FARSH.ORG.RU

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

xxx: назови дочку Маргарита
ххх: а если мальчик то кирпич
ххх: Кирилл *

ххх: На кота в потьмах наступил. Ппц.
ууу: шаурму сделай , че ты
ххх: не насмерть же. Он сразу сигналку врубил
ууу: добей и сожри буть мужиком

Дэниэл "Гарри Поттер" Рэдклифф рассказал о самом позорном моменте в своей жизни. Вкратце:

- Девушка, я очень спешу и не смогу дать вам автограф и сделать селфи.

- Да мне и не надо. Ты, вообще, кто?

Конечно, сеньор был Помидор гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой

Ехала вчера домой с универа в троллейбусе, на одном из перекрестков увидела аварию: синий грузовик Isuzu въехал сзади в угол белой фуры, кабина изрядно помята, стекла валяются - в общем, обычное ДТП. В троллейбусах публика такая, что обязательно будут еще выглядывать в окна и обсуждать то, что видят за окном, особенно такие крупные происшествия. А тут никто внимания даже не обратил. Совсем. Я удивилась еще, что только я одна оглянулась, но мы довольно быстро это место проехали, толком больше не увидела ничего. Ну и ладно. Приехала домой, рассказала про аварию маме, стала искать ее в новостях - а её почему-то нет. Странно.
А сегодня приезжаю домой, открываю новости, и оказалось, что эта авария в новостях ЕСТЬ, только произошла она СЕГОДНЯ, а не вчера! Смотрю фото - ну точно она! Те же авто, те же цвета и положения! То есть вчера я видела сегодняшнюю аварию! Со мной и раньше бывала разная мелкая мистика, но чтоб ТАКОЕ!..
До сих пор в шоке...

- Рядом с нами на пляже была большая семья, девочке захотелось в туалет "по большому". Так мамаша, вместо того, чтобы отвести ребёнка в туалет (метров 50), начала рыть прямо на пляже ямку... Вот такая нынче публика в когда-то понтовом турецком отеле Amara Dolce Vita Luxury.
- "Хорошо быть кисою, хорошо собакою, в Амаре дольче вита я только в ямки какаю."

у меня к абортам двоякое отношение. с одной стороны это хорошо, так как это убийство детей, с другой стороны это плохо, так как дает женщинам право выбора.

Борец за честь бабы Яги, я щах тебя ыщщо больше шокирую! Задумывался когда-нибудь, почему в сказке "Репка" только у собаки есть имя? Изначально у нее имени не было, а в сказке собака обозначалась словом, созвучным "внучке" и ритмически соответствующим Жучке, которое ты детишкам-дошколятам прочитать в книжке не захотел бы.
В буржуазийских сказках все и того хуже. Лимит времени "до полуночи" Золушке Перро выдумал, а в оригинале сказки Золушка с балов сбегала, потому что прЫнц переходил к откровенным домогательствам. И туфлю не просто так теряла, а потому, что он ступени смолой приказал намазать в надежде ее поймать. Рапунцель была пофигистичней Золушки и своего прЫнца спокойно трахала, пока ведьма не заметила, что у воспитанницы "пузо на нос полезло".

Пользователь из России зарегистрировал на площадке интернет-магазина более 80 тыс. аккаунтов, с помощью которых продавал тексты автоматически сгенерированныех книг по личностному росту. С помощью этого ему удалось заработать около $3 млн.

Ххх: И не украл, а разработал высококонкурентный интеллектуальный инновационный продукт и вышел с ним на рынок, потеснив конкурентов за счёт более быстрого обслуживания клиентов.

ШАХ И МАТ, СОЦИАЛИСТЫ!!! НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА ПОРЕШАЛА!!!

Zzz: Пфф тоже мне новость. У нас Донцова этим уже 15 лет занимается.

К именосрачу
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина (с)

x: Как уговорить женщину на аборт?

y: намекнуть что у вас в роду есть умственно отсталые

z: зачем намекать на очевидное?

ххх: ххх vs посуда
ххх: ххх wins. отмывалити!

Новость: Cоздан наноматериал, вырабатывающий спирт из воздуха.
Комментарии:
1. Да у нас в каждом дворе такие физики есть. Денег у них нету, а спирт откуда-то берется, видимо из воздуха.
2. А если опустить эту наноиглу в стакан газировки без сиропа, сразу водка получается!
А если с сиропом - разные "отвёртки" Алло!! Патентую!!!
3. Все сопьются теперь...

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое

Тема про самооборону и гопников. Мелькают фразы "побьют, деньги отберут и обоссут". Вопрос в комментариях: я метр шестьдесят и 55кг-Как справиться с 1м.90см 125кг.-СПАСИБО ЗАРАНИЕ. Мелькают разной степени ответы, но больше всего набравший баллов звучит так: держи дистанцию, старайся убежать, или проси чтоб обоссал но не бил

Российский актер Никита Джигурда рассказал НСН, что официально меняет фамилию в паспорте, чтобы уйти от надоевшего ему образа «эпатажного фрика».

По словам Джигурды, он решил официально сменить фамилию на Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. «Это мои родовые фамилии, а Джанатан и Браташ я взял в память убитой кумы, с которой мы входили в Европейский орден Розенкрейцеров», - заявил актер.

Никогда мышей не боялся, пока они мышеловку не разобрали

Насчет "главенства в кошачьей стае" внесу свои пять копеек.
За годы котоводства выработала безотказый метод: когда вижу, что кошка совсем охамела и претендует на лидерство - крепко схватываю за шкуру на холке, сажусь на колени, кошка между ног, но попой ее придавливаю - так, чтоб не могла сбежать, но и не раздавить. Жду. Бывает, долго. Если жЫвотная в край оборзела, то начинает завывать и брыкаться - тут надо как-то уворачиваться. Как только произнесено первое жалобное "мяу" - отпускаю. И не подхожу. В 90% случаев в течение получаса эта зараза с мурчанием просится на коленочки, задабривает альфу:)

"Звёздные войны" (альтернативная версия):

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой,

Выбегает умывальник и кричит: "Я - твой отец"!

xxx: Изобретатель из Великобритании начал гнать односолодовый виски из мочи пожилых диабетиков, которая богата сахаром
yyy: Какой же он односолодовый если моча от разных людей?
yyy: Сраный купажист

-Как бороться с алкоголизмом?
-Не пить!
-Нуу, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

ххх: вот интересно
ххх: пока ты ничего не добился, всем на тебя насрать
ххх: добился чего-то - тебя начинают ненавидеть, остальным - насрать

Из обсуждения близнецов:

Никогда не знал, зачем детей-близнецов одевают абсолютно одинаково, пока свои не появились. Оказывается - неусыпная и обоюдная ЗАВИСТЬ.
А ещё - непризнание авторитетов и абсолютности родительского мнения - всегда есть тот, кто поддержит. Воленс-неволенс строишь партнерские отношения.

И лучшая сценка, говорящая о многом:
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Мужское имя Donald является англизированной версией шотландского гаэльского имени Domhnall, которое, в свою очередь, происходит от двух протокельтских слов - dubno (мир) и val (властвовать, владеть).
То есть на русский лад это Владимир.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

<Добрый> как-то раз один морской волк поймал золотую рыбку, и та пообещала исполнить три его желания. обезображенный труп моряка нашли вскоре после этого инцидента, свидетели сообщают, что его поразила молния, глаза его лопнули, а изо рта торчал якорь.

Срач в тимспике КС-Го:
X: Да у тебя голос пидарский какой-то!
Y: Чувак, да это ты свое эхо в микрофоне слышишь.
Х left the game

Описание бага: "Поведение кнопки не соответствует ментальной модели пользователя".

xxx: Ты бревно?)
yyy: Некрасиво вот так человеку тыкать в его недостатки
zzz: Угу, можно занозу получить

st_yourself: Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.

Кэрри Фишер (принцесса Лея) объяснила, почему в седьмом эпизоде «Звездных войн» возлюбленные Лея и Хан Соло уже не вместе. По ее словам, пара распалась, потому что герой не бросил заниматься контрабандой и слишком много времени проводил со своим другом Чубаккой.

xxx: Кстати, вы излучаете энергии на несколько порядков больше чем Солнце, в пересчёте на килограмм веса

Ненавижу мыть пол. Ламинат светлый видно грязь. Решила поклеить скотч на верх, чтоб потом с легкостью отодрать через неделю и пол чистый. В итоге пол ужасно липкий, ничем не отмывался, решила потереть ножом... Содрала лак, квартира съемная, решила сама купить лак и покрасить везде. В общем, стало ещё хуже, влетела на 700?... А ведь просто не надо было быть ленивой, а мыть пол каждую неделю и не клеить скотч.

Sonaris: Я не программист, не знаю в чем шутка, но я знаю, что чай ява заваривается в два раза дольше и требует половину кружки под пакетик.
sdev: в программировании на java все то же самое

Когда Фира сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

xxx: ...сегодня вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... в результате вышли "полные рюмки сук"

xхx: пофоткай меня в студии?! под елкой. Как я подарками трясу
yyy: В смысле голая прыгаешь? Давай.

сын, будучи во втором классе, высказал по поводу отросших после бритья наголо волос: "Я рад видеть, мама, что ты наконец-то остепенилась, волосы вот отрастила, а то что это было??!! Взрослая женщина, мать второклассника, а ходишь, как обсос!"

maha :
из предложений театральных билетов : "Продам Каменный цветок и нагрузка Идиот"
в этой фразе вся моя жизнь.

Улыбчивый молодой гость из средней Азии сыпет на дорогу песочек. Прохожу по этому песочку, говорю ему спасибо, он отвечает: — Плюс пять к скорости!
Бафает, короче )

Друг после развода с женой и года депрессии приглашает девушку в ресторан. Главное, не дать ей понять, что у него есть дети.

Она: Закажем десерт?
Он: Если хочешь десерт, доешь сначала овощи.

щас было эпично. Вышла в лавку напротив, взяла сигарету и зажигалку, пачку не взяла. Иду, курю. Парень молодой бомжеватого виду попросил сигарету. Лезу в карман, потом вспоминаю что пачку не взяла, обьясняю, что забыла, извиняюсь. А он смотрит так добро, с улыбкой- "что, тоже травма мозга?"

- договор заключили?
- да.
- номер есть?
- нет, не заключили еще.

Работал в Москве один очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Контора технадзора, сидим я и мой только что вышедший из отпуска коллега.
У него на столе внушительная стопка документации на проверку.
Он берет первую папку в руки и такой- "уууу", переворачивает страницу - бляяяяя, еще переворачивает - "пиздеееец", ещё страницу - берет и всю стопку в урну скатывает. Звонит по мобиле - нет, не приходило ничего. Невозмутимо открывает хедхантер и начинает смотреть вакансии.

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Елена П.

Смс от мужа:"Пельмени мыть нужно?"

Кстати, сегодня видела прекрасное: кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы и полез назад, на тоооненькие веточки.