FARSH.ORG.RU

xxx: пьющий в одиночку человек - не обязательно алкаш.

возможно перед вами - корпоратив индивидуального предпринимателя

Схабрено:

Благо, с голоду давно уже никто не умирает, во всяком случае в тех странах, где вопрос ДНК-тестов хоть сколько-то актуален. Не годится тебе одна работа — найдёшь другую, ничуть не хуже. На крайняк всегда можно заняться веб-программированием на яве, тут никакое генетическое отклонение не помеха, достаточно благотворительных трёхнедельных курсов. Слегка позорно, но притерпеться можно.

к вопросу о разврате и рейтингах
купил ребёнку книжку (6+) о животных. Сижу, листаю.
Картинка, на которой две спаривающиеся жабы.
Подпись к картинке "Жаба-самка несёт ослабевшего после зимней спячки самца к пруду".

Начальство нужно беречь от вида себя неработающего, оно от этого нервничает, плохо кушает и спит.

ххх:что у тебя с личной жизнью?
ууу:На кухне стоит женщина и готовит, и это не мама))

коллега: даша, ты педант.
я: никогда не замечала за собой такого.
коллега: значит, ты латентный педант.

Хм... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "50 оттенков коричневого"

xxx: в Батуми на пляже чувака видел.

На спине наколота картина Васнецова «Три богатыря». Отличная, надо сказать, работа.
Только на лошади Алеши Поповича никого нет...

Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

ЖЖ mossudmed:
Сегодня в одном из протоколов прочитал очередной шедевр - описания трупа на месте его обнаружения. Мало того, что у трупа были (согласно протокола) две правые ноги. Ещё и одна рука была "искривлена вверх". Страшное зрелище.
Правда, одного следователя никто ещё не переплюнул. Он написал: "Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры".

98 телесных фактов:
074 При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он — самый надежный способ похудеть!
...
086 У полных женщин рождаются умные дети. Так что запретите подруге биться головой о стену!

По поводу вашего сексонедосрача могу только переписать ходящий по интернету демотиватор.

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

есть где-то там в иной вселенной
альтернативный петергоф
где лев самсону разрывает
нет-нет конечно же не пасть

Лайк: В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку")))))

#школьные_сортиры
Когда я учился в старой школе, у нас в сортире были чугунные плиты с очком с рифлёными "подошвами" по бокам.
При переезде в новую школу учительница химии решила избавиться от старых банок с керосином, в которых хранились металлические натрий и калий. Вылила вместе с металлами в сортир.
Везувий нервно курил(ся) в сторонке.

сел в электричку

еду

тут пассажиры пакет ничейный нашли

паника. суета. звонят машинисту:)

предлагают выкинуть его в окно

пришел машинист. попинал пакет. заглянул внутрь. видимо там чтото интересное - унёс с собой.

едем дальше.

Canakau: мы на лыжах собираемся
diamant: Боже, зачем люди зимой выходят из дома и едут на лыжах каких-то кататься, на сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

-Как вы замуж выходили за человека, который не сказал, что у него ребенок??
-их целых 6)) детей. а я у него 5 по счету жена была. правда не знала. узнала намного позже. он военный к нам в приморье случайно попал, там в подмосковье вся жизнь и осталась. даже 10 лет не прожили
-А его родные не сказали? Друзья? Или вы замуж выходили, не пообщавшись с его окружением?
-родных у него кроме детей не осталось, друзья молчали как партизаны)

Недавно в Германии начали выпускать пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.

Mоя мама врач, когда-то кто-то из пациентов решил, что конфеты это попсово, и принёс две трех литровых банки огурцов. Но это ладно. Хуже былo другое, помню как сейчас. Звонит мама в панике - срочно приезжай. Едем с мужем. В прихожей окровавленная простыня, мамин брат с топором, какие-то конечности... Я думала двину кони прямо там.
Eй подарили пол-свиньи. У пациентки муж на мясокомбинате работал.

KennyGin: Плохая аналогия подобна котёнку с дверцей

Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить.

Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.

Этот страх меня парализует.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

e-vin @ lj

1:
Интересно бывает находить богословские уроки в самых обыденных вещах. Вот пылесос iRobot показывает, как устранить кажущееся противоречие между божественным всеведением и человеческой свободной волей.
Я в этом примере сыграю роль бога. Смотрю на iRobot и знаю, что через 30 секунд он въедет в стену. Знает ли о препятствии пылесос? Нет, его датчик касания еще не сработал. Таким образом, я знаю будущее пылесоса, а сам пылесос его не знает. Влияет ли это мое знание на свободу воли пылесоса, на его алгоритм работы? Никак не влияет, более того, его "электронный мозг" для меня практически черный ящик.
Буду ли я помогать пылесосу, когда он упрется в стену? Скорее всего нет - он на такие ситуации рассчитан и справится сам. Но если вдруг застрянет, я подниму жопу и совершу чудо (с точки зрения пылесоса).

ххх: моя девушка бросила меня, узнав, что я купил 2 алмазных диска какой-то болгарке

*после праздников*
Canakau: взломали аккаунт?
diamant: Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

xxx: Знаешь, в моем детско-подростковом представлении девочки всегда казались сушествами грациозными и изящными. Ведь именно девочки чаще всего занимаются танцами, гимнастикой и прочей йогой. В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

К удивлению компании Avon самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail

xxx: была история у нас в универе, когда баба не сдала диплом, но не прошла проверку.
Препод был без одного глаза, а она пришла последняя. Он уже хотел уходить и тут она выдала:
ну хоть одним глазком посмотрите

Ночью вижу сон про свадьбу, причем ни с кем его не обсуждаю ни устно, ни письменно. Моя реальная свадьба была аж 15 лет назад. Так почему с утра реклама яростно предлагает мне свадебные платья, а? Матрица, прекрати!

xxx: Заходят как-то в бар эксперт по машинному обучению, эксперт по криптовалютам и программист на Эрланге.
xxx: Фейсбук покупает бар за 27 миллиардов долларов.

— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта...

Твит от подруги из Пхукета:

Мне сегодня делали массаж. Полностью голой. Кайф невероятный. Массажист намял абсолютно все, кроме клитора. Из-за этого на кайф наложилось ощущение несправедливости.

ъFF

- Романтика - это когда тебе хорошо, а вокруг красиво, - научно объяснила я мужу.

Приходит ко мне сегодня дочка пациента с болезнью Альцгеймера за очередными рецептами на мемантин. По ходу дела спрашиваю как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вел вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем на новый год купили ему "маленькую". Он ее радостно взял, долго крутил в руках но так и не смог вспомнить что с ней делать дальше...
(c) ЖЖ stannum99

из темы про странный секс (что, дескать, возбуждало знаменитых людей). написано было, что наполеон просил жену не мыццо неделю перед его возвращением.

комент: "Не понимаю я Наполеона, один раз ходил в поход недельный так, вот на 6 день добился я взаимности от девушки, но после снятия с нее последней детали от обилия феромонов у меня напрочь отказала гидравлика."

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.

"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.

Ввожу в гугле:
Я: - Насадка на пылесос
Гугл: - Для носа.
Я: -....
Я: - Насадка на пылесос для
Гугл: - Соплей!
Я: - Хер с тобой, показывай, что это!

Kawaii: Где у нас стена мемасов. Я вот ток что стоял в пробке, какой-то мудень лез шестым рядом в наши 2 и я его не пускал естесн, но тут он со мной поравнялся, я бросаю косой взгляд заценить кто там, а там мужик с выпученными глазами показывает мне лист с надписью "СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ".

Сын на кошку: - Фуу, Мася, как противно, задницу вылизывает.
Я: - так воспитанные люди не говорят. Скажи прилично.
Сын задумался ненадолго: - кошка лобызает свои тылы!

Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают — скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним. Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

зы: у богатых нет понтов. они покупают то что им надо и удобно. понты - это у бедных. которые покупают "статусные вещи", чтоб все думали что они богатые. при этом "статусные вещи" могут быть как подделкой под настоящие (иначе бедным это не купить никак), так и вообще рекламным выкидышом: вещь типа статусная и для богатых, а в реальности она нафиг богатым не сдалась и покупают их бедолаги только для понта.

- Fatal error?
- Я твой еггог фатал и калитка хлопал!

из комментов в жж:

я вообще когда от девушек слышу что-то вроде "ты хороший парень" или "ты хороший мужчина", я всегда внутренне напрягаюсь. Значит, что-то я где-то упустил, значит, меня поимели. Вот если девушка мне говорит, что я козел, вот тогда значит все в порядке, тогда я спокоен.

Из отзывов на GTA 3:
Можно поправить здоровье за счет секса с проститутками. Мудрый жизненный урок.

тут наверное, главное -верить))))
у меня одна знакомая ударилась "секту" продовали они какие-то доски ,естественно ей и себе пришлось приобрести маленькая 250$ ,большая 650$ так вот прикладывать надо к больному месту маленькую , а на большой сидеть , класть на неё продукты ..типа они очищаются ... а тестировали коньяком ..наливают и выпивают сначала так рюмку коньяка , а потом ту которая на доске стояла (заряжалась и чистилась) и говорят :"Почуствуйте разницу" ..и о чудо!!!! некоторые таки её чуствовали, коньяк который на досточке постоял был мягким, ароматным ..

Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.