FARSH.ORG.RU

Она: а какая у тебя ладонь?

Он: второго размера груди

Блять.
Я смотрю телевизор, а у нас из гостинной справа вход в ванну, Маман выходя из ванны, идёт ко мне с такой хи-и-итрой рожой, и мне говорит "Маша, ну ка иди сюда..." я, чувствуя не ладное, встала и пошла за мамой в ванну, а там на мыльнице красовался использованный презик который мой парень походу сняв - забыл там, я короче убрала, мама пошла работать - я звоню своему парню и начинаю его материть, он извиняется и т.д. и т.п.
На следующий день, я с родителями в их комнате на телевизоре смотрим КВН, и ко мне приходит мой парень, маман ему открывает и идёт обратно к нам, ну короче, заходит он к нам в комнату, тут вдруг встаёт ПАПА, Молча достает кошелёк, оттуда 1000 руб. вручает моему парню, и со словами "Молодец, я думал - не сможешь" садится обратно в кресло, мы с маман такие в ахуе (о_О, вы о чем?) и тут у меня доходит, что это у них был спор, сможет он оставить презик в туалете или нет...
а мама еще ржала минут 5 вместе с этими козлами...
Сцуко блять с кем я живу :(

ууу:давай встречаться?
ххх:за что ты себя так не любишь?

звоню ща по телефону по поводу вакансии. берет трубку баба и говорит,мол, подождите минутку. и включает музыку. музыка перестает играть и я слышу разговор.
баба: Дим, тебе тут девушка звонит с томным голосом по поводу работы
дима: с томным голосом
баба: да. будто десять лет отботрачила в сексе по телефону.
дима: ну давай поговорю...
баба: оно тебе надо? опять придет какая-нить и будет жопой вертеть.
берет трубку и говорит мне, что вакансия занята.

Беседуют парень (П) и девушка (Д) после секса:

Д: Смотри, у меня правая грудь больше левой... Какой кошмар :(
П: Да все нормально, если бы у меня было два члена, правый тоже был бы больше!
Д: Интересно, почему у тебя только левый вырос?

...встречаются люди, которым не известно три самых важных факта о поездах:
1) Поезда не могут быстро остановиться;
2) Поезда не могут тебя объехать;
3) В любом столкновении всегда побеждает поезд.

"Наивные глупцы" - подумал Чак Норрис.

xxx: Недумаю я школу с медалью закончила. А ты без медали как я помню
yyy: Не без сожаления замечу, что эти медали ничего не значили.
xxx: Ну да. Так и скажи что мазгов нехватило на медаль, а щас себя утешаешь этим
yyy: Сейчас я утешаю себя перепиской с тобой *THUMBS UP*

- ...в вооруженных силах РФ должны были начать работать военные священники
- а военные священники сразу группу лечить могут?

Беседую с товарищем, работающим на скорой помощи.

Чешширский кот: Ваще я тут с марта работаю. Но насмотрелся такого, что в цирке не смешно уже
Чешширский кот: Люди странные:) зачем вот, например, надо палец в пылесос внутрь совать?
Demi-chan: Куда именно в пылесос? )
Чешширский кот: Ну, на трубе дырка, знаешь?
Чешширский кот: Маленькая:)
Чешширский кот: В нее.
Demi-chan: Агаа
Чешширский кот: А я скажу зачем
Чешширский кот: Мне интересно было, как мусор будет щекотаться
Чешширский кот: (с)
Чешширский кот: Мне потом самому было интересно.
Чешширский кот: Но я удержал себя.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

ххх: грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а до**бы ресаются на кладбище

Валерий Смирнов: Ну что ты там так долго пишешь?
Валерий Смирнов: Если камень на клавиатуру положить, он и то быстрей что-нибудь накарябает.
Валерий Смирнов: Бляяя... КАК ЖЕ ДОЛГО...
Валерий Смирнов: БЫСТРЕЕ!!!
Валерий Смирнов: Ну ты пиздец, у тебя щупальца вместо пальцев?
Сема Кищук: да

Если долго трахацо с компами, то можно подцепить linux.
(с) Sheen

- Очень постараюсь Вас не опозорить. Буду держать марку!
- Студент, что ее держать. Лизнул, да наклеил!

1. Слушай, добавь меня уже в список видящих, а то я себя Маугли чувствую
2. Всмысле?
1. С красным цветком разговариваю)

х: Че ты хмыришься?
х: Т.е. хмуришься )
y: я не хмырь!
х: ты хмурь!

Порадовали мусорные баки в Израиле)Надписи на них гласят:"Выброс тел (трупов) в этот бак разрешается".

"Не надо! Я сама"
Только что, Вы прочитали роман "Роман без названия" писателя из Екатеринбурга Владимира Блинова, за который он был удостоен местной литературной премии за "самое оригинальное произведение 2009 года, развивающее принципы минимализма в литературе России", примечательно тем, что он состоит всего из одной строчки... "Не надо! Я сама", поздравляю, вы прочитали этот роман уже ДВА раза...
Это я к чему... на*уй стране в которой жили самые великие писатели в мире, нужен такой минимализм?!

ххх: в буддизме много богов и там любой бог другой религии принимается, потому как это не религия а ритуал

ххх: а поклонятся ты можешь аллаху

ххх: кстати именно этот факт позволил буддизму выжить в многоконфессиональной Индии)

ууу: Ктулху фтагн!!! кричат буддисты слева, За орду!!! кричат буддисты справа

xxx: юзер ушел поссать на 10 минут, а открытая 1С сгенерила к БД 600! запросов!!
yyy: поссать на 10 минут? простатит?!
xxx: ну заодно посрать, вздрочнуть, покурить, снова поссать
xxx: я конечно слышал что жизнь в Москве стремительна, но не знал что настолько)))

xxx: у тебя есть клей PVP?
xxx: в смысле PVE
xxx: блин, как он на самом деле называется?
ууу: Клей ПВА ))

[darkhac]
Yandex - лидер на рынке ICMP запросов

Excel

Пишу дипломную работу - расчет эффективности курсов лечения различных пациентов. От лечащего врача получил его личную базу в аксессе с характеристиками больных (рост, возраст, вес, диагноз и пр.) и описанием курсов лечения (какие препараты применялись, в каком количестве, какой эффект).
В один прекрасный день, копаясь в базе, нашел табличку с загадочным названием "Ошибки вставки". Внутри оказалась всего одна строка следующего содержания: "Всего Вами нанесено урона 1022 НР. Получено опыта: 4140."
Я боюсь дальше общаться с врачами...

minimalist: Я никогда не носил. Один раз остановили: — Паспорт. — Нету. — Москвич? —
Да. — Где находится бассейн им. Ленина? — В душе не ебу. — Москвич.
minimalist: А еще я как–то в паспорт вставил из музыкальной открытки штуку эту. Мент открыл, моментально закрыл и отпустил.

<xxx> Вон та большая коробка под столом - это как бы телестудия, а монитор - как телевизор - просто принимает от неё передачи.
<xxx> И если телевизор вместо вечерних нововстей показывает труп ведущего, значит что-то случилось у них, а не с телевизором

Как Лес Пол изобрел первую цельнокорпусную электрогитару.
Да, этот парень заставил меня задуматься над тем, что надо найти способ заставить гитару звучать громче. И когда я попытался, я тут же столкнулся с проблемой обратной связи. Поэтому я набил гитару салфетками, ношеными носками – я пробовал все! Затем я вынул все это и залил гитару гипсом. Стало лучше, но это был не метод. Поэтому, в процессе уничтожения гитары, я решил, что лучше всего будет раз и навсегда найти самый подходящий кусок древесины или стали. Мне нужно было что-то очень плотное, что давало бы продолжительный сустейн, а также куски дерева, которые давали бы более мягкий, гладкий звук. Я попробовал оба способа. Я начал с куска железнодорожной рельсы, длиной примерно сантиметров 75, натянув на него струны, прямо вдоль рельсы, и положил под струны динамик телефонной трубки. В итоге я подключился к радио, и из него раздался звук железнодорожной рельсы! Я побежал к матери, рассказал ей об этом, а она сказала: «Вот когда ты увидишь ковбоя на лошади с рельсой в руках…» Поэтому я быстро отказался от рельсы.Поэтому я сказал: «Теперь мне нужно взять кусок дерева и заставить его звучать как рельса»
А вы говорите Челябинск...

Рассказывал приятель(П). Он учился в институте погранвойск. И участвовал в 3-х московских парадах на 9-е мая.
Их построили в коробку, уже непосредственно перед парадом. Сзади него стоит боец(Б)и все время копашится. Приятель ему и говорит:
П: - Ты чего ерзаешь? Сейчас старшина заметит, убьет!
Б: - Да понимаешь, Васка под шинелью вспотел вот и наружу просится.
П: - Ты чего дебил, хомяка на парад взял? О_о
Б: А что? Пусть Васька тоже парад посмотрит. А то ему в казарме одному скучно!!

[Svarthet]
Он мне теперь синий экран выдаёт.

[ХомаБрут]
Смерти?

[Svarthet]
Нет, блять, синий экран с4астья и радости!

Kolesik (17:21:52 22/07/2010)
счас книжку читаю там тема "Ударные волны в сопле Леваля"

Kolesik (17:22:07 22/07/2010)
не с первого раза понял в чём подвох )))

ArkDoom: Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

SUVPro: Сегодня жаркий жень=)) Предисловие. Вчера на планёрке шеф приказал нашему сисадмину подобрать кадр, для помощи ему в работе. Так вот. Сегдня с самого утра в серверной происходили непоняные вещи. В течении 2х часов от туда доносились странные булькающие, скрипящие и хлопающие звуки. Далее началось неописуемое. Там когото или чтото били, при том с самурайскими криками и грохотом. Весь офис собрался возле двери серверной с названием "кладовка", на которой висела табличка "не беспокоить", и слушала за происходящим... После криков "Киииияяя!!" что-то грохнуло и упала сеть. Через минуту крик "аааайййяяяяя!!!" и повторный грохот... Сеть ожила.
В толпе слушателей нарисоался шеф. Стоял и никого не трогал.. Слушал с интересом. но тут после очередного грохота, прозвучал короткий женский "АЙ!"(!). Тут шеф не выдержал, достаёт запаной ключ и открывает дверь... Далее картина:
По всей серверной валяются какието запчасти, в углу бита и бубен, у стены стоит молодая и шикарная девушка с планшетом и ручкой, а сам сисадмин с красной повязкой на лбу, при виде Нас, без палева задвигает пяткой разбитый системник за стол.. Минутная пауза. Шев шоке ,мы на грани истерического смеха. И тут Одмин выдал: "Ээ, и вот так примерно происходит настройка и наладка сети в нашей организаций". Работать неможем до сих пор=))

Яна: так хочется жаркой, горячей страсти... приезжай, а
Кирилл: я тебе что, мальчик по вызову?
Яна: а я тебе пельмешек сварю.
Кирилл: ты сейчас дома?

Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать...если не помню кто это записан...звоню челу..и спрашиваю.."кто ты мол?" ...дошел до буквы "М"..."Мишутка"....набираю,звоню,...трубку берут....ну я сразу и выпаливаю...."Мишутка,милый,ты кто?"....пля..такого отборного мата на слушался....но так и не смог вспомнить.почему шефа "Мишуткой" записал=))

xxx: хихих)) блиин, повезло же твоей девушке))
yyy: мнда.. вот и она говорит..
ххх: что?)
yyy: "мне всегда везёт на долбоёбов!" говорит.

dan: мне почему то в последнее время стало стыдно покурать презирвативы в аптеке
nas: чего?
dan: там люди покупают таблетки, лекарства... а я гандоны
nas: кому то хреново а ты ебешься!

Stalenok (22:20:05 21/03/2010)
я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов

Stalenok (22:20:08 21/03/2010)
так воть.

Stalenok (22:20:22 21/03/2010)
когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль

LoSS_[AoD] (22:20:44 21/03/2010)
)))))))))))

Stalenok (22:20:48 21/03/2010)
ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса

LoSS_[AoD] (22:20:57 21/03/2010)
=)))

LoSS_[AoD] (22:21:12 21/03/2010)
хитро )

Stalenok (22:21:18 21/03/2010)
а то!

hawk (12:17) :
Катюня)
hawk (12:17) :
Привет)
Катрин (13:36) :
Привет Костик) не могла ответить)
hawk (13:36) :
Тебя держали?
Катрин (13:36) :
была занята...
hawk (13:37) :
Могла чё нить по интереснее придумать..
Катрин (13:57) :
Я была в коридоре, я услышала шелчек о входящем сообщении и незамедлительно бросилась смотреть что там! Я бежала с такой скоростью, что жаде не заметила стул который стоял на моем пути! И в доли секунд... Ооо, боже! Я запнулась и летела через весь кабинет и за считанные секунды у меня перед глазами пролетело всё... всё, что стояло на моем столе! И единственный он! Он, тот самый мой спаситель, кабель от принтера зацепившийся за мою ногу, сбавил скорость моего полета! И стоящий в моем кабинете шкаф предотвратил мой полет! Валяясь на полу между шкафом и мусорной корзиной в миг я поднимаю глаза на вверх и наблюдаю, что все папки стоящие на шкафу падают на меня! Аааааааа! Но я так была озадачена тем входящим сообщением, что ни какие летающие папки меня не напугают! И вот спустя минуту я прорываюсь вперед... обходя все препятствия в виде валяющегося архива... Да, да! Я сделала это! Я прочла то долгожданное сообщение от Костика *Привет* как мило))) Это самый лучший момент в моей жизни)

Была стирка, и у меня остались одни единственные, чистые, сухие труссы.
Вчера прихожу на приём к ортопеду. Зашёл. Разделся до трусов. И тут вбегает в кабинет мальчишка, класса так 5-го - 6-го, взглянув на парня с фиолетовыми волосами и трусами со "СпайнчБобом", вместо вопроса к врачу, смог выдавить лишь:"хуясе", после чего беззамедлительно покинул кабинет...
По лицу врача, сложилась такое впечатление, что сейчас он процитирует юнного поциента.

Tronzze (15:17:33 24/03/2010)
Сань, бля, ну ты как всегда жжошь
Tronzze (15:17:46 24/03/2010)
мне пацаны все рассказали)
Tronzze (15:19:57 24/03/2010)
напицца до такой степени, чтобы пойти к ближайшему отделению милиции и кричать: ну где же вы, выходите я вас ебать буду!
а потом бежать, спотыкаться и падать каждые 20 метров и уговаривать парней убегать без тебя, мотивируя это тем, что ты их задержишь - такое конешн мог только тыыы :D
Я (15:22:45 24/03/2010)
Саши нет дома, это его мама.
Я (15:23:38 24/03/2010)
За информацию спасибо.
Tronzze (15:23:56 24/03/2010)
О_О
_______________________
Tronzze не в сети

Попросил написать что-нибудь приятное.
Отправила ММСкой фотку сисек.

Биологическую награду заслужила группа китайских и британских зоологов. Они доказали, что летучие мыши занимаются оральным сексом.(Премия Шнобеля за 2010 год!)

xxx: А ты уже пробовала дружеский секс со мной?
yyy: нет
yyy: ты лежал как убитый и храпел
zzz: это мужское не дал

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

отрывок из сочинения школьника:

блаблабла ... летом я мастерил скворечник, который состоял из стенок, крыши и дырки для залета ....

малая
хм...у тебя бывало,когда тебе что-то снилось,а через несколько лет продолжение этого?

akadelpher
:)да

малая
почему так происходит?и что такое сопромат?

всё-таки какая Linux античеловеческая система:

/ # love
- sh: love: not found
/ # happiness
- sh: happiness: not found
/ # peace
- sh: peace: not found
/ # kill
- sh: you need to specify whom to kill
/ #

Евгений Касперский в передаче у Тинькова:

Моя теория правильного поведения, я ее называю "Кролик под елкой".
Есть 2 варианта поведения: первый – это сидеть под елкой кролику или быстро бегать. Так вот, если ты сидишь под елкой, у тебя есть только один вариант, тебя кто-нибудь найдет и трахнет.
Если же ты бегаешь быстро, у тебя есть 2 варианта: либо тебя кто-то догонет более быстрый и трахнет, либо ты найдешь того, кто сидит под елкой. Вот секреты бизнеса от Евгения Касперского.

Слушал с детьми mp3 сказку Оле лукойе-Жесть...
Вечером, когда дети преспокойно сидят за столом или на своих скамеечках, является Оле-Лукойе. В одних чулках он тихо-тихо подымается по лестнице;

- Хороший гномик... в одних чулках -голышом...

потом осторожно приотворит дверь, неслышно шагнёт в комнату и слегка прыснет детям в глаза сладким молоком. В руках у него маленькая спринцовка, и молоко брызжет из неё тоненькой-тоненькой струйкой.

-Чувак голышом в одних носках со спринцовкой с молоком.. брызгает детям в глаза,да так, что те слипаются...

Тогда веки у детей начинают слипаться, и они уж не могут разглядеть Оле, а он подкрадывается к ним сзади и начинает легонько дуть им в затылки.

-Без комментариев..
Подует — и головки у них сейчас отяжелеют. Это совсем не больно, — у Оле-Лукойе нет ведь злого умысла;
- Х..р его знает на счет умысла у голого гнома-эксгибициониста -педофила в носках со спринцовкой в руках. заходящего с тыла....

Вот сижу и думаю .. кто болен..?

- Ты намекаешь, что tema публикует сиськи не для читателей, а для самого себя? Как не стыдно!
- Тёма голубой же.
- как вы об этом узнали?
- Потому что у него Мак.
- и что с того?
- Все маководы - геи.
- а об этом вы как узнали?
- Это очевидно.
- это НЕ очевидно, и более того - неверно
- Мак есть?
- нет
- Значит, возможно, не гей.
- я думаю это не наличием мака определяется
- А я этого и не говорил.
-Вы говорили, что «все маководы - геи». Т.о. покупка мака делает любого человека геем, не звисимо от других обстоятельств. Следовательно вашей логике гейство в том числе определяется и наличием мака.
- У тебя точно должен быть хотя бы айпод, сознайся.

Jeka : Ты читал статью где слова мама папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял они вообще всякое разделение по половому признаку отменить, хотят так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет)))
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет