FARSH.ORG.RU

xxx: ...... зерги .....
zzz: зерги сосут у тиранидов :)
yyy: Даже представлять себе не хочу как это выглядит)))))))))

-сколько в одном терапевте гигапевт?
-а один певт - это сколько?
-один певт - это восемь пив

Ребенок 10 лет:
- Что-то живот болит, наверно, у меня пиздицит...

ВиО:

В: Как понять, что рыбка забеременнела? И как ведет себя беременная рыба?

О: ее тошнит, она нервничает, хочет мороженного... короче поймете сразу когда с утра увидите заблеванный изнутри аквариум.

...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

с ЯП:

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...

Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

xxx: бля
xxx: у меня вай-фай в туалете не ловит
xxx: придется срать в комнате

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

XXX: я ад!
YYY: О_о
XXX: я Рад то есть!!!))
XXX: Люц, приколись, ща чуть не спалился смертному)
XXX: Бля, не туда =)

Naginator: Млин, почему девушки так плохо относятся к вов? Моя на меня все время орет =((
Redmist: Моя тоже была недовольна. А сейчас орет, когда я плохо танчу и на нее мобы срываются =)

Сегодня знакомая тетя, подруга бабушки рассказала.
Когда мне было года 4 я написал печатными буквами на листочке кое что, и положил бабушке в карман и убежал.
Бабушка с подругой прочитали, улыбнулись, обрадовались и подумали Какой Же Я Няшечка

На листочке я написал " Две пизды"

Snow Green: у меня у соседки на полке две книжки стоят
Snow Green: "Японский за три месяца" и "Ассемблер: это просто"
Snow Green: из одной серии походу

- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно свотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???
- О_о Ты мне больше не друг

yyy:-прикинь,этот казахский мачо мне замуж предложил!
xxx:-офигеть! A дети?
ууу:-говорит что усыновит
ххх:-а ты сказала что замужем?
ууу:-ага.Так он согласен чтобы и муж с нами жил. Говорит что и его усыновит!

Сегодня. Где-то полпервого ночи. Дом спит.
Перед дверью останавливаюсь, ищу ключи по карманам. - конечно, не могу вспомнить, куда точно я их положила. Вдруг из-за двери раздаются неясные шорохи и сопение.
Я*от неожиданности вслух* - там что, собака?!
-д-д-да....- отвечают мне из-за двери....

Спустя минуту дверь открывается и оттуда просто выползают два пьяных в дым субъекта.
-дееевушка...-начинает один.
-ав, - вторит другой.

И взявшись за руки, люди уходят.

вечером сына спать-сами с женой бегом в койку.поставил ее в коленно-локтевую.вобщем процесс идет.и тут при каждом качке ощущаю какую-то острую боль в мошонке.причем сзади.оборачиваюсь-а там котяра гад поиграть с яями решил!...ржали полчаса.кот не жил дома 2 месяца...

Евгения:
Ищу мужа!! Есть желающие??)))

Артем:
Опять нахуярилась?

xxx: а че с тобой происходит от хлорки?
yyy: блюю
xxx: а ты пробовала рот закрывать в бассейне
yyy: нет я всегда с открытым ртом плаваю
xxx: а ну да
xxx: так блевать удобней

Leonsilencer: из форума об надувных куклах "cпрашиваю-какая глубина вагины? бо прошлая лопнула я чуть заикой не стал...."

Cоцсеть, обсуждение в теме "как турки говорят по-русски".
ххх: Как то хотели знакомые турки похвастаться знанием русского,и сказали - ПИСЬКОПАД!
Я так ржала,я была в шоке! :))))))) сначала не поняла,что он имеет ввиду!Потом он обьяснил,оказалось это психопат.Я пыталась научить говорить правильно,но безрезультатно.Потом они попросили им обьяснить,что означает ПИСЬКОПАД по русски,почему я так смеюсь.Как это обьяснить???????Я опять начала смеяться.Потом они говорят - не можешь перевести,покажи ))))))))))) Меня порвало! :)))))))))
Теперь,при любом разговоре,даже по скайпу,они иногда говорят специально ПИСЬКОПАД -и меня прорывает смех :))))))))))

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))

xxx: сделай слепок экрана
xxx: и пришли мне

<xxx> почему маленькая скорость скачки?
<yyy> xxx, лошади устали

XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов...
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком...
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...

Про покупку корпорацией Google мобильного подразделения Motorola:

— Мистер Брин, мы купили вам моторолу, как вы и просили
— Отлично, какую модель?
— Модель???

Главное в жизни это чувство юмора.
Вот 15 числа когда на Киевской митинг был, стоит толпа человек 20. К ним ОМОН идет. Парень кричит (П):
П: Бля парни ВАРДЫ!!!!
П: Бафайте меня и я попер.
ОМОН лыбясь так и прошел мимо.

в интернет чате
xxx:продам ненависть демона и чистые горные хрустали
yyy:книгу белой магии куплю срочно!
zzz:Продам альянс ангелов и кристалы мира
ыыы:вы ёбнутые?

Топик на форуме про "аномальное" свечение над Минском:
leave
это могло быть отражение света теплиц на Филимонова от низкой облачности.

MaxWad
Вот так вот теплицы-теплицы, а потом добываешь уран для пришельцев на рудниках руками...

ххх: Ты знаешь, что оргазм свиньи может длиться до 30 минут?
yyy: Даа.. Ее упругие соски возбужденно торчали... она удовлетворенно хрюкнула и перевернулась на другой бок... шла 22-я минута оргазма...

В call center девочки-операторы переписываются в общем чате и разговор идет кто, что умеет делать из домашних обязанностей. И одна пишет, что шить она не умеет, зато если что, то может отстрочить на швейной машине. И автоматом доносится в эфир:

О: Добрый день! Вас приветствует компания N. Чем могу Вам отстрочить?
Аб: ... Ртом.

xxx: моя мама думает что лол = лот оф лове
yyy: ггг
xxx: вчера она мне написала смс
xxx: твой дедушка умер. лол

Из отзыва про Duke Nukem Forever:

«15 лет ожиданию коту под хвост»

(в профиле дата рождения автора реплики — 11.12.1996)

ххх:живу в селе. поняла, что засиделась в туалете, когда паук начал оплетать паутиной мою жопу...

xxx: накурился в усмерть)) бля фраза с википедии мня напугала ппц)) :
"Совы могут месяцами жить без воды, утоляя жажду кровью своих жертв".

Богдан: язык любишь? я сварю, телячий.
Пироман: будем пить пиво по-взрослому, с языком!

greed: в шкле, психологи проводили опрос на тему: "Что такое любовь?" Так вот соседка по парте выдала: любовь-это когда стенки влагалища расширяются и влажнеют...

XXX
Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на
плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

YYY
не понял

XXX:Реклама воды "святой источник" утверждает что "пьёшь её и словно заново рождаешься". Бесконечный тёмный тонель, череп сжимается, пульс 220..

ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх: Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подат тебе бутылку шампуня...

Иду сегодня по городу, свернул на малолюдную улицу, слева всякие гаражи, сараи... Тут ко мне подходит какой-то мужичок, вероятно пьяный, и медленно говорит:
М:Простите, вы не из Министерства Обороны?
Я:о_О Да вроде нет...
М:Тогда пойдёмте, я вам ракеты покажу.
Разворачивается и идёт к сараям.
Я (иду за ним): Какие ракеты?
М: Ракеты. Мы и на Марс, и на Луну собираемся, ракеты.
Останавливается, начинает что-то долго бормотать себе под нос.
Я: Ну так вы ракеты-то покажете?
М: Чё-то вы интересуетесь сильно. Из Министерства поди?
И бормоча "Ходят тут, вынюхивают", быстро уходит.

Препод: Что на ваш взгляд самое важное для ученого?
Студентка: Трудоустойчивость и безумие

Локки : Тут заведующий кафедры - Сергей Иосиф Иосифович
Wild Cat : Что из этого фамилия?
Локки : Походу Сергей...

в зоопарке:
- Ой, смотрите, лемуры целуются! Ой, смотрите, ментяра из лужи пьет…

Новый рейд: захоронение Короля Ильича...

xxx: вот блин :(
xxx: девочку обидел
xxx: ее зовут Ася Пилюгина
xxx: а я ее обозвал Алей Писюгиной

<KriegsHund> Йа лох. Убейте меня.
<KriegsHund> Изо всех конспектов, которые я мог взять, я взял конспекты Карины.
<milotte> Оно пише т конпекты? вау))
<KriegsHund> Ага пля, пишет.)
<KriegsHund> Дело даже не в дико размашистом почерке, чтобы казалось, будто написано больше, и заодно было нечитаемо.
<KriegsHund> Этой блондинке, судя по всему, не понравилось катать столько умного текста
<KriegsHund> и она пропускала абзац, а то и два.
<KriegsHund> Причем настолько выборочно, что текст обрел вид "к власти пришел реформа с треском пиво жопа самолет".
<KriegsHund> и это уж я не говорю о матерной частушке посреди какого-то указа.

xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8)
yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Расскажи мне о себе .
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.