FARSH.ORG.RU

Уже не помню в честь какого праздника будучи студентами мы напились. И уж не знаю зачем мы поперлись в 12 ночи на ж/д вокзал... И вот он апогей... спонтанное решение ехать в гости к Джону в Курск, сам Джон не против. Пьяные и без билетов вперлись в вагон электрички.. на пероне один провожающий - ДЖОН!!! И махая нам в ответ рукой смотрит на нас такими грустными-грустными глазами....

< F1 > фууу... только что случайно обнаружил что после "eclipse дыня" выпить Яблочный ботаник во рту образуется вкус блевотины.. Из чего они блин их делают!!!!
< smbody > F1: тестируй теперь другие смеси! :) может получится вкус холодца или борща со сметаной
< smbody > F1: а вот если выпить яблочный ботаник, а потом блевануть, не получится ли эклипс-дыня? )

XXX:
ГДЕ ТВОЙ БОЕВОЙ ДУХ, СОЛДАТ?!

yyy:
в жопе..

XXX:
Я НЕ СЛЫШУ!!!!

YYY:
В ЖОПЕ, СЭР!

XXX:
КТООООО.... КТО ПРОЖИВАЕТ НА ДНЕ ОКЕАНА?!

XXX:
Тьфу, это с другой оперы...

Папа рассказывал.
70е годы, студенческая общага, в комнате пятеро парней с элементами интернационала - один из них казах.
Довольно занудный типчик, действовал на нервы всем, кому мог, и за это над ним иногда прикалывались, вроде как по-доброму...

После очередной выходки парни решили пошутить масштабно. Дождались, когда несчастный казах заснул, и аккуратно пришили вокруг него одеяло к подушке и матрасу. Затем завязали узлом штанины трико, в которых он ходил утром, зашили внизу штанины у брюк, чуть вывернули лампочку (чтоб не горела), поставили под кровать будильник, заведенный на 2 часа ночи, и приготовились ждать.

Полная темнота. Будильник заорал, заскрипели пружины кровати, скрип стал громче, после полуистерического кряхтения раздался треск рвущегося пододеяльника (зрители на соседних койках заедают ржач подушками, чтоб ничего не пропустить).Потом несколько щелчков выключателя, обреченный вздох, попытка надеть трико, грохот падающего тела,цветистые казахские выражения, возня где-то под кроватью, довольное "ааа, развязаль!" и еще что-то неразборчивое. далее звон пряжки брюк, шуршание брюк,стук падающего тела, цветистые казахские
выражения уже с ноткой истерики, треск ниток,победоносный вопль... и всеобщий ржач.

но он после этого неделю засыпать боялся...

Вопрос взят из психологического теста в учебнике по физ-ре(!) для вузов:
-Каждому из нас кто-то периодически действует на нервы. Как вы себя ведете?
Варианты ответов:
1)да 2)не всегда 3)нет
зы: раньше я думала, что так только в анекдотах бывает о_О

На это:

Наш преподаватель - в прошлом КГБшник - рассказал случай из жизни. В 1994 году наш тогдашний президент Ельцин ездил с рабочим визитом в Великобританию. И вот, во время встречи с королевой Борису Николаевичу приспичило по-маленькому. Не знаю, почему он счёл бестактным спросить у королевы или её представителей, где расположена уборная, но, в лучших традициях своей экстравагантности, нашёл вполне приемлемым отлучиться и справить нужду на колесо одного из автомобилей королевского кортежа. Сопровождавший Ельцина агент действовавшей тогда ФСК был просто шокирован. Но не тем, что Ельцин столь непринуждённо повёл себя в обстановке королевской торжественности, а осознанием того, что президент Российской Федерации оставил в чужой стране на колесе чужой, да ещё и королевской, машины свой генетический материал, который мог дать любому эксперту массу информации о нём. Агент минуты две в панике пританцовывал вокруг автомобиля, не имея понятия, что же ему делать, но потом сориентировался, собрался с духом и... справил свою нужду поверх президентской на то же колесо.
___________
Путин сука хитрый!!1

nix.Pavel (00:45:12 27/02/2010):
слушай, такой вопрос, как вы - женщины делаете так, чтоб от вас потом не воняло?
Аня ёльф (00:45:44 27/02/2010):
потом это когда?
nix.Pavel (00:46:12 27/02/2010):
пОтом *wall*

ДЯДЯ: Прочитал днём в газете занимательный криминал.Мужичёк хотел срыть с тюряги в Конго при помощи пистолета вылепленного из своего кала.
Не получилось,видать забыл налепить говнопатронов

LONDON (09:40:29 11/02/2010)
это что у нас в универе староста сам себе в пакет нассал, случайно))) а там журнал был, зачетки... моей не было слава Богу)))
Бусинка (09:42:45 11/02/2010)
" сам себе в пакет нассал, случайно)))" я даже представить себе не могу как это произошло
LONDON (09:43:56 11/02/2010)
) стоим за гаражами писаем, он мне рассказывает анекдот... и смотрит на меня.. а я начинаю ржать... видя что он сам себе в пакет льет)) который у него на запястье висит))
он думает какой он смешной анекдот травит, а я от хохота не могу ему сказать что происходит... челюсть свело

Рыжий (17:30) :
Сегодня у нас один парень на экологии отжег)

XaXoTyN (17:30) :
=)

Рыжий (17:30) :
Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется

Рыжий (17:31) :
Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке..

-Я в магазин, посиди пока в машине. Если начнет трястись двигатель, немного выжми газ, не включения передачи. Если датчик температуры перейдет красную черту, беги, потому что через 4 секунды машина взорвется.
-Эй-эй, погоди, давай лучше я схожу в магазин!
-Да ну что ты. Не хочу тебя утруждать.

она: - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
он: - Лучше на оба, потому что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным!

xxx: какая у Вас обворожительная улыбка, даже сопли потекли!))

С хабра о "новой супер ОС Bolgenos":
xxx: Ну ладно ОСь собрал, ну нафига он антивирус сделал, причем такой «идеальный», что конкуренты нервно курят в сторонке?

yyy: Он наверное ловит ВСЕ вирусы линукса.
zzz: Все два?
aaa: А есть второй? 0_о
zzz: форк первого на qt, но его не смогли запустить даже разработчики

Хавать два дня подряд селедку под шубой было плохой идеей. Поход в туалет превратился в фильм ужасов

- девушка, у вас колготки расходятся!
- еще бы, они же не удовлетворяют условию Коши!

В Питере многие выпускницы ходят в советских школьных платьях, у меня полное ощущение что высадился немецкий порнодесант.

Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет ) А это два бомжа оказались!!!
Шок, это по нашему...

парень- у меня в роте было 83 человека...
девушка- правильно говорить во рту!

ХХХ:Привет, я только что сломал ногу и не хочу идти в травмпункт. Скажи, как правильно гипс делать в домашних условиях. Мел и пластилин есть, какая там пропорция?
УУУ:Кретин! Срочно бросай пластилин и езжай в травму! Когда кость неправильно срастется, придется ее заново в том же месте ломать!!!
ХХХ:Офигеть!Так меня что, заставят еще раз поскользнуться на той какашке у подъезда???

С задолбали.ру:

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.
— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?
Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.
— Это вы обо мне?
Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

К:
Помните, была такая игрушка - металлическая или пластмассовая спираль? Её ещё с лестницы по ступенькам спускали...
Интересно - если ёё по эскалатору пустить, кто кого?
________________________________________________

Сука!!!Я полчаса этой дурью маялась,пока менты не забрали.Спасибо парню,отмазал (тож в милиции работает).
Но когда меня уводили побезддал эскалатор.

мать партизана: (22.03.10 17:57)
Чота вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала: "ползет вверх и кусает за жопу"

Разговор с шефом о перепрошивке роутера

xyz[Слава]: ты здесь еще?
[zyz]: да
xyz[Слава]: насчет роутера что скажешь?
[zyz]: Славик, я чот очкую )

Работаю админом в универе, заходит мужик, предлагает купить книжки для детей (как раз ёлка в актовом зале проходила). Далее диалог:
- Сказки? Неее... Нам бы что-нибудь по линуксу.
- По чему? У нас раскраски есть.
(Весь отдел хором) - РАСКРАСКИ ПО ЛИНУКСУ!!! =D
Мужика как ветром сдуло.

Toss: лол. «Сева, а ты в отпуск не ушел?» — «Я забыл». После чего собрался и вышел.

[11:32] xxx: женщины - зло ><
[11:33] yyy: но ебать добро как-то противоестевственно)

xxx: а у меня на машине номера "мкх", как урок в школе :)
yyy: ?о_О
xxx: ну помнишь, в школе был предмет МКХ
yyy: ааа! ты наверное про мировую кудожественную хультуру?

Вобщем влюбился в ВОВе!!!! Девочка Эльфийка, красавица, Кристина зовут. ну я понятное дело помагал голду давал! Вместе качались в данжы ходили вобшем романтика! И тут играю както качаюсь, пошол лут продавать смотрю стоит с кем то из гильды разговаривает. Ну я подхожу и тут она ему пишет:
"бляя я с этим ВоВом уже неделю не брился!!"(

Тема в форуме Красота:
Проблемы с ебальником

xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать!
yyy: шоб у всех такой же пиздец был...

sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
­sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
­SpyM: Фихтенгольц тож молодчик

ххх: Хотел бы я дожить до конца света...
ххх: Я бы тогда нашёл место, где собралось больше всего людей, дождался бы момента, когда всё начнёт рушиться, и в этот самый момент я бы забежал на какую-нибудь возвышенность, чтобы все меня видели, и изо всех сил заорал бы что-нибудь типа "Ну мы щас отожжём!!!"...
ууу: Ну и нафиг это надо?!
ххх: Ну ты прикинь, тогда несколко тысяч людей, которые меня услышат, умрут с мыслью "Во долбоёб!"

Киса: Завтра у нас в школе новогодняя ёбка! Приходи!
Киса: Ой....
Киса: ёлка то есть...
Быдлов: Нет уж, давай как договаривались!

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

-... потом поднялись на третий, там кафешка "Ассорти" и рядом с ним же очень удобно расположился туалет;)
-Дай угадаю туалет назывался "Ассортир"?

Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
(c) Бормор

-30 градусов. Утром сломал рукав на пуховике.

прочел на турфоруме:
знакомый товарищ рассказывал, значит матрасничали они на море в п.Агой, значит спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то, в палатке все проснулись один схватился за топор второй за нож третий с фонариком выползают из палатки, смотрят на котелке крышка позвякивает, они ее открывают, а там 2 мышки спариваются:)))

Пара по теории перевода с английского языка. Препод - 30-летний неженатый мужчина с некоторыми психологическими проблемами. Покачиваясь на стуле и окидывая аудиторию томным взглядом, он выдает предложение для перевода следующего вида: "Когда он зашел в ванную, на ней ничего не было. Как истинный джентльмен, он извинился." Голос с задней парты: "Но тем не менее, продолжал смотреть".

[21:51:04] <Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
[21:51:18] <x86> Леночка: РПГ-7
[21:51:31] <x86> Леночка: И диалог сводится на нет)

С сайта "Жизнь говно":
"Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху. ЖГ"

Обожаю сокращения на магазинных ценниках. Пока самые крутые из виденного это "сырок в глаз поехали" и чай "похудей манда". Надеюсь, имелся в виду мандариновый

xxx - чувак.. я случаяно скопировал ей весь наш лог, кусками по 3 строчки, перед этим сохранив его в юникоде
xxx - случайно, блябуду

Она: Я тебя ненавижу! Не пиши мне больше, урод
Он: ???
Она: Ты мне про секс у черепах рассказывал? то они чтобы потрахаться из панцирей вылезают?
Он: Ну
Она: я по телику видела, они прямо так все делают.
Она: А ты меня обманул и поэтому все

был вчера в гостях. Вместо зажигалки у газовой плиты обнаружил шокер.

Мать: красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...

Михаил Евгеньевич
блин я вспоминаю что вчера было
Михаил Евгеньевич
надеюсь соседи этого не видили
Я
а что было то?
Михаил Евгеньевич
я ееле-еле поднялся
Михаил Евгеньевич
пока открывал дверь домой - вырубился стоя
Михаил Евгеньевич
упал во сне
Михаил Евгеньевич
со всей высоты своего роста въебался головой об стенку
Михаил Евгеньевич
нихуя не понял что произошло
Михаил Евгеньевич
через пару минут с трудом поднялся
Михаил Евгеньевич
ещё раз попробовал открыть дверь
Михаил Евгеньевич
решил раздеться чтоб не разбудить дома никого
Михаил Евгеньевич
разделся в подъезде до трусов
Михаил Евгеньевич
и попытался о5 открыть дверь
Михаил Евгеньевич
а она не открывалась и всё тут
Михаил Евгеньевич
и тут я понял
Михаил Евгеньевич
что это третий этаж, а не четвёртый!:(

XXX: ты не знаешь как в 3д-максе ввести ограничение на наследственное вращение по двум осям?

YYY:Ыыыы. наследственное вращение.

YYY: я представил завещание, которое передает вращение потомкам.

YYY: "Я помер и свободен, а вы вертитесь как хотите!"
YYY:
- Ваш ребенок постоянно вертится на уроках!
- Это у него наследственное.