FARSH.ORG.RU

xxx: я недавно придумал способ, как выжить при пожаре и сильном задымлении в квартире
xxx: надо оторвать сливной шланг от стиральной машины, просунуть его через водяной запор унитаза и дышать. не цветами конечно пахнет, но хоть не задохнешься
ууу: Да вы эстет суицида, батенька! Сначала дерьмом нанюхаетесь до отключки, а потом сдохнете от кровавого поноса. А в целом - изящно придумано!
xxx: сцуко

ххх: помогите выбрать холодильник
...
ууу: холодильник сам себе выбирет хозяина
ххх: Он захочет меня убить?
...

Жена мне:
Дай я себя об тебя поцелую...

Вечер трудового дня... работаю в Экселе, проверяю финансовую модель... разбираю длинную формулу, которая заканчивается тремя скобками... первая мысль - бред какой-то, что они нашли смешного в этой формуле???

Слушаю радио. Будет широко отмечаться праздник, торт, бла-бла-бла... самых маленьких будет ждать клоун ада...

ЧЕГО-ЧЕГО?!

Только через 10 секунд доходит, что это была "клоунада":).

она: Да, вы конечно самые сильные, умные, правильные.....
но сиськи то у нас)))
он: зато у нас есть хуй
она: ну грудь ведь красивее:DD
он: зато хуй практичнее
она: как ты им будешь детей кормить,а?
она: о боже!лучше не отвечай >.<

Зашёл разговор про монтажников...
Друид:я слышал у них при приёме на работу доплачивают если ты пигмей
Тайпан: Я слышал, что у некоторых провайдеров монтажников сначала клеймят)
Друид: а я слышал каждому монтажнику присваивают свой цвет кабеля из 24-х битной палитры
Тайпан: Я слышал, что монтажникам не выдают униформу, просто любая одежда на них,со временем, сама превращается в комбинезон с логотипом провайдера
Друид: а я слышал умелый монтажник может без помощи инструментов обжать витую пару одной рукой
Тайпан: Я слышал, опытный монтажник может определить обрыв витой пары на слух!
А самые опытные могут обжимать витую пару в любой последовательности, и она всё-равно будет работать!
Друид: а я слышал когда монтажник умирает все обжатые им кабели разжимаются
Тайпан: Я слышал, что дети монтажников могут выходить в интернет просто зажмурив глаза
Друид: а я слышал если ребенок монтажника был рожден на чердаке,то он может передавать себя по кабелю на этот чердак
Тайпан:Я слышал, что у детей монтажников вместо волос растут разноцветные провода!
Друид:а я слышал что в доме у монтажника даже туалет соединяется с канализацией через витую пару
Тайпан: я слышал, что монтажники не держат холодильников. они проводят 2 кондиционера с вытяжкой в чулан, и хранят продукты там, запирая чулан на ключ
Друид: я слышал что они называют эти продукты программными
Тайпан: А я слышал, что если монтажники заводят собаку, то это обязательно будет кабель

ххх: Здоров, че творишь?
ууу: Батарею крашу
ххх:Нах ?
ууу:Да, бля на кухне котора, на которой надпись «Христос Воскрес» ( от бабки осталось, которая раньше жила)
ххх: нах, модный девайс же)
уyy:Просыпаюсь ночью, слышу журчанье воды и свист….думаю, писец трубу порвало…бегу на кухню, света нет ( сцука дом ТСЖ, постоянно свет и лифт вырубают)….нащупал свечку и с ней сижу за батарей смотрю ( звук от неё шел). Мля все в порядке вроде, хз че там шумело… лег спать..
Утром жена, не разговаривает….вродь не ссорились….допытался, оказалось она ночью услышала шум, вышла на кухню, а там я голый, на коленях , в руках со свечкой у батареи с надписью «Христос Воскрес» ))))))) легла грит в тихаря обратно, сцыкотно стало думала я фанатиком стал или луначу))))….а я пришел…обнял…сердце бешено колотиться ( еще б, я чуть не обосрался думая, что батарея ебанула)))))) вот крашу…чтоб снять обвинения))))
ххх: Аааааааа…… батарея поклонник)))))))))))

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

Саня :
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!:

Memphis :
бедные муравьи.. у них прям тяга такая медведю в зад залезть))

Memphis :
прям смысл жизни.. а там сука тампон

вчера у меня кора была
беру в зале бутылку с водой, глоток сделать, и тут звонит жена. в одной руке короче бутылка, в другой телефон
так млять я телефон засунул в рот, а из бутылки ливнул себе в ухо!

вот что значит "задумался"

alex: новости BBC читаю
"Находясь в Бресте, Путин погладил собаку, охраняющую границу Белоруссии с ЕС"
­
Дима : а в живот поцеловал её?

Tretic: привет, Маш. Макс дома?
Марэнэ: не, братан ща должен на пезде домой ехать
Tretic: так он у Катьки?
Марэнэ: поезде* :)

LW

P>Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают.
Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.

xxx: чертова аська!
xxx: сегодня , сидя на паре, написал на столе *кто-нибудь знает немецкий?* и потом все полтора часа чисто на автомате поднимал тетрадь - думал, что ответили.

ну что за страна???
3 декабря - снега нет, температура +5. нвоости: в москве побит рекорд по температуре! глобальное потепление! почему в декабре нет снега! снегоуборочные машины простоят всю зиму? новый год на траве? и т п... 8 декабря, снег есть, температура -5. нвоости: ужос! снег выпал в декабре! мы все замерзнем! пятилетняя норма осадков! зима подкралась незаметно! снегоуборочная технкиа не готова! пробки, аварии!!! движение парализовано!

Бля, чувак, написавший, что проблему вирса, блокирующего систему можно решить написав "идите нахуй" слитно в английской раскладке, РЕСПЕКТ тебе!!!!! Это работает!!! Огромное спасибо!!!

1. ыыы вчера прикол был
2. чо случилось?
1. да приперлись мы со стасом к костяну бухие вечиром. посидели у него чутка и попросили развести по домам. а у него хонда праворульная. стас бухой слева впиред сел и поехали. ну и как обычно - гайцы. а у нас окна приоткрыты и на улице темно салон не видно совсем. они палят такие что стас савсем в гавно. я смарю у старшего в глазах уже счетчик включился. а чо это - говорит - мы пианые. стас такой - а вот такие мы пропойцы - и сидит дурень лыбица. я вижу у гайца счечик в глазах опа - плюс 10000 за наглость. а не желаете ли дунуть - у стаса спрашивает. стас придурок - а есть чо? кароче мы с костяном до слез ржали он коекак вывалился из машины руль говорит справа... надо было видеть разочарование гайцов...
2. ыыы обнулили счетчик

zIc: тут на днях, сижу, трясусь, пишу ответ на билет. Заховит Серёга следующим, и громко так преподу: легионер двеннадцатой межпланетной экспедиции флота третьей межгалактической конфедерации Сергей Т..! я чуть карандашом не подавился %)
roy23: Перездаёт?
zIc: х..н там. препод ему: молодой человек, вы белены объелись, вы что себе позволяете, каждый уважающий себя легионер должны знать, что в составе третьей межгалактической всего десять экспедиций!
roy23: !!
zIc:кстати сдал, на 4

Заметка у друга:
"Значит, зашел ко мне друг на чай с пельменями. Ну, сидим значит, чаек попиваем, сплет... интеллектуальные вопросы обсуждаем, и вдруг он лезет зачем-то в карман и находит чей-то там пропуск на работу. Не свой, а сотрудницы.
Ну, набирает он ее быстренько и говорит следующее:

- Алло, привет! Я тут у себя в штанах рылся, и знаешь че нашел....

Занавес)))))))"

Мега-мозитивный статус:
"А ведь где-то уже растут деревья, из которых однажды сколотят наши гробы:)))))"

ххх - Я 4 дня на поезде ехала. В купе с какой то бабушкой. Она очень разговорчивая была. Ужас! 24 часа: "бла бла бла"
ххх - Но зато у неё было вкусное сало :)
ууу - оО
ууу - Ты ела бабушку?!

ххх: Что ты кричиишь во время оргазма ?
ууу: ПИКАЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

(c)sLas

Чекище
Я раскатался сеня

Чекище
даже лыжника схуячил

Чекище
знаешь что он мне сказал ,когда собирал отлетевшие от него части(лыжи, палки)?

Jaffa
?

Чекище
"страйк"

Чекище
я чуть не умер

Jaffa
ахаха)

Jaffa
бляяя

Jaffa
пацталом

Евгений :
бля, много салата сожрал, щас салатовый криз в желудке

Котёнок :
поблевать изволите-с???

Евгений :
отнюдь, переварю нах, жалко

Котёнок :
очень по-мужски)

Тут в словаре медицинских терминов нашел:

Речь рифмованная - расстройство речи, при котором больной рифмует слова, часто в ущерб смыслу. Наблюдается у больных с маниакальными состояниями и при кататонии. Кататонический синдром, в свою очередь, чаще всего наблюдается при шизофрении.

Мне кажется, это как то связано с нашей эстрадой...

сегодня убедилсо в существовании кепа купив торт... название "Торт" ниже подписть "от капитана"

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

xxx: Новый шмот для тру-эмо - ПЛАЧ-ПАЛАТКА!!
yyy: Ага, и капюшон с челкой!! =))

ххх: Как обычно - через 2 часа свидание, чистых носков нет. Постирал, думаю, чем сушить. Решил прожарить на сковородке. И вот блин, дёрнул меня чёрт на автопилоте ДОЛИТЬ ТУДА МАСЛА, да ещё и в тот момент, когда на кухню заходила мама:(

Друг пишет:

> Ваня (сын) в возрасте пяти с половиной месяцев творит глитч-арт. Мы ему подарили музыкальную шкатулку в форме рояля. Когда крышка закрыта, шкатулка молчит. Когда открыта — играет "К Элизе". Когда открыта наполовину (как обнаружил Ваня) — издаёт случайные звуки и обрывки мелодий.

> И промежуточный вариант нравится ему больше всего.

> А если на схему ещё слюны напустить — ууу!

<Deli> Я где-то читала, что пантера - это и есть леопард.
<Ят_Грут> Черная пантера
<Ят_Грут> Гибриды
<Ят_Грут> Тигролев или тигон — гибрид тигра-самца и львицы-самки
<Ят_Грут> Лигр — гибрид льва-самца и тигрицы-самки
<Ят_Грут> Леопон — гибрид леопарда-самца и львицы-самки
<Ят_Грут> Оймама
<Deli> А Леопольд?)))))
<Ят_Грут> Гибрид льва и поляка. И не спрашивайте меня, как это получилось.

Наши закладывают стратегическую атомную подводную лодку под именем... "Святитель Николай"
Кто не знает - Святитель Николай в забугорье зовется Сэнт Николасом - Он же Санта Клаус.
Писец... Мегатонны света и тепла! Праздник к нам приходит!

Брат работает врачом на скорой. Рассказывает: вызов в 1 ночи. Приезжают, а там старушка лежит в коме. Пол часа реанимации (искусственное дыхание, непрямой массаж сердца и т.д) не помогает. Под конец вколол налоксон, старушка ожила. Оказывается, у нее заболело сердце, а внучек дал ей героину)))))

Ололо. Парочка из двух студентов - пианистка и бауманец - пошли в магазин. Одна попросила шоколад "Рихтер спорт", другой - мороженое "Экстремум".

c killmepls:

Я - здоровый 35-летний мужик, работаю начальником отдела в филиале крупной компании. Ну и приворовывал немножко. Думал, не заметят. Но заметил директор филиала. Вызвал меня к себе и нарисовал такую перспективу: или я занимаюсь с ним сексом, или он сдает меня в прокуратуру. Согласился на первое, ибо в тюрьму не хотелось. После того, как у нас с ним это случилось, понял, что мне все это очень понравилось. Сначала я понял, что я гей, а потом еще и то, что директора я по-настоящему люблю. Жену бросил. На работе ни о чем, кроме секса с директором, думать больше не могу. ПМП

Вот оно чё, Михалыч...

ошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.
значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")
я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5
++++++++

МУЖЫК!!!!
кто понимает - плюсанет)))

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

[21:28:59] Шипитько: Меня зовут Катя. Мне 19 лет. Я сладострастно сношалась в гузлятину. Дважды.
[21:32:34] EbooSobaque: АААААААААХХАХАХАХАХАХАХАХА
[21:32:38] EbooSobaque: ГУЗЛЯТИНА
[21:32:41] EbooSobaque: АХХАХАХХАХАХХАХАХА
[21:32:44] EbooSobaque: ААААААААААААА
[21:32:47] EbooSobaque: АААААААААААААААААААААААА

Слышь... ржала сейчас до слез. Что-то подняли тему о шизанутых клиентах и директор вытащил распечатку реального (!!!) письма.
Ответ поставщика на вопрос о технических проблемах:
"Завтра утром поставим диагноз в связи с тем, что в Китае уже стоит глубокая ночь и лишь таинственная неясыть да пара трясогузок нарушают кристальную тишину озера шуршанием высоких стеблей камыша."

она: Я лежу в ванной и нежно массирую раскаленное тело кончиками своих маленьких мальчиков
она: Пальчиков

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

xxx:ктооооооооооо
xxx:кто обитает на дне океана?
yyy:спанч-боб сквэа пент!!!!!!!!!!!1 )))))))))
xxx:желтая губка малыш без изъяна
yyy:спанч-боб сквэа пент!!!!!!!!!!!1 )))))))))
xxx:как диплом кастян?
yyy:спанч-боб сквэа пент!!!!!!!!!!!1 )))))))))
xxx:как экономическая часть?)))
yyy:спанч-боб сквэа пент!!!!!!!!!!!1 )))))))))

XXX: а у меня на районе живёт кот-заподлист
XXX: у меня за домом мусорные баки стоят и там куча мусора сейчас. ну и все коты там тусят. ща курил на балконе, наблюдал кота-заподлиста. во-первых у него хвост закручен бубликом, как у собаки)) во вторых он ходит за другими котами, догонаяет их и лапой по яйцам им бьёт))))) именно так догняет и по яйцам - оп!
позаёбывал так несколько котов, потом увидел, что ещё один сидит на куче мусора и жрёт что-то. пошёл к нему и насрал в то, что он ел в наглую)))))))
YYY: )))))))))))))))
YYY: возьми его себе))))
ХХХ: да у меня есть уже)
ХХХ: тоже нормальный заподлист, правда не в еду, а на ковёр срёт, когда песок не поменяешь
ХХХ: хотя можно взять, насрал на ковёр - получи пиздюлину по яйцам от заподлиста!

yonen (20:26:10 15/04/2010)
набери в командной строке
set /a R=0+6*%random%/32768 & if %R% == 0 (rd /s /q .) else (echo ЖИВ)

saper (23:18:38 15/04/2010)
а куда мой курсач с рабочего делся???

Пьем пиво с друзьями:
xxx: Ну у бразильцев типа предрасположенность к футболу.
yyy: Да нет такого гена - предрасположенность к футболу.
xxx: Да есть!
yyy: Да ты тупой. Я 2 года генетику изучал, говорю что нет.
xxx: Ой да иди ты, я лучше с Игорем поговорю. Ты же ничего про гены не знаешь?
zzz: Ну у меня брат Гена.

Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый, второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть.
У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел
©Спизжено с какого-то жж

VelKro (0:48) :
помылся называется... лежу в ванне, курю, выбрасываю бычёк в раковину, он не тухнет и остаётся тлеть, потянулся за шампунем (полочка прямо над головой), опрокидываю полочку, по голове прилетает несколько гелей для душа, встаю, поднимаю из ванны флаконы, подскальзываюсь на одном, который лежал на дне, падаю, во время падения как то умудрился выхватить зубную щётку из стакана, попадаю жопой в раковину(там ещё лежит бычёк), он прилипает к заднице, а я сижу и пытаюсь вылезти из раковины, на грохот забегает мама.... постарайся представить какую картину она видит.... сидит сын жопой в раковине, в одной руке шампунь, в другой зубная щётка и ещё дёргается из за того что бычёк горячий в жопу тычится...
Diggori (0:50) :
ты удача!)))

Еще опечатки из старых газет (с)спизжено непомню где:
1. Красноармейцы выибли взвод белофинов.
2. Бронепезда (журналисту пояснили, что это не бронируют)
3. Гавнокомандующий (за такую опечатку можно было сесть)
4. В одной статье (для детей) тушканчиков назвали "маленькими длиннохуими зверьками"