FARSH.ORG.RU

Когда-то, когда мне было лет пять, мы с братом в очередной раз что-то не поделили и я пошла жаловаться на него маме в соседнюю комнату. Пока шла, крутила головой из стороны в сторону, и вот, в одну сторону голова повернулась, а в другую её повернуть уже не получилось) Вызывали скорую, накладывали шину) А мама до сих пор уверена, что это брат мне шею свернул) Хотя я давно уже призналась, что я сама)

утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"

как я живу

Звонит жена:
Они с малой (3 года) в магазине. Пока жена отвернулась, малая схватила бутылку водки и кричит на весь магазин: - Мама, давай купим папе эту воду!

x: Чак - это Чарльз. А Чарльз - это Шарль или Карл. А Карл - это Карлос. Чака Норриса на самом деле зовут Карл! Карл, Карл!!

Из перлов коллеги: "начальство рвет и метит!"

Только что закончил смотреть фильм "Йерей-сан". История о японце - православном священнике, в силу непростых жизненных обстоятельств вынужденному принять должность священника в глухом русском селе. В главной роли - Кэри Хироюки Тогава.
"Я в душе не ведаю, что за люди живут в этом селе, но батюшкой у них Шанг Цунг работает!"

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Лежу на бережку моря, водичка омывает мня, присаживается ко мне парень лет25-27 и говорит вы так сексуальны, что не смотря на не очень теплое море, у меня стояк колом на вас. В этот момент дед был за спиной, ты говорит вздрочни против волны может легче станет)

х: да новерное
у: это слово пишется через "а"
х: ))) новерна

ххх страдают херней - подпаивают оторванный от матрицы телевизора шлейф, пытаясь закрепиться проводочками-волосинками к точкам размером в одну квадратную муравьиную залупу
ххх: уии, подпаялсо!
ххх выдал себе и комраду орден сутулова первой степени, и переходящую грамоту анальной микрохирургии

А моему другу жена заявила, что это нормально, что она иногда ведет себя, как змея, а иногда - как трепетная лань.
Теперь он зовет ее "гюрзель".

Фонтанка
Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

если бы не двое детей, я бы уже давно совершил над собой какой-нибудь дауншифтинг

Эникею по домам, для многих в городе уже как "семейный доктор". И чаем (пивом) поят, и о семейной жизни рассказывают да расспрашивают... Надел я как-то разные носки (ну вот так - у каждого пара потерялась, не выкидывать же, да и компьютерщик-фрик я, а не денди)... Ребята-а-а, лайфак, не меньше! Всегда теперь надеваю, потому что теперь, помимо увеличения заработка, у меня пар 50 новых носков от клиентов - за малоимущего считают!
ЗЫ Что ж щас начнется (тепло уже!), когда я свои панковские рваные кеды и джинсы напялю...

xxx: Если верить википедии, то у самцов жирафа гомосексуальные контакты намного превышают количеством "натуральные".
yyy: им просто с такой верхотуры не видно половые признаки.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

"Скрин щет". У меня, собственно, все.

Когда из корзинки с нитками на колени выпадает моток пряжи цвета "веронезе", приходит понимание того, что он выпал на ноги законченного искусствоведа.

Е.С.

>> Он лежал клубочком в своем лотке с наполнителем.
> Мой кот так делает, когда его тошнит. Чтоб не наблевать на ковёр.

Даже боюсь представить, как вы его так надрессировали...

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Чтобы начать говорить на любом человеческом языке, из глаголов достаточно выучить всего три: быть, иметь, делать

В далеком детстве.
Собираемся играть с мальчишками во дворе в пионербол.
Мальчики: Наша команда будет называться "Маленький и лысый"
Девочки (пафосно): А мы - "Прекрасный пол"!
Судья: Итак, команда "Маленький и лысый" против команды "Красный и потный"...

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

- Мама, ты девственница?

- Да, сынок. Ты как-то через жопу получился.

- Вот так всегда: если красавица - я герой и спасу тебя, если нет - ну и подыхай там себе.
- Баттхерт страшнотян?
- Баттхёрт Страшнотян. Звучит как имя кого-то из музыкантов SOAD.

Сижу в автобусе, напротив две молодых девушки(лет по семнадцать), справа женщина лет 35 и наблюдаю диалог:
-(девушка подруге)к нам в город приезжает Ария, как же они без Кипелова, он наверное в гробу перевернулся.
-(подруга)да, кто же петь то за него будет.
женщина вклинивается в разговор.
-что это перевернулся, он же еще жив.
-(девушка и подруга)как жив?
-(ж)ну как мы с вами, это наверное вы его с Есениным перепутали, он недавно умер, такой поэт стихи писал.
-(девушка)а да, точно это Есенин, а не Кипелов умер.
-(ж)я это про Есенина знаю потому что занимаюсь организацией праздников.
Я так и не понял при чем тут праздники, похороны она Есенина организовывала что ли..

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Игорь: Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Елена: И жирная...

Почему мясо так приятно на вкус,а любовь так сложна?

Все знают такой стишок:
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста.

После попыток поставить Android Studio и пятого (!) пойманного БСОДа, придумал продолжение:
...На грани невозможного
Жизнь программиста сложного.

Загадываю одной знакомой блондинке загадку:
Баба с бабой - никак, мужик с бабой - кое-как, семеро мужиков - запросто могут....? (правильный ответ - помолчать)
Блондинка подумала пару секунд и с просветлённым лицом ответила:
- …пИсать в один унитаз!

И всё-таки тяжко, когда в семье ты одна женского пола, а рядом два мужика - зашла в Л'этуаль помаду себе купить. Муж и сын ходят с кислыми минами.
Сын спрашивает: пап, а чё мы сюда пришли?
Муж (тихонько) - маме свисток оформить.
Сын (естественно на весь магаз) - Маааааам, ну оформляй свисток уже быстрее!!!

Захожу - в бухгалтерии три девушки с увлеченным видом смотрят на экран, очень так с интересом... Ну, думаю, интересный ролик на ютубе нашли. Всё прояснила эмоционально так брошенная фраза: "а теперь давайте посмотрим в разрезе 76-го счета!.."

На самом деле змеи по природе своей неагрессивны, без веской причины кусаться не любят и сто раз подумают, прежде чем напасть на человека.
Проблема в том, что при встрече со змеёй никогда не знаешь заранее, сколько раз она уже успела подумать.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

yyy
На авито я не зашел.У меня ссылка не открывается через ононимайзер

xxx
Милый, анонимайзер не от слова онанировать, а от слова анонимный

diamant: Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё

XXX: Я знаю чувака, который в диссере хотел исправить "а потом я дам примеры" на "а потом я приведу примеры", и у него получилось "а потом я приведу дам"

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Сегодня пришло письмо:
"Здравствуйте!
Ваш мир заблокирован и будет удален через 48 часов."

Я уже начал искать полотенце,но потом обратил внимание на подпись:

"С уважением,
администрация проекта
Мой Мир"

Одесса.

Первый на планете Земля памятник Владыке Ситху, Верховному главнокомандующему Имперской армии Дарту Вейдеру появился в Одессе.

В Дарта Вейдера скульптор превратил заводской памятник Владимиру Ленину, который подлежал демонтажу в соответствии с «декоммунизационным» законодательством. Теперь изваянию ничто не грозит.
Монумент был изменен по просьбе трудовых коллективов предприятий, а также жителей близлежащих домов и рабочих общежитий.

Маил вопросы:

купил несмываемый маркер (так сказали) и разрисовал себе лицо! А потом кое как смыл! Какой же он несмываемый тогда?

одна вредная тетенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в полуклинику и сдачи анализов.

в обед она изрекает
- а сейчас я угощу вас собственноручноприготовленной вкусняшкой
и достает из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени как оказалось потом)
и тихий голос с края стола
- а это в поликлинике не приняли?

коллектив сполз со стульев

У нас как то барышня написала в ведомости "щенок". Полдня гадали что за щенки могут быть в строительных материалах. Ответ был фееричен: " В ведомости было грубо написано "кабель", а я решила написать помягче".

Из ЖЖ:

...Ехал минут десять за тойотой, которая ехала за огромным семитрейлером. Дорога была однополосная, обгон был запрещен, мы ехали со скоростью 30 км/ч.
Тойота все время пыталась найти лазейку и обогнать грузовик.
Наконец, семитрейлер свернул и мы смогли ускориться.
Неожиданно тойота показала поворот и обогнала по встречной полосе несуществующую машину.
На остановке "101 километр" я припарковался, чтобы купить сигарет. Рядом с тойотой. Из нее вышел импозантный мужчина в пиджаке и галстуке.
"Что это было?", спросил я его.
"Всегда надо выполнять свои желания, пусть даже и слишком поздно", сказал он с сильным английским акцентом и улыбнулся.

Обсуждают статью про полигамию, где есть такая фраза: "Кроме того, полигамные семьи оказались богаче скотом и обрабатывали больше пахотной земли."

Розовая Жопа: "богаче скотом" - это типа богаче бабами, которые могут сутками пахать?
whc: Просто "с котом" надо писать раздельно.

Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Опоздала на поезд, села на проходящий, там уже все спали, едут- то издалека... Так вот достаю в темноте гигиеничку, сильно обветрились губы! Мажусь с пристрастием, сами губы, вокруг рта, чуть ли не нос и щёки. Сижу, жду отправления. 10 мин, 15 мин. Пока случайно не задеваю губу! Смотрю красное. Испугалась, думала кровь. Оказывается, что в темно перепутала гигиеничку и красную особо стойкую помаду! И сижу как Рональд Макдональд, с гримасой клоуна на всё лицо!!! Хорошо, что я так спать не легла! А то рано проснувшиеся пассажиры сильно бы напугались красномордой храпящей девицы!!

Прочитала статью про нежелательные подарки на 23 февраля, обсуждаю с мужем:
Я: По-моему, баба в бантике - это какой-то странный подарок. Ты ж не какую-то там Анджелину Джоли даришь, а себя. С которой у мужчины секс уже сто раз был. Так себе подарок.
Муж: ну, с другой стороны, кто ж от таких подарков отказывается?
Я: ну это да. но все равно фигня какая-то. я же вот тебе рубашку дарю с бантиком - я тебе ее на совсем дарю, а не так что один раз надел и все, отдай обратно.
Муж: вообще да, получается надела на себя бантик - все, ты моя собственность. захочу - трахать буду, захочу - пол мыть будешь. а захочу - будешь пол мыть, а я тебя буду в это время трахать.
Я: и все это в бантике!
Муж: а потом надоела - передарил. с тем же бантиком. или продал на авито.