FARSH.ORG.RU

- Вот так всегда: если красавица - я герой и спасу тебя, если нет - ну и подыхай там себе.
- Баттхерт страшнотян?
- Баттхёрт Страшнотян. Звучит как имя кого-то из музыкантов SOAD.

Увидел надпись на пачке лекарства "Парацетамол МС".
Подумал, что "Парацетамол ЭмСи" - неплохое такое погоняло для хардкорного хип-хопщика.

В "Метле" поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот не долго думая:"СИ"

Koffboy's twitter: Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

комментарий к эмо песне:

xxx:
у меня так друг умер
челкой подавился

zaya: ну что, ты поступил?
raptil: да
zaya: и куда?
raptil: в музыкальный
zaya: а ты что музыкант?
raptil: ага, ганджубасист))
zaya: это типа на контрабасе?
raptil: это типа на ганджубасе...
zaya: и тебя прям в оркестр возьмут??
raptil: ага, блядь, в джаз банду, трое с дудками и я на ганджубасе, полный аншлаг)))

xxx:завтра в 7-22 я буду в Йошкар Оле
yyy:сидеть на кровати и думать о зарплате
что бы шеф мне получку дал
и с ней я пойду в пив бар
дней эдак на 10,
а там еще немного и авааанс
аааААаааа...

xxx: Матерюсь хуже пьного сапожника. А ведь я девушка. Да ещё и отличница. Да ещё и с милой внешностью. Помогите отучиться.
yyy: вместо каждого матного слова говори "например"
zzz: и получится ещё один Паук из "Коррозии металла", например :-D

Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника

xxx:у меня вопрос а Стиву тоже армия спичрайтеров текст пишет для презентаций?
yyy:Конечно нет. Он выходит на сцену и сочиняет по ходу дела.
lll:фри-фри-фристайло
nnn:уакамакафлоу!
mmm:rock the microphone
kkk:вакамакафон
ddd:стрит фомада фомадонн!
zzz:Сраные наркоманы

xxx: Я засунул саксофонный мундштук с тростью в пылесос и включил его
xxx: я молодец?
yyy: поздравляю. теперь у тебя джазосос.

Сегодня смотрела по телеку какой-то блюзовый канц в Минске. Там солист группы Мадера хард блюз отжег. У него спросили
-вы наверное перед концертом приняли 50 грамм?
на что он наисерьезнейшим голосом
- Я УВАЖАЮ свою публику и поэтому НИКОГДА не выхожу на сцену трезвый.

xxx:блин забыл второй куплет, не помнишь как там что такое осень это?...
yyy:сентябрь, октябрь, ноябрь.
ххх:спасибо кэп. шевчук просто сосёт

Sky-J 14 сентября 2009 21:18
Тимати - это чё рэп что ли ??? Белый Гэнгста....бхыхыххыхы

Кольян Project 26 сентября 2009 15:11
Ну он не совсем белый... голубиной немного отдаёт

На сайте поиска музыкантов на котором оставляют объявление лица от 10 до 16 лет увидел такое объявление:
А можно я буду играть с вами???Я пью,,вернее бухаю могу уити в запой!!!Курю много,2 пачки в час)Люблю лапать мужиков за все места так что держись гитарист)
Умею играть на всём начиная от бутылки пива и заканчивая вашим гипсон лес пол)
У меня есть барабанные палочьки я играю ими как медиатором,,от перепоя могу наблювать в бас бочьку и набить лицо кому-нибудь из группы но мальчиков не трону(только баб бить буду) ....а барабаншика вашего в рот кознила!!!
Люблю ранеток особенно нюту)Ишё слушаю токио хотел)

Меня зовут оля,а друзья меня называют пафосная пизда
Звоните если что..89******* или 570*3*7

Питер я жду вас...кстати ишю парня....

Pinkiz: Украинская певица Алеша это родная брат певицы Максим!!

Как Лес Пол изобрел первую цельнокорпусную электрогитару.
Да, этот парень заставил меня задуматься над тем, что надо найти способ заставить гитару звучать громче. И когда я попытался, я тут же столкнулся с проблемой обратной связи. Поэтому я набил гитару салфетками, ношеными носками – я пробовал все! Затем я вынул все это и залил гитару гипсом. Стало лучше, но это был не метод. Поэтому, в процессе уничтожения гитары, я решил, что лучше всего будет раз и навсегда найти самый подходящий кусок древесины или стали. Мне нужно было что-то очень плотное, что давало бы продолжительный сустейн, а также куски дерева, которые давали бы более мягкий, гладкий звук. Я попробовал оба способа. Я начал с куска железнодорожной рельсы, длиной примерно сантиметров 75, натянув на него струны, прямо вдоль рельсы, и положил под струны динамик телефонной трубки. В итоге я подключился к радио, и из него раздался звук железнодорожной рельсы! Я побежал к матери, рассказал ей об этом, а она сказала: «Вот когда ты увидишь ковбоя на лошади с рельсой в руках…» Поэтому я быстро отказался от рельсы.Поэтому я сказал: «Теперь мне нужно взять кусок дерева и заставить его звучать как рельса»
А вы говорите Челябинск...

baisic: кто был на Rammstein в фанзоне, тот в метро за поручень не держится

Тут в словаре медицинских терминов нашел:

Речь рифмованная - расстройство речи, при котором больной рифмует слова, часто в ущерб смыслу. Наблюдается у больных с маниакальными состояниями и при кататонии. Кататонический синдром, в свою очередь, чаще всего наблюдается при шизофрении.

Мне кажется, это как то связано с нашей эстрадой...

ххх: видел бы ты глаза этих гитаристов когда я на итоговом экзамене в музыкалке, на отлично сыграл Under the rotted flesh Канибал Корпса на трубе и фортепьяно в аккомпанементе))

Forsake: а ты сиди, и слушай своего боярского
Меламори: Ыы
Меламори: Зеленоглааазое таксиии... оо-ооо... Притааармазиии, притааармази!
Меламори: А теперь леонтьев!
Forsake: у миня истерика
Меламори: Ах мой милый-милыыый авгууустииин!
Меламори: Пугачева!
Меламори: Аааа тыыы тааакой хааалооооодный
Меламори: Как ааайсберг вакиаааане
Меламори: хм... кто у нас там еще...
Меламори: Лещенко!
Меламори: Мааааи гадааа, маееее багатсвааа
Меламори: все) прекратила
Forsake: океееееееееей
Forsake: леди гага
Forsake: рааааа раааааа рааааааа раааааа
Forsake: бла блааа блааааа блааааааааа
Forsake: ало ал оалул оал уло
Forsake: воонт йоо бееед ромееееееенс
Меламори: такое впечатление, что она блюет, и при этом пытается цитировать сонеты шекспира

Kirbix: Сейчас стою у окна, слышу - из открытой форточки такой забористый трэш-металл доносится. Мне аж интересно стало, выглядываю - а там дворник какую-то железяку по асфальту тащит...
Задумался о том, какую ж х...ню я люблю слушать...

самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

пипец! Нахрен такое пиарить раскручивая на всю страну: враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня, любимая люби меня... Так и хочется добавить едьте сани, лейся песня, ой беги беги олени

Вчера видел пьяницу: прижался ухом к уличному фонарю и чего-то напряженный такой, аки задумался. И тут я понял, вот что значит СЛУШАТЬ МЕТАЛЛ

> басков только что со сцены ёбнулся
> с полутора метров
> встать не может. так и пиздит из партера дрожащим голосом

Значит, давался как-то в городе Петербурге торжественный концерт по поводу какой-то важной даты - дня города, может быть, или чего-то там ещё. На концерте присутствовала сама Валентина Ивановна и другие замечательные люди.
Состав выступающих на таких концертах не меняется уже много лет: мушкетёр Боярский в шляпе, добрый доктор Розенбаум, кудрявый композитор Корнелюк, пожилая, но по-прежнему сдобная Людмила Сенчина, ну, и бессмертные Эдита Пьеха (иногда с внуком) и Эдуард Хиль, коих я помню больше лет, чем живу на этом свете. В общем, чем богаты.

И тут вдруг внезапно выходит на сцену композитор Каравайчук.
...
Если вкратце, то это такой композитор, которого одни считают абсолютным гением, а другие полным идиотом.
...
Когда его приглашают куда-то выступить, он снимает с подушки свою единственную ни разу не стиранную наволочку для того, чтобы надевать её на голову во время выступления.

...

Ну, и значит, выходит этот композитор Каравайчук к микрофону и говорит своим невыразимо противным скрипучим голосом: "Дорогие друзья! Всё то, что вы тут слышали, - это была страшная поебень. Для тех, кто думает, что он ослышался, повторяю: ПО-Е-БЕНЬ. А теперь мы будем слушать музыку".

И в мертвецкой тишине, в которой не пискнула даже Валентина Ивановна, композитор Каравайчук сел за рояль, надел на голову наволочку и заиграл что-то волшебное.

(c) lj Горчев

xxx:Хохму хочешь?
yyy:Давай
xxx: У соседей сверху девочке второй раз купили фортепьяно... но, несмотря на то что стены у нас картонные как обычно, её почти неслышно... пока не зайдешь в, прошу прощения за подробности, туалет ) а единственная книжка которая там лежит, и которую я пытаюсь читать это "Декамерон" Боккачо. И теперь почти каждый раз посещая туалет ощущаешь себя где-то в эпохе Возрождения, или где-то около того, постоянно...

Ща по радио слышал: Красавчик фифти цент! Большие мускулы, широкая челюсть, руки до колен. Ну прям мечта каждой незамужней обезьяны. Респект тебе чувак, поржал от души :-D

xxx Пойду себе вены порежу...

ttt Чего стряслось??

xxx Майкл Джексон умер..

ttt Опять?? О_о

Белорусская православная церковь проанализировала популярную песню Волшебный кролик и пришла к выводу, что в песне нет какого-либо тайного и оккультного смысла.
Такой ответ БПЦ дала 17-летнему Николаю Горбачеву, потребовавшего проанализировать песню 13-летнего Юры Демидовича, финалиста отборочного тура детского конкурса Евровидение-2009.

Горбачев утверждает, что фраза "Etis Atis Animatis Etis Atis Animatis" переводится с латинского как… "Бледный ужас оживает, бледный ужас жаждет вас" и является древней формулой вызова Сатаны. А фраза "Волшебный кролик рисует мелом нолик" связана с ритуалом рисования магического круга, "который существует в оккультных церемониях".

Из комментариев порвал на части такой:
в темно синем лесу где щебечут осины
и с дубов-колдунов облетает листва
зайцы в полночь траву на поляне косили
и при этом напивали странные слова:
ЭТИС АТИС АНИМАТИС
ЭТИС АТИС АМАТИС
ЭТИС АТИС АНИМАТИС
ЭТИС АТИС АМАТИС

я горжусь своим попугаем он слушает дэт молча закрыв глаза)

Речь про концерт "Коррозии Металла":

13:53:34 Eddie: говно-группа
у Поука в прессухе мой знакомый работает. Надо его поспрошать

13:54:14 Хобот: группа говно. но сходить нада.
13:54:23 Хобот: это лучше чем выступление ющенко

14:00:25 Eddie: За закрытой дверью похоронный марш
Дьявол пожирает человечий фарш
Отворяй ворота армия бацилл
Черви вылезают из сырых могил

14:01:06 Хобот: клева. это речь ющенко про голодомор ?

xxx: вот что ты можешь знать о музыке если не слышала как поют павлины под газонокосилку?

Dopirs: та я щас тут песню слушаю "Do you believe in love".. классная, тока я не знаю, кто поёт.
Susla: щас погодь, погуглю.
Susla: Срук
Dopirs: о_O Какой нахер срук? там тётка поёт
Susla: блять. *Cher

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах ЮАР от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок"

Из интервью с ранетками:

Лена: А наш директор — все тот же друг Сережа Мельниченко.
Лера: Миничленко.

Так вот она - причина, по которой леру выгнали из группы! она-то точно знает))

На ютьюбе ролик: выступление Билана на евровидении... Коммент: "Вот смотрю и как будто себя пьяного на дискотеке вижу"

Физтех.Лекция по алгебре.
Преп у доски чертит координатную:
"Так,здесь вот у нас Х,сюда вот У пойдет...Так,а где Z?
С задних рядов-"Zed's dead baby,Zed's dead..."

Роман (15:49:46 30/05/2009)
привет. щас на Алсу собираюсь

Роман (15:49:57 30/05/2009)
Алису!

А вам тоже кажется что Приходько поет:
Мамо, а ты ж мне не казала - я ж не ДЖЕДАЙ

музыканты группы ХХХ часто устраивают тусовки после своих концертов, а часто и на них. после очередной попойки вместе с своими фанатами группа поехала на следующий концерт, а солист группы пошел в сортир, заблудился, отстал от группы, сел в не тот автобус и отрубился. Очнувшись и выйдя из автобуса, зашел в какой-то магазинчик за кефиром. Надо сказать, что дело было в канун Рождества, а у солиста были длинные волосы, борода и красная шапочка. И местные дети приняли его за санта-клауса. И вот, пока местный санта где-то шлялся, солист ХХХ рассказал детишкам, что на самом деле санта-клауса не существует, подарки они получают от родителей, что есть только 1 бог - рок-н-ролл, спел им пару роджественных песенок и угостил пивом

NM: твой Цой тоже уже немодный давно
AR: Он не мой!! Иди слушай Земфиру, быдло!
NM: я не люблю Земфиру
AR: Напиши это себе на майке. Спереди!
NM: зачем мне это надо?
AR: А это напиши сзади.

XXX :
Люблю варёных мух и жареных клопов
Отрыжку поросёнка и суп из мертвецов.
О какая благодать, кожу с черепа сдирать,
И жевать её жевать, гноем сладким запивать.

XXX :
Если кошку дохлую поносом начинить -
Это будет объеденье, это будет аппетит!

XXX :
:-) в детстве пели песенку на улице

YYY :
))

XXX :
тогда мы еще не знали, что существует death metal

Рубили мы по молодости в трэш-метал группе. Суровый такой музон играли тяжёлый и довольно скоростной. Исполняется это всё с мрачными лицами в чёрных майках с черепами, тексты ещё такие апокаллиптические… Так кто ж блять знал, что «в адской бойне вас» в записи будет звучать, как «баскетбольный бас», «мир утонет в адской боли», как «мир утонет в баскетболе», а «жалких подлецов», как «жалкий пылесос»?! Я ещё думал, чё все ржут?

xxx:Если ты пианист, а к тебе подойтет скрипач и скажет, что пианино говно, ты обратишь на него внимание?)
ууу:я его пианином переебу

Thru-You. Нарезка из видео с ютуба. Гений.