FARSH.ORG.RU

diamant: Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё

DanFall:
Сейчас пришел к отцу, на экране LMO - SKE. Спрашиваю "Локомотив с кем играет?" ответ "С КЕм-то"

Hagen:
гы. вспомнилось что когда швеция играет с данией то на табло пишут SWE - DEN. а если посмотреть оставшиейся от сокращения буквы то получится DEN - MARK

DerArto: Говорят, при утренних пробежках, в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Xxx: Сейчас гандбол смотрел-Чемпионат мира. Тайм-аут наших. Тренер орёт: ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЁП ТВОЮ!!!!! ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!!!! Комментатор ( в это время): Наставник Сборной России немножко покритиковал нашего игрока…..

"Международный совет футбольных ассоциаций принял поправку, запрещающую игроку, исполняющему 11-метровый, делать паузу перед ударом с целью обмануть вратаря".

xxx: с такими чиновниками к моей старости футбол превратится в игру в которой будут летать обезьяны на ракетах и бросаться друг в друга навозом!

Cмотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно же как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»

Обсуждение новости про то, что полузащитник Рубина и сб. России назвал свою дочку Барселона.
Коммент:

noble-spurs-bearer в 1:59, 11 ноября 2009.
Зарегистрирован дней: 66. Комментарии: 531.

Семак: дочку назвал Пачкой - хорошее имя. Пачка Семак...

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову, а пытался помочь ей взлететь.

ххх: Вот подумай, чем сложнее спорт тем лучше получается у России: хоккей (на льду, с клюшками, гоняться за маленькой резинкой, плюс лицом в борт со всей дури)- нормально, а футбол (ровная травка, круглый мячик, свежий воздух)- отстой, почему?
ууу: Ни че ты не панимаш в россейском менталитете, мы не ищем легких путей!!!! Вот если бы квадратным мячом из чугуна, в лесу, ночью, босиком- мы уже были бы десятикратными чемпионами мира!!!!

Видели, какой у "Терека" спонсор? Зато-банк.
Типа: пусть и хуевенький, зато банк.

"Знаете чем Реал отличается от такси? в такси только четыре влезает." - Вася Уткин после пятого гола Барсы в ворота Реала

(обсуждение после матча Германия - Англия)

xxx: Королеву жалко... Расстроилась бабушка, наверное...
yyy: наверное сейчас антиквариат громит
zzz: А Меркель её по телефону подкалывает )))

ххх: че вечером вчера делал?
ууу: фильм сиотрел...
ххх: че за фильм? как называется?
ууу: 10 распиздяев и криворукий уебан!
ххх: опять твой Спартак проебал?)))

1: А я уже 4 года прихожу на бассейн, смотрю на эту вышку, поворачиваюсь и иду за мороженком. Жутко боюсь.
2: Хочешь вместе прыгнем? Правда я давно там не был, но зато всё по честному)
1: Оу) Супер) А чего не был?
2: Ногу поломал, когда прыгал)
1: Может по мороженку? а? =/

Из переписки на внутреннем форуме:

XX: Продаются мужские горнолыжные ботинки *** Salto. Размер примерно наш 41-й. Состояние отличное. В наличии оригинальная коробка и user manual.

YYY: Слово в названии "сальто" какбе намекает, что бывает с любителями слалома.. )) Люди, играйте в шахматы, самый здоровый вид спорта.. )

ZZZ: Шахматы - самый опасный вид спорта! Можно уснуть и выколоть ферзём глаз!))

fill: Слушай историю которая харктеризует весь российский футбол. Вот встречаются роналдинье, роналду и сычев. Поспорили кто из них всех удивит, тот и выиграл. Ну роналдинье берет мяч, начинает набивать головой ногой пяткой, кароч набил пятьсот раз. Ну, заебись, берет мяч роналду, завязывает глаза и десять раз подряд бьет в девятку. Все в ахуе. Ну, все в ахуе. Тут сычев и говорит: все это хуйня, счас я вас удивлю. Достает колоду карт: смотрите ахуенны фокус!
uuk: )))

ночь после поражения нашей доблестной сборной. занимаюсь с девушкой секасом, и тут мое чудо поворачивается ко мне и выдает:
-Хочешь, я буду говорить по-словенски?

Разговор на паре по Религоведению:
-Что вы можете сказать про Апостола Петра?
-Ну, он в Рае на воротах стоял...

Яшин,хуле:-)

Alex: Привет,смотрели вчера футбол?
Korobulya: Да ((
Alex: Че интеренсого?
Korobulya: Павлюченко в ворота попал )
Alex: О_о дак мы же вроде проиграли 1:0 ??
Korobulya: Я и не говорила,что он мячем попал..

xxx: Судья из Швейцарии, который будет обслуживать матч Россия - Германия, отлил на поле прямо во время матча в ходе судейства в какой-то азиатской стране!)

pisikot: Мне кажется 10 октября лучше его НЕ ПЕРЕКАРМЛИВАТЬ, а то он наверно и на бОльшие подвиги способен!

Французский гроссмейстер российского происхождения Владислав Ткачев на турнире в индийской Колкате (бывшая Калькутта) уступил местному шахматисту Правину Кумару после 11 ходов в партии. Ткачев, прибывший на игру в нетрезвом состоянии, уснул и проспал свой очередной ход.

На одном из форумов о Конце Света в 2012 году:

Вот еще некоторые “факты”:
* Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
* Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
* Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
* Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
* Инки назвали 2012 год – датой «встречи с самим собой», ацтеки – Шестым Солнцем.
* UEFA приняла решение провести Евро-2012 в Украине и Польше.

Ну теперь уж точно ничего хорошего не светит((

ххх: Меня в школьной команде называли "фаерфоксом" :))
ууу: А я помню, что "мазилой"
ххх: Да какая разница :(

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

В силу распущенности нынешнего общества, последнее время меня стала смешить даже фраза футбольного комментатора: "Судья показывает одинадцатиметровый".

tohas: "Путешественника Федора Конюхова вылечили от укуса клеща".

Интересно, а клеща вылечили или он спрыгнул с Конюхова и отправился в кругосветное путешествие?

коменты в ЖЖ про гибель людей на Эвересте
chva: По-моему, все эти экстремальные альпинисты не совсем нормальные. Умный на такую гору не пойдёт! :)
dimailer: Во! Группа израильских альпинистов обошла гору Эверест

dondzendervish
хотелось бы сказать отмороженному финскому оператору, чобы он больше футбол не снимал, лучше улиток - они тоже озорные.

-Что мы знаем про Адема Льяича?
-Он серб. Ему 17 лет... Он серб и молод...

раз в год они собираются вместе и имеют сборную канады на глазах всего стадиона... .

У меня есть традиция, когда езжу в командировку обязательно стригусь в новом городе, вот, короче стригся я уже в 22 городах России. И вот все бы ничего, но на что я рассчитывал, придя в питерскую парикмахерскую, в красном спартаковском шарфе? :(