FARSH.ORG.RU

Читаю чье-то резюме: Иван, возраст: 25 лет, семейное положение: Холокост. О_О

7 (921) 112–1795 / МегаФон
Кабан, твой героин у меня, Синица кидок, в посылке не хватает 151 грамма. Перезвони. Целую, мама.

комментарий к эмо песне:

xxx:
у меня так друг умер
челкой подавился

Кстати, о грязных полах. Вот я в детстве не напрягался, а потом уже переосмыслил сказку "Колобок": у деда с бабкой ничего не было, бабка "по сусекам поскребла, по амбарам помела" и из ЭТОГО слепила колобок. Я просто попытался вообразить итог этого творчества. В моём воображении появилось круглое, у кого одна только голова, нечто состоящее из сена, птичьего помёта, трупиков крыс и тараканов, всё это хаотично торчит из головы, искажая и без того полное отчаяние выражение, если можно так назвать - лица. Этот уродец печальным взглядом смотрит на бабку и изуродванным ртом пытается выдавить из себя просьбу: "убееей меня!".

<drooky> еще я слышал что у семеняки есть скрипт, который может, если семеняки нет на рабочем месте, некоторое время осуществлять функции семеняки
<drooky> читать и отвечать на мыло
<drooky> консультировать по джабберу
<drooky> устанавливать freebsd
<drooky> делать начальные настройки кошек - acl, dmvpn, qos
<drooky> скрипт написан на емаксе
<Semenyaka> drooky: врут! нагло врут!!
<Semenyaka> drooky: не на emacsе, а на перле

Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ

<korvin> Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
<korvin> это звукоподражание? о_О вот так вот мяско чик… а оно тебе «ханэтокаватогаханареруото!» х_Х

x: покусаю!
y: когда девушки меня кусают эта эратишна
x: будешь в дырочку
y: не откажусь
x: тьфу...

ххх: я интеграл взял тот!!! последний !!! знаешь как я радовался когда взял его
ууу: Это первая стадия. сначала радуешься, потом начинает хотеться все больше и больше, затем ты перестаешь себя контролировать...

ааа: оплачивал я значит авиабилеты одной компании через мобильный терминал. пока разобрался, что да как, сзади образовалась небольшая очередь. там же не видно за что идет оплата) ты бы видел глаза людей, когда я засунул в терминал 14 кусков)))))
ссс: ахахахаха)) я бы сказал "молодой человек, а не положите мне 100р., я смотрю вам похуй")

<Канадский Лось> -Да они ваще не правильно фильмы переводят. Почему перевели - Геркулес?
<Forsaken Toys> -Ну потому что Херакл тоже как то не очень звучит.

Summer: А Порфирий Иванов? Его зимой полураздетого заперли в сарае, а утром обнаружили, что он не только не замерз, а еще и румяный как от тепла.
Бород@: А Вася Пупкин? Его в полынью, под лёд а весной обнаружили, что он не только не замёрз а ещё и утонул.

xxx: сделай за меня курсовую?
yyy: А волшебное слово?
xxx: sudo

Сегодня на асфальте увидел надпись: МИР УМИР. Задумался.

Однажды я спросил у бабушки: "Что такое любовь?"
- О, это очень простая вещь. И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой.
- Боже, это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?
- Любовь? Я думала, ты спросил меня о дыне.

Историю эту мне рассказал старый друг(морячок торгового флота)... Буфетчица и моряк с его судна решили пожениться. Почти весь экипаж мчится в Украину на свадьбу и придумали,все вместе подарить молодожёнам обезьянку(мартышку).Свадьба в селе невесты. Во дворе,гуляет человек 100+экипаж+мартышка. Обезьянка (на поводке),сидит у кого-то из экипажа на коленях,вертится,постоянно чёто пиздит со стола... Короче крендель с экипажа начал потихоньку спаивать обезьянку компотом,разбодяженным самогоном. Через какое-то время мартыха отстегнула карабин с поводка и метнулась через стол на выход из шатра,а по ходу захватила с собой хозяйского котэ,который жратву у гостей циганил... КАРТИНА МАСЛОМ:в районе танцпола, мартышка начинает ПРИЛЮДНО ПЕРДОЛИТЬ ОРУЩЕГО БЛАГИМ МАТОМ КОТЭ! Гости потихоньку в ахуе замолкают,котик умудрился вырваться и чухнуть на дерево...КАРТИНА МАСЛОМ(ч.2): Мартышка висит на дереве вниз головой и пердолит котэ... КАРТИНА МАСЛОМ(ч.3):Хозяйский дворовой цепной ТУЗИК,понимая что он обречён,за пару минут вырывает тонель под будку,задом влазит в него и начинает скулить и рычать одновременно... ЗАНАВЕС.

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел нахуй больше не звони? праивльно записал?

телек взрывает мозг:
Этого аборигена зовут Намбату. Мы спросили почему. Он ответил "Потому что мою жену зовут Намба Уан"

Во до чего дошла китайская инженерная мысль !!!
Все по порядку:
Лазаю значит по китайскому онлайн-магзину в поисках камер шпионских, ну ручки там, часы со скрытыми камерами изучаю... Смотрю - глазам не верю, диковеннейший ептыть екземпляр:
Камера замаскированная под СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН !!!

И что сцуко характерно, камера на том месте где обычно, а с гаджета звонить можно...

Клиент заходит постоянный, говорит
-Дайте мне Move на Плейстейшн.
-О, Плойку купили?
-Ну да. Жена говорит купи мне плойку на Новый Год. Я и купил.

duke-fox
вот давеча узнал, что самая сильная писька у русской женщины
она ею может держать до 14 кг на весу)))))
вот не повезёт тому, кто решит её изнасиловать))))

Черешня
откусит письку писькой

duke-fox
или просто задержит на месте преступления до прибытия милиции))))))))))

Черешня
ыыыы

duke-fox
а когда приедет милиция, она его выплюнет прямо в бобик)))

Черешня
пипец картина

Диалог во время записи вокала в студии.
- Ты что поешь?
- Я фа пою.
- Ты фапаешь?!

пилять... рекламщики отжигают перед новым годом:
"Не можешь выбрать подарок или нету времени на поиски! Тогда подари своим близким, друзьям, начальству новый, удобный и комфортабельный БИОТУАЛЕТ"!!! биотуалет бля!
(c) киевское метро

Так и представляется - "Дорогая, вот тебе дедушка мороз принес БИОТУАЛЕТ! Теперь ты можешь срать не выходя из комнаты!!!"

Единственный дилер "АвтоВАЗа" в Дании закрылся из-за отсутствия спроса - за последние 2 года в стране не удалось продать ни одной Lada

Датская пресса даже объявила среди читателей конкурс на лучшую историю, посвященную уходящей автомобильной марке. Вот один из множества анекдотов, присланных в редакции газет. "Лада" проезжает мимо осла. "Привет, машина", - говорит осел. "Привет, осел", - отвечает "Лада". И вдруг осел громко зарыдал. "Что случилось?" - спросила "Лада". "Ты меня обидела, - всхлипнул осел. - Ведь я из вежливости назвал тебя автомобилем, и ты могла бы ответить тем же, назвав меня конем".

объява на красноярском инет-аукционе: продам 2х яростную кровать!!!

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

Как то просматривая форум наткнулся.....

6.  Anonymous |  20.03.2008, 15:40:07
Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А ее брат услышал. Тогда мне стало еще смешнее и я описалась ))))
Ответить Пожаловаться| Постоянная ссылка

<xxx> что висит на 28543м порту?
<yyy> не я
<zzz> маша и медведи мб
<kkk> ктооо срал в маи логи

Референт писала протокол совещания по проекту, который никак не запустится. Через час совещания она нам его предъявила...

Директор: Мне нужны решения!
НачПроекта: Мне нужны четкие указания!
Консультант: Какие?? О чем???
Главбух: Ох, эти мужикии...
НачАйТи: да йоб же ж вашу мать

разработчик 1С: "Внесли в конфу непоправимые улучшения."
поддержка 1С: "ОК. Сейчас скоропостижно обновим базу."

Юным фотографам посвящается: "Если ты не знаешь, нужна тебе зеркалка или нет - значит она тебе не нужна". Просто примите это правило на веру.
by falldown.

Natali Ross Сегодня в ДримТауне я случайно подслушала пожилую пару, которая сидела на лавочке: Мужчина посмотрел на женщину и сказал: "Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе.... "

С хабра:
xxx:Вам не повезло со знакомыми женского пола.
У меня жена — unix-админ, знакомая — perl-прогер…
yyy:Интересно, как жить с женой — unix-админом?
xxx:Примерно так:
-make me a sandwich
-what?? Makeit yourself!!!
-sudo make me a sandwich!!!
-Okay.

видео, где какой-то парень неудачно прыгает сальто назад с гаража (в сугроб головой)
Комментарии

xxx: Хы-хы, я в этой девятиэтажке слева живу. Козырно :)
спустя 2 минуты
xxx: Блин, так это же я

Гулял вчера по китайскому рынку, рассматривал шмотки. Убила бирка на одной футболке: сверху надпись иероглифами, на китайском , а снизу перевод на английский "TRANSLATION SERVER ERROR"

Ales
Как вы поднимаете настроение с утра?

IvgenI

Re: Как поднять настроение?

можешь радоваться что не родился в племени баруйя например

Общество баруйя в высшей степени патриархальное и построено вокруг мифа, что всё сущее создано из спермы. Женщины в этом племени считаются «бракованными» людьми и не обладают никакими правами. Юноши же с 8-летнего возраста отделяются от матерей и воспитываются отдельно до 20 лет. В процессе воспитания от них требуют делать фелляцию старшим и глотать их сперму, чтобы перенимать жизненную силу.

o_O

zaya: ну что, ты поступил?
raptil: да
zaya: и куда?
raptil: в музыкальный
zaya: а ты что музыкант?
raptil: ага, ганджубасист))
zaya: это типа на контрабасе?
raptil: это типа на ганджубасе...
zaya: и тебя прям в оркестр возьмут??
raptil: ага, блядь, в джаз банду, трое с дудками и я на ганджубасе, полный аншлаг)))

xxx:завтра в 7-22 я буду в Йошкар Оле
yyy:сидеть на кровати и думать о зарплате
что бы шеф мне получку дал
и с ней я пойду в пив бар
дней эдак на 10,
а там еще немного и авааанс
аааААаааа...