FARSH.ORG.RU

> Про "двояко" и проч. вспомнилась история про Пушкина.

Юный Александр учился в Лицее. И был у них учитель по фамилии Трико.
Пушкин подговорил одного однокашника, и они подстроили такое.
При выходе в город из лицея нужно было записываться у охранника.
Пушкин сказал свою фамилию: "Однако". Тот записал.
Однокашник произнёс: "Двако".
Тут подошёл учитель и назвался: "Трико".
Охранник рассвирепел: "Вы надо мной издеваетесь, что ли?!".

...Для меня неперебиваем козырь зоопарков Миннесоты и Индианы. Через каждые 100 метров стоят автоматы, выдающие за 25 центов грамм 50 резаной морковки - кормить животных. Но это полбеды. Через каждые другие 100 метров стоят прозрачные круглые купола, в которые сверху через щель запускаешь 25 центов - и монетка катится секунд 20-30 по дорожке с мостиками, туннелями, воротцами, как в пинболе, по спирали вниз, между игрушечными домиками, животными, человечками и т.п. Потом она проваливается в автомат, всё. Вокруг каждого купола в каждый момент времени стоят до 20 медитирующих детей и взрослых. Простой подсчет дает около 700 долл. в день. С одного купола. Из воздуха.

Чтобы начать говорить на любом человеческом языке, из глаголов достаточно выучить всего три: быть, иметь, делать

xxx: Девочки, вроде, бабочками пердят...
yyy: Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

xxx: джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
yyy: а если наступит в темноте на блядь?

Работаю в газете. Мужик (строитель, срубы домов и бань делает) к рекламщикам обратился - объявление дать. По недосмотру корректоров вышло следующее:"Сру под баню. И телефон"

Из ЖЖ Сергея Лукьяненко пост про смешные фразы в рассказах

из недр тела Гарри вырвался зловещий смех.

Первая мысль - бросится вниз. Вторая - Гарри. Третья -Рон. Четвертая - она не доставит такого удовольствия Снейпу.

Губы гермионы приоткрылись, пропуская мужской язык.

Только так можно будет помочь Гарри уебидь Лорда.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

- Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

хабр.
ФБР обратилось к населению за помощью в расшифровке предсмертного послания, которое было найдено 30 июня 1999 года в карманах убитого Рикки Маккормика.

комменты:
ххх: Жаль, что его звали не Кенни :)
ууу: Убитый Кенни Маккормик, речь которого очень тяжело разобрать? Это был бы уже черный юмор...

из Twitter:
podakuni‎: «Помимо "Ё-мобиля" скоро широкой публике будет представлены "Бля-цикл" и "Хуй-сипед"»

Альтерчичулечка: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

ХХХ: Где, бля, в русской клавиатуре слэш, чтоб Я могла послать тебе недовольный смайлик с кривым ртом?
ООО: Справа вверху на клаве, где огоньки caps lock'a
ХХХ: У меня немецкая клавиатура у меня все подругому(((
ООО: Тогда рядом со свастикой слеш должен быть!

xxx: Кстати, как твой маково-кулинарный шедевр то? получился?
yyy: ога, все хвалили, а я и попробовать не успел
xxx: Поищи его пережеванный за креслом

DeS: воистину одним из самых няшных и незаслуженно затоптанных японскими монстрами котэ является котенок по имени гав
Джопа: да уж ))) Гав няшка )))))

-- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением
-- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
-- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
-- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
-- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
-- Страдательный залог должен быть избегаем.
-- Предложение из одного слова? Нехорошо.
-- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
-- Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
-- Будьте более или менее конкретны.
-- Кому нужны риторические вопросы?
-- Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
-- Правиряйте по словарю напесание слов.

(с) о.Григорий Побожин

Щас в новостях показали какой-то завод, на котором стоит супернаностанок в виде шкафа, хитроумно вытачивающий разные детали.
Чел объясняет, что машина может работать по заранее заданной программе, а может в режиме обучения, следить за действиями опытного инженера и потом в ТОЧНОСТИ повторять все его действия.
Представил: Идет демонстрация работы станка, стоит правительственная комиссия. Шкаф чего-то шуршит и вдруг внутри него что-то падает, раздается грохот и из ящика железным таким голосом раздается: бля.ь! еб..ый в рот! гребанная нанопоеб..нь!

xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла.
Так что размер - не главное.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!

из-за зарослей сакуры, из-за горы Фудзи,
показал простолюдин орудие для рубки бамбука.
не все догадались, к чему был привязан предмет. ​ ​

<Хаким> Читал недавно интрукцию к холодильнику уржался.
<Хаким> Пункт утилизация
<Хаким> Отрезать ножом шнур, изъять компрессор, и закопать

<Saddy> ты юрий гагарин, только некрасивый и не герой советского союза
<ajax16384> а ты борис моисеев, только не певец и не танцор

Оказывается негры в США абсолютно спокойно воспринимают русское слово "негр". Но просто сатанеют от слова "книга".

7 (921) 112–1795 / МегаФон
Кабан, твой героин у меня, Синица кидок, в посылке не хватает 151 грамма. Перезвони. Целую, мама.

ааа: оплачивал я значит авиабилеты одной компании через мобильный терминал. пока разобрался, что да как, сзади образовалась небольшая очередь. там же не видно за что идет оплата) ты бы видел глаза людей, когда я засунул в терминал 14 кусков)))))
ссс: ахахахаха)) я бы сказал "молодой человек, а не положите мне 100р., я смотрю вам похуй")

Единственный дилер "АвтоВАЗа" в Дании закрылся из-за отсутствия спроса - за последние 2 года в стране не удалось продать ни одной Lada

Датская пресса даже объявила среди читателей конкурс на лучшую историю, посвященную уходящей автомобильной марке. Вот один из множества анекдотов, присланных в редакции газет. "Лада" проезжает мимо осла. "Привет, машина", - говорит осел. "Привет, осел", - отвечает "Лада". И вдруг осел громко зарыдал. "Что случилось?" - спросила "Лада". "Ты меня обидела, - всхлипнул осел. - Ведь я из вежливости назвал тебя автомобилем, и ты могла бы ответить тем же, назвав меня конем".

Юным фотографам посвящается: "Если ты не знаешь, нужна тебе зеркалка или нет - значит она тебе не нужна". Просто примите это правило на веру.
by falldown.

Когда Буратино умер, гроб ему сделали из человечины.

Житель штата Айова Джей Уилсон решил выдержать Великий пост, употребляя исключительно пиво и воду.

Таким образом 38-летний американец собирается проверить на себе пивную постную диету, которой в 17 веке придерживались монахи ордена Пауланер, известные в частности тем, что основали знаменитую немецкую пивоварню Paulaner.

Вот оно как. Пивной пост.

ххх: Макс, мы же сегодня вечером на стриптиз идем, поделись хотя-бы одной линзой.

С сайта про францию:

Такая байка как-то случилась со мной во Владике, ещё в школе.
Захожу с другом в ГУМ купить галстук. там на прилавках лежат такие наборы - рубашка с галстуком, прикольные. Мы выбираем.
Тут подходит дед лет 70 и спрашивает: - Ребята, а такой набор, сколько он в долларах?
Ну, мы, ессно, офигеваем, считаем (курс тогдашний, 95год):
- 12 баксов, дед.
Он охает:
- В моё время 2-3 бакса стоило!
Мы, ессно, вообще под плинтус от офигения!!! Ну, ессно, спрашаем деда: - Когда? Как?
Он так серьёзно отвечает:
- Я водил конвои из Сан-Франциско во Владивосток во время войны. И вот, как-то раз ночью торпедировала нас японская подводная лодка. Ну, песец полный, сухогруз ко дну, спасайся кто может! Выловили меня мерикосы, и один мне сразу стакан виски. Грамм 200. Ну я и хлоп! Мерикосы как офигеют! "Strong man!" говорят.

Мы деда перебил, каюсь: - А галстуки-то при чём тут?!

А он: - А фиг его знает! Просто с Сан-Франциско в 43-м они 3 бакса стоили

Из живого разговора.

- Слушай, а как правильно; на Украину, или в Украину???
- Ну, вообще говорят так: едешь в Россию а возвращаешься на Украину.
- Вот из твоих уст это прозвучало примерно в таком виде; едешь в жопу, а возвращаешься на хуй... >_<
- (задумчиво) C вами хрен поспоришь...

в украинских ресторанах появилось новое элитное блюдо - борщ кайен

Из ЖЖ:

Приснился мне такой сон. Еду на пневмопоезде. Никогда их не видел, но точно знаю, что это именно он.
Рядом со мной сидит Андрей Миронов и громко увещевает: "Понимаешь, Андрюха, сиськи это все проходное! Главное - трава!". Я не совсем его понимаю, и кажется он это заметил.
Он обернулся к сидящей сзади Кемерон Диаз, ткнул ей пальцем в грудь и спросил:
- Вот это, это вот. Это что, сиськи?
- Да, - она осторожно улыбнулась своим широченным акульим ртом.
- А вы всегда их с собой носите?
- Эээ, да...
- НАХУЙ СИСЬКИ! НАХУЙ! ГДЕ МОЯ ТРАВА?!
Я старался не подавать вида, что я знаком с Мироновым. Мне было неловко перед Кемерон Диаз.
Да и сиськи у нее хорошие.

Jurbey: Гавнюк, переходи на МТС!
Metrobait: охеренный слоган компании МТС!

Из анотации к одной манге:
"Студентка академии Святого Михаила Орибе Мафуи встречает загадочного юношу цвета серебра с неменее загадочным и красиво звучащем для русского уха именем - Саша Хер."

Кажется я начинаю догадываться почему он уехал...

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.