FARSH.ORG.RU

Российский актер Никита Джигурда рассказал НСН, что официально меняет фамилию в паспорте, чтобы уйти от надоевшего ему образа «эпатажного фрика».

По словам Джигурды, он решил официально сменить фамилию на Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден. «Это мои родовые фамилии, а Джанатан и Браташ я взял в память убитой кумы, с которой мы входили в Европейский орден Розенкрейцеров», - заявил актер.

<Добрый> как-то раз один морской волк поймал золотую рыбку, и та пообещала исполнить три его желания. обезображенный труп моряка нашли вскоре после этого инцидента, свидетели сообщают, что его поразила молния, глаза его лопнули, а изо рта торчал якорь.

st_yourself: Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой–нибудь знак.

Ненавижу мыть пол. Ламинат светлый видно грязь. Решила поклеить скотч на верх, чтоб потом с легкостью отодрать через неделю и пол чистый. В итоге пол ужасно липкий, ничем не отмывался, решила потереть ножом... Содрала лак, квартира съемная, решила сама купить лак и покрасить везде. В общем, стало ещё хуже, влетела на 700?... А ведь просто не надо было быть ленивой, а мыть пол каждую неделю и не клеить скотч.

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

щас было эпично. Вышла в лавку напротив, взяла сигарету и зажигалку, пачку не взяла. Иду, курю. Парень молодой бомжеватого виду попросил сигарету. Лезу в карман, потом вспоминаю что пачку не взяла, обьясняю, что забыла, извиняюсь. А он смотрит так добро, с улыбкой- "что, тоже травма мозга?"

xxx: пьющий в одиночку человек - не обязательно алкаш.

возможно перед вами - корпоратив индивидуального предпринимателя

xxx: в Батуми на пляже чувака видел.

На спине наколота картина Васнецова «Три богатыря». Отличная, надо сказать, работа.
Только на лошади Алеши Поповича никого нет...

Когда чувака спрашивают: "Где джигит?" - он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

ЖЖ mossudmed:
Сегодня в одном из протоколов прочитал очередной шедевр - описания трупа на месте его обнаружения. Мало того, что у трупа были (согласно протокола) две правые ноги. Ещё и одна рука была "искривлена вверх". Страшное зрелище.
Правда, одного следователя никто ещё не переплюнул. Он написал: "Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры".

#школьные_сортиры
Когда я учился в старой школе, у нас в сортире были чугунные плиты с очком с рифлёными "подошвами" по бокам.
При переезде в новую школу учительница химии решила избавиться от старых банок с керосином, в которых хранились металлические натрий и калий. Вылила вместе с металлами в сортир.
Везувий нервно курил(ся) в сторонке.

KennyGin: Плохая аналогия подобна котёнку с дверцей

*после праздников*
Canakau: взломали аккаунт?
diamant: Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Прочитали с другом цитату "долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14"
Друг: по классификации болезней R13 - дисфагия, R14 - метеоризм. Мда,бедная девушка.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Пётр Первый, - ответил Юрий Кириллович.
(c) maoist

xxx: "Итальянский суд разрешил мастурбировать в общественных местах".
xxx: Увидеть Рим и подрочить...

В статусе у меня было "leben hier und jetzt". Друг спрашивает как переводиться, я говорю переведи сам
Он пишет типа leben-это жить, а hier и jetzt и так понятно, это хер и жесть

утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"

как я живу

Фонтанка
Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

Загадываю одной знакомой блондинке загадку:
Баба с бабой - никак, мужик с бабой - кое-как, семеро мужиков - запросто могут....? (правильный ответ - помолчать)
Блондинка подумала пару секунд и с просветлённым лицом ответила:
- …пИсать в один унитаз!

yyy
На авито я не зашел.У меня ссылка не открывается через ононимайзер

xxx
Милый, анонимайзер не от слова онанировать, а от слова анонимный

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Маил вопросы:

купил несмываемый маркер (так сказали) и разрисовал себе лицо! А потом кое как смыл! Какой же он несмываемый тогда?

У нас как то барышня написала в ведомости "щенок". Полдня гадали что за щенки могут быть в строительных материалах. Ответ был фееричен: " В ведомости было грубо написано "кабель", а я решила написать помягче".

Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Ох уж эти картонные стены! Соседи стали - без загадки, без изюминки. Утро. Крик из-за стены:
- Витя, в туалете воняет дерьмом! Что там случилось?
- Оля, блин, я там СРАЛ!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, ...как крыжовник...

Это написал нам человек не то, что с высшим образованием, а начальник
проектного департамента:

"С вашего разрешения написали ответ в промежности письма, так как по
существу виднее информацию."

Посленовогодняя уборка. Пылесошу комнату, решил выпустить газы, а дабы не пахло, подставил трубу к заднице.
Вопрос: Угадайте, в какой момент в комнату вошла жена ?
Всех, с Новым годом !

Из резюме (Авито, поиск работы): Без разднице.

Danioz: ...а Кхорн - бог резьбы! Тьфу, блин, резни. Чёртова слесарня...

XXX
Смеялись всем офисом!!!!
Бухгалтера доставали из под стола!!!!!!

YYY
Если добавить ещё строчку про сакуру, будет сносное хокку.

ZZZ
Смеялись всем офисом
Бухгалтера из-под стола достать пытались
Цвела сакура.

Из отзывов на маркете о телефоне
Недостатки: К сожалению, есть и такие, но они не столь серьезны. Первое разочарование - фонарик. Про него можно забыть вообще! Днем от него даже солнечный день тускнеет, а ночью свет этого фонаря вызывает у меня клаустрофобию и один раз я даже плакал.

Лежу дома после травмы. Понял, что просмотр порнухи с загипсованными руками вообще не приносит удовольствия.

ЖЖ-юзер pussy_ca_at:

60-процентная вода - новый диетический напиток. <...> Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Звонок: «мне нужны космические радикально-упоротые подшипники»

Проведя в ТРК "Галерея" 3 часа, я поняла, что одеться, как дешевая шлюха или хипсто-бомж - намного проще, чем обычный смертный. Но дороже.

xxx: Напомните, пожалуйста, у кого из нас склероз?

Ash wooD: ясно. а, поподал то где?
SaSiSka: "поподал". очень странное слово
Arhitecter: поподал и ротовзял очень распространенные неологизмы

Новость от 2012 года:
Россиянин запатентовал танк стреляющий экскрементами экипажа.

Коммент: Британские ученые напряглись...

Ann G 19:31
Ну почему ж я не умею все делать вовремя, а потом пашу как лошадь трое суток без сна!

Sveta 19:32
Ну, может быть научишься когда-то)

Ann G 19:34
чему?

Ann G 19:44
что чему?

Ann G 19:45
а... это я спросила чему)))))))))))))))))))))))

пиздец.

xxx: СМС: "Еремей Александрович, думаете о выгодном вложении? Для вас есть... ...Ждём вас в отделениях банка. Ваш Сбербанк." И я ни разу не Еремей Александрович, если что.

yyy: Я клиент сбербанка и мне приходят такие же сообщения с моими И.О. Тут, похоже, другая ошибка. Кто-то зарегистрировал свой счет на ваш номер телефона. Ради эксперимента, отправьте СМС с текстом 100 на номер 900.

xxx: А что будет, если я отправлю туда СМС?

zzz: Что будет? Еремей Александрович обрадуется, что положил кому-то 100 рублей :)

Начальник (на середине обеденного перерыва):
-го работать, я создал!

Похоже, в Европе скоро не будет разъемов мама и папа.
Будут просто разъемы и разъемы.
Иначе не политкорректно.

<dominica> пойдем покурим?
<xxx> я бросил, не курю(
<dominica> будешь пассивным)
<xxx> в дупло сувать не дам !!
<dominica> слыш,ты там кончай порнуху смотреть о_О

Пришел спам на сотовый."Кинотеатр "Релакс" - забронируйте себе мягкое место".
И зачем мне армор на жопе?

Alex (17:20:02 7/10/2010)
Блин, грибы ещё и чистить надо
gr (17:20:14 7/10/2010)
нет
gr (17:20:21 7/10/2010)
помой и все
gr (17:20:47 7/10/2010)
вот нарезать желательно
Alex (17:21:50 7/10/2010)
Точно не чистить!?
gr (17:22:01 7/10/2010)
я не чистил
gr (17:22:36 7/10/2010)
просто просрались потом и все. Это меньше времени занимает чем чистить

Нашел на улыбнули. Эту историю мне бабушка рассказала.

Живёт моя бабуля в Осетии в одном дальнем посёлке. И вот однажды старого пастуха Лади откомандировали в Москву – получать премию как передовика или за какие-то заслуги.

В Москве поселили его в гостинице. Захотелось ему по большому в туалет. Обошел весь номер, а всё такое бело, чистое… Ну не видел он никогда унитаз, он всю жизнь коров в горах пас. Долго терпел Лади, не сдержался и насрал в носок!

А куда теперь деть этот носок??? Увидел форточку открытую, размахнулся, кинул и не попал. Кучка прилипла на потолок. Бедолага. Он ещё и по-русски плохо говорит. Позвал горничную, показывает её на потолок и деньги суёт! Эта, смеясь, протягивает ему целую пачку денег и говорит:

- Я тебе сама заплачу, только ты расскажи, как ты на потолок насрал?

В лифте появилось граффити - свастика розового цвета, и я наконец то понял что означает "гламурный подонок".

Китайским таксистам отныне запрещено называть пассажиров словом товарищ, передает агентство Reuters. Вместо привычного коммунистического обозначения гражданина (вне зависимости от его пола) таксистам настоятельно рекомендуется теперь употреблять словосочетания «пожилой сэр» или «пожилой господин» в случае общения с людьми пенсионного возраста, а также «студент» или просто «пассажир»» при общении с молодыми.

А вот от слова «товарищ» таксистам придется отвыкать. Оказывается, в последнее время китайская молодежь называет этим словом… геев.

Пиздец, товарищи...