FARSH.ORG.RU

Сижу в автобусе, напротив две молодых девушки(лет по семнадцать), справа женщина лет 35 и наблюдаю диалог:
-(девушка подруге)к нам в город приезжает Ария, как же они без Кипелова, он наверное в гробу перевернулся.
-(подруга)да, кто же петь то за него будет.
женщина вклинивается в разговор.
-что это перевернулся, он же еще жив.
-(девушка и подруга)как жив?
-(ж)ну как мы с вами, это наверное вы его с Есениным перепутали, он недавно умер, такой поэт стихи писал.
-(девушка)а да, точно это Есенин, а не Кипелов умер.
-(ж)я это про Есенина знаю потому что занимаюсь организацией праздников.
Я так и не понял при чем тут праздники, похороны она Есенина организовывала что ли..

Сегодня пришло письмо:
"Здравствуйте!
Ваш мир заблокирован и будет удален через 48 часов."

Я уже начал искать полотенце,но потом обратил внимание на подпись:

"С уважением,
администрация проекта
Мой Мир"

- Никогда не видел холодильник, сваренный в Литве из двух половинок.
- Так холодильники и в ДТП реже попадают.

[0:05:55] Кохэйри: что ты знаешь о херне?)) меня вот просвятили о херне
[0:06:17] Кохэйри: поверь, рисовать ящерок на себе это еще очень высокоинтеллектуально
[0:06:25] Кохэйри: это хотя бы со смыслом))
[0:07:00] Кохэйри: соседка по общаге писала домашку по иностранному языку о том, чем кто занимается когда скучно и нечего делать)
[0:07:15] Кохэйри: знаешь чем занимаются девочки из деревни?)))
[0:07:41] Кохэйри: берешь знач миску вишни и несколько куриц
[0:07:59] Кохэйри: выпускаешь куриц и стреляешь по ним вишней
[0:08:14] Кохэйри: потом получаешь люлей от мамы за пятнисто красных кур
[0:08:39] Кохэйри: или берешь резиночку от денег (вообще от лекарств, но от денег тоже сойдет)
[0:09:14] Кохэйри: одним концом одеваешь себе на зуб, а другой зажимаешь коленками в полуметре от зуба
[0:09:28] Кохэйри: бренчишь двумя руками, пока голова не загудит
[0:10:03] Кохэйри: или вот еще вариант. берешь линейку и ручку. и соединяешь на себе родинки как можно ровнее. каждую с каждой
[0:10:26] Кохэйри: получаешься клевый психодел. и мама опять же в шоке
[0:10:36] Natus Immortal: :D

xxx
ХУЙ МЕТЛА КАКАШКИ

yyy
и белый лебедь на пруду клюет никиту джигурду

-А ещё лучше давай сделаем так, блядь у нас будет бабочкой, хуй - деревом... и когда я молотком по пальцу ударю, я буду орать "бабочка! какого дерева?!", а ты мне ответишь "а я сегодня такую красивую блядь на хую видела"

Беру трубку и обычно первым делом вместо "Алло" называю город, в котором сейчас нахожусь. Две недели провела в Сургуте, ещё неделю - в Ханты-Мансийске. Уехала обратно в Ростов. Приехала ночью, завалилась сразу спать. Звонок. Я сонная беру трубку
" Су.. Хааа... Бля, хааа хааа хааа... Ростов."
Охуелое молчание на том конце провода. Короткие гудки. )

Захожу к себе в подъезд, стоит бабушка и долго втыкает в короткую надпись. Надпись гласила "Ув. жильцы, в вашем подъезде с 9-00 до 17-00 будет отключен Java Script."
Бабка: О_о

Читаю чье-то резюме: Иван, возраст: 25 лет, семейное положение: Холокост. О_О

комментарий к эмо песне:

xxx:
у меня так друг умер
челкой подавился

Summer: А Порфирий Иванов? Его зимой полураздетого заперли в сарае, а утром обнаружили, что он не только не замерз, а еще и румяный как от тепла.
Бород@: А Вася Пупкин? Его в полынью, под лёд а весной обнаружили, что он не только не замёрз а ещё и утонул.

телек взрывает мозг:
Этого аборигена зовут Намбату. Мы спросили почему. Он ответил "Потому что мою жену зовут Намба Уан"

XXX (21:36:38 26/12/2010)
У меня в руках страшная вещь

XXX (21:37:01 26/12/2010)
Гитара урал

Bender Rodriguez (21:37:19 26/12/2010)
O_o

XXX (21:39:25 26/12/2010)
Без струн :D

Bender Rodriguez (21:39:45 26/12/2010)
слава богу, значит не живая...

Bender Rodriguez (21:41:55 26/12/2010)
если вдруг в полнолуние начнет шевелиться, хватай за гриф и ебашь об стену или укусит!

Bender Rodriguez (21:43:02 26/12/2010)
и еще, в ночь на ивана купала, она может превратиться в пылесос

Isugi: "У бойцов мягкого стиля фалл находится в спокойном состоянии, но как только появляется возможность его использовать, он моментально наполняется кpовью и наносит пpотивникy неожиданный yдаp. В сpедневековом Китае адепты Вин-Дао-Ян использовали такой пpием, они запpыгивали на вpага, обхватывали его ногами и возбyждали член. Последний мог запpосто сломать позвоночник или пpоникнyть в бpюшнyю полость, pазpывая внyтpенности. "

Просыпаюсь, на столе записка. Моим почерком. Еле разборчиво. Вспомнил, что мне приснилось что-то ниипически важное, послание человечеству и все такое, поэтому я оставил себе эту записку...Итак текст:
"не убивай, Дед Мороз,
смерть 25 хартуп
зайчат порастащит"
?_?

Чувак тут писал про конкурс от Промта, где надо угадывать песню по ее перводу. Это аццкая весчь!

Shape of my heart Стинга приобрела новое звучание:

Я знаю, что лопаты - мечи солдата
Я знаю, что клубы - оружие войны
Я знаю, что алмазы означают деньги для этого искусства
Но это не форма моего сердца.

ЧСХ, в контексте нашей страны про лопаты - правда...

Песня Рики Мартина в исполнении Промта:

Встряхните это мой путь, о встряхните Вашу конфету,
встряхните свою конфету, встряхните Вашу конфету.

И шедевральный перевод старого хита Робби Вильямса Supreme, который остановил работу на полдня:

Да Вы подвергаете сомнению свой размер?
Опухоль в Вашем юморе,
Под Вашими глазами мешки?
Вы оставляете вмятины, где Вы сидите?

Но больше всего порадовало гордое заявление разработчиков этой херни о том, что, дескать, переводчик рифму не сохраняет, но смысл песни понять можно.
Я тупо хочу увидеть человека, который ЭТО поймет!

C одного форума Приморского края в свете последних событий нападения акул на людей:
xxx: Андреевка , пляж ............. все с палками купаються , дети с маленькими взрослые с большими
на въезде выдают палки с гвоздями )
ни кто не бухает , все боятся в получить по пьяне друг от друга палкой с гвоздями )

Из ЖЖ:

Приснился мне такой сон. Еду на пневмопоезде. Никогда их не видел, но точно знаю, что это именно он.
Рядом со мной сидит Андрей Миронов и громко увещевает: "Понимаешь, Андрюха, сиськи это все проходное! Главное - трава!". Я не совсем его понимаю, и кажется он это заметил.
Он обернулся к сидящей сзади Кемерон Диаз, ткнул ей пальцем в грудь и спросил:
- Вот это, это вот. Это что, сиськи?
- Да, - она осторожно улыбнулась своим широченным акульим ртом.
- А вы всегда их с собой носите?
- Эээ, да...
- НАХУЙ СИСЬКИ! НАХУЙ! ГДЕ МОЯ ТРАВА?!
Я старался не подавать вида, что я знаком с Мироновым. Мне было неловко перед Кемерон Диаз.
Да и сиськи у нее хорошие.

111: а на сверх звуковых самолетах можно разговаривать ? самолет летит же быстрее звука!
222: Если подпрыгнуть в летящем сомолёде то человека сносит в хвост.
333: В таком самалете даже разговоры не слышно, скорость большая и звук отстает. Зато после посадки в салоне такой пиндеж стоит, мама дорогая. Разгаворы самалет догоняют ведь.
444: если пукнуть в таком самолете, то никто не догадается кто это сделал?
555: Там при переходе на сверх скорость из всех пуки вылетают, догоняют при посадке тоже.

dota.instyle: какие продавщицы в магах милые пошли. покупаю вчера стиральный порошок.
П: вам в пакетик завернуть?
я: да он же вроде не просыпается
П: а вдруг проснется?

Насчет Пиноккио.
А) "ложью" считаем несоответствие реальности, вне зависимости от того, что по поводу высказывания думает сам Пиноккио.
Б) нос у Пиноккио однозначно растет от вранья, и неизвестно, растет ли по другим причинам

Решение: предположим, Пиноккио сказал "щаз нос вырастет", и этим соврал. Согласно правилу Б, у него вырастет нос, т.е. высказывание все-таки не было ложью (согласно правилу "А"). Имеем противоречие.

Значит, говоря о росте носа, Пиноккио не соврет, и нос действительно вырастет - но _не от вранья_, а чтобы избежать деления реальности на ноль.

реклама: посмотри как вкусно! попробуй как красиво!
друг: понюхай как звенит!

ххх: с похмелья по спорт-тв в новостях прочел подпись к какой-то спортсменке: "чемпионка по боянам без правил" )))
ууу: Регина Дубовицкая?! 0_о

"Международный совет футбольных ассоциаций принял поправку, запрещающую игроку, исполняющему 11-метровый, делать паузу перед ударом с целью обмануть вратаря".

xxx: с такими чиновниками к моей старости футбол превратится в игру в которой будут летать обезьяны на ракетах и бросаться друг в друга навозом!

Топик на форуме про "аномальное" свечение над Минском:
leave
это могло быть отражение света теплиц на Филимонова от низкой облачности.

MaxWad
Вот так вот теплицы-теплицы, а потом добываешь уран для пришельцев на рудниках руками...

Богдан: язык любишь? я сварю, телячий.
Пироман: будем пить пиво по-взрослому, с языком!

Иду сегодня по городу, свернул на малолюдную улицу, слева всякие гаражи, сараи... Тут ко мне подходит какой-то мужичок, вероятно пьяный, и медленно говорит:
М:Простите, вы не из Министерства Обороны?
Я:о_О Да вроде нет...
М:Тогда пойдёмте, я вам ракеты покажу.
Разворачивается и идёт к сараям.
Я (иду за ним): Какие ракеты?
М: Ракеты. Мы и на Марс, и на Луну собираемся, ракеты.
Останавливается, начинает что-то долго бормотать себе под нос.
Я: Ну так вы ракеты-то покажете?
М: Чё-то вы интересуетесь сильно. Из Министерства поди?
И бормоча "Ходят тут, вынюхивают", быстро уходит.

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему

snark:
Снится мне сегодня собственное тело в виде базы данных. И вроде чето с ним не так. Шарюсь по базе и понимаю, что надо таблицы с логами почистить. Начинаю составлять запрос, задумываюсь все ли надо чистить или по времени последние пару часов оставить. Решаю чистить все. Выполняю запрос, а таблица Locked. Вспоминаю что в режиме сна логи очищать нельзя. Даю команду на пробуждение. Просыпаюсь с тем же запросом в голове и намерением его выполнить, и понимаю, что это означает, что я просто сильно хочу ссать. Хорошо, что я не нашел способа во сне таблицу разлочить :)

C Ленты.ру:
Московские милиционеры наградили себя за чужие заслуги

В отношении двух сотрудников вневедомственной охраны УВД Юго-Восточного округа столицы возбуждено уголовное дело о злоупотреблении полномочиями. Их подозревают в незаконном начислении себе премиальных на сумму более одного миллиона рублей за раскрытие преступлений, СОВЕРШЕННОЕ другими подразделениями.

ххх: как карапаративка прошла?
ууу: уфф... тяжко мне... хотя сначало было всё как в сказке.
ххх: ааа)) знаю собрались добры молодцы и красны девицы и после 100 грамм оказалось что это красны молодцы и добры девицы))
ууу: скорее наоборот и после 400
ххх: то есть ты хочешь сказать что после 400 грамм девицы стали молодцами, а красные добрыми? =0

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

На мое возмущение куда же деваются носки - живу то я один, одна хорошая знакомая наконец ответила: "Их сер Макс из Ехо тырит."

Digital Dracula
интересн, что бы значила фраза в моей истории поиска "шласашапо шоссе и тут сука взрыв нахуй скачать"

ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, Шуба, это торт из борща! ))

Копался в квипе, ткнул "история статусов", хотя статусов кроме как "в сети" и "не в сети" никаких не ставил. Выдал несуществующую страницу, но какую! Творческие люди, однако)

Мой юный друг, спросивший о странице!
Неумолимо время. И былых
Страниц теперь уж нет на тех местах,
Где ранее цвели, подобно хмелю!

Еггог ЧОЧ "Сказание о Ноте Фаунде"

Сабж форума: Планируете ли вы заниматься (заняться) сексом в новом году?

1: Планирую фистинг с уткой:
Начинять утку яблоками и потрошками ...

2: От ваших речей у меня во рту влажно!

ххх: господи хДД я тут читаю рассказ.. из серии как про ту девочку-лису. начало шикарное. мужик шел по дороге, решил пописать. пописал на торчащую из земли кость, она с ним заговорила. тот испугался и побежал, а кость погналась за ним рофл
....
ххх: ахахахаха))) знаешь, чем история закончилась про мужика и кость?))
ууу: м?
ххх:короче этот мужик убежал-таки от нее, а через год пришел в те края и зашел в таверну. там сидела красивая женщина, он подошел к ней и спросил - мы не знакомы? вы мне кого-то напоминаете. она ему ответила: ну еще бы, ведь я та кость, на которую ты пописал год назад. потом превратилась в лису и съела его)))) всё))))))
ууу: японцы жгут хДД

ОНА:
неужели мальчики мальчики действительно дрочат на визуальный образ?
ОН:
вполне конечно и представить можно, но представляют всеравно именно визуальный образ)
ОНА:
какие вы странные
ОН:
а вы шо представляете ?О_о
ОНА:
не знаю как остальные но я - таки вполне себе трехмерный образ, ну четырехмерный
ОН:
ну емое, а это не визуальный?
ОНА:
нет
ОН:
почему?)))
ОНА:
у меня обычно мозга не хватает на цвет и форму лица
ОН:
а в остальном - монохромная обьемная время-зависимая картинка?
ОНА:
вот ты когда матан учишь, и представляешь себе многомерное гладкое многообразие например, а потом его ещё и преобразовывешь, образ в голове же нифига не картинкой, он скорее квазитактильный
ОН:
пиздец кароче
ОНА:
где?
ОН:
ты дрочишь на квазитактильные многомерные гладкие многообразия

Сеглдня застрял лифт, внитри чувак был, но его до прихода лифтёра вытащили, потом пришла толстая лифтёрша с лицом демона, по другому не скажешь, сначала чё-то ковырялась, а потом я, проходя мимо, увидил, что она положилась лбом к двери уже починенного лифта и шёпотом что-то страшное наговаривала... походу именно на нашем лифте сатана приедет в этот мир

xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: че?
xxx: libgtk+-2.0_0

"Пагани Хуяра", "Мазератти Ебота", "Фиат Анусоид" - В Италии наконец открыт Год России!

путаю иногда слоги в словах. Могу сказать не филе куриное, а куре филиное. Вчера хотела сказать подруге ''я тебе давно говорила'', а получилось 'я тебе говно доварила''