FARSH.ORG.RU

Windows XP это не прихоть, а условия определенных бизнес-процессов.

– …Зевс метал молнии…
– «Металл» через две «л» пишется.
– Зевс металл молнии. Fuck!

xxx: мои друзья по настолкам теперь постоянно дразнят меня "рукой милосердия"
yyy: почему это?
xxx: наша пати дралась с гоблинами в пещере. Я попытался оторвать одному гоблину член, Но мне выпал критический промах и я отдрочил ему.
yyy: он хотя бы не пытался после этого тебя убить?
xxx: он начал плакать. Мы ослепили его перед тем как напасть, думаю, для него это было довольно пугающие ощущения

Почему можно выпуклый, но нельзя впуклый?
Потому что пукать можно только в одну сторону // потому что назад не впукивается.

Сын 7 лет.

С- Мама ты помнишь, ты рассказывала, что если ящерицу поймать за хвост, то хвост у нее может оторваться, но потом, обязательно вырастет новый?
Я - Помню.
С - а ты не сказала тогда, вот интересно, а из хвоста новая ящерица может вырасти?
Я - Нет, конечно.
С - Ты уверена?
Я - да
С - Точно, точно?
Я - Точно. Точнее не бывает
С - Эх жаль... придется выбросить

В кириллическом алфавите буква Х (хер) имеет числовое значение 600. => выражение "до хера" - это "до 600". это всё что вам нужно знать про кириллицу.

Боян: Раньше были времена, а теперь мгновения.. Вспомнил, как однажды, выходя от подруги после ее днюхи, с комментарием "ааа! пидорас шерстяной! убежал-таки!" по красивой траектории в закрывающуюся дверь закинул ей в квартиру чужого кота.

Совмести последний фильм, который ты смотрел и последнюю игру в которую ты играл, что бы придумать новую игру или фильм.

- У меня мюзикл hairspray и doom. Космодесантник танцует и поет за равенство демонов с людьми. И все это в стиле 60-х

- а если наоборот - толстая девочка под веселые танцы и музыку, с бензопилой и дробовиком отправляется на марс затыкать портал с неграми.

"Продам дешего".
Дёший, он как леший, только дёший.

Звонит тетка и истерично требует починить ей "шкурэ".Я в недоумении.Какой шкурэ?Ну шкурэ,говорит,который в компьютере на рабочем столе,я на него нажимаю,а он не работает!По телефону так и не понял,про что она.Когда приехал,тетка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык skype.
з.ы.Надеюсь что она никогда не узнает про "кацап","фак тиме","вибро" и им подобные..

Еду я однажды по ул.Федосеенко на своей тогда еще Оке и ищу дом №54. Прокатилась туда-сюда уже несколько раз, дома не видать и вспомнив пословицу язык до куда хошь доведет, решаю спросить у народа. Подъезжаю на остановку общ. Транспорта, дабы народа поболе, открываю окно и кричу по всем правилам: -Здравствуйте, извините, не подскажете где дом №54 по ул.Федосеенко?!!! А они мне, трое, что ближе всех стояли: — Мы не слышим! – говорят. Я громче кричу то же самое, даже музыку выключила совсем. Чтобы слышно было. Они опять: — Мы не слышим! Ну, ладно- думаю, глушу машину, выхожу, закрываю. Подхожу к ним вплотную и ору: НЕ ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, СЛУЧАЙНО ГДЕ ДОМ №54 ПО УЛ.ФЕДОСЕЕНКО!!! А они мне и говорят хором: — Мы не слышим! МЫ ГЛУХИЕ!

Первое свидание.

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?

Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.

Лиса: И еще он чревовещатель.

Владимир Лазурко> В подземном подвале клуба любителей тавтологии нашли мертвый труп покойника.
wadman> А что с ним?
dmidek> Смертельно умер.

Австралийка-веган поднялась на Эверест, чтобы доказать, что "веганы могут всё" и умерла

Из чата:
ххх: Ага, Макс, ты ща какни странно прямо в точку

>>>ПультВ изначальной цитате было про телевизор на КУХНЕ! Там готовят пищу и руки часто мокрые, жирные, грязные. И чехол на пульте - это довольно практично.

Про практичность на кухне есть анекдот: приходит новый повар в ресторан и спрашивает у коллег:
- А чего это у вас у всех веревочки на поясе?
- А это когда в туалет идёшь, чтобы руками не браться, за веревочку вытаскиваешь и пописал.
Удобно, руки потом мыть не надо.
- А назад как?
- Как-как. Половником...

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали – without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом – 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS

Из цитат пьяных линуксойдов:
- Я есть Рут!

Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.

xxx: Как ты справляешься с волнением?
yyy: Представляю себя камушком. Камушки ни о чем не волнуются.

xxx: Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.

yyy: С каким Рабиновичем?

xxx: С любым.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:

- А голову ты дома не забыл?

ххх: если ты не просыпался в половине пятого утра от звуков блюющего в коридоре(или под диваном) кота, ты ничего не понимаешь в жизни.
ууу: бро(или систр), я тебя так понимаю! Хуже может быть только когда ты сквозь сон слышишь эти начало этих страшных звуков - и, в следующее мгновение, не проснувшись ты прыгаешь прямо из положения "лежа" к этой пушистой сволочи и, пока не поздно, оттаскиваешь его с ковра на голый линолеум.

Анекдот в тему дня:

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Сажали саженцы в саду. Сынок сказал: — И я пойду!— Но мама крикнула: — Нет, нет! Нельзя, ни в коем случае! Ребёнку только десять лет, А саженцы колючие. Не по дням, а по часам Сын растёт, мужает. Хочет гвоздь забить он сам, Мама возражает: — Нет, ты лучше, в добрый час, Погуляй по саду, Ты же слабенький у нас, Родился в блокаду! Стал сыночек привыкать К маминым запретам, Стал охотно отдыхать И зимой и летом. Мать признала наконец, На сыночка глядя: — Сын и вправду молодец, Здоровенный дядя! Краснощёк он и здоров. Наколи, сыночек, дров! Но в ответ раздался бас: — Нет, я лучше сяду! Я же слабенький у вас, Родился в блокаду!

-Дайте мне вон ту свинину
-Вам луком посыпать?
-А это бесплатно?
-А вы уверены, что вам можно свинину?

О интернет тестах, где составляется "звание" исходя из фио и даты рождения:

Парень - у меня результат "межпространственный бомж летящий на крыльях ночи" >< ужс
Девушка - Воу Воу Воу, да ты Доктор Кто!

Подслушал разговор мамы с сыном лет четырех-пяти:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

xxx: знаешь в чём разница между флешем и Стивом Джобсом, который этот флеш хоронил?
ххх: похоронили Стива Джобса

«Объяснительная записка: Я, техник Иванов И.И., придя на заявку к клиенту, в результате проведенной диагностики, обнаружил, что необходимо провести работы на ТКД. Поднявшись в техническое помещение к ТКД, я увидел крысу. которая стояла на задних лапах рядом с ящиком и смотрела на меня. Я поднял палку и потыкал ею крысу, после чего она на меня зашипела. Я развернулся и ушел, т.к. побоялся, что она может напасть на меня и нанести повреждения несовместимые с жизнью. Прошу обеспечить безопасность моего рабочего места и устранить причину срыва выполнения заявки»

Из новостей:
"...Всего же в новом жилом комплексе будет 7 пятиэтажных домов на 254 квартиры..."
А если письмо будет приходить на ящик №255, его будут доставлять всем жильцам микрорайона :)

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Сергей Довлатов. Соло на ундервуде

Canakau: животные бывают с хвостом или без хвоста
diamant: есть ещё змея - это хвост без животного

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком

xxx: Хорошо, что Человека Бог создал, а не «procedurally generated» мутации. Да и всё вокруг тоже.
yyy: Да где там. Тоже дерьмовая игрушка получилась. Интересных локаций мало, бОльшую часть тупо водой залили (сэкономили явно!), геймплей тупой и однообразный, смысл вообще непонятен. Мобов полно, а что с ними делать — неясно. Пробовал поговорить — посылают куда-то (наверно, квест какой-то), пробовал лут выбить — так сам еле ноги унёс. Сохранения нет. Ну, графика ещё ничего так. А в остальном я бы тоже деньги назад вернул, да непонятно, как.
xxx: Просто Вы NPC.

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны".
Так я и узнал, что меня отчислили.

Рассказывает Энтони Хопкинс:

- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.

От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.

Утро на работе...
ALHIMIK-1992: Что такое отношения между парнем и девушкой?
Leidek: Отношение между парнем и девушкой, это когда ты работаешь курьером в цветочном магазине и относишь девушке цветы, которые купил парень.
ALHIMIK-1992: Курьером?
Leidek: Да. Курьер совершает отношение между парнем и девушкой (частный случай)
Leidek: А так же отношения между двумя парнями, двумя девушками и даже иногда между одним человеком и группой лиц.
ALHIMIK-1992: О_О

Лучшая иллюстрация к характеру Весов:
въехала в столб, не решив, с какой стороны его объехать.

Пы.сы. На велосипеде.

diamant: что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?

*телефонный звонок*
— Добрый день, вам удобно разговаривать?
— У меня Galaxy Note, так что не очень удобно

XXX:Ты хлеб щас?
YYY:Однозначно
XXX:Где*
YYY:У детского сала

Если ты меня не простишь, я тебя ударю!!!

- мне иногда снится, что я хожу по городу в трусах, укрывшись одеялом
- тебе понравится жить в Питере...
(Компашка)

xxx: В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

xxx: назови дочку Маргарита
ххх: а если мальчик то кирпич
ххх: Кирилл *

ххх: На кота в потьмах наступил. Ппц.
ууу: шаурму сделай , че ты
ххх: не насмерть же. Он сразу сигналку врубил
ууу: добей и сожри буть мужиком

Дэниэл "Гарри Поттер" Рэдклифф рассказал о самом позорном моменте в своей жизни. Вкратце:

- Девушка, я очень спешу и не смогу дать вам автограф и сделать селфи.

- Да мне и не надо. Ты, вообще, кто?

Конечно, сеньор был Помидор гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой