FARSH.ORG.RU

ххх:сёдня на предзащите диплома, вся комиссия пялилась на мою грудь, не задали не одного вопроса, сказали хорошо...
ууу: ну да бывает, что такого?)
ххх: 2 но:
1)я парень
2)на футболке у меня нарисован срущий лось..
срущий лось интересней моего диплома Т_Т

root: как получить адреналин имея большой кухонный нож?
Грустишка: Попробуй истребить гопоту!
root: Ну это неподсильная задача!
Грустишка: Зато сколько адреналина!
root: Когда у меня будет в руках такой нож, адреналин у них будет...
root: ... стекать по ногам...
root: ибо придет посланник с мечем кухонным, и увидят его гопники грешные! и испачкают свои штаны спортивные, и пойдут они адреналином в туфлях хлюпая!
root: И будут течь реки кровавые, и без устали он будет вершить дело правое и пойдет молва о нем светлая, и узнают о нем враги поганые!
root: И начнет он истреблять чернь с земли русской, и найдутся у него помощники верные, и создадут они войско великое, и пойдут священной войной против нечисти злобной!

Когда брился перепутал балончики с пеной и намазал морду пеной из балончика ЖЕНЫ. Оказалось, что это был гель для интимной гигиены, но смывать его уже поздно -- кожа разгладилась, стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня смотрит

..я поначалу с наслаждением лопала каждый пупырышек, пока пакетик приходил в негодность, потом зажравшись, я начала сворачивать пакетики в жгутики, и тогда лопалось сразу множество пупырышков. я топтала их, устраивала себе оргазмический пупырчато-пакетный дождь..
===============================================
Спасибо, подрочил.

VoloZZZ ‎(11:54):
Вчера был у заказчика. Дал ему флэшку, чтобы тот залил мне проект весом в 300Мб для расчета. Он начал скидывать, после чего сказал, что у нас могут не выйти деловые отношения, потому что флэшка на 1Гб, файл 300Мб, а "шлюхи за работой 4" 800Мб и я плохой математик...

- теперь кошка совсем бедная, без запаса орешков на зиму.
- а зачем кошке орешки?
- ну... у белочек на мясо выменять...

Она: Хочешь виртуального секса? Давай, я вся горю.
Она: Я снимаю ливчик 2 размера, хочешь продолжения?
Он: ну давай
Она: Ну трогай
Он: Ну трогаю

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?)
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся))
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

с сообщества "школа уродов":
Уникальны все же наши соотечественники! Помниться шокирован был пару лет назад надписью на коробке с сухим завтраком быстрого приготовления: "после того как съедите хлопья - можете поиграть с коробкой".

…был застат на рабочем месте в состоянии заснутия…

Вопросы, которые сегодня вогнали меня в ступор:

1. А диск Е у вас есть свободный?
2. Мы двигаем всем отделом (разметку страницы в Excel), а она не двигается. Так что делайте разметку вы. Ты же не думаешь, что мы все тут идиоты?

И одна просьба: "Распечатай мне колбасу"

Я понял почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле была с ошибкой!

Из новостей от 9 марта: Несчастным случаем закончился Женский день еще для одного кишиневца. В больницу скорой помощи его доставили с переломом большого пальца ноги. А сломал он его, ударив ногой свою жену.

с кмп:
мне 25 лет и я впервые кончила сегодня, в ванне, сося собственный большой палец на ноге, и думая о пиратах! ПМП извращенку(((

xxxx: Неее... Настоящий закон подлости это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не может...
xxxx: А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через 20 минут будет...
xxxx: А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...

Только утром папе втирала типа люди такие неуклюжие, все падают и падают. я типо такая умная ваще никада не подсказьзываюсь. Cпускаюсь в метро, подскальзываюсь на ступеньках и хватаю за сиську идущую сзади тетку.

Ехал в электричке, заходит блондинка на каблуках с красненькими ногтями с наушниками.Садится рядом со мной ,достает из сумки ноут и заходит админом в вов и банит кого то на моем сервере одновременно пытаясь открыть бутылку пива О_о

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

показывают Лизу Боярскую. Жалуется, что ее новые знакомые всегда спрашивают "А правда твой папа ходит дома в шляпе?". Она такая "мне эти вопросы кажутся странными всегда".
И следом кадры домашниее - боярский в шляпе

с ответов :
кто знает как прыгнуть с 5 метров чтоб не было больно .на землю ?

Щучкой, перегруппировавшись в воздухе РОВНО (!!! это важно!!!) 3 раза, войти в штопор, поймать себя на противоходе, уйти в винт и войти в грунт смешно размахивая руками.

с ответов мэйл.ру:
вопрос: От чего зависит форма черепа?
ответ: От формы шлема.

Рома: ага! представляю, если мне в зад хуй с усиками вставят! интересно щекотно или че
Рома: не туда
Сергей: ебать...
Рома: хотя может ты знаешь?

xxx: Что-то я отекла :(
yyy: Ага, на 17 кг за 5 лет

только что видел по "Первому" загадку для финансистов от британских ученых:
блокнот и ручка стоят 1 доллар 10 центов
блокнот стоит на 1 доллар дороже ручки
сколько стоит ручка?

Гот Леопольд:
-Ребята давайте жить грустно!

с форума про егэ:
xxx: можно ли на русском пользоваться завтра калькулятором?
кто в курсе?
если можно то какие функции лучше в графическом запрограммировать?
yyy: это пездец!!! Парень ты с авоськой груш будешь менее странно смотреться чем с калькулятором...

ххх: Вань, вытащи печень часика в два.
ууу: ЧЁ типа проветрить, снова пить бум???
ххх: Дибил БЛЯ, вытащи печень из морозилки, вечером съедим!!!
ххх: А печень твоя сама скоро вылезет, если так пить будешь!!!

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва.

Caleort:
Вот твоя формула:
y := ArcCos(Exp(1/3*Ln(0-(Sin(x)/(x*x*x)))));

Sasha:
а в конце это куча смайликов??? или скобки реальные??

B@RT: интересное, а кто-нить замечал, что в мультфильме "Чип и Дейл" во всю гасподствует феминизм? ВСЕ особи мужского пола не носят никакой одежды ниже пояса, когда как все женского имеют даже нижнее белье о_О

с "вопросов google"

Шмыга_ что будет если съесть раковую опухоль
pimezone_ А что медикам уже зарплату совсем не платят?

ко мне сегодня на улице подошёл парень. И говорит: "Мне скучно, поговори со мной!" А я думала, что со мной знакомиться решили, послала его в жопу и съебала оттуда быыыстраааа. А потом поняла, что это был мой знакомый. х_х
бгыгы
он наверное думает, что я ебанулась
на отличненько.
Божемой, стыдно-то как 8(

Стояла у универа, рядом проходил молодой человек. Улыбался мне. Я мельком на него посмотрела и отвернулась. Потом вспомнила случай со знакомым, подумала, что наверное я и его знаю, опять посмотрела вот так О_О и на всякий случай сказала "ПРИВЕТКАКДИЛА?!". А я его и не знала. Такие дела.
он наверное думает, что я ебанулась
на отличненько.
Божемой, стыдно-то как 8(

Шла по бардюрчику фонтана, подскользнулась, упала. В фонтан.
я ебанулась
на отличненько.
Божемой, да чтож за день-то такой?!

October_Sunshine

xxx: Читал вчера МК?
yyy: Я не читаю газет, я смотрю прожекторперисхилтон.

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд. Но когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...

После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..

ххх: Как найти площадь Ленина?
Некоторые необразованные люди думают, что для этого нужно длину Ленина помножить на ширину Ленина, но на самом деле нужно брать интеграл по поверхности.
ууу: Интеграл по поверхности даст объем Ленина, а для нахождения площади надо брать интеграл по контуру! :)

На выходных на даче сидим у костра болтаем...Сестра старшая в гости заехала.Зашел разговор про дни рождения...Ну я и говорю в шутку сестре: вот тебе скоро почти 30-а утебя ни кола ни двора.
Она:ну двор у меня есть (квартира в Питере с подружкой на двоих), а кол-зачем мне кол....и задумавшись так - хотя...=)))

Главное правило линуксоида: если есть 2 способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой

xxx писал: (zzz'y)
-Куча оксидов, к примеру диоксид кремния. Довольно распространён на Земле и по сей день. Вам, существу явно смекалистому, при должном уровне внимания, возможно, удастся найти его залежи.

yyy писал:
Бугога!!!! Это ПЯТЬ!!!!! Так изысканно на моей памяти В ПЕСОЧНИЦУ ещё никто не посылал!

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

yyy: А каким надо?

xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

взято из ЖЖ
Из воспоминаний инструктора Лехи. "Однажды мы пошли на сплав в ноябре, втроем. Чет замешкались, поэтому лагерь разбивали уже затемно. Поставили палатки в темноте, на ощупь, развели костер, и долго-долго чаи гоняли. А утром я выудил со дна котла черный носок. И вспомнил, что заварку в котел мы не бросали..."

-Дайте мне веревку и мыло!!
- О_о зачем... ?
- Я просверлю в мыле дырку и вставлю веревку.. чтоб больше не падало!!

моя соседка смачно "оконфузившись" в родовой, улыбнулась, просияла и спросила: ну, доктор, кого я родила?
доктор, мужчина в годах, улыбнулся и ответил: "кучу г...на! давай еще жми, детка!"
медсестры, как рассказывала соседка, валялись. она и сама никапли не заморочившись поржала и "поднажала"

andriano: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Новости мейл.ру:

Пьяный 4-летний мальчик потягивал пиво, в краденом у соседки платье

Это пиздец,товарищи..

Новости с мыла.ру
"Сенсация, в кабине разбившегося ТУ-154 были чужие"
Вот только у меня такая больная фантазия, что первое что пришло в голову - чужие которые жрут пилотов в кабине? 0_о

Без котов админов и шредеров.

Шад (20:24:11 30/09/2010)
пиздец! только что зашел на сервак у клиента одного... винда 2003... я такого разнообразия вирусов никогда не видел! у меня волосы дыбом...
Шад (20:29:27 30/09/2010)
по самым скромным подсчетам штук 10-15
в c:system volume information целая цивилизация, такое ощущение что это каталог какого-то крупного программного продукта в program files, куча екзешников, библиотек, батников, логов, всё это живет своей жизнью, запускает друг друга, одни проги делают логи, другие их анализируют и запускают чота еще... апач полноценный стоит, прикинь!!.... шауткаст зачем-то... причем один из вирусов в какой-то момент перестал нормально работать, и теперь постоянно высирает на рабочий стол ошибку памяти, которую не убрать.. а некоторые настолько обнаглели, что срут логами в корень! а один вирь создал себе персональную папочку c:winnt со структурой каталогов как у винды, в которой чиста биспалива напихал скрытых екзешников-библиотек и оттуда работает... блять, они наверное скоро заявят о независимости и объявят войну...
Шад (20:30:40 30/09/2010)
и во всем этом сраче скромненько лежит маленькая папочка, в которой лежит то, ради чего я в это дерьмо вступил...
Шад (20:36:40 30/09/2010)
причем я на всё это смотрю и ржу непрерывно, а меня сцуко тут уже народ рядом подкалывает - ты уже с этими вирусами по аське разговариваешь, да?
Тихий зритель(20:37:51 30/09/2010)
0_o

чат онлайн игрухи:
1: кто в курсе, как можно ману из бутылочек пить если мана полная?
2: два пальца в чакру засовываешь - и снова готов к пополнению уровня маны

По соседству с офисом есть ресторанчик, куда часто хожу обедать. Бывает что и прихожу со своей тарелкой и ухожу обедать в офис.
И вот на улице дождь, беру тарелку и прикрывая ей голову перебегаю быстро через дорогу. Получил обед в свою тарелку, выхожу, бегу, на улице дождь, машинально переврочиваю тарелку и прикриваю голову...

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…