FARSH.ORG.RU

ххх: пределы это интересно
яяя: угу, только если на завтра зачет по ним не назначен, а ты не праздновал новый год, и три дня рождения, последний из которых был вчера%)))
ххх: так и скажи преподу
:
бесконечная череда праздников деленная на ограниченность здоровья привела к пределу знаний стремящемуся к нулю

ввожу в яндекс
"что за херня к нам летит?"
первая ссылка "К нам летит Смертокрыл"

возвращаясь к теме "писать в раковину" и "женщины завидуют"
как то был такой случай... поспорил с одной, достаточно неформатной девчёнкой что женщина не сможет отлить на стену... после её заявления что она сможет это сделать ВЫШЕ чем любой мужик, был предложен спор на Н-нную сумму американских рублей...
подхожу к стенке, "ствол" поднят практически в зенит, отливаю... ну примерно 120 см высота пятна получилась... девчёнка с возгласом "ха, сосунок" снимает юбку и трусы, становится на мостик опираясь ногами в стену и гадит примерно на 180см...
не всегда спор на чисто мужские темы может быть выигран у изобретательной женщины....
Павлын

Y: Моя девушка переспала с моим братом. Что делать я ёё люблю...
X: Отомстить своей девушке и переспать с её братом!!

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Анастасия
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Юра
а очко от страха!!!

Анастасия
иди на хуй............
сволочь....

Макс: Как говорится: "Не вынесла душа поэта с зубами жесткого минета"

Barmalej: Вчера опытным путем было установлено, что ни хера я не фея.

Darkway: О_о

Barmalej: Алкоголь и сомнительная закуска выходили из организма отнюдь не бабочками (

Сабж форума: Планируете ли вы заниматься (заняться) сексом в новом году?

1: Планирую фистинг с уткой:
Начинять утку яблоками и потрошками ...

2: От ваших речей у меня во рту влажно!

случилось на днях поругаться с одним чебуреком, он активно кидался фразами типа "я твой дом труба шатал", "мама папа шатал", закончилось всё фразой "я твой хуй сасаль". мирно всё закончилось в общем

"Железная выдрочка" - кто бы мог подумать, что это небольшая металлическая статуэтка выдры :)

ххх: господи хДД я тут читаю рассказ.. из серии как про ту девочку-лису. начало шикарное. мужик шел по дороге, решил пописать. пописал на торчащую из земли кость, она с ним заговорила. тот испугался и побежал, а кость погналась за ним рофл
....
ххх: ахахахаха))) знаешь, чем история закончилась про мужика и кость?))
ууу: м?
ххх:короче этот мужик убежал-таки от нее, а через год пришел в те края и зашел в таверну. там сидела красивая женщина, он подошел к ней и спросил - мы не знакомы? вы мне кого-то напоминаете. она ему ответила: ну еще бы, ведь я та кость, на которую ты пописал год назад. потом превратилась в лису и съела его)))) всё))))))
ууу: японцы жгут хДД

Перебирая документы наткнулись на заявление сотрудника об отпуске, датированное 2008 годом. Примечательно не это, а резолюция тогдашнего директора "Отказать в грубой форме" :-)

Мы так на уроке латышского языка в 12 классе какого то современного поэта проходили:
училка ахала-охала, говорила, сколько этот поэт всего вложил в свои стихи, что даже кое что она до сих пор всё не просекла.
Ну и пригласила его к нам в школу.
У нас девчонка одна возьми и задай ему вопрос - а что вы этим и этим хотели сказать?
А он отвечает - а я ничего не хотел сказать вообще, я просто рифму искал - и всё!

ччч: го в вов
ннн: мне низя :(
ччч: мелкий играет?
ннн: не, ему тож нельзя
ччч: ыыы че натворили там опять?
ннн: да бля, у него там в школе психолог был, на вопрос "твоя главная мечта в жизни" он ответил (жена даже бумажку принесла, потому что психолог етот записывал все): Бабл без кд и без дебафа.. и маунт из сру25"
ччч: ыыыыыыыыыыыаааааааааааааааа :DD
ннн: да я сначала тоже поржал, потом сказал, что из срлк лучше, меня жена чуть там не убила :(( щас этот сидит уроки делает, а меня Анька "Идиота" Достоевского заставила читать :((
ччч: бля у тебя лучшая жена на свете, как она вас тока терпит :DD

ххх: знаешь чо мне падарили
ууу: чоо?
ххх: вееееещь... подголовник в машину в виде сисек 4 размера плющевых с силиконовым наполнителем
ххх: с огромными сосками
ххх: в них можно уткнуться и плакать
ууу: блять (rofl)

О, чё вспомнила.
Было это несколько лет назад, когда был дико популярен Камеди Клаб, а особенно "Суслик,с**а, личность".Так вот. Класс, наверное,9й мы тогда были и писали годовой диктант.
В диктанте встретилось предложение "Жук сухо шлёпнулся на лист". Моя подруга, будучи круглой отличницей и примерной девочкой(уж не знаю чего у неё там в голове перемкнуло),насмотревшись Камеди написала что?Правильно. "Жук, с...а, шлёпнулся на лист" (со всей орфографией и знаками препинания). В общем. Разговор с учительницей был олгий..)

la_fotinia
Сама была женой топового "эльфа" как вы думаете, почему я от него свалила?!

rank1
маленький писюн?

eovin1
Я знаю! он был за орду, а вы за альянс, и не хотели жить с врагом?!!

xxx: нам сегодня препод сказал, что раньше пещеры называли женскими именами.
ххх: хочешь, я назову твою пещеру каким-нибудь именем?
xxx: мля.

[13:53:30] sapfear: ваши специалисты весьма творчески выгрузили новости
[13:53:46] vern: например? :)
[13:53:55] vern: ох нихера
[13:54:00] vern: всмысле, ой, как творчески

Россия: темно как у негра сами знаете где
Америка: темно как в жопе сами знаете у кого

Рассказал знакомый фотограф. пишу от первого лица.
Калымлю как-то на очередной свадьбе, все как обычно: фотографии на природе, на всяких там фонах и т.д. и вот уже приходит время к ресторану. возле входа собрались гости, родители держат каравай, все ждут молодых и вот подъезжает кортеж, все замерли и глубоко вдохнули. НО проходит минута, другая, никито не выходит, тишина...Решили открыть двери сами...и наблюдаем картину маслом, жених с невестой дрыхнут бухие в обнимку, все в шоке. НО и это не все, жену кое-как довезли до дому (отсыпаться), а женик отошел немного и пошел гулять в ресторан, а когда его поздравляли с женидьбой обижался и орал: "Какая нафиг свадьба, у меня день рожденья!!!"

Смотрю, на рутьюбе видео из фильма "Звонок" (та самая проклятая пленка) и комментарий моего друга за сегодняшний день "просмотрел, а никто так и не позвонил". Ну я беру телефон с антиаон и звоню ему и говорю, изменив голос "семь дней". Потом перезваниваю с обычного, спрашиваю, как дела, а он реально заикаясь: "знаешь, что-то мне ссыкотно..."

Блин, наверное зря я его так, еще 4 дня есть, может расказать, что это был я?

The Crow: Ну по прошлому году, у неё были вообще хорошие оценки по третьему сисястру
The Crow: *семестру
NitroGen: Фрейд сейчас так радовался, что его с Того Света слышно было!)))

С Лепры

Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.

В Челябинске реальная встреча игроков популярной online-игры «Lineage II» закончилась поножовщиной – один человек погиб, один пострадал

PvP или зассал?

ххх: прошлым летом мой дядя ездил в заповедник на экскурсию, так один олень (животное) увидел видимо в нем соперника ( дядя мой 2 метра ростом, 100 кило), перемахнул через ограду и напал на дядечку.... еле оторвали
ууу: пипец, это ж какие у твоего дяди рога, что даже олень за своего принял.....

NoTime:
Я тоже помню
Рассказывал же вроде тебе?
Летом на даче вышел покурить, темно хоть глаз выколи.
слышу из бани шум какой-то. Ну взял зажегалку, медленно иду..
А там шум... ну знаешь, лязг такой,как Фредди Крюгер когти по трубе точет в фильме!
Вжиииих!
Ну захожу в баню, темно блять
зажегалкой подсечиваю... тени падают в страшные узоры, пол скрипит..
А лязг все не прекращается и раздается из самого темного угла!
Я что только не подумал
каких только волков не представил, оборотней, ведьм, домовых, чертей...
Не, это оказывается в медный таз два ежика забрались.
Трахались там...

Хотела спросить у мужа "Ты мусорку не вынес?", получилось "Ты высерку не мунос?". Теперь, когда выгуливаем собаку, называем ее Высеркой.

С появлением ребенка приобрел машину. Так как после автошколы за рулем не сидел, под впечатлением от первой поездки на работу написал эти строки: Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете. Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!" Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий. Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит. Он покажет повороты не культурным всем уродам . Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!" Правила не нарушает, те которые он знает. Знает знаки на панели, но им все равно не верит. Не забудет включить фары, когда прет по тротуару. Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним! И на зебре им довольны, если давит, то не больно. Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо! Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат. В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель! Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!

Мне тут бабуля рейд загубила....
Пошел чужим пристом (попросили) , сижу жру бутерброды, пью чай... хилю..думаю о своем.
Координируют в наушник по скайпу...
Тут слышу безумный крик:
- Дамаж !!!!!!
Поперхнулся чаем..начал по боссу дамажить, пати сразу легала.
Забегает на кухню бабуля и грит:
- Глухой чтоли, ору..ору , масло домажь, мало осталось...
Мата было....
(с) Луч

...: Ну как новая квартира, навел порядок?
gerych: Судя по количеству найденных монтировок - до меня в квартире жил Гордон Фримен o_O !
...: Ты тогда за потолком, тараканами и своей головой следи, а то мб Фримен не просто так съехал с этой квартиры)))

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.
На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

Дедушка в новый год за столом выдал предложение поиграть в карты: "Вась, а давай ночью в очко пошпилимся?"

- Я наверное зря добавил своего исполнительного директора в друзья контакте
- а что?
- у него в интересах: блэкджек и шлюхи, воровать, втайне ненавидеть окружающих, гламурные шлюшки, делать умное лицо, ебать гусей, кисики, пёсики, поддаваться дурному влиянию, притворяться умным, смеяться, смотреть на реакцию, убивать

я теперь вздрагиваю, когда он мне звонит

ОНА:
неужели мальчики мальчики действительно дрочат на визуальный образ?
ОН:
вполне конечно и представить можно, но представляют всеравно именно визуальный образ)
ОНА:
какие вы странные
ОН:
а вы шо представляете ?О_о
ОНА:
не знаю как остальные но я - таки вполне себе трехмерный образ, ну четырехмерный
ОН:
ну емое, а это не визуальный?
ОНА:
нет
ОН:
почему?)))
ОНА:
у меня обычно мозга не хватает на цвет и форму лица
ОН:
а в остальном - монохромная обьемная время-зависимая картинка?
ОНА:
вот ты когда матан учишь, и представляешь себе многомерное гладкое многообразие например, а потом его ещё и преобразовывешь, образ в голове же нифига не картинкой, он скорее квазитактильный
ОН:
пиздец кароче
ОНА:
где?
ОН:
ты дрочишь на квазитактильные многомерные гладкие многообразия

ChesTer: Докажем, что женщина не человек.
Пойдем от противного: Если женщина - человек, то молодая женщина - молодой человек, но мы знаем, что молодой человек - это мужчина. Отсюда вывод: женщина не человек.

Pretty_Girl: =(

ххх:
он уже назвал меня один раз истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытела сопли его котом

xxx:Фак май моск! Ненавижу всех! Дедушка мороз, пусть в новом году все умрут!
yyy:ок
xxx:спасибо дедушка
yyy:в след. году жди под елкой 7 миллиардов трупов

Сеглдня застрял лифт, внитри чувак был, но его до прихода лифтёра вытащили, потом пришла толстая лифтёрша с лицом демона, по другому не скажешь, сначала чё-то ковырялась, а потом я, проходя мимо, увидил, что она положилась лбом к двери уже починенного лифта и шёпотом что-то страшное наговаривала... походу именно на нашем лифте сатана приедет в этот мир

ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!

TheEternal
Вспоминаются истории из 90-х про вирусы, которые раскручивают на полную скорость CD-привод и выдвигают лоток, после чего вылетевший диск отпиливает юзеру голову.
TravisBickle
Для этого надо еще лазер врубить на полную мощь и выжечь предварительно зубчики по краям диска.
Spc_away
К сожалению диски с зубчиками летели по слишком нестабильной траектории. Проще было навести лазер cd-rw в голову юзера.

yyy: Ручки и язычок пока при мне, не шалят
xxx: а я под одеялком бы пошалил... только чтоб ты этого не видела... только чуствовать могла... и угадывать где мои кучки а где язычек )
xxx: *ручки блин!!!!!!
xxx: *сполз под стол... ржать*

PaRaNoY@
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

- Ага попался
- нет Максим.
- Ты че я тебя в последнее время не понимаю
- извини это кот по клавиатуре пробежался
- Какой кот у тебя нет же кота
- Значит еще не отпустило. напиши через часок

Tarrasque:
Что так долго?
Рыжий танк:
Приношу счета. Их бух, вся такая довольная: "у вас ошибка, вы нам выставляете лишних 70 тысяч" и тычет калькулятором в нос. Думаю "с какого боку? Я ж несколько раз проверял". Бух подсовывает мне калькулятор - сам смотри, мол. Считаю. Ошибка. Считаю ещё раз. Опять ошибка. Прошу эксель. Проверяю. Нет ошибки. Бух кривит мордочку "эксель чего-то пошаливает в последнее время". Беру калькулятор, но считаю не "слепым методом", а внимательно смотрю что нажимаю, и что он выводит. И выясняю, что некоторые кнопки западают. Объясняю это бухгалтеру. У той истерика - она с ноября месяца "перестала доверять экселю, т.к. "стал пошаливать", с калькулятором у него не сходилось, а калькулятору она доверяет больше".
Tarrasque:
Предложил ей счёты?:)
Рыжий танк:
Ну да, там западать нечему.:) Сидели пересчитывали всё.

Это было плохой идей - во время месячных своей девушки сказать ей " Ага, все понятно. У вас скитлс протек ! "

Первый раз поссал сидя... сидя на табуретке... сидя перед унитазом... не курите некачественную траву...