FARSH.ORG.RU

xxx: Вчера решил программу по матану и физике пройти вперед, ибо тренер по рукопашке отменил тренировку. Естественно, по ходу дела заглядывал туда-сюда, в общем, ушел с головой.
xxx: Ложусь, значит спать. И снится мне, что мы с тобой открыли контору, где лечим домашние интегралы. Вот реально, домашние интегралы. Приходит блондинка, с таким простеньким, табличным, мы ему переменную интегрирования с dy на dx меняем. Приходит мужик, солидный, с интегралом Пуассона - у того пределы неправильно расставлены, мы чиним. И финиш - бабка с (sin(x))/x. Ты ей так печально - "К сожалению, он у вас не берущийся" и по плечу так похлопываешь.
yyy: O_o

Препод за день до экзамена говорит студентам: ".... и да, еще одно - девушки предупреждаю, я нахожусь в таком возрасте, когда согласие женщины - страшнее, чем ее отказ." О_О

Putnik
как называется: мясо в капусте?

svr
'Маньяк успел раньше родителей'?

716:40 Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с кота размером...
­
716:40 Brick: Короче чувак говорит первый раз когда принесли, прикол был. Кот подошел к аквариуму, сидит, пырится. Сом подплыл к стенке и пырится на котэ. Вдруг сом резко разворачивается, выпрыгивает из воды и летит на ахуевшего кота )))))) Кот съябывается, а сом за ним по квартире прыгает. Пипец Фреди Крюгер отдыхает )))
­
816:41 LZ: кот после этого заикой не стал?
­
716:41 Brick: Не знаю, но аквариум, говорят, бегом пробегает. На всякий случай... ))

PushPel
Знач так, сидите вы на скамейке, ты начинаешь говорить ей компличенты ...бла-бла-бла... Разговор на лёгкую, не требующую мозговых усилий тему изредко прерывается комплиментами, потом 2 убойных комплимента в раз(их лучше продумать заранее), а потом говориш "Я хочу тебе поцеловать" и сразу целуешь, чтоб опомнится не успела :)
Rex
а потом обхватываешь её и грубо берёшь прямо на скамейке
Алексей
Что вы, звери что ли на скамейке? Заводите девушку в глухой двор, нежно обнимаете за плече и, обводя рукой дом по мериметру, нежно предлагаешь: "Выбирай подъезд".
Rex
а она: "До подъезда не дойду. Давай на скамейке! " обхватываешь её и грубо берёшь прямо на скамейке
tazar
Пля, я подумал это новое голосование О чем поговорит с дедушкой. Форум съел мой мозг=(
Дудар
© О чем поговорит с дедушкой ©
О войне.
Rex
© © О чем поговорит с дедушкой ©
О войне. ©
"Расскажи, как вы немцев в 45-м? Вот так?" Обхватываешь его и грубо берешь прямо на скамейке.

<Torero> вспомнилось высказывание знакомого
<Torero> Первая ночь с безлимитными интернетом - это когда под утро идёшь в туалет, чтобы посцать, достаёшь член и он в ужосе забивается от тебя в угол (с)

Ormond Clark: романтика, романтика . . . вот супруги Кюри - вот это романтика!!! вместе открыли радий, вместе умерли от облучения . . .

Случай произошол лет 8-9 назад, когда начали набирать популярность радиотелефоны. Купили мы с отцом самый навороченый, с автоответчиком и всяким прочим. Установили и начали тестить. Батя записал на автоответчик прикол: ваш вызов зафиксирован, ваш телефон взорвется через 5 секунд)) и пашол вниз позвонить с автомата послушать и записать ответ)) перед его тест звонком позвонила мамина подруга, после чего мы просто попадали со смеху. На автоотв. была запись: Аааааа!!! Коля беги у нас шас телефон взорвется!!!

она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось?)))
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто! ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!

Смотрел недавно передачу "Своя игра"-суть игры в том,что ведущий задает вопросы и игроки должны на них отвечать.Итак тема вопросов "Танки" цена вопроса 300 руб:
В компьютерных и ролевых играх существует такой персонаж ,который берет на себя все удары врагов,тем самым защищая группу.Как их называют?
Игроки стушевались и тут робкий голос лидирующего игрока:
-Может это бортмеханик?

ProfessoR: Просыпаюсь утром,глаза только приоткрыл смотрю посередине комнаты стоит огромная компьютерная мышка...всё думаю....в рот мне ноги раскукож меня обратно! потом нормально уже проснулся глаза открыл полностью...уф...это пылесос

Devushka: Собралась погулять. Еду в лифте, заходит мужик с цветком в горшке. Горшок огромный такой, а цветочек малюсенький. Интерисуюсь - "не великоват ли горшочек". В ответ получаю - "не знаю, я всего лишь насильник".

Вчера сижу на работе, приходит заказ на некий тираж визиток общей стоимостью около 500 р. Просим прислать макет. Присылается жпг-файл. В ответе пишем - пришлите векторный макет. Приходит письмо: разработка векторного макета услуга платная - предлагаем вам оплатить счет на 500р.

ХХХ: Неожиданно сильно прижался всем телом, скользя по девушке и целуясь
УУУ: Ответила на поцелуй, поглаживает своим поленом его бедро
ХХХ: Буратина ты мая *LOL*

ххх: щас курсачи свои ищу, для деканата темы нужны. в папке по проектированию ИС лежит файл под названием "леденящий душу пиздец" )))

<ZAЙЧONOK> Здраствуйте
<рюгзаг_йожегаф> здравствуйте
<ZAЙЧONOK> у вас есть свободное время
<рюгзаг_йожегаф> внимаю
<ZAЙЧONOK> Можно вопрос Задать
<рюгзаг_йожегаф> можно
<рюгзаг_йожегаф> также можно сопроводить его соответствующим знаком препинания.
<ZAЙЧONOK> аа простите но вы АДМИН
<рюгзаг_йожегаф> это утверждение?
<ZAЙЧONOK> Нет вопрос
<рюгзаг_йожегаф> мне показалось, что это было утверждение. объяснить, почему?
<ZAЙЧONOK> Нет
<ZAЙЧONOK> а можно на Ты
<ZAЙЧONOK> 0
<рюгзаг_йожегаф> это снова было утверждение?
<ZAЙЧONOK> нет
<ZAЙЧONOK> А вы можете зделать мена Админом ) ) пожалуйста
<рюгзаг_йожегаф> мне показалось, что это было утверждение. также рискну предположить, что Вы не хотите знать, почему мне так показалось?...
<ZAЙЧONOK> ДА
<ZAЙЧONOK> а вы Можете зделать меня Админом
<рюгзаг_йожегаф> юноша, попробуйте воспользоваться хотя бы одним, - любым, на Ваш выбор, - знаком препинания...
<ZAЙЧONOK> а вы бы могли зделать . меня админом
<рюгзаг_йожегаф> жжоте сцуко
<ZAЙЧONOK> вы про что

xxx Идеально было бы вести войны не с помощью реальных солдат, а с помощью радиоуправляемых андроидов (как в фильме "Суррогаты"). Но дело это очень и очень далекого будущего. Если, конечно, оно вообще наступит.

yyy Да ну, чо тратиться-то, пусть два президента в Старкрафт пошпилят - и всего делов.

zzz Угу, а еще бы лучше - например игра в футбол заместо войны. Кто проиграл, тот проиграл. Лол.

yyy Ещё лучше: не играть в футбол, а сразу у Пауля спросить, кто выиграет.

XXX
сладеньких тебе снов с лошадками в форме облачков
YYY
а может облачков в форме лошадок..мне кошмары не нужны!!

Вознесение: (7:04:42 27.07.2010)
голубь сцука
Bad boy: (7:05:33 27.07.2010)
Голубь?
Вознесение: (7:05:36 27.07.2010)
ага
Вознесение: (7:05:40 27.07.2010)
в окно влетел
Вознесение: (7:05:44 27.07.2010)
на бошку насрал
Вознесение: (7:05:48 27.07.2010)
начал сваливать
Вознесение: (7:05:53 27.07.2010)
долбанулся в стекло
Вознесение: (7:06:01 27.07.2010)
насрал на подоконник и срулил

К этому:
Закон Мерфи: хочешь сходить в гости - одевай дырявые носки:)

А если хочется секса, то трусы пропуканные и не мыться дня 2 еще желательно.

И еще по теме. Последний, самый вкусный на вид кусок (пирожка или там котлетки) окажется на вкус либо говном, либо в нем попадется камушек.

Все нужные вещи теряются и забываются там, куда их положили чтобы не забыть и не потерять.

Стоит выкинуть какую-нить годами пылившуюся херню, как она понадобится в течение недели. Причем пипец как понадобится.

Наушники из плеера выскакивают как раз на такой песне, за которую стыдно перед окружающими.

Все люди, сидящие в транспорте, так увлеченно копаются в своих мобилках, и у вас появляется ощущение, что ваш мобильник - кусок калла.

Ну и самое душещипательное. Вам кажется что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально, купите себе какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут бац. Вы охуевая получаете первую пенсию и вам становится грустно...

Paranoia: В каком-то домашнем порно услышала...хДД смеялась долго...
-Скажи честно, а ты любишь пукать с брызгами?
-Нет, я тебя люблю, Миш.

Подвожу друга с дочей. Нежному созданию года 4, хнычет всю дорогу.
Друг: Ну ты чего, маленькая? Опять мама обидела?
Доча: По попе нашлепала!
друг: Ну ничего, папа маме сегодня в попу отомстит...

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом? Оо
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

xxx: никогда не чисти зубы по накурке... =(
yyy: почему?..
xxx: я вчера вырвал у себя коренной зуб, т.к. мне показалось, что он выделяется "желтизной" среди других (((
yyy: *ROLF*

она: что ты вообще хочешь?
он: ну вообще...пива
она: а от меня ты чего хочешь?
он: нуу....можешь пива мне купить.

xx: Напиши мне что-нибудь
yy: что-нибудь
xx: МВАХАХАХАХА
xx: Я ТОБОЙ ПОВЕЛЕВАЮ!!!!!!!!

Интересный случай произошел на последнем чемпионате по старкрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В едином трудовом порыве они собирали веспен газ, отчаянно оборонялись и умело атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством.

xxx: это как сегодня билет решила с закрытыми глазами вытянуть/
xxx: думаешь что я вытянула? Руку преподавательницы!)

в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радарами лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских "Зачем вы это сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Культура - это не умение правильно есть лобстеров, играть в поло и вести светскую беседу. Культура - это то, как ты ведешь себя, оставаясь один.

xxx:он получил медаль "За освобождение Белоруссии" от самого Лукашенко!
yyy:О_о..а когда её от Лукашенко освободили??!

xxx: прикинь меня девушка бросила
yyy: интересно, изза чего?
xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер

Была у нас кошка-экзот (короткошерстный перс).
Жутко ленивая кошка.
Её корзинка стояла у нас в комнате с женой, и она там спала сутками, лень даже было встать, дойти до кухни и поесть (иногда переносили в ручную, а то это существо могло и до смерти себя голодом уморить), так эта зараза что-б не мучатся, "перевезла" себе ночью, пока мы спали - корзинку на кухню, прямо к миске с едой, и утром тупо вытягивала шею, не вылазя из корзины, и медленно кушала.

Родила она нам 3-х котят, 2х мы отдали, а сама мать сбежала от нас где-то еще через год.

3-й Котёнок, ленью вышел весь в маму, спал сутками напролёт на доске над компьютером, и ко мне периодически заглядывал мой старый друг, с которым мы рубимся на компьютере.
И весь прикол в том - что он (друг) реально считал что наша кошака - чучело.
Итак, смотрели мы с ним, его женой, мной и моей женой - фильм "Затащи меня в Ад". :)
На моменте когда Главная героиня зашла в свой гараж, что-то там ища, и там на неё из-за полотна выскочила бабка, в этот момент эта не движущаяся-сутками-кошка поднимает свою голову, сверкает в темноте своими глазищами, и негромко так промяукивает своё "Мя-яяяу...".
Судя по ору друга, который было слышно в ближайших двух кварталах я понял, насколько велика была степень его охуевания (О_О).
Откачивали долго водкой, потом еще несколько часов убеждали его на всю катушку-дёрганого что это настоящий кошак, а не чучело.

Ответ: зависимость от ммо - нужна методическая помощь!
лечился от ммо зависимости у доктора курпатова, ща шпилим с ним в одной пати

1: Как ты смог затащить её в постель?
2: Я обратился к небесам). Мы посмотрели на звезды, и она растаяла.
2: Ну и, конечно, винище.

"Понятно" - самый пи*датый ответ на фразу " Я тебя люблю".

последняя пересдача перед отчислением. комиссия. толпа очкующих студентов. все напряжены. комиссия тихо перешептывается между собой. вдруг у Санька громко звонит телефон. Все в ужасе замирают. Комиссия готовится выгнать наглого студент. Он нервно выхватывает телефон и смотрит на него, начинает бешено орать, пританцовывать:
- ура, мужики, у меня сын родился!! богатырь!!
на глазах свежеиспеченного отца слезы. все обнимают его, хлопают по плечам. многие под шумок списывают. Умудренные мужи из комиссии трогательно улыбаясь поздравляют нового отца семейства, ну и в честь такого светлого праздника ставят ему оценку...
...седьмой раз за последние четыре года рожала несуществующая жена Сани...

ЗЫ студентам Радика - превед! :Р

xxx: дибильные пендосы
yyy: :D
xxx: у них там всё в 2 раза дешевле
yyy: ды ну пля
yyy: это не их заслуга
yyy: это заслуга нашего правительства

xxx:пиздетс.... я ща спамера по почте нах послал, он мне перезвонил... куда бля мир катится
ууу:че сказал?
ххх:типа поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут))
ххх:ёбнутый какой-то
ууу:и?
ххх:ну я его опять послал
ууу:в бубен етому мудиле
ххх:ёптваю.... эт не спамер был... эт был руководитель московского консалтингового агентства NPR Group
ууу:О_о Суровый ты манагер однако, круто переговоры ведешь XD

xxx - сегодня пркиинь йопт
xxx - у меня типа ячменя на веке вскочил
xxx - так цуко
xxx - с утра
xxx - сестра - о дай я тебя вылечу
xxx - херак плюнула в глаз
xxx - через минут 30
xxx - бабушка
xxx - о божеж ты мой посмотри сюда
xxx - херак плюнула в глаз
xxx - сцуко
xxx - мама еще минут через 15
xxx - о блин сынок что это
xxx - смотрика наверх
xxx - херак плюнула йопт
xxx - сцуко
xxx - кто придумал йопта эту херню творить
xxx - сука всего заплевали
xxx - 3 раза подряд пилять
xxx - вот и доверяй родичам, посмотри посмотри блин...

из ЖЖ:

Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.

Mr. Muscle: не зря я всё-таки 4 года на программиста учился!

Mr. Muscle: сегодня на заводе за смену изготовил 1024 кг полиэтиленовой плёнки!

Forward
А вот мне пару лет назад сел клещ на... член = Непростая была ситуация. Показывать никому не стал, смазал маслом, а потом, когда от недостатка кислорода он трошки вылез, просто открутил.

Norman
Ты все-таки открутил хуй только из-за того, что его укусил клещ? А если бы он тебя за голову укусил?

сегодня иду по проспекту, вижу дед с внуком стоит на тротуаре, причем дедуля спокойно отливает. Внук в это время ковыряется в носу. Дед заканчивает отливать, поворачивается к внуку и начинает рассказывать ему как некультурно ковыряться в носу.....0_о вырастет поколение

xxx: А мой файнридер сегодня распознал неведомую хуйню!
yyy: ??
xxx: В отсканированной служебной фамилию Лисянский перевел как Пися некий...

Jay Cutler: 8-D
Probolic52: объясни че за 8-D?
Аракс: восемь минус Дэ
Probolic52: и че это значит просто так?
Аракс: Probolic52: нет. Когда самураи хотели посмеяться над поверженным противником, они рубили его на 8 частей, а потом отрезали член и съедали. С тех пор Издевательсткий смех обозначают 8 минус Д (по английски член - DICK)
Probolic52: Аракс: спасибо,теперь понятно.

С Яплакал, форум о снах:

Однажды мне приснилось, что я сочинил невъебенный стих, текст там что-то примерно:

Курица снесла яйцо
Партизан ссыт на крыльцо
все в деревне хорошо
но колбаса и шошошо

Во сне я просто поверить не мог, до чего же гениальные строки я придумал. В одном небольшом стихотворении написал и про братьев наших меньших и про великую отечественную войну и про российскую глубинку, эдак сатирически подчеркнул ненависть к чревоугодию и как мастерски смазал концовку, оставляя читателю додумать свой собственный смысл. В этих строках я видел квинтэссенцию мудрости и, находясь уже в утренней дреме я дал себе обязательство сохранить все это на бумаге.
Мляяя, когда я проснулся и вернулось ясное сознание, мне было стыдно перед самим собой, зато что моим мозгам ваще такое могло приснится ))))

xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу

xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться :)

На улице:
- Девушки, можно с вами познакомиться?
- Не, мы маленькие и не даём!
- А ну тогда ладно.