FARSH.ORG.RU

Анекдот в тему дня:

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком

Утро на работе...
ALHIMIK-1992: Что такое отношения между парнем и девушкой?
Leidek: Отношение между парнем и девушкой, это когда ты работаешь курьером в цветочном магазине и относишь девушке цветы, которые купил парень.
ALHIMIK-1992: Курьером?
Leidek: Да. Курьер совершает отношение между парнем и девушкой (частный случай)
Leidek: А так же отношения между двумя парнями, двумя девушками и даже иногда между одним человеком и группой лиц.
ALHIMIK-1992: О_О

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!!!

xxx: В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

у меня к абортам двоякое отношение. с одной стороны это хорошо, так как это убийство детей, с другой стороны это плохо, так как дает женщинам право выбора.

Борец за честь бабы Яги, я щах тебя ыщщо больше шокирую! Задумывался когда-нибудь, почему в сказке "Репка" только у собаки есть имя? Изначально у нее имени не было, а в сказке собака обозначалась словом, созвучным "внучке" и ритмически соответствующим Жучке, которое ты детишкам-дошколятам прочитать в книжке не захотел бы.
В буржуазийских сказках все и того хуже. Лимит времени "до полуночи" Золушке Перро выдумал, а в оригинале сказки Золушка с балов сбегала, потому что прЫнц переходил к откровенным домогательствам. И туфлю не просто так теряла, а потому, что он ступени смолой приказал намазать в надежде ее поймать. Рапунцель была пофигистичней Золушки и своего прЫнца спокойно трахала, пока ведьма не заметила, что у воспитанницы "пузо на нос полезло".

x: Как уговорить женщину на аборт?

y: намекнуть что у вас в роду есть умственно отсталые

z: зачем намекать на очевидное?

Когда Фира сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

xхx: пофоткай меня в студии?! под елкой. Как я подарками трясу
yyy: В смысле голая прыгаешь? Давай.

Друг после развода с женой и года депрессии приглашает девушку в ресторан. Главное, не дать ей понять, что у него есть дети.

Она: Закажем десерт?
Он: Если хочешь десерт, доешь сначала овощи.

ААА:
Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Так вот, когда меня менты приняли, она сказала, что первый раз меня видит и убежала. Сука.

БББ:
Патроны забыла.

ххх:что у тебя с личной жизнью?
ууу:На кухне стоит женщина и готовит, и это не мама))

По поводу вашего сексонедосрача могу только переписать ходящий по интернету демотиватор.

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

ххх: моя девушка бросила меня, узнав, что я купил 2 алмазных диска какой-то болгарке

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

xxx: Знаешь, в моем детско-подростковом представлении девочки всегда казались сушествами грациозными и изящными. Ведь именно девочки чаще всего занимаются танцами, гимнастикой и прочей йогой. В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

Твит от подруги из Пхукета:

Мне сегодня делали массаж. Полностью голой. Кайф невероятный. Массажист намял абсолютно все, кроме клитора. Из-за этого на кайф наложилось ощущение несправедливости.

ъFF

- Романтика - это когда тебе хорошо, а вокруг красиво, - научно объяснила я мужу.

из темы про странный секс (что, дескать, возбуждало знаменитых людей). написано было, что наполеон просил жену не мыццо неделю перед его возвращением.

комент: "Не понимаю я Наполеона, один раз ходил в поход недельный так, вот на 6 день добился я взаимности от девушки, но после снятия с нее последней детали от обилия феромонов у меня напрочь отказала гидравлика."

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.

"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель.

из комментов в жж:

я вообще когда от девушек слышу что-то вроде "ты хороший парень" или "ты хороший мужчина", я всегда внутренне напрягаюсь. Значит, что-то я где-то упустил, значит, меня поимели. Вот если девушка мне говорит, что я козел, вот тогда значит все в порядке, тогда я спокоен.

Василий подарил мне большую гроздь бананов со словами «Учись!». Я не поняла, что, бананы помогают учиться, да и сессия еще не началась.

XXX. посоветуйте книгу. тема: как избавиться от комплексов и стать уверенным в себе. спасибо.
YYY. Что-то такое припоминаю. С названием "Как сублимировать экзистенциальную тоску в много-часовой струйный оргазм? Митохондрии приходят на помощь". Оно

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Новость "В Сочи фонтан лишил девственности первокурсницу "
Комментарий: Когда у всех первый раз был не фонтан, а у нее действительно фонтан

К гендерному срачу:

Бойтесь самок, живущих одними инстинктами. "Я - женщина!" оправдает любую подлость, а "Я же мать!" - любое преступление.

в постели:
yyy: блин, ты такой колючий когда небритый - я тебя буду называть "борода" - как в сказке "синяя борода"
xxx:тогда я тебя буду называть "сифон"

xxx: ты вёл себя как джентльмен. спасибо, что не лапал.

yyy: не за что

Муж не захотел пойти на фокстрот, а это мой любимый танец.
Расстроилась, два дня с ним не разговаривала. Но он не заметил.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Лежу на бережку моря, водичка омывает мня, присаживается ко мне парень лет25-27 и говорит вы так сексуальны, что не смотря на не очень теплое море, у меня стояк колом на вас. В этот момент дед был за спиной, ты говорит вздрочни против волны может легче станет)

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Игорь: Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Елена: И жирная...

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Обсуждают статью про полигамию, где есть такая фраза: "Кроме того, полигамные семьи оказались богаче скотом и обрабатывали больше пахотной земли."

Розовая Жопа: "богаче скотом" - это типа богаче бабами, которые могут сутками пахать?
whc: Просто "с котом" надо писать раздельно.

Прочитала статью про нежелательные подарки на 23 февраля, обсуждаю с мужем:
Я: По-моему, баба в бантике - это какой-то странный подарок. Ты ж не какую-то там Анджелину Джоли даришь, а себя. С которой у мужчины секс уже сто раз был. Так себе подарок.
Муж: ну, с другой стороны, кто ж от таких подарков отказывается?
Я: ну это да. но все равно фигня какая-то. я же вот тебе рубашку дарю с бантиком - я тебе ее на совсем дарю, а не так что один раз надел и все, отдай обратно.
Муж: вообще да, получается надела на себя бантик - все, ты моя собственность. захочу - трахать буду, захочу - пол мыть будешь. а захочу - будешь пол мыть, а я тебя буду в это время трахать.
Я: и все это в бантике!
Муж: а потом надоела - передарил. с тем же бантиком. или продал на авито.

Подарила носки на 23 февраля? Добби свободен!

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса.
Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

Опиши свой хер названием фильма.

xxx: 72 метра

yyy: достучаться до небес

zzz: спасибо, что живой

Новый тренд буквально взорвал интернет – девушки доказывают, что являются обладательницами пышной груди довольно необычным способом. Девушки публикует фотографии с ручкой, зажатой непосредственно грудью, таким образом они демонстрируют, по их мнению, красоту и пышность бюста. Некоторые пошли дальше – вместо ручки их грудь удерживает тюбик крема, блеск для губ и даже пластиковую бутылку с водой.

xxx: одна девушка пошла дальше всех - её грудь удерживает 100-килограммового мужика

о курсах орального

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.

Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Это, бабушка, палка. Я ею
себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж
тебе, внучка, надо, замуж!

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна!!!»

Совсем недавно стало модно ходить замуж за программистов...
Я видела даже книги о том, «как жить с программистом» и о чём с ним разговаривать.

Чего только нам по работе не попадается =D "ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!"

(Деловые женщины жгут на форуме)

aaa: Я дома сдохну со скуки. С удовольствием бы наоборот, посвятила себя полностью карьере, если бы не полный провал многолетних поисков парня-домохозяина

bbb: Эм, думаю, таких немало, но это называется по-другому — тунеядец, или там альфонс)))
Они сидят дома и играют в компьютерные игры, изредка ходят к маме покушать. Но хозяйством они заниматься точно не будут. Уйти с работы — и сидеть дома — это пожалуйста. ))

aaa: Я не про этих говорю, а именно про мужчин-домохозяев.

bbb: Это случайно не те, которые по утрам приготовят завтрак, проводят тебя на работу, потом отведут детей в школу, сходят за продуктами, приготовят обед, наведут дома порядок и добавят немного уюта (по журналу "Домашний очаг"), потом встретят детей из школы, поучат с ними уроки, сходят на фитнес и на маникюр, вечером свеженькие и гладко выбритые встретят жену с работы, поставят на стол свежий ужин, потом сделают массаж, ну и все остальное. Потом (пока жена смотрит телик) тихонько помоют посуду, детей уложат и в секси-одеянии начнут соблазнять жену...))) Не эти?

bbb: А еще, у них случайно нет дополнительной опции по рожанию здоровых розовощеких деток? Тогда мне тоже парочку бы таких выписать))) Не откажусь... Одного назову гражданским мужем, буду навещать раз в неделю — будет для души. Другой будет "хозяйским" — для хозяйства, официальным.