FARSH.ORG.RU

Начальник (на середине обеденного перерыва):
-го работать, я создал!

> Гигантский калифорнийский морской огурец или голотурия Parastichopus californicus
> — уникальное явление природы. Он использует анальное отверстие как второй рот,
> хотя настоящий рот у него тоже имеется.

причем непонятно зачем. жрет он в основном планктон, а его там - хоть жопой жуй...

Похоже, в Европе скоро не будет разъемов мама и папа.
Будут просто разъемы и разъемы.
Иначе не политкорректно.

Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"

xxx: Девочки, вроде, бабочками пердят...
yyy: Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Сижу на перемене в школьной столовой. Прозвенел звонок на урок, дети сидят в столовой жрут.
Учителя: Звонок!!!
парень: Знокок для учителя

Кто ездил общественным транспортом в Москве, наверняка слышал - "Уважаемые пассажиры, вас обслуживает такой-то коллектив такого-то парка" и так каждые 5-10 минут.

- Воппщем,еду сегодня утром в троллейбусе, за окном метель, народ хмурый.
Тут включается - Уважаемые пассажиры вас ап.. (и тишина)
С задней площадки истеричный вопль - WhatsAaaapp!!!

Спасибо тебе чувак!.. You make my day!!! ))))))

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

xxx: Ну всё, спокойной ночи, я срать! :-*
ууу: Давай, дело полезное)))
ххх: Я описалась!
ууу: С облегчением! =)))))
ххх: Бля...

Из переписки с заказчиком: "...мы заинтересованы в мимимизации расходов..." прям мимимилый такой заказчик ^^' :)

Знакомый рассказал, как он недавно был сильно удивлен.
Зашел в секс-шоп, спросил, какого диаметра вот этот хер?
Продавщица в ответ измерила метром его обхват и ПОДЕЛИЛА НА ПИ!!!

Велик и могуч... Везу детку в школу, заехжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь...
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка в полголоса:
Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

с известного форума онлайн игр:

xxx: Реал неочень. у меня там чар дибил

xxx: Я бы минет сделал админу, если-бы знал кто админ)))
yyy: о_о
yyy: а ты красивый?

<dominica> пойдем покурим?
<xxx> я бросил, не курю(
<dominica> будешь пассивным)
<xxx> в дупло сувать не дам !!
<dominica> слыш,ты там кончай порнуху смотреть о_О

с одного форума про лампы.

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Пришел спам на сотовый."Кинотеатр "Релакс" - забронируйте себе мягкое место".
И зачем мне армор на жопе?

Alex (17:20:02 7/10/2010)
Блин, грибы ещё и чистить надо
gr (17:20:14 7/10/2010)
нет
gr (17:20:21 7/10/2010)
помой и все
gr (17:20:47 7/10/2010)
вот нарезать желательно
Alex (17:21:50 7/10/2010)
Точно не чистить!?
gr (17:22:01 7/10/2010)
я не чистил
gr (17:22:36 7/10/2010)
просто просрались потом и все. Это меньше времени занимает чем чистить

Скрипт скончался от полученных параметров

Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:

Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?

Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже

Из всего того, чему учат в школе, мне в жизни пригодилась таблица умножения, арифметика, чтение, правописание и уроки труда.

xxx: джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
yyy: а если наступит в темноте на блядь?

С и В одновременно на сервак ломятся что-то там делают. Диалог:
С - я вошел
В - я почуствовал. продолжай двигаться

Нашел на улыбнули. Эту историю мне бабушка рассказала.

Живёт моя бабуля в Осетии в одном дальнем посёлке. И вот однажды старого пастуха Лади откомандировали в Москву – получать премию как передовика или за какие-то заслуги.

В Москве поселили его в гостинице. Захотелось ему по большому в туалет. Обошел весь номер, а всё такое бело, чистое… Ну не видел он никогда унитаз, он всю жизнь коров в горах пас. Долго терпел Лади, не сдержался и насрал в носок!

А куда теперь деть этот носок??? Увидел форточку открытую, размахнулся, кинул и не попал. Кучка прилипла на потолок. Бедолага. Он ещё и по-русски плохо говорит. Позвал горничную, показывает её на потолок и деньги суёт! Эта, смеясь, протягивает ему целую пачку денег и говорит:

- Я тебе сама заплачу, только ты расскажи, как ты на потолок насрал?

Работаю в газете. Мужик (строитель, срубы домов и бань делает) к рекламщикам обратился - объявление дать. По недосмотру корректоров вышло следующее:"Сру под баню. И телефон"

В Великобритании кот, подобранный одной сердобольной семьей почти замерзшим, и нареченный Слоули Кэт, однажды приволок во двор в старом пакете брошенного ребенка, которого всю ночь согревал, прижимаясь (при температуре минус 12 градусов). Утром хозяева, выйдя из дома, увидели, что Слоули Кэт вылез из пакета, которого прежде здесь не было, а потом забрался обратно…
Со всемирным Днем Котэ!

Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах

из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.

Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу.

Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык.

Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

- Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

xxx: слышал? У человека есть гены костей для пениса, и чувствительных усов!
gol: но создатель предусмотрительно их пока закомментировал.

ххх: хочешь посмеяться?
ххх: в инет-магазине смотрю книгу по линуху
ххх: С этим товаром обычно берут:
Набор для ванны "Уточки"
В наборе 3 уточки, меняют цвет в теплой воде.
Цена: ТТТ руб.
yyy: xD

Вот они, дети цифрового поколения.
Сыну 5 с половиной лет. С женой стали обсуждать, что пора его прописывать в квартире. Этот товарищ услышал, что речь идет о его персоне, подходит ко мне и спрашивает:"Пап, а как вы будете меня прописывать? Как ботов - через консоль?"

хабр.
ФБР обратилось к населению за помощью в расшифровке предсмертного послания, которое было найдено 30 июня 1999 года в карманах убитого Рикки Маккормика.

комменты:
ххх: Жаль, что его звали не Кенни :)
ууу: Убитый Кенни Маккормик, речь которого очень тяжело разобрать? Это был бы уже черный юмор...

Cуровое програмистское детство это не спектрум с магнитофоном, а спектрум БЕЗ магнитофона! У другана был спертрум, а на магнитофон денег небыло. Мы с ним были настолько суровы что при каждой загрузке набирали исходники игры на бейсике чтобы поиграть :). А вы - с касеты грузились, с касеты грузились :)

В лифте появилось граффити - свастика розового цвета, и я наконец то понял что означает "гламурный подонок".

ххх: Вы никогда не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".

Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
ууу: уж не знаю по этому поводу, но Путин и Медведев точно - 666

Китайским таксистам отныне запрещено называть пассажиров словом товарищ, передает агентство Reuters. Вместо привычного коммунистического обозначения гражданина (вне зависимости от его пола) таксистам настоятельно рекомендуется теперь употреблять словосочетания «пожилой сэр» или «пожилой господин» в случае общения с людьми пенсионного возраста, а также «студент» или просто «пассажир»» при общении с молодыми.

А вот от слова «товарищ» таксистам придется отвыкать. Оказывается, в последнее время китайская молодежь называет этим словом… геев.

Пиздец, товарищи...

Попытки Единой России вынести Ленина из Мавзолея уже напоминают рейды Альянса на высокоуровневые подземелья...

xxx
читаю сегодня стандарт iso
xxx
в инете
xxx
вместо programming industry написано было programming indus try. Всего один пробел, а каков эффект.

[xxx]: сори у меня жена Рожает
[xxx] выходит из игрового мира
[yyy]: я его жена
[yyy] выходит из игрового мира