FARSH.ORG.RU

Кот Да Винчи: Не знаю разногласий, которые бы не решили камень, ножницы и бумага.
Кoлывaн: для всех остальных случаев - есть старый, добрый Кольт

...Для меня неперебиваем козырь зоопарков Миннесоты и Индианы. Через каждые 100 метров стоят автоматы, выдающие за 25 центов грамм 50 резаной морковки - кормить животных. Но это полбеды. Через каждые другие 100 метров стоят прозрачные круглые купола, в которые сверху через щель запускаешь 25 центов - и монетка катится секунд 20-30 по дорожке с мостиками, туннелями, воротцами, как в пинболе, по спирали вниз, между игрушечными домиками, животными, человечками и т.п. Потом она проваливается в автомат, всё. Вокруг каждого купола в каждый момент времени стоят до 20 медитирующих детей и взрослых. Простой подсчет дает около 700 долл. в день. С одного купола. Из воздуха.

Сын, уйдя из дома, не закрыл свою страничку "Вконтакте".
Я отправил его другу сообщение, якобы от Фединого имени:
- Прикинь: я тут недавно с пацаном попробовал, мне понравилось.

Вернувшись, Фёдор так ответил на ужос приятеля:
- Да всё нормально. Это папа просто окошком ошибся.

в постели:
yyy: блин, ты такой колючий когда небритый - я тебя буду называть "борода" - как в сказке "синяя борода"
xxx:тогда я тебя буду называть "сифон"

xxx: ты вёл себя как джентльмен. спасибо, что не лапал.

yyy: не за что

Муж не захотел пойти на фокстрот, а это мой любимый танец.
Расстроилась, два дня с ним не разговаривала. Но он не заметил.

Sanek: Почему при запросе "IT" Гугл выдаёт картинку страшного клоуна?

Крюша Дулинг - родственник Стоши Говнозада.

Долго не мог понят, кого коллега называет Крюша Дулинг. Оказалось, это crew sheduling в составе русской речи.

xxx: а я и не знал, что здесь Пелевин пасётся
yyy: нигде я не пасусь
yyy: то есть он..
yyy: ааа.. в жопу вас.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.

- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

В статусе у меня было "leben hier und jetzt". Друг спрашивает как переводиться, я говорю переведи сам
Он пишет типа leben-это жить, а hier и jetzt и так понятно, это хер и жесть

Когда наш ресурсный менеджер сказал, что набирается команда разработчиков для National Geocraphic, вся комната почувствовала, что открывается сезон шуток. Но как только оказалось, что нужны программисты на питоне, всем расслабились, потому что лучшую шутку заказчик уже придумал без нас.

Когда-то, когда мне было лет пять, мы с братом в очередной раз что-то не поделили и я пошла жаловаться на него маме в соседнюю комнату. Пока шла, крутила головой из стороны в сторону, и вот, в одну сторону голова повернулась, а в другую её повернуть уже не получилось) Вызывали скорую, накладывали шину) А мама до сих пор уверена, что это брат мне шею свернул) Хотя я давно уже призналась, что я сама)

утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"

как я живу

Звонит жена:
Они с малой (3 года) в магазине. Пока жена отвернулась, малая схватила бутылку водки и кричит на весь магазин: - Мама, давай купим папе эту воду!

x: Чак - это Чарльз. А Чарльз - это Шарль или Карл. А Карл - это Карлос. Чака Норриса на самом деле зовут Карл! Карл, Карл!!

Из перлов коллеги: "начальство рвет и метит!"

Только что закончил смотреть фильм "Йерей-сан". История о японце - православном священнике, в силу непростых жизненных обстоятельств вынужденному принять должность священника в глухом русском селе. В главной роли - Кэри Хироюки Тогава.
"Я в душе не ведаю, что за люди живут в этом селе, но батюшкой у них Шанг Цунг работает!"

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Лежу на бережку моря, водичка омывает мня, присаживается ко мне парень лет25-27 и говорит вы так сексуальны, что не смотря на не очень теплое море, у меня стояк колом на вас. В этот момент дед был за спиной, ты говорит вздрочни против волны может легче станет)

х: да новерное
у: это слово пишется через "а"
х: ))) новерна

ххх страдают херней - подпаивают оторванный от матрицы телевизора шлейф, пытаясь закрепиться проводочками-волосинками к точкам размером в одну квадратную муравьиную залупу
ххх: уии, подпаялсо!
ххх выдал себе и комраду орден сутулова первой степени, и переходящую грамоту анальной микрохирургии

А моему другу жена заявила, что это нормально, что она иногда ведет себя, как змея, а иногда - как трепетная лань.
Теперь он зовет ее "гюрзель".

Фонтанка
Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

если бы не двое детей, я бы уже давно совершил над собой какой-нибудь дауншифтинг

Эникею по домам, для многих в городе уже как "семейный доктор". И чаем (пивом) поят, и о семейной жизни рассказывают да расспрашивают... Надел я как-то разные носки (ну вот так - у каждого пара потерялась, не выкидывать же, да и компьютерщик-фрик я, а не денди)... Ребята-а-а, лайфак, не меньше! Всегда теперь надеваю, потому что теперь, помимо увеличения заработка, у меня пар 50 новых носков от клиентов - за малоимущего считают!
ЗЫ Что ж щас начнется (тепло уже!), когда я свои панковские рваные кеды и джинсы напялю...

xxx: Если верить википедии, то у самцов жирафа гомосексуальные контакты намного превышают количеством "натуральные".
yyy: им просто с такой верхотуры не видно половые признаки.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

"Скрин щет". У меня, собственно, все.

Когда из корзинки с нитками на колени выпадает моток пряжи цвета "веронезе", приходит понимание того, что он выпал на ноги законченного искусствоведа.

Е.С.

>> Он лежал клубочком в своем лотке с наполнителем.
> Мой кот так делает, когда его тошнит. Чтоб не наблевать на ковёр.

Даже боюсь представить, как вы его так надрессировали...

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Чтобы начать говорить на любом человеческом языке, из глаголов достаточно выучить всего три: быть, иметь, делать

В далеком детстве.
Собираемся играть с мальчишками во дворе в пионербол.
Мальчики: Наша команда будет называться "Маленький и лысый"
Девочки (пафосно): А мы - "Прекрасный пол"!
Судья: Итак, команда "Маленький и лысый" против команды "Красный и потный"...

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

- Мама, ты девственница?

- Да, сынок. Ты как-то через жопу получился.

- Вот так всегда: если красавица - я герой и спасу тебя, если нет - ну и подыхай там себе.
- Баттхерт страшнотян?
- Баттхёрт Страшнотян. Звучит как имя кого-то из музыкантов SOAD.

Сижу в автобусе, напротив две молодых девушки(лет по семнадцать), справа женщина лет 35 и наблюдаю диалог:
-(девушка подруге)к нам в город приезжает Ария, как же они без Кипелова, он наверное в гробу перевернулся.
-(подруга)да, кто же петь то за него будет.
женщина вклинивается в разговор.
-что это перевернулся, он же еще жив.
-(девушка и подруга)как жив?
-(ж)ну как мы с вами, это наверное вы его с Есениным перепутали, он недавно умер, такой поэт стихи писал.
-(девушка)а да, точно это Есенин, а не Кипелов умер.
-(ж)я это про Есенина знаю потому что занимаюсь организацией праздников.
Я так и не понял при чем тут праздники, похороны она Есенина организовывала что ли..

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Игорь: Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Елена: И жирная...

Почему мясо так приятно на вкус,а любовь так сложна?

Все знают такой стишок:
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста.

После попыток поставить Android Studio и пятого (!) пойманного БСОДа, придумал продолжение:
...На грани невозможного
Жизнь программиста сложного.

Загадываю одной знакомой блондинке загадку:
Баба с бабой - никак, мужик с бабой - кое-как, семеро мужиков - запросто могут....? (правильный ответ - помолчать)
Блондинка подумала пару секунд и с просветлённым лицом ответила:
- …пИсать в один унитаз!

И всё-таки тяжко, когда в семье ты одна женского пола, а рядом два мужика - зашла в Л'этуаль помаду себе купить. Муж и сын ходят с кислыми минами.
Сын спрашивает: пап, а чё мы сюда пришли?
Муж (тихонько) - маме свисток оформить.
Сын (естественно на весь магаз) - Маааааам, ну оформляй свисток уже быстрее!!!

Захожу - в бухгалтерии три девушки с увлеченным видом смотрят на экран, очень так с интересом... Ну, думаю, интересный ролик на ютубе нашли. Всё прояснила эмоционально так брошенная фраза: "а теперь давайте посмотрим в разрезе 76-го счета!.."

На самом деле змеи по природе своей неагрессивны, без веской причины кусаться не любят и сто раз подумают, прежде чем напасть на человека.
Проблема в том, что при встрече со змеёй никогда не знаешь заранее, сколько раз она уже успела подумать.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

yyy
На авито я не зашел.У меня ссылка не открывается через ононимайзер

xxx
Милый, анонимайзер не от слова онанировать, а от слова анонимный

diamant: Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё