FARSH.ORG.RU

Новость: Cоздан наноматериал, вырабатывающий спирт из воздуха.
Комментарии:
1. Да у нас в каждом дворе такие физики есть. Денег у них нету, а спирт откуда-то берется, видимо из воздуха.
2. А если опустить эту наноиглу в стакан газировки без сиропа, сразу водка получается!
А если с сиропом - разные "отвёртки" Алло!! Патентую!!!
3. Все сопьются теперь...

Тема про самооборону и гопников. Мелькают фразы "побьют, деньги отберут и обоссут". Вопрос в комментариях: я метр шестьдесят и 55кг-Как справиться с 1м.90см 125кг.-СПАСИБО ЗАРАНИЕ. Мелькают разной степени ответы, но больше всего набравший баллов звучит так: держи дистанцию, старайся убежать, или проси чтоб обоссал но не бил

-Как бороться с алкоголизмом?
-Не пить!
-Нуу, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Ха, как-то в Эрмитаж привезли римские фрески- здоровенные куски стен со штукатуркой, и мы, тогда еще школьники, ходили всем классом смотреть. Так вышло что в нашей гимназии преподается латынь, и это довольно редко удается попрактиковать... Короче, на фресках были нацарапаны ножом надписи, нормальные такие типичные настенные надписи, точно как в современных городах, мы очень увлеклись, пытаясь их прочесть. Самой крутой единогласно была признана " спартак победитель" :)

Год 2007. Тогда, как в общем и сейчас, губернатором Кемеровской обл. АМАН Тулеев. В Кемерове открытие магазина YAMAHA. Соответственно музыка-шарики-шампанское. Идут две старушки, одна другой и говорит: совсем Тулеев обалдел что ли магазин у Амана открывает?

Если вас постонно убивают новости и комменты к ним, что ж вы никак не здохните то?

У нас по городу катается газель какой-то фирмы, с интересной надписью: "Тра-та-та! Тра-та-та! Мы везем с собой пакет!". Вопрос "С чем пакет?", навреное, даже ни у кого не возникает.

vivisektor: по двору кто-то нарезает круги на самопальном мопеде... так и чешутся руки превратить очумельца в карлсона с моторчиком на реактивной тяге..
zzz: ник обязывает

Tetragrammaton: только что был свидетелем эпик фэйла.
сижу дома, час ночи... за окном - пьяные крики, ооочень громко:
- Диман, Диман, бля! Диман, сука иди сюда! Я тя урою щас, мудила, слышь! Уничтожу! Ты, сука, умолять меня будешь, понял!? Понял, слышь? Иди сюда, урод, давай! *непонятные звуки* Диман, э, ты че? Не бей меня, Диман, ты чё? ты чё делаешь? АААА! Помогите! Диман, харош, ты чё, за что? Ебать, мне больно, Диман!

Способы стирки носков:
Обычный: Постирал, отжал, положил на батарею, на следующий день одел.
Прогрессивный: Постирал, отжал, высушил феном, одел.
Механический: Постирал, хорошо отжал, одел.
Мужской: Постирал, отжал, продолбал один по дороге, одел другие.
Везучий: Постирал, отжал, нашел еще один по дороге, одел любые.
Гопнический: Отжал, одел.

Покупаю в ларьке сигареты, а на пачке надпись "КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ БЕСПЛОДИЕ"
Я - А есть у вас че нить другое? Ну там: "РАК" "ИНСУЛЬТЫ"
Продавец - нет, сегодня все от "БЕСПЛОДИЯ" отказываются...
*wall*

На это:

Люди, неужели так интересно и круто бухать? Чем же вы тогда отличаетесь от гопников...
-----------------------------------
Мы семки не долбим. А ты чё такой дерзкий ?

xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать!
yyy: шоб у всех такой же пиздец был...

mrwhite
ЕХАЛ БЫДЛО ЧЕРЕЗ РЕКУ
ВИДИТ БЫДЛО - В РЕКЕ БЫДЛО
СУНУЛ БЫДЛО В БЫДЛО БЫДЛО
БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО БЫДЛО

drblack
я бы так сказал - какая настойчивая речёвка!

Handur
хм... если прочитать только первые слова в каждой строчке, то получится занимательная история о том, как молодой человек снял проститутку в купчино

из бутырской тюрьмы пробежав по 4метровой стене вверх, перемахнув через колючую проволоку и после спустившись по кабелю сбежал заключенный

Принц Персии 4 - теперь на улицах города

- слушай, а как тебя на районе зовут? - демон. - да какой ты нафиг демон? ты максимум бабайка ХД

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь

перевод с укрбаша:
Сегодня была пара по фармакологии, тема - наркотические средства. А преподша у нас молодая, 26 лет.
И рассказывала она про амфетамины.
- У них такое действие, что если чем вы займётесь, то будете заниматься, пока не попустит (А действие - около двух дней, зависит от дозы).
Ну например. Увидели вы книжку - и как начнёте читать, так два дня и не сможете оторваться. Включили телевизор - будете два дня в него втыкать. Увидели девушку...
Что дальше она сказала, уже небыло слышно ;)

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

Подслушанный диалог на улице
- Молодой человек, завяжите шнурки, а то как пизданетесь ебелом об асфальт!
- Спасибо бля большое!

— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ
— А поняла. Стой там. Щас буду.

Смотрел тут по НТВ "чистосердечное признание", показывают видео с НЛО, снятое кем то на мобильник, голос за кадром убил: "Ну нихуя парни мы курнули!!" о_О

<xxx> Сходил я тут в наркодиспансер, справочку на права получать
<xxx> причем походу в этот день был день нарколога
<xxx> Тётенька, одной рукой пряча за спину бутылку водки а другой опираясь о дверной косяк, долго думала, потом указала бутылкой водки на какой-то кабинет, там сидел мужик, в халате, но тож хороший. Поставил штамп на стол, потом нормально в справку, ничего не сказал.
<xxx> Хуже дня милиции, чесслово.

- Вот, кст, еще байка. Возвращаюсь с треньки однажды, смотрю - трое скинов на двух чурок наезжают. Ну я ж, епт, главный по справедливости, достал тихонько шлем из баула, краги,одел и как пиздану клюшкой одного, второго. Третьего не успел, он хоть и охренел с моей наружности, но увернулся и на меня попер. Я драться особо не умею, отхожу осторожненько, - думаю, щас эти двое подсобят. Какое там! как сидели, так и сидят на скамейке, глазеют, разве что попкорн не жуют. Обидно стало до жути. Добил кое-как третьего, и отп***дил чурок той же клюшкой. Ощущение - как в анекдоте, как будто бесплатно говна наелся...

Сегодня понял, откуда берутся гопники.

Идёт молодая семя. Позади сынишка лет 3-4 орет чтоб мама дала ему руку.

Папа противным таким голосом говорит малому: "Серый! Серый дай мне руку"
Ребёнок: "Я хочу идти с мамой!!"
Папа: "Ну Серый ёпть, ты чё? Дай мне руку"
*мама не обращает внимания *
Ребёнок: "Ну я с мамой хочу"
Папа: "Ну ты не видиш что-ли, мама есть семки, как она тебе руку даст?"

- Есть закурить?
- Нет.
- А если найду?!
- Ну.. приноси, покурим.

Гуляем ночью с подружкой. Подъезжают менты, хотят проверить наши документы.

Менты: "У нас акция, мы занимаемся проституцией".
Я и подруга, хихикая: "Что?!"
Менты: "Вы считаете это забавно?"

З.Ы. Еле от них отклеились))

xxx: одобри меня
ууу: ваще пацан!
ххх: в группе, блин! заявку мою!

Иду поздно вечером с работы, подхожу к дому, думаю совсем заработался и меня глючит... - у подьезда двое танцуют тектоник без музыки... подхожу ближе, а то глухонимые ссорятся =)

звучит как общество анонимных алкашей))))
Мне 17, и я долбоеб уже 17 лет:( )))))))
-----------------------------------------
Общество анонимных долбоёбов....
-Мне 17, и я долбоёб уже 17 лет :(
-А я долбоёб уже 25 лет, и очень хочу избавиться от этого
-Вы знаете, раньше я тоже был долбоёбом, но потом мне дали пиздюлей и моя жизнь повернулась к лучшему. Я увидел, что можно быть и не долбоёбом.. Оказывается, это так просто
-А как получить пиздюлей?
-Надо просто подойти на улице к человеку в абибасах, кепке и с семками и предложить ему поучаствовать в нашем обществе. Это реально помогает!!!

Для тех, кто живет в Мытищах "фильмов ужасов" НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Вконтакте видео у подруги: мультик, Хортон видимо называется, какое-то жёлтое существо с каким-то синим цветком говорит: "В моём мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками". Но самое смешное в этом комментарий ниже: "А в моём мире живут гопники, они питаются водГой и какают матом)".

А подобных пидоров я отстреливаю с балкона второго этажа из воздушки в жопу. При этом наряжаюсь в шаманский костюм (из Африки привез). Нисколько не прячюсь, наоборот издаю дикие крики при удачном попадании. Машу шаманским жезлом и кружусь на балконе. Весь двор меня знает и боится. Местная шпана пыталась отомстить, а я вынул из кармана кучку всякого мусора (монетки, билетики, дирол, зажигалку)растерзал в клочья и обрушил с криками на головы неверных. Один дурень побежал оглядываясь на меня и со всей дури уебался в стену железного гаража рожей. Говорят, челюсть сломал. После этого я совершенно демонически захохотал. Остальная шобла резко обосралась и такие ноги сделала... Ржал так, что живот заболел. Что бы закрепить успех выхожу иногда гулять со своим здоровенным котом на плечах. Коту страшно, он страшно орет у меня на шее, а эти уёбки думают, что он их проклинает. И еще нарисовал маркером на двери подъезда какую то крякозябру в африканском стиле. Причем делал это днем в шаманском же костюме, а друга попросил стоять рядом и бить в бубен. Все, пиздец, я конченный псих в глазах всего двора, зато тишина и спокойствие. Кошки гуляют свободно. А на ножик бросаться вредно, он острый. Почитайте Зеланда, он полезный как чеснок.

остановили менты. спросили документы.
знакомый протянул паспорт, мент его открывает, оттуда хрень какая-то выпадает, мент ее ловит и начинает засовывать обратно.

парень: ты че мусор мне в паспорт кладешь?!

мусор неправильно понял вопрос....

Сидели с другом в парке болтали, ели семечки. Подлетел голубь. Мы ему кинули пару семок, он съел. Кинули ещё и их съел.
Стало интересно можно ли укормить голубя. Высыпали остаток пачки, он всё сожрал. Сбегали в ближайший ларёк купили ещё пачку. Ради интереса высыпали сразу всю. Голубь сожрал треть. Взлетел на ближайшее дерево, посрал, вернулся и продолжил жрать.

Pioneer: ...ну помимо этого занимаюсь паркуром!
NAt@shA: ооО! А что это такое?
PIoneer: ...ну как тебе обьяснить, "акробатика в городских условиях"))) тренируемся, бегаем, рыгаем...
NAt@shA: меня тоже тошнит когда бегаю.
Pioneer: *прыгаем
Pioneer: ...печально!!!)))

ххх: ночью был свидетем стычки бомжей и милиции
поржал
ууу: и?
ххх: так вот - бомжи победили
они начали раздеваться и вонять
ппсник один рыгать начал
я сам чуть не потух
хоть и далеко был
ууу: :-D

из ленты новостей

Шесть старинных книг пытался вывезти из Украины в Россию 34-летний мужчина. Его остановили на границе в пункте пропуска «Гоптовка».

пацанчиков не пройдешь

Было дело еще в подростковые годы. У нас во всем доме электричество отключили, было часов 10 вечера, конец августа, довольно темно, но жарко. А мне приспичило за пиццей через дорогу сбегать. В общем порылась в шкафу, нащупала чистые шорты, натянула в темноте не глядя и понеслась. Забегаю в ярко освещенную палатку и - мега прикол! - вижу, что стою перед продавщицей в отцовских накрахмаленных семейных трусах в горошек!

ппц, друг рассказал...
время 3 часа ночи.. решили поехать на вписку, ну водила не пьёт, но просто потусоваться... подходят к подъезду, и думают: ну не идти же с пустыми руками..
решили поехать до магаза, едут по дворику, и видят вторая часть тусовки с пакетами идут уже из магаза.
ну они ход сбавляют, едут на встречу, (а днём они ездили из пневматики стрелять в лес по бутылкам, и пневма осталась, не зяряжена, но с газом.. короч холостыми стреляет).
Подъезжаем, высовывается парень из окошка по пояс с этой пневмой по пояс, начинают че то в шутку друг на друга орать (а этот парень чистокровный репер) и тут из толпы с пакетами слышен голос:"реп гавно!"
Не долго думая парень направляет пневму в толпу и давай газом хлопать в них, а парни тож прикалываются, корчатся и падают, стонут еще так.. и на последок водила даёт газу со шлефами и под выстрелы тачка скрывается за поворотом...
3 часа ночи.. тишина..
вдали слышна сирена ментовская..
представляю выражение лица чувака который курил на балконе..

xxx
тут на днях приколол девушку друга, что мы с ним типо по молодости переспали...
yyy
ну а она что?
xxx
поверяла, теперь весь район про нас знает!

3Jlou: Только гопник на Невском проспекте мог произнести: "Я не ты, я тебе вы!", - в сердцах топнуть ногой и кинуть кепку на земь.

Детишки за окном играют в салочки, слышно на весь район.
- Эээй! Я не вода.
- И я тоже!
- Вот этот урод - вода!
Видимо, вода: - Всохни мне в жопу, тварь!
- Отсоси мой хуй! - отвечает звонкий девичий голос.
- Ебанат бля пиздюк! (далее неразборчиво) - поддержал девицу не менее звонкий юный голос.
- Сами бля... - не нашелся, что сказать, вода, - я блять пиздец не вода, поняли?! - реабилитировался.
- Хуйло ты, а не вода! - третий звонкий девичий голос пустил в ход логику.
- Бля! Да завяньте уже, харэ материццо, пидарасня мелкая! - Это Гена не сдержался из окна.
- Как вам не стыдно?! Детишки играют! - орут Гене бабульки с лавочки.

Давеча, копаюсь в машине, вижу, идет по двору толпа готов или сочувствующих, все одинаково черные, и кто с противогазом, кто с респиратором, пристегнутые болтаются. И сидят 2 бабульки, смотрят на это, и одна другой говорит:
А ты говорила, что занятия по ГО прекратили, а вот смотри, идут в форме и с химзащитой!
Kw

xxx
позавчера около дома пазик армейский стоял. я чуть не обкакался когда из дома вышел. И обратно не рванешь - подозрения можно вызвать, и на них идти страшно.

yyy
Получается, ты так и стоял на месте и молча какал?

yyy
Что б подозрений не вызвать :D

Наблюдение с балкона:
Выходят два гопника в тренниках, спортивной куртке, шапка на макушке, уши торчат, в зубах сигаретка, один явно пьяный распевает:
- ОЙ МОРОЗ МОРООООООООООООООООООООООООЗ НЕ МОРОЗЬ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...
- Тихо ты блядь, тут гопоты полно, еще пристанут...

Киев. М. Дорогожичи. Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" :)