FARSH.ORG.RU

На это:

Наш преподаватель - в прошлом КГБшник - рассказал случай из жизни. В 1994 году наш тогдашний президент Ельцин ездил с рабочим визитом в Великобританию. И вот, во время встречи с королевой Борису Николаевичу приспичило по-маленькому. Не знаю, почему он счёл бестактным спросить у королевы или её представителей, где расположена уборная, но, в лучших традициях своей экстравагантности, нашёл вполне приемлемым отлучиться и справить нужду на колесо одного из автомобилей королевского кортежа. Сопровождавший Ельцина агент действовавшей тогда ФСК был просто шокирован. Но не тем, что Ельцин столь непринуждённо повёл себя в обстановке королевской торжественности, а осознанием того, что президент Российской Федерации оставил в чужой стране на колесе чужой, да ещё и королевской, машины свой генетический материал, который мог дать любому эксперту массу информации о нём. Агент минуты две в панике пританцовывал вокруг автомобиля, не имея понятия, что же ему делать, но потом сориентировался, собрался с духом и... справил свою нужду поверх президентской на то же колесо.
___________
Путин сука хитрый!!1

nix.Pavel (00:45:12 27/02/2010):
слушай, такой вопрос, как вы - женщины делаете так, чтоб от вас потом не воняло?
Аня ёльф (00:45:44 27/02/2010):
потом это когда?
nix.Pavel (00:46:12 27/02/2010):
пОтом *wall*

ДЯДЯ: Прочитал днём в газете занимательный криминал.Мужичёк хотел срыть с тюряги в Конго при помощи пистолета вылепленного из своего кала.
Не получилось,видать забыл налепить говнопатронов

LONDON (09:40:29 11/02/2010)
это что у нас в универе староста сам себе в пакет нассал, случайно))) а там журнал был, зачетки... моей не было слава Богу)))
Бусинка (09:42:45 11/02/2010)
" сам себе в пакет нассал, случайно)))" я даже представить себе не могу как это произошло
LONDON (09:43:56 11/02/2010)
) стоим за гаражами писаем, он мне рассказывает анекдот... и смотрит на меня.. а я начинаю ржать... видя что он сам себе в пакет льет)) который у него на запястье висит))
он думает какой он смешной анекдот травит, а я от хохота не могу ему сказать что происходит... челюсть свело

Рыжий (17:30) :
Сегодня у нас один парень на экологии отжег)

XaXoTyN (17:30) :
=)

Рыжий (17:30) :
Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется

Рыжий (17:31) :
Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке..

-Я в магазин, посиди пока в машине. Если начнет трястись двигатель, немного выжми газ, не включения передачи. Если датчик температуры перейдет красную черту, беги, потому что через 4 секунды машина взорвется.
-Эй-эй, погоди, давай лучше я схожу в магазин!
-Да ну что ты. Не хочу тебя утруждать.

она: - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
он: - Лучше на оба, потому что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным!

xxx: какая у Вас обворожительная улыбка, даже сопли потекли!))

С хабра о "новой супер ОС Bolgenos":
xxx: Ну ладно ОСь собрал, ну нафига он антивирус сделал, причем такой «идеальный», что конкуренты нервно курят в сторонке?

yyy: Он наверное ловит ВСЕ вирусы линукса.
zzz: Все два?
aaa: А есть второй? 0_о
zzz: форк первого на qt, но его не смогли запустить даже разработчики

Хавать два дня подряд селедку под шубой было плохой идеей. Поход в туалет превратился в фильм ужасов

- девушка, у вас колготки расходятся!
- еще бы, они же не удовлетворяют условию Коши!

В Питере многие выпускницы ходят в советских школьных платьях, у меня полное ощущение что высадился немецкий порнодесант.

Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет ) А это два бомжа оказались!!!
Шок, это по нашему...

парень- у меня в роте было 83 человека...
девушка- правильно говорить во рту!

ХХХ:Привет, я только что сломал ногу и не хочу идти в травмпункт. Скажи, как правильно гипс делать в домашних условиях. Мел и пластилин есть, какая там пропорция?
УУУ:Кретин! Срочно бросай пластилин и езжай в травму! Когда кость неправильно срастется, придется ее заново в том же месте ломать!!!
ХХХ:Офигеть!Так меня что, заставят еще раз поскользнуться на той какашке у подъезда???

С задолбали.ру:

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
— Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

К:
Помните, была такая игрушка - металлическая или пластмассовая спираль? Её ещё с лестницы по ступенькам спускали...
Интересно - если ёё по эскалатору пустить, кто кого?
________________________________________________

Сука!!!Я полчаса этой дурью маялась,пока менты не забрали.Спасибо парню,отмазал (тож в милиции работает).
Но когда меня уводили побезддал эскалатор.

мать партизана: (22.03.10 17:57)
Чота вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала: "ползет вверх и кусает за жопу"

Разговор с шефом о перепрошивке роутера

xyz[Слава]: ты здесь еще?
[zyz]: да
xyz[Слава]: насчет роутера что скажешь?
[zyz]: Славик, я чот очкую )

Работаю админом в универе, заходит мужик, предлагает купить книжки для детей (как раз ёлка в актовом зале проходила). Далее диалог:
- Сказки? Неее... Нам бы что-нибудь по линуксу.
- По чему? У нас раскраски есть.
(Весь отдел хором) - РАСКРАСКИ ПО ЛИНУКСУ!!! =D
Мужика как ветром сдуло.

Toss: лол. «Сева, а ты в отпуск не ушел?» — «Я забыл». После чего собрался и вышел.

[11:32] xxx: женщины - зло ><
[11:33] yyy: но ебать добро как-то противоестевственно)

xxx: а у меня на машине номера "мкх", как урок в школе :)
yyy: ?о_О
xxx: ну помнишь, в школе был предмет МКХ
yyy: ааа! ты наверное про мировую кудожественную хультуру?

Вобщем влюбился в ВОВе!!!! Девочка Эльфийка, красавица, Кристина зовут. ну я понятное дело помагал голду давал! Вместе качались в данжы ходили вобшем романтика! И тут играю както качаюсь, пошол лут продавать смотрю стоит с кем то из гильды разговаривает. Ну я подхожу и тут она ему пишет:
"бляя я с этим ВоВом уже неделю не брился!!"(

Тема в форуме Красота:
Проблемы с ебальником

xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать!
yyy: шоб у всех такой же пиздец был...

sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
­sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
­SpyM: Фихтенгольц тож молодчик

ххх: Хотел бы я дожить до конца света...
ххх: Я бы тогда нашёл место, где собралось больше всего людей, дождался бы момента, когда всё начнёт рушиться, и в этот самый момент я бы забежал на какую-нибудь возвышенность, чтобы все меня видели, и изо всех сил заорал бы что-нибудь типа "Ну мы щас отожжём!!!"...
ууу: Ну и нафиг это надо?!
ххх: Ну ты прикинь, тогда несколко тысяч людей, которые меня услышат, умрут с мыслью "Во долбоёб!"

Киса: Завтра у нас в школе новогодняя ёбка! Приходи!
Киса: Ой....
Киса: ёлка то есть...
Быдлов: Нет уж, давай как договаривались!

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

-... потом поднялись на третий, там кафешка "Ассорти" и рядом с ним же очень удобно расположился туалет;)
-Дай угадаю туалет назывался "Ассортир"?

Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
(c) Бормор

-30 градусов. Утром сломал рукав на пуховике.

прочел на турфоруме:
знакомый товарищ рассказывал, значит матрасничали они на море в п.Агой, значит спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то, в палатке все проснулись один схватился за топор второй за нож третий с фонариком выползают из палатки, смотрят на котелке крышка позвякивает, они ее открывают, а там 2 мышки спариваются:)))

Пара по теории перевода с английского языка. Препод - 30-летний неженатый мужчина с некоторыми психологическими проблемами. Покачиваясь на стуле и окидывая аудиторию томным взглядом, он выдает предложение для перевода следующего вида: "Когда он зашел в ванную, на ней ничего не было. Как истинный джентльмен, он извинился." Голос с задней парты: "Но тем не менее, продолжал смотреть".

[21:51:04] <Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
[21:51:18] <x86> Леночка: РПГ-7
[21:51:31] <x86> Леночка: И диалог сводится на нет)

С сайта "Жизнь говно":
"Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху. ЖГ"

Обожаю сокращения на магазинных ценниках. Пока самые крутые из виденного это "сырок в глаз поехали" и чай "похудей манда". Надеюсь, имелся в виду мандариновый

xxx - чувак.. я случаяно скопировал ей весь наш лог, кусками по 3 строчки, перед этим сохранив его в юникоде
xxx - случайно, блябуду

Она: Я тебя ненавижу! Не пиши мне больше, урод
Он: ???
Она: Ты мне про секс у черепах рассказывал? то они чтобы потрахаться из панцирей вылезают?
Он: Ну
Она: я по телику видела, они прямо так все делают.
Она: А ты меня обманул и поэтому все

был вчера в гостях. Вместо зажигалки у газовой плиты обнаружил шокер.

Мать: красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...

Михаил Евгеньевич
блин я вспоминаю что вчера было
Михаил Евгеньевич
надеюсь соседи этого не видили
Я
а что было то?
Михаил Евгеньевич
я ееле-еле поднялся
Михаил Евгеньевич
пока открывал дверь домой - вырубился стоя
Михаил Евгеньевич
упал во сне
Михаил Евгеньевич
со всей высоты своего роста въебался головой об стенку
Михаил Евгеньевич
нихуя не понял что произошло
Михаил Евгеньевич
через пару минут с трудом поднялся
Михаил Евгеньевич
ещё раз попробовал открыть дверь
Михаил Евгеньевич
решил раздеться чтоб не разбудить дома никого
Михаил Евгеньевич
разделся в подъезде до трусов
Михаил Евгеньевич
и попытался о5 открыть дверь
Михаил Евгеньевич
а она не открывалась и всё тут
Михаил Евгеньевич
и тут я понял
Михаил Евгеньевич
что это третий этаж, а не четвёртый!:(

XXX: ты не знаешь как в 3д-максе ввести ограничение на наследственное вращение по двум осям?

YYY:Ыыыы. наследственное вращение.

YYY: я представил завещание, которое передает вращение потомкам.

YYY: "Я помер и свободен, а вы вертитесь как хотите!"
YYY:
- Ваш ребенок постоянно вертится на уроках!
- Это у него наследственное.

enchantee: Вечером в среду, после обеда сон для усталых взрослых людей. Мы приглашаем всех, кто отчаян в дикие джунгли скорей. Там крокодилы. львы и гориллы, слон и пантера в зарослях ждут. Можешь быть смелым, ловким, умелым, но черви тебя сожрут!:-D

Кароч,зашёл в лифт как обычно,время 8 утра,все на работу чалат,тормозит где то в районе 12 этажа,заходит девчёнка,лет 10-12 от силы,левая рука в гипсе,едем дальше этаж 10-8 где-то,заходит девка лет 20-23 от силы,догадайтесь какого цвета волосы...Поздаровалась с девченкой малой,дальше развернулся диалог выбивший меня из колеи...(Для пояснения:Б - блондинка, Д - девчёнка малая)
Б:Что,руку сломала?
Д:Дверью прищемила,открытый перелом (Я вахуе,этж как прищемить нужно)
Б:Больно было? (нет мля,щекотненько так)
Д:Нет,испугалась только (Во молодняк пошёл,брутальный)
Б:Писать теперь наверно не сможешь? (вспоминаем,какая рука в гипсе)
Д:Ну левой точно не смогу... (Мысленно ссал кипятком,но виду не показывал)

<ИнШи> у нас в ММОРПГ недавно отломались домашние животныеэ
<ИнШи> они теперь хуячат в ответ.
<ИнШи> особенно смешно с утками - они догоняют и сбивают всадников с лошадей

Вот она,культура! В подъезде слово хуй исправлено на жуй,а лох-на мох) (Питер)

Он
че заканчивала?

Она
я закончила в этом году

Она
HUENbC

Она
бл

Он
хуеньк?

Она
Р Г У Т И С