FARSH.ORG.RU

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Пётр Первый, - ответил Юрий Кириллович.
(c) maoist

xxx: "Итальянский суд разрешил мастурбировать в общественных местах".
xxx: Увидеть Рим и подрочить...

В статусе у меня было "leben hier und jetzt". Друг спрашивает как переводиться, я говорю переведи сам
Он пишет типа leben-это жить, а hier и jetzt и так понятно, это хер и жесть

утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"

как я живу

Фонтанка
Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

Загадываю одной знакомой блондинке загадку:
Баба с бабой - никак, мужик с бабой - кое-как, семеро мужиков - запросто могут....? (правильный ответ - помолчать)
Блондинка подумала пару секунд и с просветлённым лицом ответила:
- …пИсать в один унитаз!

yyy
На авито я не зашел.У меня ссылка не открывается через ононимайзер

xxx
Милый, анонимайзер не от слова онанировать, а от слова анонимный

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Маил вопросы:

купил несмываемый маркер (так сказали) и разрисовал себе лицо! А потом кое как смыл! Какой же он несмываемый тогда?

У нас как то барышня написала в ведомости "щенок". Полдня гадали что за щенки могут быть в строительных материалах. Ответ был фееричен: " В ведомости было грубо написано "кабель", а я решила написать помягче".

Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Ох уж эти картонные стены! Соседи стали - без загадки, без изюминки. Утро. Крик из-за стены:
- Витя, в туалете воняет дерьмом! Что там случилось?
- Оля, блин, я там СРАЛ!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, ...как крыжовник...

Это написал нам человек не то, что с высшим образованием, а начальник
проектного департамента:

"С вашего разрешения написали ответ в промежности письма, так как по
существу виднее информацию."

Посленовогодняя уборка. Пылесошу комнату, решил выпустить газы, а дабы не пахло, подставил трубу к заднице.
Вопрос: Угадайте, в какой момент в комнату вошла жена ?
Всех, с Новым годом !

Из резюме (Авито, поиск работы): Без разднице.

Danioz: ...а Кхорн - бог резьбы! Тьфу, блин, резни. Чёртова слесарня...

XXX
Смеялись всем офисом!!!!
Бухгалтера доставали из под стола!!!!!!

YYY
Если добавить ещё строчку про сакуру, будет сносное хокку.

ZZZ
Смеялись всем офисом
Бухгалтера из-под стола достать пытались
Цвела сакура.

Из отзывов на маркете о телефоне
Недостатки: К сожалению, есть и такие, но они не столь серьезны. Первое разочарование - фонарик. Про него можно забыть вообще! Днем от него даже солнечный день тускнеет, а ночью свет этого фонаря вызывает у меня клаустрофобию и один раз я даже плакал.

Лежу дома после травмы. Понял, что просмотр порнухи с загипсованными руками вообще не приносит удовольствия.

ЖЖ-юзер pussy_ca_at:

60-процентная вода - новый диетический напиток. <...> Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Звонок: «мне нужны космические радикально-упоротые подшипники»

Проведя в ТРК "Галерея" 3 часа, я поняла, что одеться, как дешевая шлюха или хипсто-бомж - намного проще, чем обычный смертный. Но дороже.

xxx: Напомните, пожалуйста, у кого из нас склероз?

Ash wooD: ясно. а, поподал то где?
SaSiSka: "поподал". очень странное слово
Arhitecter: поподал и ротовзял очень распространенные неологизмы

Новость от 2012 года:
Россиянин запатентовал танк стреляющий экскрементами экипажа.

Коммент: Британские ученые напряглись...

Ann G 19:31
Ну почему ж я не умею все делать вовремя, а потом пашу как лошадь трое суток без сна!

Sveta 19:32
Ну, может быть научишься когда-то)

Ann G 19:34
чему?

Ann G 19:44
что чему?

Ann G 19:45
а... это я спросила чему)))))))))))))))))))))))

пиздец.

xxx: СМС: "Еремей Александрович, думаете о выгодном вложении? Для вас есть... ...Ждём вас в отделениях банка. Ваш Сбербанк." И я ни разу не Еремей Александрович, если что.

yyy: Я клиент сбербанка и мне приходят такие же сообщения с моими И.О. Тут, похоже, другая ошибка. Кто-то зарегистрировал свой счет на ваш номер телефона. Ради эксперимента, отправьте СМС с текстом 100 на номер 900.

xxx: А что будет, если я отправлю туда СМС?

zzz: Что будет? Еремей Александрович обрадуется, что положил кому-то 100 рублей :)

Начальник (на середине обеденного перерыва):
-го работать, я создал!

Похоже, в Европе скоро не будет разъемов мама и папа.
Будут просто разъемы и разъемы.
Иначе не политкорректно.

<dominica> пойдем покурим?
<xxx> я бросил, не курю(
<dominica> будешь пассивным)
<xxx> в дупло сувать не дам !!
<dominica> слыш,ты там кончай порнуху смотреть о_О

Пришел спам на сотовый."Кинотеатр "Релакс" - забронируйте себе мягкое место".
И зачем мне армор на жопе?

Alex (17:20:02 7/10/2010)
Блин, грибы ещё и чистить надо
gr (17:20:14 7/10/2010)
нет
gr (17:20:21 7/10/2010)
помой и все
gr (17:20:47 7/10/2010)
вот нарезать желательно
Alex (17:21:50 7/10/2010)
Точно не чистить!?
gr (17:22:01 7/10/2010)
я не чистил
gr (17:22:36 7/10/2010)
просто просрались потом и все. Это меньше времени занимает чем чистить

Нашел на улыбнули. Эту историю мне бабушка рассказала.

Живёт моя бабуля в Осетии в одном дальнем посёлке. И вот однажды старого пастуха Лади откомандировали в Москву – получать премию как передовика или за какие-то заслуги.

В Москве поселили его в гостинице. Захотелось ему по большому в туалет. Обошел весь номер, а всё такое бело, чистое… Ну не видел он никогда унитаз, он всю жизнь коров в горах пас. Долго терпел Лади, не сдержался и насрал в носок!

А куда теперь деть этот носок??? Увидел форточку открытую, размахнулся, кинул и не попал. Кучка прилипла на потолок. Бедолага. Он ещё и по-русски плохо говорит. Позвал горничную, показывает её на потолок и деньги суёт! Эта, смеясь, протягивает ему целую пачку денег и говорит:

- Я тебе сама заплачу, только ты расскажи, как ты на потолок насрал?

В лифте появилось граффити - свастика розового цвета, и я наконец то понял что означает "гламурный подонок".

Китайским таксистам отныне запрещено называть пассажиров словом товарищ, передает агентство Reuters. Вместо привычного коммунистического обозначения гражданина (вне зависимости от его пола) таксистам настоятельно рекомендуется теперь употреблять словосочетания «пожилой сэр» или «пожилой господин» в случае общения с людьми пенсионного возраста, а также «студент» или просто «пассажир»» при общении с молодыми.

А вот от слова «товарищ» таксистам придется отвыкать. Оказывается, в последнее время китайская молодежь называет этим словом… геев.

Пиздец, товарищи...

Ответ:

Возник тут вопрос :
Вампиры питаются кровью. Если с мелкими делами вроде как понятно. То по большому они ходят вообще?

или отсюда пошел миф про бабочки?

А гематоген в аптеках откуда по-Вашему берется?

сижу ем котлету, на столе стоит пепельница. Откусил кусок котлеты, стряхнул котлету над пепельницей... курение и правда делает идиотом...

Leo * запусти эту хню и кинь мне в приват секретный код
Одиноков * чё за секретный код?
Одиноков * DS0KFWL3LD0LWMMZ9-AM1IOX-0KMA83GNAKHXAFGAK - этот?
Leo * ага, молодец.
Одиноков * ща в приват кину.
Leo * давай, не промажь.

Умом Россию не понять.
Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати.не пьяный,вроде бы в здравом уме,выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает:"Извините,не подскажете,где север находится?"
Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом.
Он говорит:"Спасибо большое" , перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа,при этом громко крича:"Понастроили тут! Откройте окно,мне на север нужно!"

Tutor: Порадовали студенты на занятии. Предложение "What's the matter, why has he stopped?" Перевели как "Что за вещество, почему он встал?"

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные(это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос- А брэнди там тоже есть?

Разговор с директором
Я: Олег Олегович просил меня заехать по его делам
Дир.: Мазохист однако, Олег Олегович

ххх: Гениальная Лена только что перевела вместо "король увидел королеву, выскальзывающую из двери дворца и встречающуюся через 100 м с любовником" как "король увидел королеву, спящую на ступеньках дворца, а через 100 м - ее любовника".
ххх: я уже представила картину, как ранним утром изможденная сексом королева не доползла до дворца и заснула по дороге...любовник уснул еще раньше на газоне...

xxx:
succeful

I-Bot / Переводчик:
суссефул

xxx:
sucefull

I-Bot / Переводчик:
сусефулл

xxx:
suceful

I-Bot / Переводчик:
сусефул

xxx:
succefull

I-Bot / Переводчик:
суссефулл

xxx:
сука ты издеваешся

I-Bot / Переводчик:
bitch you izdevaeshsya

Klever: Недавно напился я качественного пуэра. Вставило меня. Пошёл в магаз за печеньками. Стою в очереди с другом, рядом школьники и мужик. От кассы уходит девушка(симпотяга) и роняет полтинник. Тут все как джентльмены говорят:
-девушка у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут какой-то, не знаю даже как назвать, дибил выдаёт грубым голосом:
-Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже! Полный ахер и недоумение на лицах. Покупаем печеньки, выходим и друг мне говорит:
- ты зачем это сказал?.. о_О

Новости:
Ученый нашел причину глобального потепления - рыгающие лоси:
Взрослый лось отрыгивает в год столько метана, сколько эквивалентно 2100 кг двуокиси углерода, способствуя тем самым глобальному потеплению, заявил норвежский ученый...

комент:
предлагаю всех лосей собрать в резервации и собирать метан посредством шлангов...доп источник энергии
а еще можно в багажники лосей пихать...ну и двигло перевести на метан...дешево и сердито!!

газель на газу: в кузове лежит и рыгает лось
главное курить нельзя...а то как пи....нет!!!)
лось улетит в лес...водила в психушку