Категории (Теги)


#111313 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети]


Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно" - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?

а чё смешного-то? я бы тоже такой вопрос задал

Комментариев: 0 Комментировать

#133476 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Ролевики]

Варкрафт. И Ваши дети будут расти также быстро, как и чужие.

Комментариев: 0 Комментировать

#47672 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Животные]

А: У нас мышь появилась. Сестра ее увидела и до ночи стояла посреди комнаты на табуретке, боялась слезть. Как их вывести?

B: Продается специальный клей. Намазывается им картонка, в центр кладется приманка и все это ставиться в места "гуляния" мышек. Правда, когда мышь попадается она остается живая и жалобно пищит... приходится ее добивать

С: Так как кошка лентяйка и мышей ловит плохо, то родители решили этот клей попробовать. Мышь, как положено, сначала приклеилась к досочке, потом до нее добралась кошка и отодрала, но зато мышь приклеилась к кошке - так и бегали напару пока не состригли вместе с шерстью ab

Комментариев: 0 Комментировать

#109441 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети]

Подходит ко мне пятилетний сын и говорит:
- Пап, а отгадай загадку , на слона похож на "э" начинается?
- ну незнаю, может "элифант"?
- нет
- ну тогда сдаюсь
- ЭТО ЕГО ДРУГ
- 0_о

Комментариев: 0 Комментировать

#90529 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети, Жесть]

А вот я помню. В детском саду лет в 5, а мот и раньше. У нас стояли какие-то железяки во дворике, и мы по ним лазили. Однажды я заползал на неё обхватив палку ногами и руками. Писюн как раз и тёрся об железку. Я полз, полз, а потом кончил и охуел. Понравилось. А потом как-то так и пошло. Помню, меня каждый день вся группа ждала с прогулки. Все стояли и смотрели как я ебу железо.

Комментариев: 0 Комментировать


#124693 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Жесть]

комментарий к новости с заголовком "Приморских журналистов отвезли на "биореактор":
-Биореактор для журналюг есть. Теперь нужен завод по сжиганию свадебных фотографов

Комментариев: 0 Комментировать

#103375 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети, *Взрыв_мозга*]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

Комментариев: 0 Комментировать

#113855 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Семья]

из ЖЖ:
"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. "

Комментариев: 0 Комментировать

#118053 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Другое...]

Коша:
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.

Manson:
Погоди, у тебя ж собака тоже не очень большая-то??????)))

Коша:
*ROFL*

Комментариев: 0 Комментировать

#106744 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [IT, *Взрыв_мозга*]

snark:
Снится мне сегодня собственное тело в виде базы данных. И вроде чето с ним не так. Шарюсь по базе и понимаю, что надо таблицы с логами почистить. Начинаю составлять запрос, задумываюсь все ли надо чистить или по времени последние пару часов оставить. Решаю чистить все. Выполняю запрос, а таблица Locked. Вспоминаю что в режиме сна логи очищать нельзя. Даю команду на пробуждение. Просыпаюсь с тем же запросом в голове и намерением его выполнить, и понимаю, что это означает, что я просто сильно хочу ссать. Хорошо, что я не нашел способа во сне таблицу разлочить :)

Комментариев: 0 Комментировать

#111372 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Метро, Идиоты]

Smaller (12:09:13 3/03/2011)
Захожу вчера в вагон, двери закрываются, поехали, но поехали пиздец как резко. Народ в вагоне начинает падать. Машинист, видимо сообразив, что сотворил хуйню, резко тормозит. Народ в вагоне летит в другую сторону. Машинист, видимо сообразив, что сотворил еще большую хуйню, не находит ничего лучше, чем снова резко начать движение. В вагоне творился феерический пиздец...

Комментариев: 0 Комментировать

#117433 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Спорт]

Cмотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно же как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»

Комментариев: 0 Комментировать

#125087 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Жесть, Животные]

Подслушано в деревенском магазине, разговор посетительниц:
... я вчера животину еле кастрировала, все скальпели тупые ...
жесть

Комментариев: 0 Комментировать

#110830 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [М и Ж]

Муж выдал, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне."
Любит)

Комментариев: 0 Комментировать

#109518 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети, Жесть]

Заберала младшего брата из детского сада. Пришла на 15 минут раньше, стою жду у входа в класс, пока их отпустят. Со мной стоит нянечка одного из малышей, лет 65-70 старушке. Милая такая, разговорились о том, о сем. Она все жаловалась, что подопечный ее с тяжелым характером.
Открывается дверь, малышня радостно высыпает из кабинета и в конце бредет печальный мальчик. Подходит ко мне, смотрит так проникновенно и чрезвычайно угрюмо произносит:
- Если не уберете отсюда эту косую суку, то я уебываю нахуй. - и смотрит на нянечку. Она пояснила, что дедушка у него моряк...

Комментариев: 0 Комментировать

#62989 + (2) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Офис]

Пятница, вся в запаре написала на листе два номера (один факс шефа, другой клиента) и ессно не подписав где какой.. Звоню клиенту сообщить чудную весть и слышу гудки факса... Догоняю, что номер не тот, с матами ложу трубку.. Со слов шефа: в гробовой тишине офиса врубается факс и со словами "Еп.. мать" отключается..

Комментариев: 0 Комментировать

#119961 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [По дороге]

Из подслушанного-Решил купить сегодня мороженое. Захожу в магазин, читаю первый ценник: ►Мороженое в глаз.◄ Наклоняюсь...как оказалось, не зря. Чуть ниже ещё ценник: ►Мороженое в шоколадн. глаз.◄ хD

Комментариев: 0 Комментировать

#113588 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети]

На тему сказок от родителей:
Когда я в детстве временами проживал у бабушки с дедушкой, дед укладывал меня спать и рассказывал очень увлекательно и интересно мне сказки о похождениях НАШЕГО же кота Рыжика во время войны (от десанта в рейхстаг до подрыва немецких подводных лодок). Очень было интересно их слушать, когда сам котэ спокойно спал у меня же в ногах. Я всегда поражался героизму своего котэ, но повзрослев я стал гордиться фантазией своего деда.

Комментариев: 0 Комментировать

#111653 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети]

xxx:
У нас тут один мальчик чудеса творит.

Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.

Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?

Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.
В-четвертых, учительница мальчика сказала:
- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...
- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.
В-пятых, ему 9 лет.

xxx:
Я это все Тайке рассказала. Она:
- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...

xxx:
Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет.
ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.

Комментариев: 0 Комментировать

#135623 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Это Россия!]

Рассказал брат(служит на камчатке по контракту).Группа их офицеров каким-то
образом списав со склада торпеду примерно военных времен,решили глушануть ей рыбу на реке
.Торпеда с зарядом,но без взрывателя,решено было взять бикфордов шнур,прикинули длину его,
чтобы горел минуты 3,примотали ее к плоту,подожгли шнур и пустили.Спрятались и сидят ждут,и
что-то видимо время не расчитали,горит 5,7 минут,они думают уже не жахнет и тут откуда ни возмись
баржа и в аккурат находясь радом с плотом,взрывается торпеда,баржа тонет,вояки вахуе,очко играет.
Итог:на следующий день местные газеты пестрили заголовками "Эхо войный!","Торпеда военных времен
чудом оказалась в местной речке!"

Комментариев: 0 Комментировать

#73687 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты]

статус у брата:
"Грустной попой радостно не пернешь"

Комментариев: 0 Комментировать

#110762 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети, Государство]

Из новостей:

"Уже со следующего года Россию ждет бурный рост цен на табак и алкоголь. Об этом сегодня сообщил помощник президента РФ Аркадий Дворкович во время встречи с уральскими школьниками"

нецензурная брань прокатилась шёпотом по стройным рядам будущего страны

Комментариев: 0 Комментировать

#132239 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Фильмы, Идиоты]

Холодное зачатие (10:47:15 11/07/2011)
а я стрелять умею

Балалаечки-грибы (10:48:03 11/07/2011)
Из какого орудия?

Холодное зачатие (10:48:29 11/07/2011)
из плазмагана, тра-та-та-та

Балалаечки-грибы (10:49:40 11/07/2011)
Херасе,

Балалаечки-грибы (10:50:31 11/07/2011)
А я тогда в совершенстве владею джедайским мечом.

Холодное зачатие (10:50:57 11/07/2011)
люк?

Балалаечки-грибы (10:52:20 11/07/2011)
Папа?

Комментариев: 0 Комментировать

#84034 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Очепятки]

"Я не могу. У нас в 3 часа совет членов директоров"

Комментариев: 0 Комментировать

#134474 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [*Взрыв_мозга*]

C Ленты.ру:
Московские милиционеры наградили себя за чужие заслуги

В отношении двух сотрудников вневедомственной охраны УВД Юго-Восточного округа столицы возбуждено уголовное дело о злоупотреблении полномочиями. Их подозревают в незаконном начислении себе премиальных на сумму более одного миллиона рублей за раскрытие преступлений, СОВЕРШЕННОЕ другими подразделениями.

Комментариев: 0 Комментировать

#111726 + (-1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Жесть, Музыка]

Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника

Комментариев: 0 Комментировать

#111004 + (-1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [По дороге]

Еду сегодня в автобусе, никого не трогаю. Тут на остановке заходит какой то 15и летний мальчик-пидовка, встает на нижнюю ступеньку и орет:
-Это тройка???
Еле сдержался, чтобы с криком: "Это не тройка, это Спарта!!!" ударом с ноги не выпнуть его на улицу))

Комментариев: 0 Комментировать

#84147 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Семья]

rogger
Вчера пришел домой уставший. С женой начал разговаривать - ну там типа как на работе дела и все такое. Прилег на кровать отдохнуть. И продолжаю разговаривать. Жена на меня офигевши смотрит и говорит: Муж ты чего еб..ся чтоли? А я не пойму о чем она и продолжает: Ты вчера пришел уставший и начал говорить как дела, а потом прилег на кровать и отрубился, а потом ночью просыпаешься будишь меня и продолжаешь рассказывать 0_0 .

Комментариев: 0 Комментировать

#102822 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Универ]

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

Комментариев: 0 Комментировать

#62371 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Ролевики]

Найдено на одном из ролевых форумов:

Александр
А кто такие "Тефлонские Рыцари"?

Денис
Это рыцари в новой броне фирмы Тефаль с антипригарным покрытием. Впечатлённые судьбой магистров ордена Тамплиеров, учёные в секретных лабораториях разработали новые доспехи, в которых можно пройти сквозь огонь боёв, жару Святой Земли и пекло Ада. Даже если рыцарь не выдержит тягот земной юдоли и огненных испытаний, и испечётся, его тушка не пригорит к доспехам, они в готовом к дальнейшему применению виде достанутся наследнику рыцаря и прослужат славному роду в течение многих веков.

Фил
Тефаль... Ты всегда думаешь о нас.

Комментариев: 0 Комментировать

#114444 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [М и Ж]

В одной семье пес лидерство завоевывал. Кусал всех, срал везде. Признавал только хозяйку. Тепение хозяина лопнуло, когда пес навалил кучу на супружеском ложе. Тогда хозяин дал жене по морде, когда заступаться стала. Псу тоже, схватил за ошейник, затащил в ванную и обоссал. Методично. С ног до головы... Потом выгнал пса на балкон, закрыл дверь и в грубой форме отымел жену. Вот с тех пор они оба поняли, кто, блядь, в доме хозяин..

Комментариев: 0 Комментировать

#123245 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты]

>>>> Кстати о соли. Берете покупаете целую курицу (можно сунуть в жопу лимон).

>>> и чо, помогает готовить лимон в жопе?

>> В жопу курице

> важное и неочевидное уточнение

Комментариев: 0 Комментировать

#97301 + (-1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети]

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))

Комментариев: 0 Комментировать

#119294 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Ролевики]

GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

Комментариев: 0 Комментировать

#122330 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети, Фильмы]

На детской площадке.

- Мама, покачай меня на качельке?
- А волшебное слово?
- Империо!

Комментариев: 0 Комментировать

#68726 + (1) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [*Взрыв_мозга*]

ххх: как карапаративка прошла?
ууу: уфф... тяжко мне... хотя сначало было всё как в сказке.
ххх: ааа)) знаю собрались добры молодцы и красны девицы и после 100 грамм оказалось что это красны молодцы и добры девицы))
ууу: скорее наоборот и после 400
ххх: то есть ты хочешь сказать что после 400 грамм девицы стали молодцами, а красные добрыми? =0

Комментариев: 0 Комментировать

#128939 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [*Взрыв_мозга*]

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Комментариев: 0 Комментировать

#129808 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты, Музыка]

xxx:у меня вопрос а Стиву тоже армия спичрайтеров текст пишет для презентаций?
yyy:Конечно нет. Он выходит на сцену и сочиняет по ходу дела.
lll:фри-фри-фристайло
nnn:уакамакафлоу!
mmm:rock the microphone
kkk:вакамакафон
ddd:стрит фомада фомадонн!
zzz:Сраные наркоманы

Комментариев: 0 Комментировать

#105353 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты]

PieceOfVanity:
Сейчас одновременно взял обеими руками бутылку пива и телефон. Левой поднес телефон ко рту, а правой налил себе пива в ухо.

Комментариев: 0 Комментировать

#55036 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты]

-Не матерись
-Лаааадна
-Как сапожник блин
-Почему всегда приводят в пример сапожников?! Сапожники вполне нормальные люди...
Но неееееееет! Вся Россия думает что сапожники матеряца! А вот сварщики, слесаря, таксисты, они нЕЕЕЕт! Они не матеряца
-Ну наверно думают что когда они делают обувь и у них что то не получается и они начинают сильно материться
-Сидишь подошву прошиваешь... укололся... БЛЯТЬ! СУКА,ТВОЮ МАТЬ, НАХУЙ! ПИДААААААААААР!!!!!!!
-Да да...именно так...
-А слесарь... лезет в колодец, нога с лестницы слетела, три метра падения... в говно ебнулся, вонищща... И такой: ай ай ай, беда беда....
-Даааа

Комментариев: 0 Комментировать

#109466 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Ролевики]

Все мысли о всяких ролевых играх, эльфах, хоббитах и гномах у меня прошли после первого прихода алебарды по ебалу

Комментариев: 0 Комментировать

#71708 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [М и Ж, Очепятки]

Он:Не хочешь отведать свежей,вкусной,теплой защеканочки?!
Она:Да,еще бы!Я ее с детства люблю!Скоро приеду!)))

Комментариев: 0 Комментировать

#126009 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Дети]

Работаю в магазине спорттоваров.Сегодня приходит вполне миловидная девочка лет 15 на вид и ебическим басом изрекает следущее: "Знаете,мне нужны боксерские бинты,потому что у меня мозоли на руках,потому что я РУБЛЮ ДЕРЕВЬЯ ТОПОРОМ!!!"
Теперь спать боюсь(

Комментариев: 0 Комментировать

#122184 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Жесть]

- Как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю. Я просто открываю рот, а это дерьмо само льётся наружу.

Комментариев: 0 Комментировать

#61151 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Семья]

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

Комментариев: 0 Комментировать

#90641 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты]

- Да я ВСЕ на хую вертел! Я скорость света ебал! Я Солнце, Луну, все планеты через хуй кидал! Я черную дыру ебал! Я антиматерию ебал!!!

- физика первым уроком?

Комментариев: 0 Комментировать

#103156 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Универ]

У нас в общаге были 2 шахматиста, и как-то раз их уговорили провести показательный матч вслепую. В комнату набилась куча народу, посередине поставили доску на табуретку, чтобы все могли следить за партией, а они улеглись на противоположные кровати лицом к стене. На середине партии один из шахматистов надолго задумался, все в ожидании особенно хитрого хода затаили дыхание, пока наконец он не повернулся на спину и громко захрапел.

Комментариев: 0 Комментировать

#95692 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Животные]

Из форума про животных, о причинах грусти собаки:
> сводил к вету. Пощупали брюхо, нашли три твердых штуки. Прописали
> вазелиновое масло до завтра. После первого приема масла вышел жёлудь. Тут
> то мы всё и поняли.
> Этот дибил сожрал три жёлудя из набора,

гыгыгы.... вспомнил анек, как обезьяна съела шар бильярдный,он еле вышел...
в итоге она прежде чем в другой раз его съесть, сначала к жопе примеряла0)))

Комментариев: 0 Комментировать

#100540 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Музыка]

xxx: Я засунул саксофонный мундштук с тростью в пылесос и включил его
xxx: я молодец?
yyy: поздравляю. теперь у тебя джазосос.

Комментариев: 0 Комментировать

#118675 + (0) [:|||:] опубликовано 8 лет назад [Идиоты]

Из обсуждения на форуме донорства спермы:
ххх: ты прикинь, в нашей клинике дают 1500 за порцию!
ххх: ты бы так мог своей девушке на новые духи заработать, или в ресторан сводить
ууу: ага, типа "сечас я вздрочну и в ресторанчик сходим" XD

Комментариев: 0 Комментировать