FARSH.ORG.RU

"Из двух путей не колеблясь выбирай тот, который ведет к смерти, подумай о том как жалка участь человека, который не достиг цели и продолжает жить"
Бусидо

У моей мамы был белый-белый пушистый-пушистый кот. Мама была маленькая. И мама любила играть с котом.
Однажды она взяла хну, держа руками и ногами беднягу, покрасила его. Причем ей помогала её сестра, которой тогда было лет 14. Держали буквально минут пять.
А кот-то белый-белый. А хна еще такая хорошая попалась, настаящая, иранская. Раньше в брикетах продавали. Вещь.
Хна хорошо сцепилась с шерстью.
Кот стала ядренно-рыжим. Вот просто глаза выколи.
Мама часто болела. Однажды пришел доктор.
Увидел кота, охренел. В итоге, ебанулся бошкой об угол подвешенной на стене полки. Кровищааа.
Вызвали доктора уже ему. хДДД

В армии все должно быть параллельно и перпендикулярно. Что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется.
У нас в учебке сугробы были кубической формы.

Polska:
а теперь попа срать

Polska:
БЛЯТЬ

Polska:
пора спать

Недавно родился сын...
ххх: Привет,папаша!Как жизнь?Глазки не слипаются?
ууу: привет, сегодня плохо спали, то ли из-за погоды, то ли газики в животе, пол ночи кряхтел, ворочился, плакал :((
ххх: понятно...
ххх: а сын-то как?
ууу: сука, подъебал :)))

Mrack: Кота заведите
Vozhd: Фигня! Я тебе вот что расскажу, на прошлой работе было: бухари-грузчики задолбались крыс со склада выводить. Так они посадили одну в клетку и начали кормить её собратьями. Через 4 месяца такой канибальной диеты она мало того что выросла невзъебенно огромной, так у неё ещё и крышу сорвало - стоило к ней бросить крысу, как она рвала её на части в одно мгновение! Они её даже назвали "Крыса-терминатор":)
Vozhd: А потом они её выпустили... Пиздец, она уничтожила всю колонию грызунов в считанные дни! Правда потом её саму заебались выводить:) её даже собаки боялись!

Моя бабуля живёт в старом 2этажном доме на 8 квартир, туалетов в доме нет, а балконы бабули и людей из соседней квартиры выходят на одну сторону. А под балконом расположился огород бабули моей.
Как-то раз соседи оставили дома своего сына Витю,лет 7 ему было, одного. Витя вдруг захотел, простите, покакать, а т.к. туалета в доме нет, а дверь родители заперли, он нашел какую-то открытку, которую со старанием подписал, наверное, маме, и в неё наложил. и выкинул с балкона.
Картина: моя бабуля устроила очередной обход своего огорода, вдруг глядь-открытка! Поднимает(..тяжёлая), открывает - а там какашуля и подпись С УВАЖЕНИЕМ ВИТЯ.... так вот это С УВАЖЕНИЕМ ВИТЯ меня до сих пор прёт..))

ответы на маиле, вопрос-
что такое кряк?
ответ поразил-
это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Joe: сладкое полезно для мозгов,будешь быстрее соображать:-)
Den: Я жалуюсь не мозги
Den: На
Den: Я жалуюсь на мозги
Den: Я НЕ жалуюсь на мозги

Сидим седня с подругой в Кофе Хауз.
Меню:
Пирожное "Картошка" - вскус ДЕТСТВА.
Оригинальный рецепт: бисквит ПРОПИТАННЫЙ КОНЬЯКОМ.
ну да... такое, русское детство...

xxx: Герыч.
yyy: чо
xxx: Назови любую деталь женского туалета?
yyy: кран

реальное пособие для сдачи экзаменов по специальности АСУ:

"После загрузки Windows'95 на экране появляется изображение, напоминающее рабочий стол. "

xxx: я недавно придумал способ, как выжить при пожаре и сильном задымлении в квартире
xxx: надо оторвать сливной шланг от стиральной машины, просунуть его через водяной запор унитаза и дышать. не цветами конечно пахнет, но хоть не задохнешься
ууу: Да вы эстет суицида, батенька! Сначала дерьмом нанюхаетесь до отключки, а потом сдохнете от кровавого поноса. А в целом - изящно придумано!
xxx: сцуко

ххх: помогите выбрать холодильник
...
ууу: холодильник сам себе выбирет хозяина
ххх: Он захочет меня убить?
...

Жена мне:
Дай я себя об тебя поцелую...

Вечер трудового дня... работаю в Экселе, проверяю финансовую модель... разбираю длинную формулу, которая заканчивается тремя скобками... первая мысль - бред какой-то, что они нашли смешного в этой формуле???

Слушаю радио. Будет широко отмечаться праздник, торт, бла-бла-бла... самых маленьких будет ждать клоун ада...

ЧЕГО-ЧЕГО?!

Только через 10 секунд доходит, что это была "клоунада":).

она: Да, вы конечно самые сильные, умные, правильные.....
но сиськи то у нас)))
он: зато у нас есть хуй
она: ну грудь ведь красивее:DD
он: зато хуй практичнее
она: как ты им будешь детей кормить,а?
она: о боже!лучше не отвечай >.<

Зашёл разговор про монтажников...
Друид:я слышал у них при приёме на работу доплачивают если ты пигмей
Тайпан: Я слышал, что у некоторых провайдеров монтажников сначала клеймят)
Друид: а я слышал каждому монтажнику присваивают свой цвет кабеля из 24-х битной палитры
Тайпан: Я слышал, что монтажникам не выдают униформу, просто любая одежда на них,со временем, сама превращается в комбинезон с логотипом провайдера
Друид: а я слышал умелый монтажник может без помощи инструментов обжать витую пару одной рукой
Тайпан: Я слышал, опытный монтажник может определить обрыв витой пары на слух!
А самые опытные могут обжимать витую пару в любой последовательности, и она всё-равно будет работать!
Друид: а я слышал когда монтажник умирает все обжатые им кабели разжимаются
Тайпан: Я слышал, что дети монтажников могут выходить в интернет просто зажмурив глаза
Друид: а я слышал если ребенок монтажника был рожден на чердаке,то он может передавать себя по кабелю на этот чердак
Тайпан:Я слышал, что у детей монтажников вместо волос растут разноцветные провода!
Друид:а я слышал что в доме у монтажника даже туалет соединяется с канализацией через витую пару
Тайпан: я слышал, что монтажники не держат холодильников. они проводят 2 кондиционера с вытяжкой в чулан, и хранят продукты там, запирая чулан на ключ
Друид: я слышал что они называют эти продукты программными
Тайпан: А я слышал, что если монтажники заводят собаку, то это обязательно будет кабель

ххх: Здоров, че творишь?
ууу: Батарею крашу
ххх:Нах ?
ууу:Да, бля на кухне котора, на которой надпись «Христос Воскрес» ( от бабки осталось, которая раньше жила)
ххх: нах, модный девайс же)
уyy:Просыпаюсь ночью, слышу журчанье воды и свист….думаю, писец трубу порвало…бегу на кухню, света нет ( сцука дом ТСЖ, постоянно свет и лифт вырубают)….нащупал свечку и с ней сижу за батарей смотрю ( звук от неё шел). Мля все в порядке вроде, хз че там шумело… лег спать..
Утром жена, не разговаривает….вродь не ссорились….допытался, оказалось она ночью услышала шум, вышла на кухню, а там я голый, на коленях , в руках со свечкой у батареи с надписью «Христос Воскрес» ))))))) легла грит в тихаря обратно, сцыкотно стало думала я фанатиком стал или луначу))))….а я пришел…обнял…сердце бешено колотиться ( еще б, я чуть не обосрался думая, что батарея ебанула)))))) вот крашу…чтоб снять обвинения))))
ххх: Аааааааа…… батарея поклонник)))))))))))

xxx: не знаешь, как вывести домашних муравьев?
yyy: берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса...

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

Саня :
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!:

Memphis :
бедные муравьи.. у них прям тяга такая медведю в зад залезть))

Memphis :
прям смысл жизни.. а там сука тампон

вчера у меня кора была
беру в зале бутылку с водой, глоток сделать, и тут звонит жена. в одной руке короче бутылка, в другой телефон
так млять я телефон засунул в рот, а из бутылки ливнул себе в ухо!

вот что значит "задумался"

alex: новости BBC читаю
"Находясь в Бресте, Путин погладил собаку, охраняющую границу Белоруссии с ЕС"
­
Дима : а в живот поцеловал её?

Tretic: привет, Маш. Макс дома?
Марэнэ: не, братан ща должен на пезде домой ехать
Tretic: так он у Катьки?
Марэнэ: поезде* :)

LW

P>Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают.
Т> У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.

xxx: чертова аська!
xxx: сегодня , сидя на паре, написал на столе *кто-нибудь знает немецкий?* и потом все полтора часа чисто на автомате поднимал тетрадь - думал, что ответили.

ну что за страна???
3 декабря - снега нет, температура +5. нвоости: в москве побит рекорд по температуре! глобальное потепление! почему в декабре нет снега! снегоуборочные машины простоят всю зиму? новый год на траве? и т п... 8 декабря, снег есть, температура -5. нвоости: ужос! снег выпал в декабре! мы все замерзнем! пятилетняя норма осадков! зима подкралась незаметно! снегоуборочная технкиа не готова! пробки, аварии!!! движение парализовано!

Бля, чувак, написавший, что проблему вирса, блокирующего систему можно решить написав "идите нахуй" слитно в английской раскладке, РЕСПЕКТ тебе!!!!! Это работает!!! Огромное спасибо!!!

1. ыыы вчера прикол был
2. чо случилось?
1. да приперлись мы со стасом к костяну бухие вечиром. посидели у него чутка и попросили развести по домам. а у него хонда праворульная. стас бухой слева впиред сел и поехали. ну и как обычно - гайцы. а у нас окна приоткрыты и на улице темно салон не видно совсем. они палят такие что стас савсем в гавно. я смарю у старшего в глазах уже счетчик включился. а чо это - говорит - мы пианые. стас такой - а вот такие мы пропойцы - и сидит дурень лыбица. я вижу у гайца счечик в глазах опа - плюс 10000 за наглость. а не желаете ли дунуть - у стаса спрашивает. стас придурок - а есть чо? кароче мы с костяном до слез ржали он коекак вывалился из машины руль говорит справа... надо было видеть разочарование гайцов...
2. ыыы обнулили счетчик

zIc: тут на днях, сижу, трясусь, пишу ответ на билет. Заховит Серёга следующим, и громко так преподу: легионер двеннадцатой межпланетной экспедиции флота третьей межгалактической конфедерации Сергей Т..! я чуть карандашом не подавился %)
roy23: Перездаёт?
zIc: х..н там. препод ему: молодой человек, вы белены объелись, вы что себе позволяете, каждый уважающий себя легионер должны знать, что в составе третьей межгалактической всего десять экспедиций!
roy23: !!
zIc:кстати сдал, на 4

Заметка у друга:
"Значит, зашел ко мне друг на чай с пельменями. Ну, сидим значит, чаек попиваем, сплет... интеллектуальные вопросы обсуждаем, и вдруг он лезет зачем-то в карман и находит чей-то там пропуск на работу. Не свой, а сотрудницы.
Ну, набирает он ее быстренько и говорит следующее:

- Алло, привет! Я тут у себя в штанах рылся, и знаешь че нашел....

Занавес)))))))"

Мега-мозитивный статус:
"А ведь где-то уже растут деревья, из которых однажды сколотят наши гробы:)))))"

ххх - Я 4 дня на поезде ехала. В купе с какой то бабушкой. Она очень разговорчивая была. Ужас! 24 часа: "бла бла бла"
ххх - Но зато у неё было вкусное сало :)
ууу - оО
ууу - Ты ела бабушку?!

ххх: Что ты кричиишь во время оргазма ?
ууу: ПИКАЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

(c)sLas

Чекище
Я раскатался сеня

Чекище
даже лыжника схуячил

Чекище
знаешь что он мне сказал ,когда собирал отлетевшие от него части(лыжи, палки)?

Jaffa
?

Чекище
"страйк"

Чекище
я чуть не умер

Jaffa
ахаха)

Jaffa
бляяя

Jaffa
пацталом

Евгений :
бля, много салата сожрал, щас салатовый криз в желудке

Котёнок :
поблевать изволите-с???

Евгений :
отнюдь, переварю нах, жалко

Котёнок :
очень по-мужски)

Тут в словаре медицинских терминов нашел:

Речь рифмованная - расстройство речи, при котором больной рифмует слова, часто в ущерб смыслу. Наблюдается у больных с маниакальными состояниями и при кататонии. Кататонический синдром, в свою очередь, чаще всего наблюдается при шизофрении.

Мне кажется, это как то связано с нашей эстрадой...

сегодня убедилсо в существовании кепа купив торт... название "Торт" ниже подписть "от капитана"

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

xxx: Новый шмот для тру-эмо - ПЛАЧ-ПАЛАТКА!!
yyy: Ага, и капюшон с челкой!! =))

ххх: Как обычно - через 2 часа свидание, чистых носков нет. Постирал, думаю, чем сушить. Решил прожарить на сковородке. И вот блин, дёрнул меня чёрт на автопилоте ДОЛИТЬ ТУДА МАСЛА, да ещё и в тот момент, когда на кухню заходила мама:(

Друг пишет:

> Ваня (сын) в возрасте пяти с половиной месяцев творит глитч-арт. Мы ему подарили музыкальную шкатулку в форме рояля. Когда крышка закрыта, шкатулка молчит. Когда открыта — играет "К Элизе". Когда открыта наполовину (как обнаружил Ваня) — издаёт случайные звуки и обрывки мелодий.

> И промежуточный вариант нравится ему больше всего.

> А если на схему ещё слюны напустить — ууу!

<Deli> Я где-то читала, что пантера - это и есть леопард.
<Ят_Грут> Черная пантера
<Ят_Грут> Гибриды
<Ят_Грут> Тигролев или тигон — гибрид тигра-самца и львицы-самки
<Ят_Грут> Лигр — гибрид льва-самца и тигрицы-самки
<Ят_Грут> Леопон — гибрид леопарда-самца и львицы-самки
<Ят_Грут> Оймама
<Deli> А Леопольд?)))))
<Ят_Грут> Гибрид льва и поляка. И не спрашивайте меня, как это получилось.

Наши закладывают стратегическую атомную подводную лодку под именем... "Святитель Николай"
Кто не знает - Святитель Николай в забугорье зовется Сэнт Николасом - Он же Санта Клаус.
Писец... Мегатонны света и тепла! Праздник к нам приходит!

Брат работает врачом на скорой. Рассказывает: вызов в 1 ночи. Приезжают, а там старушка лежит в коме. Пол часа реанимации (искусственное дыхание, непрямой массаж сердца и т.д) не помогает. Под конец вколол налоксон, старушка ожила. Оказывается, у нее заболело сердце, а внучек дал ей героину)))))

Ололо. Парочка из двух студентов - пианистка и бауманец - пошли в магазин. Одна попросила шоколад "Рихтер спорт", другой - мороженое "Экстремум".

c killmepls:

Я - здоровый 35-летний мужик, работаю начальником отдела в филиале крупной компании. Ну и приворовывал немножко. Думал, не заметят. Но заметил директор филиала. Вызвал меня к себе и нарисовал такую перспективу: или я занимаюсь с ним сексом, или он сдает меня в прокуратуру. Согласился на первое, ибо в тюрьму не хотелось. После того, как у нас с ним это случилось, понял, что мне все это очень понравилось. Сначала я понял, что я гей, а потом еще и то, что директора я по-настоящему люблю. Жену бросил. На работе ни о чем, кроме секса с директором, думать больше не могу. ПМП

Вот оно чё, Михалыч...

ошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.
значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу... думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся... короче вместо порно журналов лежит "За рулем")
я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5
++++++++

МУЖЫК!!!!
кто понимает - плюсанет)))