FARSH.ORG.RU

- Ты чего трубку не брал?
- Их бин электричкен фюр арбайтен шнеллепиздохен.

С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом:
"Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации".
Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?

Беседовал с омоновцем. Он рассказывал, как на обезвреживании надо водилу из машины вытаскивать.
- Ну, это, короче, подбегаешь к машине, быстро вытягиваешь руки, хватаешь водилу, и вытаскиваешь!
- Э... Так там стекло может быть закрыто. И дверь. И как тогда?
(минутная пауза)
- Ну и чё?
- Как чё? Как ты человека будешь вытаскивать?
- Ты чё, тупой? Руки сквозь стекло, и вместе с дверью!

Этож каким нужно быть дибилом.Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят.И забыть встаить шнур в колонку.А потом делать все громче и громче, а то слышно плохо

Я поняла что работаю в приятельском коллективе тогда, когда сотрудница в офисе мне кричала: -Не ходи сюда, я только что пукнула!!!

с ВиО

В: у меня ребенок наигрался в "Сталкера" и начитался книг на эту тему-теперь мусор не выносит -говорит-снорки какие-то нападут или кровососы-что делать????не ходить же с ним???еще он в противогазе спит??

О: Купите ему хорошую снарягу и ствол. Постепенно страхи его пройдут. А снорков отстреляйте сами - нечего малого пугать...

Сегодня у меня была лекция культурологии. Преподаватель объясняла пользу однополых браков. На что мой сосед по общаге подмигнул мне.

xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?

"… но ночью в учительской палатке хлюпало так, что со всего леса зайцы забрались на кочки и приготовились на всякий случай ждать деда Мазая"
tigerart

С форума про травлю крыс
xxx-Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить. Эта крыса будет других жрать.
yyy-"должен остаться только один", проходили... а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать? Или он сам решит, что с вами делать?!...;)

Житель штата Айова Джей Уилсон решил выдержать Великий пост, употребляя исключительно пиво и воду.

Таким образом 38-летний американец собирается проверить на себе пивную постную диету, которой в 17 веке придерживались монахи ордена Пауланер, известные в частности тем, что основали знаменитую немецкую пивоварню Paulaner.

Вот оно как. Пивной пост.

[21:50:05] <.JLUCA> а шо токое сфинктер?
[21:51:25] <.JLUCA> это брат сфинкса?
[21:51:32] <.JLUCA> младший?
[21:51:34] <Терентий_Палыч> это брат ануса.
[21:51:47] <Терентий_Палыч> старший...

Путин на самом деле маг-друид:
Он создал свое копию и поместил ее на место премьер-министра, а сам принял форму медведя.

Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))

АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!

Год 2007. Тогда, как в общем и сейчас, губернатором Кемеровской обл. АМАН Тулеев. В Кемерове открытие магазина YAMAHA. Соответственно музыка-шарики-шампанское. Идут две старушки, одна другой и говорит: совсем Тулеев обалдел что ли магазин у Амана открывает?

Если вас постонно убивают новости и комменты к ним, что ж вы никак не здохните то?

Isugi: "У бойцов мягкого стиля фалл находится в спокойном состоянии, но как только появляется возможность его использовать, он моментально наполняется кpовью и наносит пpотивникy неожиданный yдаp. В сpедневековом Китае адепты Вин-Дао-Ян использовали такой пpием, они запpыгивали на вpага, обхватывали его ногами и возбyждали член. Последний мог запpосто сломать позвоночник или пpоникнyть в бpюшнyю полость, pазpывая внyтpенности. "

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."

Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было наебениться и падать в шубе в лужу. Вот это квест!

xxx: Это жесть. Сегодня мне всю ночь снился программный код моего СНА! на C++. Но это еще полбеды. Там в цикле была ошибка с логическим оператором if. И каждую итерацию(примерно 30 минут), натыкаясь на эту ошибку я просыпался, понимая, что это ошибка, и переворачивался на другой бок.
xxx: Походу мой кошмар писал дилетант ))

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры.
Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.

В здании у нас вход на чердак находится на последнем лестничном пролете. Седня наблюдаю: подходит к нему наш айтишник (весь в пыли такой) и так жалобно "ЛОШАДКААААААА!!!", ему в ответ из темноты "МЕДВЕЖОНААААААААК!!!". Айтишник "Коля, ебаный врот, скока я тебя искать буду?! Не тут витуху ложим, пойдем, бля."

Если вашему мужу ночью неожиданно захотелось секса и он вежливо спрашивает вас : «Дорогая, ты спишь?», притворяться спящей бесполезно… и даже мертвой…

SlavA: главное найти Женщину! а не чудовище :)
zizmo: и из чудовища можно попробовать сделать Женщину =)
SlavA: я не церетели :) у меня не полчается :)
zizmo: ТЫ НЕ ПО-ВЕ-РИШЬ... НО У ТОГО ТОЖЕ НИХУЙЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ =)))

ххх - в детстве я считал себя мега-жестоким чуваком, я както-раз утопил в озере лягушку, а потом поймал крота, и закопал его живьём!
ууу - да ты маньяк ))))

xxx: Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

ххх: Макс, мы же сегодня вечером на стриптиз идем, поделись хотя-бы одной линзой.

Заметка в онлайн-газете:

В статье в газете Stampa о личном переводчике Сильвио Берлускони описывается инцидент на охоте, на которую премьер-министр России Владимир Путин пригласил итальянского коллегу.
По словам источников издания, это было на даче Путина зимой. Путин настоял, чтобы в охоте они приняли участие только вдвоем: переводчики и остальные остались в помещении. Сначала премьеры обсуждали и договаривались. «Внезапно мимо галопом проскакала тень. Путин прицелился и убил оленя одним выстрелом. Затем он вытащил нож, вскрыл оленю грудную клетку, достал сердце и подарил высокопоставленному гостю», — сообщает издание. Берлускони побледнел и рухнул, «как стена в Помпеях», вызвав у Путина сострадание.

Комментарии читателей:

- Только Берлускони пришел в себя как Путин убил мимо пробегающего медведя, затем слона и кенгуру. Развел костер посреди комнаты разделся, обмазался кровью и исполнил танец охотника.

- "олень", именно под этой кличкой лесник Егорыч долгое время работал на даче путина...

- Представляю реакцию переводчика, когда он увидел бездвижное тело Берлускони и рядом Путин, весь в крови и с сердцем в руках.

Доктор911 (19:06:27 25/02/2011)
только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"

Доктор911 (19:06:36 25/02/2011)
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))

блеаа! Смотрю по тв Топ Гир и тут ведущий говорит про какую-то машину: "салон машины был настолько жесткий, настолько же как если бы вы пришли домой и плюхнулись на диван сделанный из Чака Норриса"

XXX
слушай, а ты где орех мускатный орех?
YYY
Ого, ты скока сожрал уже?

Какая разница сосет девушка или нет? Главное чтоб она была умной, а если умная то сосет!

- Медсестра выходит из палаты, а он ей "Сестра! Сделайте мне минетик? Ну, или чаю принесите?"
- Сестры не носят чай!!!

"Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки".
Как у нас в армии говорили - проебала вспышечку.

Пена на 23 февраля это фигня. А вот фраза в офисе "Где сахар, который нам на 23 февраля подарил генеральный?" заставляет задуматься.

Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...

Комментарий: Сука

Катюшко
сегодня с утра кот в полную силу наслаждался совокуплением с твоими штанами, как для него оставленными на полу у кровати. и мырал, и фырчал, и чавкал и елозил их по полу пока пендель не разлучил их

DimiDrol
:D

Катюшко
штаны по моему обиделись

nico-izo: Всего пару make install и ваша убунту превращается...
nico-izo: превращается...
nico-izo: в Сраку!
nico-izo: слаку*
nico-izo: бля

С сайта про францию:

Такая байка как-то случилась со мной во Владике, ещё в школе.
Захожу с другом в ГУМ купить галстук. там на прилавках лежат такие наборы - рубашка с галстуком, прикольные. Мы выбираем.
Тут подходит дед лет 70 и спрашивает: - Ребята, а такой набор, сколько он в долларах?
Ну, мы, ессно, офигеваем, считаем (курс тогдашний, 95год):
- 12 баксов, дед.
Он охает:
- В моё время 2-3 бакса стоило!
Мы, ессно, вообще под плинтус от офигения!!! Ну, ессно, спрашаем деда: - Когда? Как?
Он так серьёзно отвечает:
- Я водил конвои из Сан-Франциско во Владивосток во время войны. И вот, как-то раз ночью торпедировала нас японская подводная лодка. Ну, песец полный, сухогруз ко дну, спасайся кто может! Выловили меня мерикосы, и один мне сразу стакан виски. Грамм 200. Ну я и хлоп! Мерикосы как офигеют! "Strong man!" говорят.

Мы деда перебил, каюсь: - А галстуки-то при чём тут?!

А он: - А фиг его знает! Просто с Сан-Франциско в 43-м они 3 бакса стоили

С форума репетиторов:
Предложила 11-классникам придумать свое мнемоническое правило для запоминания порядка цветов в спектре, в дополнение к банальному "каждый охотник желает знать...". Разные были варианты, один потряс своей "складностью":
Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди и
Фантазируй

Из живого разговора.

- Слушай, а как правильно; на Украину, или в Украину???
- Ну, вообще говорят так: едешь в Россию а возвращаешься на Украину.
- Вот из твоих уст это прозвучало примерно в таком виде; едешь в жопу, а возвращаешься на хуй... >_<
- (задумчиво) C вами хрен поспоришь...

Просыпаюсь, на столе записка. Моим почерком. Еле разборчиво. Вспомнил, что мне приснилось что-то ниипически важное, послание человечеству и все такое, поэтому я оставил себе эту записку...Итак текст:
"не убивай, Дед Мороз,
смерть 25 хартуп
зайчат порастащит"
?_?

Другая история врача и новобранца-дебила.
Медосмотр заканчивался осмотром наружных половых органов, после чего подавалась команда:"Кругом!" после которой ментально здоровые разворачивались и выходили.
Врач:- Спустить штаны!
Спустил
В.:- Открыть головку!
Открыл
В.:- Закрыть головку!
Закрыл
В.:- Кругом!
Новоиспеченный защитник Отечества, все ещё держа свой член и услышав команду,высунул от усердия язык и стал выкручивать член бороздкой вверх...

yyy> В России будут бороться с нелегальным контентом при помощи кибердружин
yyy> *ROFL*
xxx> они бы ещё с онанизмом боролись. при помощи дроченадзорных бригад