FARSH.ORG.RU

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

XXX: я ад!
YYY: О_о
XXX: я Рад то есть!!!))
XXX: Люц, приколись, ща чуть не спалился смертному)
XXX: Бля, не туда =)

Naginator: Млин, почему девушки так плохо относятся к вов? Моя на меня все время орет =((
Redmist: Моя тоже была недовольна. А сейчас орет, когда я плохо танчу и на нее мобы срываются =)

Сегодня знакомая тетя, подруга бабушки рассказала.
Когда мне было года 4 я написал печатными буквами на листочке кое что, и положил бабушке в карман и убежал.
Бабушка с подругой прочитали, улыбнулись, обрадовались и подумали Какой Же Я Няшечка

На листочке я написал " Две пизды"

Snow Green: у меня у соседки на полке две книжки стоят
Snow Green: "Японский за три месяца" и "Ассемблер: это просто"
Snow Green: из одной серии походу

- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
- О_о Ты мне больше не друг

yyy:-прикинь,этот казахский мачо мне замуж предложил!
xxx:-офигеть! A дети?
ууу:-говорит что усыновит
ххх:-а ты сказала что замужем?
ууу:-ага.Так он согласен чтобы и муж с нами жил. Говорит что и его усыновит!

Сегодня. Где-то полпервого ночи. Дом спит.
Перед дверью останавливаюсь, ищу ключи по карманам. - конечно, не могу вспомнить, куда точно я их положила. Вдруг из-за двери раздаются неясные шорохи и сопение.
Я*от неожиданности вслух* - там что, собака?!
-д-д-да....- отвечают мне из-за двери....

Спустя минуту дверь открывается и оттуда просто выползают два пьяных в дым субъекта.
-дееевушка...-начинает один.
-ав, - вторит другой.

И взявшись за руки, люди уходят.

вечером сына спать-сами с женой бегом в койку.поставил ее в коленно-локтевую.вобщем процесс идет.и тут при каждом качке ощущаю какую-то острую боль в мошонке.причем сзади.оборачиваюсь-а там котяра гад поиграть с яями решил!...ржали полчаса.кот не жил дома 2 месяца...

Евгения:
Ищу мужа!! Есть желающие??)))

Артем:
Опять нахуярилась?

xxx: а че с тобой происходит от хлорки?
yyy: блюю
xxx: а ты пробовала рот закрывать в бассейне
yyy: нет я всегда с открытым ртом плаваю
xxx: а ну да
xxx: так блевать удобней

Leonsilencer: из форума об надувных куклах "cпрашиваю-какая глубина вагины? бо прошлая лопнула я чуть заикой не стал...."

Cоцсеть, обсуждение в теме "как турки говорят по-русски".
ххх: Как то хотели знакомые турки похвастаться знанием русского,и сказали - ПИСЬКОПАД!
Я так ржала,я была в шоке! :))))))) сначала не поняла,что он имеет ввиду!Потом он обьяснил,оказалось это психопат.Я пыталась научить говорить правильно,но безрезультатно.Потом они попросили им обьяснить,что означает ПИСЬКОПАД по русски,почему я так смеюсь.Как это обьяснить???????Я опять начала смеяться.Потом они говорят - не можешь перевести,покажи ))))))))))) Меня порвало! :)))))))))
Теперь,при любом разговоре,даже по скайпу,они иногда говорят специально ПИСЬКОПАД -и меня прорывает смех :))))))))))

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))

xxx: сделай слепок экрана
xxx: и пришли мне

<xxx> почему маленькая скорость скачки?
<yyy> xxx, лошади устали

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов...
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком...
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

Про покупку корпорацией Google мобильного подразделения Motorola:

— Мистер Брин, мы купили вам моторолу, как вы и просили
— Отлично, какую модель?
— Модель???

Главное в жизни это чувство юмора.
Вот 15 числа когда на Киевской митинг был, стоит толпа человек 20. К ним ОМОН идет. Парень кричит (П):
П: Бля парни ВАРДЫ!!!!
П: Бафайте меня и я попер.
ОМОН лыбясь так и прошел мимо.

в интернет чате
xxx:продам ненависть демона и чистые горные хрустали
yyy:книгу белой магии куплю срочно!
zzz:Продам альянс ангелов и кристалы мира
ыыы:вы ёбнутые?

Топик на форуме про "аномальное" свечение над Минском:
leave
это могло быть отражение света теплиц на Филимонова от низкой облачности.

MaxWad
Вот так вот теплицы-теплицы, а потом добываешь уран для пришельцев на рудниках руками...

ххх: Ты знаешь, что оргазм свиньи может длиться до 30 минут?
yyy: Даа.. Ее упругие соски возбужденно торчали... она удовлетворенно хрюкнула и перевернулась на другой бок... шла 22-я минута оргазма...

В call center девочки-операторы переписываются в общем чате и разговор идет кто, что умеет делать из домашних обязанностей. И одна пишет, что шить она не умеет, зато если что, то может отстрочить на швейной машине. И автоматом доносится в эфир:

О: Добрый день! Вас приветствует компания N. Чем могу Вам отстрочить?
Аб: ... Ртом.

xxx: моя мама думает что лол = лот оф лове
yyy: ггг
xxx: вчера она мне написала смс
xxx: твой дедушка умер. лол

Из отзыва про Duke Nukem Forever:

«15 лет ожиданию коту под хвост»

(в профиле дата рождения автора реплики — 11.12.1996)

ххх:живу в селе. поняла, что засиделась в туалете, когда паук начал оплетать паутиной мою жопу...

xxx: накурился в усмерть)) бля фраза с википедии мня напугала ппц)) :
"Совы могут месяцами жить без воды, утоляя жажду кровью своих жертв".

Богдан: язык любишь? я сварю, телячий.
Пироман: будем пить пиво по-взрослому, с языком!

greed: в шкле, психологи проводили опрос на тему: "Что такое любовь?" Так вот соседка по парте выдала: любовь-это когда стенки влагалища расширяются и влажнеют...

XXX
Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на
плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

YYY
не понял

XXX:Реклама воды "святой источник" утверждает что "пьёшь её и словно заново рождаешься". Бесконечный тёмный тонель, череп сжимается, пульс 220..

ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх: Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подат тебе бутылку шампуня...

Иду сегодня по городу, свернул на малолюдную улицу, слева всякие гаражи, сараи... Тут ко мне подходит какой-то мужичок, вероятно пьяный, и медленно говорит:
М:Простите, вы не из Министерства Обороны?
Я:о_О Да вроде нет...
М:Тогда пойдёмте, я вам ракеты покажу.
Разворачивается и идёт к сараям.
Я (иду за ним): Какие ракеты?
М: Ракеты. Мы и на Марс, и на Луну собираемся, ракеты.
Останавливается, начинает что-то долго бормотать себе под нос.
Я: Ну так вы ракеты-то покажете?
М: Чё-то вы интересуетесь сильно. Из Министерства поди?
И бормоча "Ходят тут, вынюхивают", быстро уходит.

Препод: Что на ваш взгляд самое важное для ученого?
Студентка: Трудоустойчивость и безумие

Локки : Тут заведующий кафедры - Сергей Иосиф Иосифович
Wild Cat : Что из этого фамилия?
Локки : Походу Сергей...

в зоопарке:
- Ой, смотрите, лемуры целуются! Ой, смотрите, ментяра из лужи пьет…

Новый рейд: захоронение Короля Ильича...

xxx: вот блин :(
xxx: девочку обидел
xxx: ее зовут Ася Пилюгина
xxx: а я ее обозвал Алей Писюгиной

<KriegsHund> Йа лох. Убейте меня.
<KriegsHund> Изо всех конспектов, которые я мог взять, я взял конспекты Карины.
<milotte> Оно пише т конпекты? вау))
<KriegsHund> Ага пля, пишет.)
<KriegsHund> Дело даже не в дико размашистом почерке, чтобы казалось, будто написано больше, и заодно было нечитаемо.
<KriegsHund> Этой блондинке, судя по всему, не понравилось катать столько умного текста
<KriegsHund> и она пропускала абзац, а то и два.
<KriegsHund> Причем настолько выборочно, что текст обрел вид "к власти пришел реформа с треском пиво жопа самолет".
<KriegsHund> и это уж я не говорю о матерной частушке посреди какого-то указа.

xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8)
yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Создал опрос Вконтакте на тему "Каким браузером вы просматриваете данный сайт?", разместив пяток самых вероятных вариантов. За три дня за ИЕ так никто и не проголосовал. Решил зайти с маминого ноута через ИЕ7 и поправить его бедственное положение. Все встало на свои места, когда опрос в нем так и не открылся..

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

-Ты чего седня на парах небыл?
-Я был, вообщето
-А, точно, это же меня небыло...

сын во 2-м классе делает уроки:
- Мам, а полярная пушистая лиса это конец?
- ??!! Писец?...
- Точно! Папа, это писец!

ххх: Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой: "Здравствуйте, чувак, вам помочь?".

<xxx> В Новопушкинском сквере у фонтана проходит акция фанаток президента Медведева. Девушки предлагают прохожим вылить пиво в ведро в обмен на какой-нибудь предмет их одежды.
<yyy> а че в ведро ?
<xxx> ну они против пива
<xxx> выливаешь в ведро пиво они раздеваюццо
<yyy> и голые потом хлебают пиво с ведра )

hiend: мне вот гугл тут дельно советует - make love, not warcraft