анай-хаак Ололовна=)
yyy: Хочу быть ее батей)))

Не жалуйся на нехватку времени! В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.(c)

[16:11] * Lenkapenka ушла брить аквариум
[16:11] * DimitriuS заткнул в себе поручика Ржевского

bloodye: у меня на будильнике стоит сирена воздушной тревоги, поднимает на ноги моментально - уже третий год )) Как-то я услышал её на улице и приготовился просыпаться. Проснуться не получилось и я высрал кирпич.

С форума переводчиков.
1: Собираю материал для курсовой, расскажите пожалуйста про непредвиденные, необычные ситуации, с которыми вы сталкивались в синхронном переводе и как вы из них выходили. Спасибо.
2: Ну у меня как-то была непредвиденная, необычная ситуацая. Синхронил я как-то и вдруг срать захотелось, аж жуть. Траванулся, видимо. Из кабинки не уйдёшь, заменить некому. К счатью, скоро пауза небольшая возникла и я облегчился в полиэтиленовый пакетик. Потом его в урну вынес.

Щас по ТВ видел рекламу фильма "Носители" жанр ужасы. Первая мысль, что это подобие "Звонка", но только про флешку и когда вставляешь её тебе раздается звонок от сис. админа с криком "Ах тыж сука, ах ты ж *лядь какого **я ты наделал, я к тебе щас приду и убью"

xxxъ: я, блинъ, понялъ почему у Фродо и всехъ остальныхъ такой геморъ съ кольцомъ получился...
ууу: ???
хххъ: Просто когда все на совете кричали "я пойду, я пойду". Кэрдэнъ съ идіотской улыбкой хлопалъ по плечамъ и радовался, а долженъ былъ сказать: "Ну какъ вы, идіоты, танкъ, два мили-дамагера, хантеръ, магъ и четыре баласта въ серьезный рейдъ безъ хила собрались?"

я сегодня видела слона.
ну... маааленького слоника.
в кустах, под фонарями зашуршало и он выглянул, вышел на шаг и остановился. смотрел на меня и покачивал хоботом из стороны в сторону. у меня аж ладошки вспотели - никогда не видела таких маленьких слоников, еще и в нашем парке. слоник неуверенно потоптался на месте и вышел еще на шаг... и еще.... и... оказался кошкиной попой :'(

ччч: как дела? растете?
ууу:хорошо ) растем ) только что наш педиатр приходил )
74 см рос, вес 10 кг )
ччч:какой маленький педиатор)) а малой то как?

Случай вспомнился. Дело было в гимназии, только-только стали появляться телефоны с полифонией (что ты! Звуков - морэ:) )
Урок аглицкого, 2 девчонки постоянно болтают,хихикают, учительница весь урок делает замечания. И тут что-то аж к их парте подошла, отчитала по-полной. Поворачивается к ним спиной, делает пару шагов. И тут надо было такому случиться, что у парня, сидящего за ними, мобильный выдал лошадиное ржание на весь класс. Немая пауза. Тишина. Учительница с глазами О_О поворачивается к подругам:

- Девушки, вы ЧТО?!

Класс можно было выносить...

P.S. Нет, я не учился в одном классе с Собчак

Сидим сегодня на лавочке возле универа пьем пиго подходит тело и говорит:"я вчера хорошо погулял, не подкинете мелочи?" И при этом добавляет:"Я и сам учился в этом универе".Что-то мне не посебе

К этому:

Уважаю ребят с мегашары, в общем накрылсясервер тазом бледным, и они вместо стандартной 404, поставили "Лебединое озеро".

Кому за 20 тот поймёт.
_________________________
как сейчас помню: лежу я себе в кроватке в годовалом возрасте и наблюдаю за заседаниями ГКЧП, а в перерывах - "Лебединое Озеро"

Forsake: а ты сиди, и слушай своего боярского
Меламори: Ыы
Меламори: Зеленоглааазое таксиии... оо-ооо... Притааармазиии, притааармази!
Меламори: А теперь леонтьев!
Forsake: у миня истерика
Меламори: Ах мой милый-милыыый авгууустииин!
Меламори: Пугачева!
Меламори: Аааа тыыы тааакой хааалооооодный
Меламори: Как ааайсберг вакиаааане
Меламори: хм... кто у нас там еще...
Меламори: Лещенко!
Меламори: Мааааи гадааа, маееее багатсвааа
Меламори: все) прекратила
Forsake: океееееееееей
Forsake: леди гага
Forsake: рааааа раааааа рааааааа раааааа
Forsake: бла блааа блааааа блааааааааа
Forsake: ало ал оалул оал уло
Forsake: воонт йоо бееед ромееееееенс
Меламори: такое впечатление, что она блюет, и при этом пытается цитировать сонеты шекспира

XXX
Надо же. Сколько всего я не помню

YYY
Да, эта поездка мне запомнилась еще и тем, что я в метро случайно погладил какого-то сидящего парня по голове, пытаясь нащупать поручень. Он был в замешательстве

Был в универе как-то случай, парень ради своей девушки на против входа главного корпуса краской написал "Я люблю тебя", но поскольку у нас везде стоят камеры, то парня быстро нашли. И вместо того, чтобы стереть надпись, его заставили исправить ее на "Я люблю тебя, мой университет"

xxx: и чего ты в нем нашла? задрот какой-то компьютерный, сидит в своей берлоге и прованивает все вокруг сигаретами... Хочешь, я тебя познакомлю с другом Сережи? Приличный парень, не пьет, не проводит за компьютером полжизни
yyy: зато мой мне вчера в ГТА4 на асфальте покрышками сердечко нарисовал. А твой только и может, что в кино водить и в шоколадницы. У тебя даже скринов от таких походов не остается...

Куда наш мир катится:
- щас пошел в туалет на фирме а там освежитель воздуха с ароматом космоса...

ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю…

Грешники попадают в ад
Праведники попадают в рай
А задроты тупо воскрешаются на кладбище

ууу: да, гера тот ещё кадр :)))
ххх: Это ещё что- знаешь чё он отчубучил вчера в боулинге?
ууу: че?
ххх: Пошёл он короче в толчок и не может выбраться - дверь намертво заклинило -так этот крендель вместо того, чтоб постучаться, на помощь позвать, решил перелезть, но почему-то не наружу, а в соседнюю кабинку, а там мужик сидел, так Гера сказал ему "Извините" и вышел))))))
ууу: *CRAZY*

Насколько символично подобран пингвин в качестве логотипа линукса: у меня он за 2 года использования ни разу не полетел =)

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

У меня 4 аккаунта Вконтакте: один основной, с двумя другими я разговариваю, на четвертый я обиделась.

Raven: видела буквы "с новым годом" которые на учительской лестнице наклеены?
Raven: в общем это мы клеили, сначала мы наклеили "Ы! Дом с говном"

к этому:

Сергей (10:00:30 9/04/2010)
Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее
руками и не загоняя в угол.
A_PhAnTaSy (10:01:35 9/04/2010)
где ж ты был когда мы конкурсы на 8 марта придумывали
_______________________________________________________
мляяяяя..........я только что это нечаянно директору компании отправила =(((

лол вчера был на паре по речевым коммуникациям)
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...

аудитория лежала)

обсуждение на одном форуме последствия мытья машины своими силами во дворе дома:

Где-то читал.

На Королева, где все машину драят летом, человек мыл машину. Уже закончил, пошел руки сполоснуть, тряпку на крыше оставил. Возвращется - стоит участковый помахивая его тряпкой:

- Ну что, уважаемый, протокольчик.
- Составляйте.

В протоколе в объяснениях написал: остановился помыть руки, спустился вниз. Вернулся обратно через 5 минут - машина чистая, рядом стоит участковый с тряпкой.

Продолжения байки не знаю. =)

Есть у насъ въ универе преподъ-чудакъ. Черезъ каждое слово говоритъ "значитъ". Мы съ другомъ отъ нефигъ делать решили подсчитать сколько разъ за пару. Оказалось 153 раза)))).
Мы измерили сколько времени произносится слово "значитъ" и оказалось, что преподъ если такъ всегда говоритъ тратитъ за годъ четверо сутокъ на произношеніе слова "Значитъ" и это съ учётомъ 8-ми часоваго сна кажадый день о_О

Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
-Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
-Ну воткни свою в мою-мы же друзья...
Ржали минут 10...