FARSH.ORG.RU

ххх- Хочу похудеть к лету...
ууу- Хорошо, напишу тебе комплекс упражнений, называется "спартанский".
ххх - Ладно, только без ебли в жопу...

Из логов двух системных администратор одной очень известной компании:
xxx ‎(15:33):
*xxx закрывает глаза, берется за виски и начинает мычать пытаясь вызвать ментальный луч смерти*
yyy ‎(15:33):
эй я ухожу в прошлое , найду тебя сопляка и ...
xxx ‎(15:33):
трахнешь?
ребенка?
xxx ‎(15:35):
ога! я понял! ты переместишься в прошлое, но из-за подпространственных флуктуаций окажешься там негром и начнешь петь и трахать детей! Ты - Будующий Майкл Джексон!
yyy ‎(15:35):
теперь мне придется тебя убить ))
но сначала надо трахнуть тебя )
xxx ‎(15:36):
*xxx закрывает глаза, берется за виски и начинает мычать пытаясь вызвать ментальный щит*
*xxx сжимает очко*
yyy ‎(15:37):
*yyy закрывает глаза, берется за ...... и начинает мычать пытаясь войти в xxx
xxx ‎(15:37):
битва переходит на другой уровень реальности
ууу ‎(15:39):
*Смотрите новый остросюжетный фантастический гей-порно-боевик - "Назад в Задницу"*

xxx: знаешь есть такая хрень - силу типа измеряет... сжимаешь в кулаке как эспандер - показывает число...
yyy: да
yyy: но никогда в руках не держал
xxx: я ее сегодня первый раз увидел
yyy: и как? :о
xxx: мне в больнице говорят "правой рукой со всей силы"...
xxx: знаешь что я сделал?
yyy: чего в больнице о_О
xxx: я на медосмотре был... мне ее подают эту хреновину и говорят "правой рукой со всей силы"
yyy: а ты что сделал?
xxx: е*нул кулаком по ней и выбил из рук медсестры эту херь
yyy: *ROFL*
xxx: откуда мне знать было что ее сжимать надо

xxx: БД у нас ведёт Сергей Михайлович. ну и что думаешь у меня спросили?
xxx: ну что как вам БДСМ?

Программист 1с пишет в аське жене:
Если я сегодня приду домой пьяным, то ты меня сильно не ругай
Конец если

Предвыборная агитация - В. Янукович: "Украина для людей!"
Орки в шоке...

Tetragrammaton: только что был свидетелем эпик фэйла.
сижу дома, час ночи... за окном - пьяные крики, ооочень громко:
- Диман, Диман, бля! Диман, сука иди сюда! Я тя урою щас, мудила, слышь! Уничтожу! Ты, сука, умолять меня будешь, понял!? Понял, слышь? Иди сюда, урод, давай! *непонятные звуки* Диман, э, ты че? Не бей меня, Диман, ты чё? ты чё делаешь? АААА! Помогите! Диман, харош, ты чё, за что? Ебать, мне больно, Диман!

Середина восьмидесятых. День рождения. Всё чинно, культурно. Белые рубашечки, галстуки, белая скатерть, хрустальные фужеры, бутылка шампанского.
Приятель доел горячее, но в тарелке осталась целая куча вкуснейшей подливки. Я вижу, что он не прочь всё это употребить до победного конца, и поэтому говорю:
-Девушки, отвернитесь, пожалуйста, на секундочку.
Девушки галантно отворачиваются. Приятель берёт тарелку, подносит её край ко рту и... промахивается. Вся подливка растекается по его галстуку и белой рубашке.
Я, офигев, на автомате:
-Всё! Можео поворачиваться!..

с форума:
А у меня у соседей фамилия Гопник. Везуха)) У них там сын есть, 16 лет, Витя Гопник, металлист.. Вот не поперло парню с фамилией..

Kamsky: Возвращаемся вчера с обеда, идем вдоль детской площадки. На площадке нарисована большая шахматная доска, 3 х 3 метра.
Kamsky: Серега задумчиво выдает: «А здесь воспитатели друг с другом детьми в шахматы играют…»

Один из форумов интернет-провайдера.

[16:23:24] <Solomonа> Я ваш дом труба шатал! Калитка тряс, шапку вертел! Я на вашу собаку гавкал, в саду накакал!
[16:23:30] <Solomonа> Или уже сделали инет ?

Решила побаловать своего хорька: всю неделю кормила ее вместо сухого корма жидким вискасом таким в пачках.А она в воскресенье после очередной трапезы взяла и насрала в свою чашку...может она хотела этим что то сказать... О_о

xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...
yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)
xxx: Ага...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!
yyy: О_О

XXX: Если девушка решилась посрать у тебя дома, значит она тебе действително доверяет. Конечно, недосмытая какашка… да, это хуёво. Это повод задуматься, а такая ли она принцесса, как себя позиционирует. Но что доверяет, чувствует себя как дома — это наверняка. Видишь несмытую какашку — скорее всего даст. Блядь, какой грустный ассоциативный ряд…
YYY: для недосмытых какашек есть туалетный ершик. Очень помогает.
ZZZ: А вот после такой фразы уже может и не дать…

История реальная, правда из 3-х уст.
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя ср@ть не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива....
Слив срабатывает!!!

xxx
мне чет в последнее время про бухло не смешно но эт кадр
yyy
нехуй бухахть
xxx
даааа... я завязала
xxx
после того как с босоножки друзьям не дозвонилась сразу завязала
xxx
я полчаса на ней кнопки искала потом подумала что сенсор.... потом номер вспомнить не смгла и пришлось пешком идти... больше я не пью
xxx
я подошла к какой то тетке в 6 утра протягиваю босоножку и грю "помогите номер набрать"

она: Вроде не использовали вовсе УЗИ. Но врач наощупь должен был определить положение пола.
он: Если врач был настолько пьян, что определял положение пола наощупь, то не думаю, что ему стоило принимать роды.

28-летний житель подмосковной Коломны Сергей К. в буквальном смысле слова надорвался от секса. Поспорив, что «выстоит» в постели сразу с двумя девушками 12 часов, мужчина скончался от отека полового органа.

J-GuN
У меня блин ладони горят и стопы
Dead punk
ты на четвереньках бегаешь что ли?
J-GuN
Подтягаваюсь
Dead punk
а я представил как ты вокруг дома круги нарезаеш на 4х опорах и лаешь на кошек дворовых
J-GuN
Да пошел ты! Я уже давно так не делаю!

[Девушко ведет занятия с логопедическими детишками. Тема - предлоги]

Девушко:Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю - откуда?
Дети: Из спины!!!
Девушко:Но разве можно достать зайчика из спины???
Девушко:Подумайте еще раз.
Девушко:Вот я прячу зайчика ЗА спину, а достаю ИЗ-ЗА...
Дети: Из задницы!!!

> Да если бы приютил.
в Одинцово был (а может и сейчас есть) шизофреник по кличке Хрусталик, у него родители очень богатые, квартиру ему купили со всеми делами... Известен тем, что приглашал к себе домой бомжей, поил их, отмывал, а потом пытался с ними дрочить на брудершафт. бомжы в ужасе сбегали.

на это:

к этому:

Расскажите пожалуйста, не скупясь на самые грязные детали, как можно засунуть что-то за девственную плеву, при этом не повредив ее?
-------------------------------------
детка, в девственной плеве имеется отверстие,не настолько большое,чтобы через него без помех прошел член,но достаточное для тампонов,материалов гинеколога и т.п.
а как по твоему месячные из девушки выходят?как коперфильд-сквозь плеву,чтоль?
-------------------------------------------
коперфильд выходил сквозь плеву? О_о

Выпускники петербургского Университета МВД отметили окончание вуза зажигательной лезгинкой у спортивно-концертного комплекса в Санкт-Петербурге.

Hilda: че ща вычитала-то :-))) что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8% :-)
Я: Итого - 12.5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100% ;)

А: у тебя твиттер есть?
С: да я его уже вылечил...

xxx: ты чего с Катькой поссорился?
yyy: из за этого - "(_).(_) - мужская попа, (_):(_) - женская"
xxx: мдааа

ati_ff: Ты не толерантный, что ли?
mkmk: ПРАВОСЛАВИЕ ИЛИ СМЕРТЬ!
ati_ff: Во, теперь вижу, толерантный!
mkmk: Ну а то, я всегда оставляю человеку выбор!

солнце светит, птички поют, ребятишки бегают. на асфальте разноцветными мелками нарисованы человечки всякие. далее красуется надпись теми же мелками "жизнь за нерзула!" докатились..

Технари ноют о том, как тяжело сдавать сессию. Ребят, вы еще на меде не учились!
Подруга учится на лечебном деле. Сдают патанатомию. В большом помещении стоят ванны с трупами. Студенты без перчаток!! (только так можно патологию прощупать) выбирают себе ванну - первые пять счастливчиков, остальным достается, что есть. Если оценка колеблется, то профессор предлагает взять дополнительный вопрос. В одной из ванн, где просто органы лежат.

Кстать привет всем, кто смог сдать все у Кукаренко. Вы реальные молодцы!))

В аддоне Dragon Age есть такая способность воина как "Провакационное ругательство", блин я так и представил как рыцарь в доспехах выбегая на поле боя, кричит "Я ваш дом труба шатал!!!" И все порождения тьмы выпучив глаза кидаются на него)

xxx: прикнь, щас звонят бухи, говорят что-то в экселевской табличке не то с формулами. Я грю, ну присылайте на мыло, гляну.
zzz: уже готов смеяться
xxx: Через минуту приходит скрин экселя с какой то ячейкой.
zzz: O_o
xxx: охреневаю... звоню, грю пришлите мне тоже самое тока с расширением xls. приходит файл экселевский, тока не открывается нифига... переименовываю в jpg и о чудо блять, тот же скрин...

[11:53:29] xxx: не я один раз в детстве катался с крутых горок на маленькиз таких лыжах синего цвета - в союзе такие у многих были - они были размером чуть больше ноги. Так вот у меня в процессе поездки начали ноги разьезжаться а так как я тогда занимался всякой ерундой, то шпагат как бы был. Но тем не менее я не Алина Кабаева и ехать с раздвинутыми ногами сложно поэтому меня скосило вперед и я оставлял на горке три полосы - 2 от лыж и одну от носа. Я когда ехал - если бы мне на жопу приделать бы крылья - реально бы на истребитель на взлете был бы похож :)

xxx: сегодня 310 лет как Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
ууу: чтобы мы без Петра делали!
ххх: ходили бы в школу бородатые и с нового года.

xxx: а какя у тебя фамилия?
yyy: а тебе зачем?
xxx: ну интересно же..просто..
yyy: Жеребятина
xxx: можно я буду звать тебя Конина?
yyy: ПОШЁЛ НАХУЙ!!!
xxx: ах ты конина блядская!!!

Услышал около универа разговор: девушки (Д) жаловались молодому человеку (МЧ), что дескать мужики пошли вялые, замуж не берут, бла-бла-бла.
МЧ: Ну тут все логично, было б кого замуж брать. Ведь нынешнее поколение девчонок даже не знает, как готовить брамбулет! Вот ты знаешь?
Д1: Неа.
Д2: Не знаю.
Д3: А что это?
Д4 (стоявшая рядом): Брамбулет - элементарно. Берешь обыкновенный мангустин и жаришь 5 минут на петеяровом масле.
МЧ: Ого, женюсь!

Работаю в ресторане. В зале пусто, сидит только пожилая пара.Мужчина подходит к бару,я его не вижу, разговаривая с официанткой.
Я, в разговоре:
- Это же УГ!
Мужчина подходит к нам:
- Ой, вы меня извините, я совсем не хотел подслушать, но так получилось. А что это такое?
Мы в недоумении.Он:
- Ну вот вы сказали уг. Это что? Мы с женой из Санкт-Петербурга, в Москве все совсем по другому, даже многие слова означают совсем не то, что у нас. Так интересно!
Я, очень смущаясь, не знаю как ему объяснить:
- Ну это...не...ммм...не интересно...не то, на что следовало бы обращать свое внимание...
- Да-да, понятно, а что обозначает сама абравиатура?
Тут я совсем теряюсь, к счастью ему машет его спутница и он возвращается к столику. Проходит еще какое-то время, и ко мне подходит уже дама:
- Ой, вы меня простите, что я вмешиваюсь, но вы не совсем правильно употребили словосочетание "унылое говно". Дело в том, что я преподаватель филологии и хочу заметить, что говно - это неодушевленный предмет, и не может быть наделен свойствами одушевленного предмета, каковым является слово "унылое".
И тут вдруг бармен говорит:
- Ну почему же? А как же тогда у Пушкина:"Унылая пора, очей очарованье"?
Дама "зависает", потом кивает:
- Да, вы совершенно правы. Как интересно! Об этом стоит подумать!

Сочинение 7 летнего мальчика о программистах:
"... В профессии программиста, нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать..."

комменты с торрентс.ру
-----------------------
xxx: если долго получать урон, то хп уходит далеко в минуса - это так и задумано было?)
yyy: просто смерть еще не реализована :) Ведь в diablo-like игре должен респаун быть где-нить в городе, а города пока нет :)
zzz: Внезапно понял почему по библейской версии Адам и Ева жили 900 лет:
просто смерть была еще не реализована потому что города небыло

#107 наркомания 2006-11-03
к врачу наркологу

Безопасно ли колоться в правый палец левой ноги?

Ответ:
Учитывая то, что на ноге у Вас всего два пальца - правый и левый, считаю, что травмировать их нецелесообразно.

ххх:БАН это что такое?
ччч:Блокировка Аккаунта Нахуй

10:12:57] Мне ребенок говорит, мама ну когда сестричка будет. Я ему: да вот не заводится. А он: ну вы хоть разочек с папой сексом займитесь. Я: почему ты думаешь, что мы не занимались. Он: ну я же каждый вечер слушаю, жду.

ххх:у меня в жизни есть 3 принципа
ууу:наследование, инкапсуляция и полиморфизм?

1: чо делаешь?
2: мои руки соревнуются, кто больше пузырьков лопнет на полиэтиленовом пакете)))
1: а награда - секс с хозяином?)

на сайте эйвон "научись зарабатывать боль"

"ше" в баннер не поместилось

ххх: я вообще когда Метро прочитал, стало как то неприкольно...
ууу: че теперь заходить боишся?)
ххх: да нет, выходить, и вообще теперь туда работать пойду...

Она: а какая у тебя ладонь?

Он: второго размера груди

Блять.
Я смотрю телевизор, а у нас из гостинной справа вход в ванну, Маман выходя из ванны, идёт ко мне с такой хи-и-итрой рожой, и мне говорит "Маша, ну ка иди сюда..." я, чувствуя не ладное, встала и пошла за мамой в ванну, а там на мыльнице красовался использованный презик который мой парень походу сняв - забыл там, я короче убрала, мама пошла работать - я звоню своему парню и начинаю его материть, он извиняется и т.д. и т.п.
На следующий день, я с родителями в их комнате на телевизоре смотрим КВН, и ко мне приходит мой парень, маман ему открывает и идёт обратно к нам, ну короче, заходит он к нам в комнату, тут вдруг встаёт ПАПА, Молча достает кошелёк, оттуда 1000 руб. вручает моему парню, и со словами "Молодец, я думал - не сможешь" садится обратно в кресло, мы с маман такие в ахуе (о_О, вы о чем?) и тут у меня доходит, что это у них был спор, сможет он оставить презик в туалете или нет...
а мама еще ржала минут 5 вместе с этими козлами...
Сцуко блять с кем я живу :(

ууу:давай встречаться?
ххх:за что ты себя так не любишь?

звоню ща по телефону по поводу вакансии. берет трубку баба и говорит,мол, подождите минутку. и включает музыку. музыка перестает играть и я слышу разговор.
баба: Дим, тебе тут девушка звонит с томным голосом по поводу работы
дима: с томным голосом
баба: да. будто десять лет отботрачила в сексе по телефону.
дима: ну давай поговорю...
баба: оно тебе надо? опять придет какая-нить и будет жопой вертеть.
берет трубку и говорит мне, что вакансия занята.

Беседуют парень (П) и девушка (Д) после секса:

Д: Смотри, у меня правая грудь больше левой... Какой кошмар :(
П: Да все нормально, если бы у меня было два члена, правый тоже был бы больше!
Д: Интересно, почему у тебя только левый вырос?