FARSH.ORG.RU

Иванов: вот видишь как у тебя жизнь изменилась с моим приездом сюда...
Иванов: 1) Ты стал заботиться о здоровье
Иванов: 2) Снижать вес
Иванов: 3) играть в футбол
Иванов: 4) Меньше пить пива
Иванов: 5) Папой станешь
Иванов: всё благодаря мне
Цветков: ты когда уедешь уже блять

на форуме одной известной певицы.

xxx: когда ожидается концерт в Ереване, Армения? Ждем концерта уже 3-4 лет :( что можно сделать?

yyy: Очень просто. Напишите министру культуры письмо: "Асмик джан. Певица №1 в России приезжала недавно в Азербайджан. В Баку аж два концерта дала! А потом мимо Армении - уехала сразу в москву обратно! Как такое может быть, вообще?!!" ...недели не пройдет, всю диаспору подключат, любые деньги заплатят лишь бы она приехала в Ереван и спела в два раза больше песен, чем в Баку! ;)))

Весь день не работал инет. причем не только у меня, а у многих клиентов моего провайдера, в том числе и дома у брата. Вечером звонок:
брат (17 лет): ну чё инет включили?
я: у меня включили
брат куда-то вдаль (видимо друзьям): все, девки отменятся, инет врубили!

вчера тетка ретушь заказала и распечатку. кароч когда все вместе посчитал получилось 666 руб.
тетька ахнула что сумма такая страшненькая. и спрашивает: а когда готово будет?
а я и говорю: работы много, через недельку готово будет. в пятницу.
- а какого числа?
- тринадцатого! ))))

x: да, я всесилен)
y: так
а нельзя ли мой банковский счет увеличить, о всесильный владыка ситхов?
x: тебе не нужны деньги (характерный жест рукой)
y: Радуюсь что не попросил увеличить член :-D

Яна: так хочется жаркой, горячей страсти... приезжай, а
Кирилл: я тебе что, мальчик по вызову?
Яна: а я тебе пельмешек сварю.
Кирилл: ты сейчас дома?

Ж: Блин, мне сегодня приснилось, что мне пацан какой-то говорит что пошел себя убивать. Я ему кричу не делай этого. А он уходит. И я ему вслед кричу... не делай этого, я тебе миньет сделаю
М: Слушь, я пошел себе вену резать
Ж: Сцуко

к этому
Дедушка мороз! Я хочу трахаться. И ноутбук. Спасиб.

Вот те ноут, ебись!!!

Тоторо (24.04.2010 14:05)
Знаешь, о чем я ещё мечтаю? Проснуться от звонка в дверь
Там будет стоять мент, в форме, официальный такой
И он скажет
Ваш сосед засверлился. Вы что-нибудь знаете об этом?
И я скажу: ДА!!!!! Я ЛЮБЛЮ ЭТО БУДУЩЕЕ))))))

- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку , ее всякая скотина любит.

Господи услышь молитвы верстальщиков, пусть отомрет мастдайный продукт эксплорер.
Аминь!

В офисе просто аццкий срач....
Уборщица уехала на Бали....

Ура! Я смог побороть себя и два дня назад удалился из контакта...

16:07:26: Ну давай поженимся
16:08:25: Я жрать хочу
16:08:44: А на свадьбе много еды

Men (19:40) :
хочешь секса зай?

Юлька Василенко (19:40) :
вы достали...

Men (19:40) :
дура так не сиди в секс чате!

<КО>: Как думаешь - какой нужен дизайн, чтобы пользователь ушел шокированным? =/
<БР>: Ну это просто
<БР>: Правда нужен флеш
<КО>: Всмысле
<БР>: Ну на сайте играет спокойная тихая музыка. И в случайное время на полную громкость включаются звуки е#ли, что-нибудь из стиля Black Metal, и показывался окровавленный член на весь экран. Меня бы это например шокировало...

F1ldo (01:39:18 26/03/2009) хотел сделать себе бутерброд с варёной калбасой, отрезал кусок колбасы, заглядываю в хлебницу... нет хлеба. Кризис, подумал я. И сделал бутерброд из двух ломтиков варёной колбасы.
Dimson (01:42:56 26/03/2009): мажор бля

У нас в сборочном цехе год туалеты ремонтировали. Наконец сделали. Мужской - красиво сделали, в синих тонах. Женский - не так красиво, бежевый.. Тетки решили, что им синий нравится больше. Поменяли местами таблички М и Ж.. Таблички вернули на место. Тогда тетки сняли их вовсе и М и Ж написали на дверях краской. Так,как считали нужным. То, что в синем туалете 2 писуара висит, их не смутило. Они принесли искусственных цветов и используют писуары как вазы

Keeper: взяли билеты в театр
Андрюха: в какой?
Keeper: в мытищах какой-то там. на площади где фонтан
Андрюха: не на декамерон?
Keeper: на сокровища острова пеликан
Keeper: комедия какая-то про семейку, которая ищет клад из завещания
Андрюха: аааааа..... а то помню был я там в 9 классе.... где-то, вместе с классом соответственно
идет представление на сцене штук 15 женщин..... они отворачиваются разом, а поворачиваются все топлесс......
бля никогда не забуду мытищинский театр
Андрюха: у нас там челюсти на полу у всех пацанов были
Андрюха: :D
Keeper: :D
Keeper: еба еба еба!!!не на то взяли!

Просьбочка
Боженька, Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешёвое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекены, потому что им нечем платить за жильё. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот ёбаный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул.
Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика.
Ну пожалуйста.

xxx: ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
yyy: И что, подарил?
xxx: А то. Секретарша ему близняшек родила.