FARSH.ORG.RU

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась

Из перлов коллеги: "начальство рвет и метит!"

Захожу - в бухгалтерии три девушки с увлеченным видом смотрят на экран, очень так с интересом... Ну, думаю, интересный ролик на ютубе нашли. Всё прояснила эмоционально так брошенная фраза: "а теперь давайте посмотрим в разрезе 76-го счета!.."

одна вредная тетенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в полуклинику и сдачи анализов.

в обед она изрекает
- а сейчас я угощу вас собственноручноприготовленной вкусняшкой
и достает из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени как оказалось потом)
и тихий голос с края стола
- а это в поликлинике не приняли?

коллектив сполз со стульев

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта...

Перл от директора: -Как я могу быть умнее вас, я же нанял вас на работу!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

так во чего меня всю неделю в офисе достают спрашивая ip кофе-машины(которого у неё отродясь не было).

Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"

Из переписки с заказчиком: "...мы заинтересованы в мимимизации расходов..." прям мимимилый такой заказчик ^^' :)

<MrFreeMan> Любопытно, но слово "Аутсорсинг" (Outsoursing) на русский дословно переводится как "высУрсивание".
<Apostate> у меня на работе целый отдел этим "высУрсиванием" занимается.
<Apostate> вчера высурсили субд, роняющую сервер наглухо
<Apostate> высурси ебучие

x: сегодня тетя подняла скандал, что я ей не могу подобрать картридж на принтер Canon HP 3300
x: еще просили мягкий диск и MP3 болванку
x: знаю много разных новых фирм "Херокс", "Бротхер", "Вебратум", "Санон", "Хулит Пассард"

xxx: вот если вывернуть штаны наизнанку, то в карман можно положить свой хуй!
yyy: судя по моей зарплате, я последнее время штаны все время наизнанку ношу - суну руку в карман, а там - хуй!

Бухи: Павел, здравствуйте, перерасчет зп сделала, у вас вышло я сладко стону под тобой, раскачиваясь в такт твоим движениям...ах...мне так хорошо... рублей за
Бухи: Извините. Я, кажется, не то вставила
Бухи: давайте забудем этот нелепый фарс?
...
Бухи: Павел, мне нравится как вы работаете, и я решила выписать вам премию.

lvsw: У нас сейчас прикол был.
Заходим с коллегами в лифт, двери начинают закрываться и слышим крик "Возьмите нас". Протискиваясь в закрывающиеся двери, забегают две девки. Двери закрываются и лифт трогается. А Костик, стоя за спиной девчонок, вдруг глубокомысленно выдает: "Взять вас?"

Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

ххх: у меня опять сканер не сканирует
yyy: я же к вам подходил недавно, все было в порядке
ххх: не знаю, я уже все перепробовала
yyy: ну, видимо нужно прокладку поменять :)
ххх: я меняла 20 минут назад

Пример терпеливости менеджера:

М (коллега) К (клиент псих)

M: Добрый день, уважаемый К, хочу Вас проинформировать о нашей новой акции... Подключаете?
К: Пошел на хуй.
M: Любопытное замечание. Что-нибудь еще?
К: Пошел на хуй.
M: Я Вас хорошо расслышал, но какое будет Ваше решение?
К: Пошел на хуй.
M: Вы уходите?
К: Пошел на хуй.
M: Не расслышал, куда уходите?
К: Пошел на хуй.

Все слушавшие пац талами. Коллега еле сдерживается. Клиент задумался.

К: Блять. То есть я не ухожу. Подключайте.

Занавес.

к нам сегодня коллега подружку приводил - у нас с ней "недолюбовь" - девочка мягко говоря ненатуральня, нарощенные ногти, реснички и т.д. Я не смогла удержаться ))) с НГ - в столе накладные ресницы лежали. Пришли в столовую, девочка подошла к столу с тарелкой еды, отвернулась - я ей на тарелку эти ресницы положила
девица увидила их на тарелке, схватила и начала на глаз цеплять - народ под стол уполз и не только за нашим столиком )))

[Закон Паркинсона]

Закон Паркинсона (не имеет ничего общего с болезнью, носящей то же имя) гласит, что чем крупнее становится какое-нибудь предприятие, тем чаще оно нанимает неспособных и высокооплачиваемых сотрудников. Почему? Просто потому, что уже работающие на нем люди хотят избежать конкуренции. Лучший способ не столкнуться с опасным противником - брать на работу некомпетентных работников. Лучший способ усыпить в них желание проявлять инициативу - переплачивать. Так руководящие касты обеспечивают себе непоколебимую уверенность в своем положении. Согласно тому же закону, напротив, все, кто полон идей, оригинальных решений или желания улучшить работу предприятия, систематически увольняются. Таким образом, парадокс современности заключается в том, что чем крупнее предприятие, чем дольше оно работает на рынке, тем энергичнее оно отбрасывает динамичные низкооплачиваемые кадры, заменяя их кадрами инертными с непомерно высокой зарплатой. И все это для спокойствия коллектива фирмы.

Из объяснительной "......я упал и нанес себе травму по неосторожности головного мозга"

<drooky> еще я слышал что у семеняки есть скрипт, который может, если семеняки нет на рабочем месте, некоторое время осуществлять функции семеняки
<drooky> читать и отвечать на мыло
<drooky> консультировать по джабберу
<drooky> устанавливать freebsd
<drooky> делать начальные настройки кошек - acl, dmvpn, qos
<drooky> скрипт написан на емаксе
<Semenyaka> drooky: врут! нагло врут!!
<Semenyaka> drooky: не на emacsе, а на перле

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел нахуй больше не звони? праивльно записал?

Референт писала протокол совещания по проекту, который никак не запустится. Через час совещания она нам его предъявила...

Директор: Мне нужны решения!
НачПроекта: Мне нужны четкие указания!
Консультант: Какие?? О чем???
Главбух: Ох, эти мужикии...
НачАйТи: да йоб же ж вашу мать

разработчик 1С: "Внесли в конфу непоправимые улучшения."
поддержка 1С: "ОК. Сейчас скоропостижно обновим базу."

xxx:завтра в 7-22 я буду в Йошкар Оле
yyy:сидеть на кровати и думать о зарплате
что бы шеф мне получку дал
и с ней я пойду в пив бар
дней эдак на 10,
а там еще немного и авааанс
аааААаааа...

[21:33:08] Сергей: готово
[21:33:09] Сергей: шлем отчет
[21:33:26] Slava : кираса отчет
[21:33:36] Slava : поножи отчет
(c) LANIT

[13:41:47] xxx: У нас организация называется "Джоней Авинарт Калоп ве Таранай Лимитед Сатип"
[13:42:12] yyy: ипать сейчас на меня че, демон выпрыгнет?

Коллега рассмешил.
Звонит девушка и говорит: "родина любовь софт-лайн". он в ступоре: "я должен продолжить ряд слов???"
оказалось, что девушку зовут Любовь Родина. она из фирмы "Софт-лайн"

ххх: ты новую сотрудницу видел?
ууу: Алка говорит груди нету, я даже смотреть не пойду

Обычно используем "Слово" от компании "Маленькие программы". Если посчитать надо, то в ход идет программа "Бывшая ячейка". Ну а презентацию без "Могучей точки" вообще не сделать.

С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом:
"Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации".
Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?

Я поняла что работаю в приятельском коллективе тогда, когда сотрудница в офисе мне кричала: -Не ходи сюда, я только что пукнула!!!

АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!

Пена на 23 февраля это фигня. А вот фраза в офисе "Где сахар, который нам на 23 февраля подарил генеральный?" заставляет задуматься.

С форума:
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?)))
- Так в месяце же 30 дней, а в деньгах всего неделя

lPAKOTl: в нашей фирме, как премию так хуй, а как хуй так нам два(

Сегодня на первое давали (переписано из меню дословно)

Суп слизистый молочный перловый сладкий, жидкий

на обед не пошел

Ваше благородие - еще куда не шло, у нас тут один товарищ меня "ваше преосвещенство" назвал )

Пахен_Morozov (10:23:48 25/06/2010)
ЫЫЫ
Пахен_Morozov (11:15:39 25/06/2010)
бляхо
Пахен_Morozov (11:15:43 25/06/2010)
кровь из носа пошла
Пахен_Morozov (11:15:56 25/06/2010)
на мое заявление на отпуск накапал
Пахен_Morozov (11:16:08 25/06/2010)
блять как раз в то место где графа "подпись сотрудника"
a.kopylov (11:16:27 25/06/2010)
скреплено кровью
Пахен_Morozov (11:16:30 25/06/2010)
ЫЫЫ пойти отнести диреку штоль
Пахен_Morozov (11:16:35 25/06/2010)
пусь тоже так же подписывает

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Пятница, вся в запаре написала на листе два номера (один факс шефа, другой клиента) и ессно не подписав где какой.. Звоню клиенту сообщить чудную весть и слышу гудки факса... Догоняю, что номер не тот, с матами ложу трубку.. Со слов шефа: в гробовой тишине офиса врубается факс и со словами "Еп.. мать" отключается..

Сегодня был эпик: снится сон, хожу по авторынку, а там одна фигня. И тут вижу волга, старая с круглыми фарами, таксишки такие были. Вся такая брутальная с пламенем, хромом и тп. Короче купил за смешные денги, еду радуюсь. А она какая-то патчиная, со мной мутировала и стал я супер героем. Схватки, погони, перестрелки.. И тут финальный батл, меня главный злодей спрашивает, кто ты? А я такой, человек-ВОЛГА. И тут из-за спины голос дирика: Вадик, ты совсем ебанулся? И тут до меня доходит, чтоя еду в лифте, с диром, еа роботу проспал, как оделся даже не помню.

Девочка на работе разгадывала сканворды. Очень своеобразно. Вопрос: Крылатая козявка. Ответ: Сопля.

Коллега по телефону разговаривает:
- В классе срут, посмотри!
...
- Блин, причем тут "кто срёт"? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!

Работаю в фирме, много офисов, захожу в туалет женский, смарю - а там кавелка несмытая лежит...и так сцука изрядно воняет, шо аж глаза трескаются.Так главное еще так скромно- сруль и САЛФЕТОЧКОЙ накрыт!!! А бочек с водой полный. Думаю, ну бля бабы пошли, ппц, шо полковые лошади. На следующий день пошла - видать эта кобыла прицел сбила, насрала, да еще и мимо унитаза. Не выдержала, бумажку повесила: "Имей совесть - смой за собой и не сри мимо!Ты б его еще по стене размазала!"
Через день захожу...вы не поверите О_О!!!

Мой редактор автоматом решил поменять см на сантиметров.. И вышло у него:
яйца всантиметровятку
черная сантимеровородина

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.

Перебирая документы наткнулись на заявление сотрудника об отпуске, датированное 2008 годом. Примечательно не это, а резолюция тогдашнего директора "Отказать в грубой форме" :-)