Категории (Теги)


#86627 + (3) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [По дороге]

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

Комментариев: 0 Комментировать

#88553 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Дети]

отрывок из сочинения школьника:

блаблабла ... летом я мастерил скворечник, который состоял из стенок, крыши и дырки для залета ....

Комментариев: 0 Комментировать

#90598 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Универ, Дети]

малая
хм...у тебя бывало,когда тебе что-то снилось,а через несколько лет продолжение этого?

akadelpher
:)да

малая
почему так происходит?и что такое сопромат?

Комментариев: 0 Комментировать

#73172 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [IT]

всё-таки какая Linux античеловеческая система:

/ # love
- sh: love: not found
/ # happiness
- sh: happiness: not found
/ # peace
- sh: peace: not found
/ # kill
- sh: you need to specify whom to kill
/ #

Комментариев: 0 Комментировать

#64981 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [IT]

Евгений Касперский в передаче у Тинькова:

Моя теория правильного поведения, я ее называю "Кролик под елкой".
Есть 2 варианта поведения: первый – это сидеть под елкой кролику или быстро бегать. Так вот, если ты сидишь под елкой, у тебя есть только один вариант, тебя кто-нибудь найдет и трахнет.
Если же ты бегаешь быстро, у тебя есть 2 варианта: либо тебя кто-то догонет более быстрый и трахнет, либо ты найдешь того, кто сидит под елкой. Вот секреты бизнеса от Евгения Касперского.

Комментариев: 0 Комментировать


#90156 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Дети, Жесть]

Слушал с детьми mp3 сказку Оле лукойе-Жесть...
Вечером, когда дети преспокойно сидят за столом или на своих скамеечках, является Оле-Лукойе. В одних чулках он тихо-тихо подымается по лестнице;

- Хороший гномик... в одних чулках -голышом...

потом осторожно приотворит дверь, неслышно шагнёт в комнату и слегка прыснет детям в глаза сладким молоком. В руках у него маленькая спринцовка, и молоко брызжет из неё тоненькой-тоненькой струйкой.

-Чувак голышом в одних носках со спринцовкой с молоком.. брызгает детям в глаза,да так, что те слипаются...

Тогда веки у детей начинают слипаться, и они уж не могут разглядеть Оле, а он подкрадывается к ним сзади и начинает легонько дуть им в затылки.

-Без комментариев..
Подует — и головки у них сейчас отяжелеют. Это совсем не больно, — у Оле-Лукойе нет ведь злого умысла;
- Х..р его знает на счет умысла у голого гнома-эксгибициониста -педофила в носках со спринцовкой в руках. заходящего с тыла....

Вот сижу и думаю .. кто болен..?

Комментариев: 0 Комментировать

#51689 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [IT]

- Ты намекаешь, что tema публикует сиськи не для читателей, а для самого себя? Как не стыдно!
- Тёма голубой же.
- как вы об этом узнали?
- Потому что у него Мак.
- и что с того?
- Все маководы - геи.
- а об этом вы как узнали?
- Это очевидно.
- это НЕ очевидно, и более того - неверно
- Мак есть?
- нет
- Значит, возможно, не гей.
- я думаю это не наличием мака определяется
- А я этого и не говорил.
-Вы говорили, что «все маководы - геи». Т.о. покупка мака делает любого человека геем, не звисимо от других обстоятельств. Следовательно вашей логике гейство в том числе определяется и наличием мака.
- У тебя точно должен быть хотя бы айпод, сознайся.

Комментариев: 0 Комментировать

#87066 + (2) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [*Взрыв_мозга*]

Jeka : Ты читал статью где слова мама папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял они вообще всякое разделение по половому признаку отменить, хотят так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет)))
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет

Комментариев: 0 Комментировать

#78798 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [По дороге]

Муж на днях был свидетелем.

Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.

Комментариев: 0 Комментировать

#76649 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Офис, Животные]

а: вот животным прикольно, смотрят на нас, нихера не понимают и все им доп@@ды!
б: прям как мы на работе...

Комментариев: 0 Комментировать

#55053 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [EPIC FAIL]

Когда он вошел в комнату по нем сразу было видно что он очень пьяный, потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Комментариев: 0 Комментировать

#83613 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты]

old_radist:
Йа блондинко. Набрал полный рот овсяного печенья, читаю френдленту. Маленькая крошечка падает между клавишами нового ноута. В ужасе дую на клаву...
Хуже бывает, только когда за рулем на 180-ти начинаешь чихать мелко нажеванной морковкой, попавшей изнутри в нос.

Комментариев: 0 Комментировать

#51308 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Животные, Жесть]

Блондинка: Доктор, моя собака подцепила клеща и мы не можем его уже несколько дней вытащить. Кровь идет, но клещ не отцепляется, видите ?!
Ветеринар: Вы зачем собаке сосок отрываете ?!

Комментариев: 0 Комментировать

#40722 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Жесть]

111: На одном сайте видел картинку ванны, в которой плавала куча мозгов.....
первый коммент убил напрочь: - Отходы фабрики по выпуску блондинок! =)

Комментариев: 0 Комментировать

#89146 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Ролевики, Семья]

1> занят?
2> перса качаю
1> ??
2> сына читать учу

Комментариев: 0 Комментировать

#86146 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты]

den: Я железный человек.
den: Просто пиздец металлический.
wwarg: сплав титана и уебана.

Комментариев: 0 Комментировать

#43037 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Семья, Жесть]

У моего знакомого дочь пришла из школы и сказала, что она теперь - эмо.
Реакция отца была яркой - бац, ей в еблище.
Дочь в слезы, Мать на отца с кулаками.
А тот открыл пивко и говорит: "Привыкай доча, это истинный путь настоящего эмо..."

А бабушка отжгла еще круче, выдала: "... тебе бы в жопу три пера и ты б жар-птицею была".

Комментариев: 0 Комментировать

#49943 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [*Взрыв_мозга*, Универ]

1:
помнишь мою универскую книжку по безопасности жизнедеятельности?

2:
Да, такое сложно забыть)

1:
цени. чтобы вычислить количество окон в помещении, надо (!) поделить площадь застеклённой поверхности на площадь, блядь, одного окна!

Комментариев: 0 Комментировать

#87984 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Очепятки]

он:можно ебя попросить?
она:так и быть, с тебя резина)
он:о_О

Комментариев: 0 Комментировать

#89153 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [OLD school]

новый ремейк анекдота "Пошел в лес пописать,увидел медведя заодно и покакал"
зашел в сортир пописать - увидел тетрис - заодно и покакал

Комментариев: 0 Комментировать

#78596 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Ролевики]

Ща выходил из магазина и ржал до усрачки. Вобщем суть в том что в магазине стоит апарат по оплате счетов и там есть оплата вова, так вот стоят у него две девченки и оплачивают вов акаунт, после оплаты одна другой говорит "А нафига ты это делаеш?" а вторая ей в ответ: "Ну он обещал мне что если оплачу, то завтро пойдем на свидание..."

Комментариев: 0 Комментировать

#88136 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты]

qqq (14:10:20 27/09/2010)
у брата одногрупница блондинка
qqq (14:10:23 27/09/2010)
мама тоже
qqq (14:10:30 27/09/2010)
летом едут в машине
qqq (14:10:34 27/09/2010)
жарко
qqq (14:10:42 27/09/2010)
а оделись обе в чёрное
qqq (14:11:08 27/09/2010)
мама говорит: вот две дуры, жара на улице, а оделись все в чёрное
qqq (14:11:30 27/09/2010)
дочка оглядываясь по сторонам: мам, ну откуда ты знаешь. может у них траур...

Комментариев: 0 Комментировать

#60493 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Очепятки]

111: Родители меня ЗА-КОЛ-ЕБАЛИ!!!!!!
222: Жееесть....а за пятерку?

Комментариев: 0 Комментировать

#44873 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [М и Ж]

из жж:

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики – козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала

Комментариев: 0 Комментировать

#52065 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты, Семья]

Мой друг провел 4 часа неизвестно где, телефон "вне зоны". Жене объяснил, что тащил на веревке другую машину, под американскими мостами заклинило суппорт, 4 часа растормаживали, а там МТС не берет.
Другой мой товарищ пояснил жене что расцарапанная спина - это он подрался с дворником голый по пояс и получил метлой по спине.
Третий три дня отсутствовал. Перегонял каток в Псков своим ходом. Шел впереди, посыпал песком чтобы не занесло! Грелся водкой.
Вот такие бывают удивительные случаи

Комментариев: 0 Комментировать

#89139 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [По дороге, IT]

xxx:хочу себе жесткий диск объемом в несколько йоптобайт
xxx:*йоттобайт
yyy: "йоптобайт- для реальных пацанчиков"

Комментариев: 0 Комментировать

#75144 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Офис, *Взрыв_мозга*]

08.06.2010 09:54:05, Валькирия
Привет! Щас клиенты отожгли. Звоню, представляюсь: компания ИТ, Можно услышать Лидию Александровну. Тетка откладывает трубку и кричит: Фархад, это тебя,там по-ирански говорят. 0_о
И передает трубку Фархаду.Я говорю мне Лидию Александровну. Фархад говорит: А? Щас! и кладет трубку

Комментариев: 0 Комментировать

#89550 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Животные]

В ветеринарке:
- Ой какая лапочка... А как зовут вашего котика?
- Пиздюк.......

Комментариев: 0 Комментировать

#74526 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [IT, *Взрыв_мозга*]

<banderlog> ребенок подошел к ноутбуку, и постучал ладонями по клаве в руби конференции
<banderlog> когда я подошел, в том коде уже разобрались и нашли ошибки

Комментариев: 0 Комментировать

#51408 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты]

Комменты журнала Мen's Health к статье в журнале Women's Health:
wh:“Пары, которые используют слова “счастливый” и “прекрасный” в своих переписках, остаются вместе дольше, чем те, кто избегает таких оптимистичных слов”.
mh: Главное, использовать эти слова во всех переписках и SMS без исключения: “Батон счастливого хлеба и прекрасный пакет молока”, “Перезвоню позже, я счастлив на прекрасном совещании”, “Приду поздно и счастливый. Это прекрасно!”

Комментариев: 0 Комментировать

#89810 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты]

ххх: сейчас пошел поссать с сигаретой во рту. и зевнул. никогда не пытайся поймать падующую прикуренную(!)сигарету рукой, в которой, блять, уже есть член!

Комментариев: 0 Комментировать

#70275 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Жесть]

из инструкции по оказанию первой помощи:

"Если из раны выступают наружу какие-либо ткани (мозг, кишечник), то их прикрывают чистой марлей, но ни в коем случае не вправляют внутрь..."

Всегда мечтал вправить кому-нибудь мозги.

Комментариев: 0 Комментировать

#84431 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [OLD school]

<Барышня> Здравствуйте, Леонид! Вас беспокоят с телеканала "Столица"! Мы хотели бы пригласить вас как эксперта на съемки ток-шоу, посвященного проблемам русского языка и...
<Мобильник> ЧТО Я СЛЫШУ НАХУЙ?!
<lleo> Простите, это не я!
<Мобильник> КАЖЕТСЯ, ВАС ПОСЛАЛИ НАХУЙ!!!
<Барышня> Леонид? Вы что-то говорите? Я не расслышала!
<lleo> Это у меня смартфон дурацкую страницу открыл! Не обращайте внимания, я сейчас попробую, не прерывая разговор, переключиться в его браузер и отклю...
<Мобильник> ОЙ!
<Барышня> Вы меня слышите, Леонид?!
<Мобильник> ЧТО Я СЛЫШУ, НАХУЙ?!
<lleo> Сука, как же тебя вырубить?!! Простите, это не вам!!!
<Барышня> Леонид?!!
<Мобильник> КАЖЕТСЯ, ВАС ПОСЛАЛИ НАХУЙ!!!
<lleo> Блять!!!
<Барышня> Леонид?!!
<Мобильник> ВАС - НАХУЙ!!!

Комментариев: 0 Комментировать

#89230 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты, Животные]

Подруга как-то подходит и говорит: "Смотри на фото. Пися делает КУСЬ!!!"

Назовите кота "пися" - получите море положительных эмоций

Комментариев: 0 Комментировать

#89073 + (2) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Наука]

Сергей Богомолов: что это ты развеселилась?
jus: Я смеюсь уже от того, что я смеюсь)
Сергей Богомолов: Ооо, ты у меня как автоколебательный контур
Он тоже колеблется от того, что колеблется
jus: О_о ... Таких комплиментов мне еще не делали...

Комментариев: 0 Комментировать

#71629 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты, Исполнение желаний]

Ж: Блин, мне сегодня приснилось, что мне пацан какой-то говорит что пошел себя убивать. Я ему кричу не делай этого. А он уходит. И я ему вслед кричу... не делай этого, я тебе миньет сделаю
М: Слушь, я пошел себе вену резать
Ж: Сцуко

Комментариев: 0 Комментировать

#83261 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Идиоты, Универ]

Школа, урок экономики. преподша много пишет на доске, и я, о редкость, все это конспектирую.
Преподша:"Евгений, ты почему не пишешь?"
Я:"Я всё пишу!" - в доказательство поднимаю и показываю свою тетрадь.
Преподша, кивая на доску:"У меня больше!"
Артур с задней парты:"Нет, у меня больше!"

Комментариев: 0 Комментировать

#44653 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Ролевики]

Два брата играют в солдатиков, я копашусь на кухне, думаю наконец-то от компа отлипли и вдруг крик
-Эй! Генерала нельзя хилить!!!
ппц.

Комментариев: 0 Комментировать

#75364 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Дети]

Ниба: у коллеги маленький сын, который ходит в детский сад. У его воспитателей отчества Константиновна и Гавриловна. Ребенок их зовет "Скотиновна" и "Гориловна"...

Комментариев: 0 Комментировать

#82614 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Другое...]

MOUSE007: Куплю за шоколадку, коврик для мышки с доставкой
BRAND777: MOUSE007, спать негде?

Комментариев: 0 Комментировать

#62233 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Животные]

Нее, самый эффективный будильник - это бульканье кота, блюющего на ковёр ><

Комментариев: 0 Комментировать

#86025 + (2) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [IT, Офис]

ххх: ...скажи пожалуйста, как бы ты поняла вот такой вот статус
ххх: @>-

ууу: мороженое.. или цветочек
ууу: похоже же!

ххх: значит у тебя все в порядке с творческим мышлением
ххх: а я понял это как "лучше с собакой, чем без нее"
ххх: надо в отпуск...

Комментариев: 0 Комментировать

#79537 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Животные, Жесть]

жжж: конечно раньше была курица! ведь всем известно что она яйца несет!
ммм: а сама она откуда вылупилась? Не из яйца, случаем?
жжж: из циплёнка!
ммм: курица-чужой??? 0_0

Комментариев: 0 Комментировать

#43278 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Животные]

yola (15:52:16 14/12/2009)
я не знала что у тебя кот есть...

yola (15:52:26 14/12/2009)
пришли фотку!

DЕN (15:58:10 14/12/2009)
была у меня замечательная фотка.
наш кот даром что дворянин крайне брезглив в хождении в туалет по большому.
старается ходить в присутствии жены (чтобы сразу убирала) и одно время срал на вису...
начал со вставания на задние лапы - передними упирался в ванну. Потом начал поднимать одну заднюю ногу. в итоге наловчился срать держась передними лапами за край ванны а ЗАТЫЛКОМ держась за поручень раковины!!!
зрелище было еще то...

yola (15:59:02 14/12/2009)
*ROFL*

Комментариев: 0 Комментировать

#80176 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Ролевики]

(Стандартный банальный спор в местном локальном чате о том каким персонажем лучше играть в линейку. Все адекватные аргументы кончились и пошли самые "веские")

Ajax: соси сука
lim: Сам соси, урод
Ajax: у меня вкуснее
Stone: Парни, вы че, друг у друга пробовали? Оо
KoBaPHblU: Судя по всему ещё и каждый сам у себя попробовал...
KoBaPHblU: Акробаты, ептыть

Комментариев: 0 Комментировать

#88197 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Дети]

Моей ляльке 3 недели исполнилось. Так сладко спала,как вдруг громко пукнула, испугалась и заревела..
Дети - это весело.

Комментариев: 0 Комментировать

#52750 + (-1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Животные, По дороге]

на это:

В Мурманске мороз.
Пошел погулять с собакой,такса звать Митя.По ходу прогулки переступил маааленький металлический заборчик,слышу Митя завыл. Картина маслом,он концом к трубке при морозился,что делать как быть?До дома далеко,отдирать с мясом жалко,всё таки достоинство,пришлось пописать на его конец самому.
Счастливый конец.
________________________________
Чувак, ну как, КАК ты умудрился пописать таксе на конец, если у таксы вот - живот, писюн и труба примёрзла! Ничего вы там акробаты!! или ты прям сверху на нее лил? Пришли домой с желтой глыбой но целыми писюнами? Или ты лег около нее на бок и так поливал? феерическое, блин, зрелище!

Комментариев: 0 Комментировать

#68105 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Очепятки]

xxx: Мне что-нибудь из съедобного привезти?
yyy: А у тебя денег много?
xxx: Не очень.
yyy: Копи сука.
yyy: Ой... Купи сока!!!

Комментариев: 0 Комментировать

#71893 + (1) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [М и Ж]

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа… ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно…

Комментариев: 0 Комментировать

#62677 + (0) [:|||:] опубликовано 10 лет назад [Офис]

ххх: Ща на работе кора была...
ххх: Ну ты ж знаешь как здание нашего управления выглядит??? в форме буквы "зю", с пристройками, припристройками и т.д.
ууу: ню.... и???
ххх: в коридор вышел, глянул в окно, а на крыше пристройки три чувака унитаз устанавливают...
ууу: гыыыыы... как в "Клинике"...
ххх: я пошёл через всё здание к той лестнице, с которой на крышу поднялись, минут 15 шёл... дык интересно же...дай думаю поднимусь, спрошу "зачем?")))
ууу: ну и чё сказали???
ххх: а я не дошёл... и знаешь почему??? на лестнице перед выходом на крышу уже человек 30 стояло... я говорю: "я только спросить"... я мне хором: "в очередь... здесь все только спросить"))))
ууу: ))))))))))

Комментариев: 0 Комментировать