FARSH.ORG.RU

Василий подарил мне большую гроздь бананов со словами «Учись!». Я не поняла, что, бананы помогают учиться, да и сессия еще не началась.

XXX. посоветуйте книгу. тема: как избавиться от комплексов и стать уверенным в себе. спасибо.
YYY. Что-то такое припоминаю. С названием "Как сублимировать экзистенциальную тоску в много-часовой струйный оргазм? Митохондрии приходят на помощь". Оно

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Новость "В Сочи фонтан лишил девственности первокурсницу "
Комментарий: Когда у всех первый раз был не фонтан, а у нее действительно фонтан

К гендерному срачу:

Бойтесь самок, живущих одними инстинктами. "Я - женщина!" оправдает любую подлость, а "Я же мать!" - любое преступление.

в постели:
yyy: блин, ты такой колючий когда небритый - я тебя буду называть "борода" - как в сказке "синяя борода"
xxx:тогда я тебя буду называть "сифон"

xxx: ты вёл себя как джентльмен. спасибо, что не лапал.

yyy: не за что

Муж не захотел пойти на фокстрот, а это мой любимый танец.
Расстроилась, два дня с ним не разговаривала. Но он не заметил.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Лежу на бережку моря, водичка омывает мня, присаживается ко мне парень лет25-27 и говорит вы так сексуальны, что не смотря на не очень теплое море, у меня стояк колом на вас. В этот момент дед был за спиной, ты говорит вздрочни против волны может легче станет)

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Игорь: Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Елена: И жирная...

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Обсуждают статью про полигамию, где есть такая фраза: "Кроме того, полигамные семьи оказались богаче скотом и обрабатывали больше пахотной земли."

Розовая Жопа: "богаче скотом" - это типа богаче бабами, которые могут сутками пахать?
whc: Просто "с котом" надо писать раздельно.

Прочитала статью про нежелательные подарки на 23 февраля, обсуждаю с мужем:
Я: По-моему, баба в бантике - это какой-то странный подарок. Ты ж не какую-то там Анджелину Джоли даришь, а себя. С которой у мужчины секс уже сто раз был. Так себе подарок.
Муж: ну, с другой стороны, кто ж от таких подарков отказывается?
Я: ну это да. но все равно фигня какая-то. я же вот тебе рубашку дарю с бантиком - я тебе ее на совсем дарю, а не так что один раз надел и все, отдай обратно.
Муж: вообще да, получается надела на себя бантик - все, ты моя собственность. захочу - трахать буду, захочу - пол мыть будешь. а захочу - будешь пол мыть, а я тебя буду в это время трахать.
Я: и все это в бантике!
Муж: а потом надоела - передарил. с тем же бантиком. или продал на авито.

Подарила носки на 23 февраля? Добби свободен!

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса.
Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

Опиши свой хер названием фильма.

xxx: 72 метра

yyy: достучаться до небес

zzz: спасибо, что живой

Новый тренд буквально взорвал интернет – девушки доказывают, что являются обладательницами пышной груди довольно необычным способом. Девушки публикует фотографии с ручкой, зажатой непосредственно грудью, таким образом они демонстрируют, по их мнению, красоту и пышность бюста. Некоторые пошли дальше – вместо ручки их грудь удерживает тюбик крема, блеск для губ и даже пластиковую бутылку с водой.

xxx: одна девушка пошла дальше всех - её грудь удерживает 100-килограммового мужика

о курсах орального

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.

Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Это, бабушка, палка. Я ею
себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж
тебе, внучка, надо, замуж!

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна!!!»

Совсем недавно стало модно ходить замуж за программистов...
Я видела даже книги о том, «как жить с программистом» и о чём с ним разговаривать.

Чего только нам по работе не попадается =D "ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!"

(Деловые женщины жгут на форуме)

aaa: Я дома сдохну со скуки. С удовольствием бы наоборот, посвятила себя полностью карьере, если бы не полный провал многолетних поисков парня-домохозяина

bbb: Эм, думаю, таких немало, но это называется по-другому — тунеядец, или там альфонс)))
Они сидят дома и играют в компьютерные игры, изредка ходят к маме покушать. Но хозяйством они заниматься точно не будут. Уйти с работы — и сидеть дома — это пожалуйста. ))

aaa: Я не про этих говорю, а именно про мужчин-домохозяев.

bbb: Это случайно не те, которые по утрам приготовят завтрак, проводят тебя на работу, потом отведут детей в школу, сходят за продуктами, приготовят обед, наведут дома порядок и добавят немного уюта (по журналу "Домашний очаг"), потом встретят детей из школы, поучат с ними уроки, сходят на фитнес и на маникюр, вечером свеженькие и гладко выбритые встретят жену с работы, поставят на стол свежий ужин, потом сделают массаж, ну и все остальное. Потом (пока жена смотрит телик) тихонько помоют посуду, детей уложат и в секси-одеянии начнут соблазнять жену...))) Не эти?

bbb: А еще, у них случайно нет дополнительной опции по рожанию здоровых розовощеких деток? Тогда мне тоже парочку бы таких выписать))) Не откажусь... Одного назову гражданским мужем, буду навещать раз в неделю — будет для души. Другой будет "хозяйским" — для хозяйства, официальным.

1 апреля:
Я: Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш!
Надеюсь, ты рад!
Муж: мне любовница то же самое прислала.

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

...
- Конечно царапает, алюминий и медь же мягче стали.
- Сейчас все стали немного мягче... Весна :)

1) Есть у меня друг. Все его Стилом называют. Ну Стил и Стил, привыкли все уже.
Вот только назвать его девушку подСТИЛкой была не очень удачная идея...
2) У меня знакомого зовут Мышка, эдакий растаман с дрэдами и бородищей. Нетрудно догадаться, как называли его девушку..

Сразу вспоминается старинное наблюдение, что если девочку называют Мышкой, рано или поздно к ее парню приклеится кличка Вуглускр...

Переписка по СМС в три часа ночи. Приходит сообщение с неизвестного номера (НН):
НН: что делаешь?
Я: вы ошиблись, скорее всего
НН: Димочка, ты?

Начинаю проявлять интерес, так как я Дмитрий.

Я: Да. Вы кто?
НН: Будешь меня игнорить я позвоню твоей жене и расскажу, что ты в меня потыкиваешь.

Понимаю, что какого-то парня надо спасать. Пытаюсь звонить, но меня сбрасывают:

НН: Только смс! Я не один.

ОДИН, блять!!! И тут я понял, что спасать надо на самом деле жену "Димочки" и уснул, выключив телефон... Утром СМС прочитала МОЯ жена...............

жЫвоглот:
случай знаю
жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику
т.е. он ее и имел и бабло с нее тряс
мечта!

С женского сайта.
"А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

Сегодня подруга попросила побрить ей пи%$у, т.к. сама боится, а вечером свиданье с парнем. Давайте похлопаем мне - я мастер френдзоны...

Хоте написать своей девушке, ошибся окном и написал лучшему другу:

Я: Хочешь, я изнасилую тебя ртом?
Он: Оке, только жопу вымою.

Она: зай, меня стошнило...
Он: у тебя всегда так перед месячными?

xxx: кто может сказать как повлияют женские противозачаточные таблетки на мужской организм?
ууу: мужской организм получит по шеям от свой девушки за то что сожрал её таблетки

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется. (c)

xxx:Давайте поделимся своими секретами?
yyy: давай :)
xxx: Вот я, например, дура

xxx: Люблю сосать и трахаться в попу,от классики тоже не откажусь. Пиши
yyy: Как насчёт Достоевского?

XXX
я вспомнил случай один, давно было...
бухали как-то раз компанией. а я пошел за комп какую-то песенку скачать. и тут приходит подруга моей тогдашней жены, расстегивает мне ширинку и начинает делать минет. я несколько удивился и строго спросил: "Ленка, ты на что это намекаешь?"
XXX
она чуть не подавилась
XXX
у нас потом мем был "Ты на что это намекаешь?"
YYY
мне понравилось, что ты всего НЕСКОЛЬКО удивился
XXX
сильно я бы удивился, если бы с таким намеком пришел ее муж

Адиничка: анекдот: Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Селен: грустный анегдот
Адиничка: тебе ее жалко?
Селен: нет, я не понимаю волка

xxx:я был плохим мальчиком, накажи меня ;)
yyy:не буду
xxx:накажии...
yyy:2 недели без секса

xxx: я хорошая,у меня нет парня. а ещё мне нравишься ты, и я люблю намекать

ххх: Мы с тобой как магниты! Притягиваемся, притягиваемся.. А потом - оп! И вместе)
ууу: С характерным шлепком?
ххх: Ну, не порть романтику! Вот, например, я так хочу к тебе...
ууу: Ничего, скоро сшлёпнемся. Как магниты...

Моя жена носит золотую гантельку в языке. Дня три назад выкрутила что-б почистить и куда-то завтыкала...расстроилась конечно. Сегодня нашла. Приходит к ней её подружка лучшая и спрашивает - Ну чё, нашли пирсинг? Хорошо, а то я уже к гинекологу сходить хотела...О_о