FARSH.ORG.RU

xxx: о еда, великая и прекрасная
yyy: че, пельмени доварил?
xxx: угу
xxx: слуш, а эрекция на пельмени это нормально? О_о

Моя жена носит золотую гантельку в языке. Дня три назад выкрутила что-б почистить и куда-то завтыкала...расстроилась конечно. Сегодня нашла. Приходит к ней её подружка лучшая и спрашивает - Ну чё, нашли пирсинг? Хорошо, а то я уже к гинекологу сходить хотела...О_о

Один знакомый молодой хирург рассказал такую историю - когда он только пришел в интернатуру, шеф сразу спросил его - знает ли он треугольник Вишневскго. Вопрос поставил его в тупик, так как в анатомии нет такого понятия, ну то есть например треугольник Пирогова существует (определенная область шеи), а вот Вишневского - нету. Долго думал молодой хирург и копал литературу, а в результате оказалось, что треугольник Вишневского, это то что должен уметь каждый хирург - пить спирт, ссать в раковину и ебать медсестер)))

xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла.
Так что размер - не главное.

Друг решил затестить голосовой поиск гугла. Первый запрос - "фотографии байкала на закате" - распознался как "ебаться в макдаке". ппц...

- ПАША И АЛЛА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!! Я РАДА ЗА ВАСЮ
- о_О

ххх: Я только что себе вообще волосы на жопе рвал. У меня среди студентов есть один дурак, в английском - дрова дровами, в школе немецкий учил. Он сдал мне списанные упражнения. Но КАК списанные! Он плохо разобрал почерк исходника и написал буквы так, как он их видел. Представляешь? Я даже это сфотографировал на память. Это очень похоже на то, когда ты сканишь текст в FineReader'e и на распознавании ставишь не тот язык. Так вот это точно так же, только от руки написано. Дурдомище...

Моя вторая свекровь все тоже порывалась что-то связать. И даже вязала. Скажем, возьмет какие-нить ползунки, вернет когда они уже малы станут. по ним ухитрится связать штаны размера на три больше с огромной мотней в районе паха. видимо, для младенцев-половых гигантов.

И так со всем - пинетки для ног-лыж - длинные и узенькие, пальца на два по ширине. Шапка на голову в форме молотка - т.е. приплюснутую и очень широкую. кофточка - топик с длинными рукавами для гориллы. Причем это ведь не чуть-чуть на сантиметр ошиблась, это прям невооруженным глазом было видно. Ладно, я человек предвзятый, но и муж не всегда в этих изделиях распознавал саму вещь
- а что это?
- ну как же, это носочки!
- У нашего ребенка нет шпор на пятках!

<Hector LeMans> слышь уёбок
<Hector LeMans> наискорейший спуск от минимальных невязок отличается нормой
<Hector LeMans> вот
<Hector LeMans> извини за уёбка
<dnay> тэг открыл, тэг закрыл? =D

Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

Vcon: - Так вот оно в чём дело! Условный рефлекс! А я то думаю что за дела?
Vcon: - Сяду к компьютеру - есть эрекция, выключу - нет....

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!

из-за зарослей сакуры, из-за горы Фудзи,
показал простолюдин орудие для рубки бамбука.
не все догадались, к чему был привязан предмет. ​ ​

ужс. у меня друг увидел видос что можно из обычного телефона сделать (!) сенсорный
надо потереть шкуру банана об экран
ОН ПОПРОБОВАЛ
говорит не работает , это только на (!) других моделях!!

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

<Хаким> Читал недавно интрукцию к холодильнику уржался.
<Хаким> Пункт утилизация
<Хаким> Отрезать ножом шнур, изъять компрессор, и закопать

xxx: Смоленская газета "Смоленская газета" опубликовала инструкцию о том, как и что нужно скупать в соседней Беларуси. Автор статьи, побывавший в Орше, взахлеб рассказывает о чистых улицах, патриотических лозунгах, копеечных ценах и замечательном президенте, "который сделал из Беларуси страну, в которой хочется жить". Единственным неприятным моментом за все путешествие для журналиста стали нищие белорусы, мешавшие делать покупки.

стою на балконе, курю. ­на катке музыка играет, ­попсятина какая-то. ­и вдруг включается ИМПЕРСКИЙ МАРШ

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

Захожу к себе в подъезд, стоит бабушка и долго втыкает в короткую надпись. Надпись гласила "Ув. жильцы, в вашем подъезде с 9-00 до 17-00 будет отключен Java Script."
Бабка: О_о

Комментарий к статье о том, как москвичка переспала с Вином Дизелем:
А вот если бы "Москвич" переспал с Дизелем, то появился бы дизельный москвич. Недоработка автопрома, однако! Упустили шанс...

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка"
Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.
Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
-Э-э-э-э...Максим...У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?

Разговор со знакомой.

Я: Ты когда-нибудь мидий ела?
Она: Да и больше не хочу
Я: А что так?
Она: На пиздень волосатую похожи.

xxx: Я вот позавчера руку обжёг сильно, ладонь и теперь у меня вскочил здоровенный волдырь с жидкость внутри. Ну, а нахуя мне волдыри здоровенные на руках, правильно? Короче говоря, я взял иголку и проколол пузырь, потом надавил и тугой струёй, как говорится, жидкость ебанула вперёд, как из шприца, блеать! Я залез в интернет и посмотрел что это за жидкость - написано было, что это плазма. Ты понял, да? Я стреляю из рук плазмой! У меня, нахуй, свой плазмаган! Блядь, пойду наводить порядок на улице! Зовите меня теперь... КАРАТЕЛЬ.

xxx: мля, ночью вставил наушники в уши, а в телефон забыл. Включаю музыку, и думаю, че так тихо слышно...
xxx: а из зала крики "бляяя выруби эту хуету!"

ххх: у меня опять сканер не сканирует
yyy: я же к вам подходил недавно, все было в порядке
ххх: не знаю, я уже все перепробовала
yyy: ну, видимо нужно прокладку поменять :)
ххх: я меняла 20 минут назад

Пример терпеливости менеджера:

М (коллега) К (клиент псих)

M: Добрый день, уважаемый К, хочу Вас проинформировать о нашей новой акции... Подключаете?
К: Пошел на хуй.
M: Любопытное замечание. Что-нибудь еще?
К: Пошел на хуй.
M: Я Вас хорошо расслышал, но какое будет Ваше решение?
К: Пошел на хуй.
M: Вы уходите?
К: Пошел на хуй.
M: Не расслышал, куда уходите?
К: Пошел на хуй.

Все слушавшие пац талами. Коллега еле сдерживается. Клиент задумался.

К: Блять. То есть я не ухожу. Подключайте.

Занавес.

С форума о ремонте комментарий к статье по росписи детской комнаты в египетском стиле:

Кстати иероглифы египетские весьма забавно подобраны. Что то типа "Вижу я сына своего мстителя дающего наводнение по велению Гора и трижды правдивого" как раз для детской :-D

ххх: Не, не могу подвести, у меня мама ключи отняла в наказание)
ууу: какое еще наказание?
ххх: Пол года назад я, начитавшись историй о японских мастерах, решил натренировать у малого его рефлексивную реакцию на удар. И начал бить ему щелбаны, чтобы научить его ставить блоки))
ххх: И он вчера разбил нос соседу по парте, среагировав на излишне резкое движение. Он это сделал неосознанно :)

sergeis: Мне дядя рассказывал про такой суровый детский аттракцион:
В 60–х они жили где–то на границе семипалатинской и павлодарской областей. Когда взрывали очередную бомбу, дети бежали к речке и вставали на обрыв. Через некоторое время прибывала взрывная волна и швыряла детвору на середину реки. Дети радостно визжали, некоторые успевали делать несколько кувырков в воздухе. Конечно, о вреде излучения тогда знали единицы.

"В первом «Терминаторе» в те моменты, когда камера смотрит глазами главного героя–робота, на экране мелькают строчки какого-­то ассемблерного кода. Дотошным фанатам фильма удалось установить источник – это оказалась программа для компьютеров семейства Apple II, основанных на 2-­мегагерцевом процессоре MOS Technology 6502. Судя по всему, ресурсы Скайнет к 2029 году основательно истощились, вследствие чего враждебный к людям искусственный интеллект был вынужден строить роботов на основе антикварных процессоров, выпущенных за полвека до того…"
Смейтесь-смейтесь, выродки белковой формы жизни! Судный День грядёт!
© платёжный терминал

<Saddy> ты юрий гагарин, только некрасивый и не герой советского союза
<ajax16384> а ты борис моисеев, только не певец и не танцор

Как–то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.
Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:
— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово "урна" начисто вылетело у меня из головы)
Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.
Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:
— Мне нужна мусорка, где ближайшая?
Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.
Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:
— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!
— А–а–а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.

Весь абсурд ситуации дошел до меня только минут через пять.

Сегодня был свидетелем замечательного разговора. Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.

Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

В Бразилии такой уровень образования, что 60% женщин в возрасте 20 лет не понимают связи между своими действиями на карнавале и рождением ребёнка спустя 9 месяцев.
В России же даже больший процент людей не понимают разницы между тем, как они голосуют и тем, как они живут.
(с) Явлинский

Из комментов к новости "Милиция обнаружила беременную львицу в заброшенном доме в Карачаево-Черкесии":
"Господи, от кого же могла забеременеть одинокая львица в клетке из карачаево-черкеского села !?... Свят, свят..."

к нам сегодня коллега подружку приводил - у нас с ней "недолюбовь" - девочка мягко говоря ненатуральня, нарощенные ногти, реснички и т.д. Я не смогла удержаться ))) с НГ - в столе накладные ресницы лежали. Пришли в столовую, девочка подошла к столу с тарелкой еды, отвернулась - я ей на тарелку эти ресницы положила
девица увидила их на тарелке, схватила и начала на глаз цеплять - народ под стол уполз и не только за нашим столиком )))