FARSH.ORG.RU

25 октября 2015 Николаевская обл.

На избирательном участке две пенсионерки для получения избирательного бюллетеня предъявили паспорт Советского Союза. На вопрос, почему до сих пор паспорт не заменен на украинский, бабушки ответили, что на это не было времени.

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна!!!»

tn: Купил пакетик копченого сыра на работу пожевать.
tn: Хоть не глутамат, натуральный продукт.
tn: А сзади на пакетике нарисована корова, которая говорит: "Съешь все живое!"

Обсуждение фильма "Марсианин".
ххх: С них после Интерстеллара снять костюмы не смогли, вот пришлось еще один фильм снимать
ууу:На самом деле события фильма Марсианин, вырезали из Интерстеллар

XXX
Смеялись всем офисом!!!!
Бухгалтера доставали из под стола!!!!!!

YYY
Если добавить ещё строчку про сакуру, будет сносное хокку.

ZZZ
Смеялись всем офисом
Бухгалтера из-под стола достать пытались
Цвела сакура.

Совсем недавно стало модно ходить замуж за программистов...
Я видела даже книги о том, «как жить с программистом» и о чём с ним разговаривать.

Из отзывов на маркете о телефоне
Недостатки: К сожалению, есть и такие, но они не столь серьезны. Первое разочарование - фонарик. Про него можно забыть вообще! Днем от него даже солнечный день тускнеет, а ночью свет этого фонаря вызывает у меня клаустрофобию и один раз я даже плакал.

Лежу дома после травмы. Понял, что просмотр порнухи с загипсованными руками вообще не приносит удовольствия.

Чего только нам по работе не попадается =D "ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!"

В 2011 году дизайнер Юлионас Урбонас выдвинул проект американских горок для эвтаназии. Вагонетка, по его замыслу, будет двигаться с такими перегрузками, что организм человека не выдержит. Посетитель этого «аттракциона» умирает без мучений, даже испытывая эйфорию. Проект имеет солидное научное обоснование — его консультантом выступил Майкл Грести из Лаборатории пространственной дезориентации при лондонском Имперском колледже, изучающий нарушения вестибулярного аппарата и проблемы головокружения и укачивания в транспорте.

Лена> вчера смотрела передачу про кукловодов, там один дядька говорит - в детстве я мечтал стать сначала пограничной собакой, потом пожарной машиной.

ххх: Если из сериала "Теория Большого Взрыва" убрать закадровый смех, то получится вполне себе неплохой документальный фильм об аутизме.

baldr: Например, еще в 1924 году, была произведена нарезка мозга Ленина на 30 953 части, каждая из которых была толщиной в 20 микрометров (0,02 миллиметра).

aronsky: То-есть в центре столицы России лежит не только труп, но ещё и без мозгов? ))

Artystarty: Зачем мозги трупу? Что он ими может подумать? (Запятую и интонацию — на свою усмотрение).

firya: Это вы сейчас так говорите, а когда он встанет и будет рычать: «МОЗГИИИ!!!» вам не до шуток будет

идет боярский на рыбалку
в кармане тысяча червей
а сзади спиннинг натирает
и так потертое седло

… и тут он предложил обфусцировать regexp'ы.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...

Но Аррlе подала на меня в суд - у них уже был патент на продажу говна для нарциссов по

завышенным ценам.

(Деловые женщины жгут на форуме)

aaa: Я дома сдохну со скуки. С удовольствием бы наоборот, посвятила себя полностью карьере, если бы не полный провал многолетних поисков парня-домохозяина

bbb: Эм, думаю, таких немало, но это называется по-другому — тунеядец, или там альфонс)))
Они сидят дома и играют в компьютерные игры, изредка ходят к маме покушать. Но хозяйством они заниматься точно не будут. Уйти с работы — и сидеть дома — это пожалуйста. ))

aaa: Я не про этих говорю, а именно про мужчин-домохозяев.

bbb: Это случайно не те, которые по утрам приготовят завтрак, проводят тебя на работу, потом отведут детей в школу, сходят за продуктами, приготовят обед, наведут дома порядок и добавят немного уюта (по журналу "Домашний очаг"), потом встретят детей из школы, поучат с ними уроки, сходят на фитнес и на маникюр, вечером свеженькие и гладко выбритые встретят жену с работы, поставят на стол свежий ужин, потом сделают массаж, ну и все остальное. Потом (пока жена смотрит телик) тихонько помоют посуду, детей уложат и в секси-одеянии начнут соблазнять жену...))) Не эти?

bbb: А еще, у них случайно нет дополнительной опции по рожанию здоровых розовощеких деток? Тогда мне тоже парочку бы таких выписать))) Не откажусь... Одного назову гражданским мужем, буду навещать раз в неделю — будет для души. Другой будет "хозяйским" — для хозяйства, официальным.

ЖЖ-юзер pussy_ca_at:

60-процентная вода - новый диетический напиток. <...> Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Звонок: «мне нужны космические радикально-упоротые подшипники»

Мэр соседнего города, теперь уже бывший: За последний год мы построили 5 и еще 5, приблизительно 8 новых дорог.

1 апреля:
Я: Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш!
Надеюсь, ты рад!
Муж: мне любовница то же самое прислала.

Проведя в ТРК "Галерея" 3 часа, я поняла, что одеться, как дешевая шлюха или хипсто-бомж - намного проще, чем обычный смертный. Но дороже.

X: Он не может вам ответить. Он в бане.
Y: А, ну ничего, я подожду пока он помоется.

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Сейчас была реклама, типа пингвины заезжают в новый дом, думают, где ставить кровать, предлагают сначала запустить в дом котика. Но так как котика им взять негде, запускают морского котика. Ну и веселятся там, все дела. В реале морские котики насилуют пингвинов. Ну и жрут ещё.

xxx: Напомните, пожалуйста, у кого из нас склероз?

DerArto: Говорят, при утренних пробежках, в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

...
- Конечно царапает, алюминий и медь же мягче стали.
- Сейчас все стали немного мягче... Весна :)

Ash wooD: ясно. а, поподал то где?
SaSiSka: "поподал". очень странное слово
Arhitecter: поподал и ротовзял очень распространенные неологизмы

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами".
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

NickKolok: Стою на асфальте я,
NickKolok: в лыжи обутый.
NickKolok: То ли лыжи не едут,
NickKolok: То ли я не под рутом...

...идти на этот фильм ради постельных сцен еще глупее – они настолько безжизненны и асексуальны, что легче возбудиться, глядя, как горит огонь и течет вода – по крайней мере, в этом случае верится, что он горит, а она – течет.

у Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица
realkok: теперь ясно почему у него столько детей разных рас

Увидел надпись на пачке лекарства "Парацетамол МС".
Подумал, что "Парацетамол ЭмСи" - неплохое такое погоняло для хардкорного хип-хопщика.

Про говорящих попугаев, дескать, чтобы говорил, не подсаживайте к нему самочку.

Снимал комнату у хозяйки. У неё попугай. Иногда пугал меня звуком дверного звонка (открываю дверь — никого, потом допёр). Иногда мяукал очень реалистично. Иногда начинал хрипло орать: "Козёл безмозглый! Пьянь! Пшёл вон, сволочь!"

Потом хозяйка завела ему самочку. Чтобы вы думали? Через некоторое время эти жывотные начали переругиваться: "Козёл! Скотина!" "Сама дура! Убери копыта!" "Тварь паршивая!" "Блядища!"

Ну, думаю, у хозяйки бурная жизнь была.

Лукашенко на встрече нормальной четвёрке:
-Мы кормим всех лидеров только белорусскими и российскими продуктами: молоко, сыр, кофе два ведра выпили....

ГОМЕЛЬ ИНСТАНТ КОФЕ

Новость от 2012 года:
Россиянин запатентовал танк стреляющий экскрементами экипажа.

Коммент: Британские ученые напряглись...

Ann G 19:31
Ну почему ж я не умею все делать вовремя, а потом пашу как лошадь трое суток без сна!

Sveta 19:32
Ну, может быть научишься когда-то)

Ann G 19:34
чему?

Ann G 19:44
что чему?

Ann G 19:45
а... это я спросила чему)))))))))))))))))))))))

пиздец.

xxx: СМС: "Еремей Александрович, думаете о выгодном вложении? Для вас есть... ...Ждём вас в отделениях банка. Ваш Сбербанк." И я ни разу не Еремей Александрович, если что.

yyy: Я клиент сбербанка и мне приходят такие же сообщения с моими И.О. Тут, похоже, другая ошибка. Кто-то зарегистрировал свой счет на ваш номер телефона. Ради эксперимента, отправьте СМС с текстом 100 на номер 900.

xxx: А что будет, если я отправлю туда СМС?

zzz: Что будет? Еремей Александрович обрадуется, что положил кому-то 100 рублей :)

1) Есть у меня друг. Все его Стилом называют. Ну Стил и Стил, привыкли все уже.
Вот только назвать его девушку подСТИЛкой была не очень удачная идея...
2) У меня знакомого зовут Мышка, эдакий растаман с дрэдами и бородищей. Нетрудно догадаться, как называли его девушку..

Сразу вспоминается старинное наблюдение, что если девочку называют Мышкой, рано или поздно к ее парню приклеится кличка Вуглускр...

Anonymous:Когда я был маленький, я думал секс- это когда взрослые просто целуются раздетыми.И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил что я голый и побежал весь в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом.Её глаза надо было видеть.

с Хабра: "к черту тесты! Помолились — и в продакшн!"

Переписка по СМС в три часа ночи. Приходит сообщение с неизвестного номера (НН):
НН: что делаешь?
Я: вы ошиблись, скорее всего
НН: Димочка, ты?

Начинаю проявлять интерес, так как я Дмитрий.

Я: Да. Вы кто?
НН: Будешь меня игнорить я позвоню твоей жене и расскажу, что ты в меня потыкиваешь.

Понимаю, что какого-то парня надо спасать. Пытаюсь звонить, но меня сбрасывают:

НН: Только смс! Я не один.

ОДИН, блять!!! И тут я понял, что спасать надо на самом деле жену "Димочки" и уснул, выключив телефон... Утром СМС прочитала МОЯ жена...............

[0:05:55] Кохэйри: что ты знаешь о херне?)) меня вот просвятили о херне
[0:06:17] Кохэйри: поверь, рисовать ящерок на себе это еще очень высокоинтеллектуально
[0:06:25] Кохэйри: это хотя бы со смыслом))
[0:07:00] Кохэйри: соседка по общаге писала домашку по иностранному языку о том, чем кто занимается когда скучно и нечего делать)
[0:07:15] Кохэйри: знаешь чем занимаются девочки из деревни?)))
[0:07:41] Кохэйри: берешь знач миску вишни и несколько куриц
[0:07:59] Кохэйри: выпускаешь куриц и стреляешь по ним вишней
[0:08:14] Кохэйри: потом получаешь люлей от мамы за пятнисто красных кур
[0:08:39] Кохэйри: или берешь резиночку от денег (вообще от лекарств, но от денег тоже сойдет)
[0:09:14] Кохэйри: одним концом одеваешь себе на зуб, а другой зажимаешь коленками в полуметре от зуба
[0:09:28] Кохэйри: бренчишь двумя руками, пока голова не загудит
[0:10:03] Кохэйри: или вот еще вариант. берешь линейку и ручку. и соединяешь на себе родинки как можно ровнее. каждую с каждой
[0:10:26] Кохэйри: получаешься клевый психодел. и мама опять же в шоке
[0:10:36] Natus Immortal: :D

жЫвоглот:
случай знаю
жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику
т.е. он ее и имел и бабло с нее тряс
мечта!

xxx: Сложно понять пример решения диффуров на Хаскеле, когда ты диффур видишь второй раз в жизни, а Хаскель - первый...

xxx: У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт,голову поднимает и роняет,не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но,падла,тяжеловата для хомяка

С женского сайта.
"А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

Короче сейчас иду по подьезду, поднимаюсь домой. И тут мне на встречу спускается чёрный кот. Такой красавец! мощный, большой, с густой, перелевающейся в свете тусклой подъездной лампы шерстью. Благородно вскинув голову, смотрит на меня зелёными глазищами. И как-то свысока, я даже почувствовал, будто это я тридцати сантиметров от пола, а не он. Я даже замер... Открывается дверь соседней квартиры, оттуда выходит девушка посредственной внешности. С обывательской небрежностью берёт его в руки и говорит ему:
-иди домой.
А я ей:
-какой красавец! Ваш?
Она:
-да нет, уличный. Пиздюк зовут.

Занавес.

Сегодня подруга попросила побрить ей пи%$у, т.к. сама боится, а вечером свиданье с парнем. Давайте похлопаем мне - я мастер френдзоны...